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自分の性格
#不安
生きることとは?私には夢がありません。 高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。 歌や美術が好きでした。 けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。 文学が好きでした。 文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。 得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。 周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。 精神のせいではありません。 今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。 前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。 人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。 努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。 私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。 今考えてみると、凄く捻くれた理由です。 でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。 自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。 周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。 それだけして、私は変われない。 もう何もかも投げ出してしまいたい。 家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。 現実、床に寝そべっているだけ。 明日は来ます。死にません。死にたいけれど。 私、何を話せばいいか分かりません。 何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。 分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。 死にたいですね。 ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。 分からない。 死にたいです。 また、夜が来ます。 月曜を震えて待つ夜が。 何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。 あー怖いです。 もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。 私が疲れている事だけ、 それだけ、わかる
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#無気力
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#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス
不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。 幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。 自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。 自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。 上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。 これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。 教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。 そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。 これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。 土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。 長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。
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#不安 #無気力
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#不安 #コンプレックス
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#不安 #ストレス
自分にきっとイライラしている。わたしは内向的なので、職場でもグループや人の輪の中に入って行く事ができません。自己肯定感が低いので、私なんかが輪に入っていったら、みんなが逆に気まずくなるんじゃないかと思い怖くて入って行けません。本当はみんなと和気あいあい仲良くしたいのに、自分にいつもブレーキをかけてしまい、1人だけ離れています。そんな自分をどうしたら変えていけるのかわかりません。 自己肯定感がなぜ低いか辿っていくと、幼少期にたどり着きます。わたしはいつも母の顔色を伺っていましたし、何かしら毎日母から怒られたり指摘ばかりされていて、わたしの気持ちや考えを述べても聞いてもらえず否定されてばかりでした。段々自分の気持ちや意見を言わなくなり我慢するようになっていったので、大人になっても誰かから意見や考えを聞かれても何と答えていいのかしどろもどろになります。自分の本音を言おうとすると、涙が出て止まらなくなります。わたしはもしかしたらアダルトチルドレンなのではないかなぁと思い始めています。これまでずっと対人関係に悩みを感じていますし、いつもそこでぶつかって思うように振る舞えない自分にイライラしています。
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#不安 #ストレス #コンプレックス #うつ #不安定_躁うつ #無気力
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刺激や変化を嫌う私はつまらない人間ですか長文ですが、今後の私の人生のために何か言っていただけたら嬉しいです。 私はいわゆる「安定志向」で、大きな刺激や変化があまり好きではありません。新生活や新年度は大きなストレスです。 ただ、刺激や変化自体が嫌いなわけではなく、日常の小さな刺激や変化は必要だと思っていて、同じことを繰り返す毎日はつまらないなと感じます。自分のこれまでの人生や生活、価値観を大きく変えざるを得ないような刺激や変化が嫌いなのです。 タイトルを意識するようになったきっかけは、1週間前に恋人が海外旅行から帰ってきたことでした。 約2年交際している恋人は、私と違って刺激や変化に貪欲で、常に何か新しいことや楽しいことを探し回っているような人です。 そういう人なので、日々成長というか変化をしていて、恋人という比較的身近な存在でありながら、なんか追いつけないなと感じるときが多くありました。 それでも、これまでは「満たされる基準が違う者同士なんだな」というくらいで、そこまで悲観的にはなっていませんでした。 しかし1週間前、恋人が数日間の海外旅行から帰ってきて、私の中で事態が悪化しました。 海外旅行は、日本では味わうことのできない刺激に溢れていたようで、大いに感化されて帰ってきました。 出会ってから見たこともないようなイキイキした様子の恋人を見て、胸がざわざわしました。 帰ってきてから恋人は海外一色になってしまって、留学する、移住したいといった発言のほか、旅行前は暇さえあればやっていたゲームも辞めて英語を勉強したり、海外の情報収集を精力的にやるようになりました。 これまでの些細な変化にさえ精一杯だった私は、恋人のこの変わりように困惑を隠せません。同時に、今後の私たちのことを考えたとき、別れた方がお互いのためにいいのではないかとさえ思っています。 小さな刺激で少しずつ変化していく私が、海外という未知の大きな刺激の虜になった恋人に、もうこれ以上追いつけないと思うのです。 それに今後人生を共にするパートナーとして、私は海外で得られる以上の刺激を恋人に与えられません。 色んな世界や人に出会って帰ってきた恋人が、私と一緒にいて刺激にあふれた退屈しない楽しい人生を送っていけるとは思いません。 今ここでこの気持ちから目を逸らして交際し続けたとして、急速に変わり続ける恋人から「つまらない」と思われて振られる可能性だってあります。 先日思い切って恋人に言いました。 「私と一緒にいても、刺激がいっぱいあって楽しい人生にはしてあげられないよ」と。 私は小さな刺激や変化を受け入れるのに精一杯だと伝えると、「大きく変化してもそれを楽しめばいい」「安定していても飽きる」「結局は変化を怖がっている、変化に払うコストを嫌がっているだけ」と言われました。 そうだと思います。結局は大きな変化に対して自分の体力をたくさん使うのが嫌なだけですし、挑戦や刺激の結果リスクを取りたくないから安定したいだけです。 でもそれってだめなんでしょうか。 安定していたいと思うのはつまらない思考でしょうか。 人生を無駄にしているんでしょうか。 少なくとも私は、恋人に対して胸を張って自分の安定していたいという人生観を主張できるようにしたいです。 多くの人は挑戦や刺激をたくさん経験して、成長しろと言います。それが楽しい人生だと、有意義な人生だと言います。 でも私は、自分のペースで穏やかに、安定して生きていきたいと思っています。 もし同じように安定のほうが大事だと考えていらっしゃる人がいれば、人生観やそう考える根拠など教えてほしいです。 私は言語化が上手ではないので、今後恋人や自分と向き合う時の参考にしたいです。 ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。よろしくお願いします。
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#不安 #コンプレックス #ストレス
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父が可愛くてしょうがない祖母私はこれから遠く離れた場所に引っ越します。 今一人暮らしで、引越しするにあたって父に不要な荷物を取りに来てもらうという形で手伝いをお願いしています。 父ともやり取りし持っていく荷物など電話で話しました。祖母からも電話が来ました。 内容は 「父さんも◯◯(私の弟)の卒園式あったり、仕事が忙しくていつも早く家出て帰ってくるのは遅い。疲れてるんだよ。もう少し1人でどうにか出来ないか考えなさい。とにかく忙しい。父さんが倒れてしまう」 ざっくり言うとこのような内容です。 私には「父さんにこれ以上大変な思いをさせるな」と遠回しに言われているような気がしました。 そもそも親子の問題に祖母が介入してくるのもイライラします。(自分が手伝いに来る訳でもないだろ)大変だ大変だって言われるけど、私からすれば「引っ越す本人である私も、仕事で迷惑をかけないように書類を整理したり家に帰ったら1人で普通の家事炊事をこなして引越し準備もしてる私も大変なんだけどなぁ。」 と思ってしまいます。 私の思いやりが足りないのでしょうか?性格が悪いのでしょうか?私もいっぱいいっぱいなのに…という気持ちが拭いきれません。 これからの生活に不安を抱えてるのも私なのになんでそんな言い方されなきゃ行けないんだろうと思ってしまいます。皆さんはどう考えますか?
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#不安 #コンプレックス