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自分の性格

#不安 #ストレス

不安について不安障害と診断されて10年以上経ちます。常に何かしらの不安と隣り合わせで生きています。１つの不安が解消されても、今までなかった別の不安が次々と出てきてしまいます。最近は身近な人との時間を考えてしまいます。お互いいつまで元気に過ごせるのか、時間が経つごとに残された時間は減っていくと考えると不安で悲しくて仕方ありません。これは悩んだところで仕方のないことなのですが、一度考えてしまったら頭から離れません。ですが、不安になることで今を楽しめないのはもっと辛いので、後々後悔しないように、今できることをしようと心がけています。みなさんは不安とどう向き合っているか、不安がある時にどのようにしたら落ち着くか、解消法があれば知りたいです。

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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

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#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

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自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #うつ #無気力

自分の短所がちゃんと認識できない上手くできなかったこととか、失敗したことを、「恥ずかしい」とか「見られたくない」と思って隠して、そのまま自分の記憶にも蓋をしてしまうため、自分は何が得意で何が苦手で、何が自分一人の力ではできないのか、わからなくなってしまって上手く人に助けを求められません。医療機関や大学の支援窓口へ行っても、これは自分の力でやるべきこと、これは助けを求めるべきこと、という線引きができず、自分でやるべきことができず、助けを求めるべきだったことを自力で解決しようとしてまた失敗して、その記憶をまた無かったことにしてしまう繰り返しから抜け出せません。客観的に他の人から「ここが悪いからこうやって直すといい」と教えてもらうと心が折れそうです。私はどうすればいいのでしょうか

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#不安

生きることとは？私には夢がありません。高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。歌や美術が好きでした。けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。文学が好きでした。文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。精神のせいではありません。今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。今考えてみると、凄く捻くれた理由です。でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。それだけして、私は変われない。もう何もかも投げ出してしまいたい。家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。現実、床に寝そべっているだけ。明日は来ます。死にません。死にたいけれど。私、何を話せばいいか分かりません。何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。死にたいですね。ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。分からない。死にたいです。また、夜が来ます。月曜を震えて待つ夜が。何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。あー怖いです。もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。私が疲れている事だけ、それだけ、わかる

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#無気力

努力ができません。頑張りたくないのです。生きていくために自分のしたくないことを無理に頑張るよりだったら、生きるのをやめたほうがマシだと考えてしまいます。そこまでして生きる価値のある人生だとも到底思えません。また、努力なしでの歪な成功体験を重ねてきたことによって努力をしようという気もなくなってしまいました。したいことだけして過ごしていたいなんてわがままな考えをどうにかしたいです。夢や目標を持って、それに向かって努力ができるようになりたい。

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#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス

不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い 20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。

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#ストレス

できない人と誰かに思われることに対する恐怖で、自分を追い込むできない人と思われるのが怖いのと、誰かよりも上だと思うことで自信を得ています。それがよくないことも分かってるのですが、人と比べる癖からなかなか抜け出せずにいます。どうやったら克服できるでしょうか。昔から負けず嫌いで、負けた時の反骨精神や見返してやるという気持ちで、今まで自分の理想を叶えてきました。その実績が学生時代あったため、社会人になってからもその癖があるのだと思います。社会人になって頑張りだけではどうにもならないことに直面してから、少し負けず嫌いな気持ちはやわらいだのですが、〇〇をやっているからあの人よりもレベルが上だみたいな感じの短絡的な評価をしてしまうことがあります。

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#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

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#不安定_躁うつ

気分の浮き沈みの件気分の浮き沈みが定期的にある。今まではPMSだと思っていたが気分がいい時度を超えて人に迷惑をかけてしまうことがたまにある。あまり仲良くない元同級生に突然電話をし、呑みを誘う、SNSで知り合いの名前を間違えているのにコメント。 SNSで大量のストーリーを投稿。とにかく誰かに逢いたい。意欲が溢れる。夜は寝ないで趣味をする。かなりやばい。気をつけているが振り返り、後悔して何とか理由をつけて謝っている。前会った時と雰囲気違うね！等。頭の中で様々な黒歴史がぐるぐる動いている。これ以上人に迷惑をかけたくないので病院へ行った方がいいのだろうか。。

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#不安 #無気力

継続できない！学生です。私は、昔から１つの科目を毎日継続して少しずつやろうと決意をするのですが、できたことがありません。いわゆる三日坊主というやつで、はじめのうちはできるのですが、そのうち課題や勉強以外のことも重なるようになると疎かになってしまいます。私は、１つの行動につきいくつかポイントがかかるというような喩えをよくします。人それぞれ持ちポイントの数が異なり、それによって人のアクティブさが変わると考えています。それに基づくと、私は持ちポイントが少なめで、あまり多くの行動を1日にできないように感じています。新学期など課されるものの少ない時期はまだ余裕がありますが、そのうち継続してきたものを続けられる分のポイントがなくなってしまう……といった印象を受けています。そんな状況で、それでもうまくコツコツと勉強をできるようになりたいと考えています。アドバイス等いただけると幸いです。

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#不安定_躁うつ #不安 #無気力

甘えでしょうか？昔から気分の起伏が激しかったのですが、普通に生きてきました。ここ一、二年、その起伏の波が激しくなってきていて下がる時が本当に何もしたくなく、死にたくなるんですが、死に方や残された身内のこと等考えると迷惑や本当に自殺をしてもいいのか？と思い、とにかくベットで横になりズーンとした気分で過ごすことが増えました。昔から死に関しては別にいつ死んでもいいと考えていて、よくあるWEB上の診断で軽度の鬱と出ていたのですが、最近は鬱、双極性障害、対人恐怖症等の疑いという結果に納得できるという精神状態だなと感じるきています。心療内科に行ったことがないのですが、行って解決するものなのでしょうか。私は、すごく悲しいことが起きたりした訳ではありません。凄くイライラしたり、悲しくなったり、凄く胸が苦しくなったりします。なので、甘えなのかなとも思うのですが、心療内科へ行くきっかけや行ってよかったこと等、ご教示いただけると参考になるのでお願い致します。

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#ストレス

抑圧の消化の仕方私は7年前にパニック障害になり、カウンセリングを受けアダルトチルドレンであることを自覚しました。今の心の状態から昔傷ついた心を癒す認知行動療法をして来ました。しかし、未だに会社や人前で自分の気持ちや思いをとらえ、人に伝えることが苦手で、人に流されることが多く、それ故に自分を抑圧しがちです。以前と違うのは、自分の今の感情を認め、それでも治らないときは例え自分に非があっても人に聞いてもらうようにしたことです。しかし、私が何も言わないことをいい事に毎日職場では馬鹿にしてきたり嫌なことを言って来たりする人が何人も居て、いちいち気にしていてはキリがありません。だからといって悔しかった気持ちや辛かった気持ちに見ないふりをしたくはありません。受け止めていきたいです。抑圧を解消するには書くことが良いとされていますが、正直家に帰ってから職場の事を思い出すのは苦痛です。抑圧した気持ちを消化するには他に良い方法はありませんでしょうか？

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#不安 #コンプレックス

何気無い一言でも傷ついてしまったり落ち込んしまうのはなぜですか？私は何気無い一言でも傷ついてしまい周りの人がそんなことでも？と思うようなことでも私は傷ついてしまいとても苦しいです。たとえば本人は傷つけようとして言ってないとおもうのですが口調が強い人の言葉なのがぐさっと来てしまい傷ついてしまうことや、声のトーンなのであっ今怒ってるなと感じとってしまい落ち込んだり、傷ついてしまうことがよくあります。私は周りの人達よりも繊細なのでしょうか？自分では周りの人達よりも私傷付きやすいのかな、考えやすいのかなとは思ってるんですけど自分ではあまりよく分からなくて苦しいです

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自分の性格

#不安 #ストレス

自分にきっとイライラしている。わたしは内向的なので、職場でもグループや人の輪の中に入って行く事ができません。自己肯定感が低いので、私なんかが輪に入っていったら、みんなが逆に気まずくなるんじゃないかと思い怖くて入って行けません。本当はみんなと和気あいあい仲良くしたいのに、自分にいつもブレーキをかけてしまい、1人だけ離れています。そんな自分をどうしたら変えていけるのかわかりません。自己肯定感がなぜ低いか辿っていくと、幼少期にたどり着きます。わたしはいつも母の顔色を伺っていましたし、何かしら毎日母から怒られたり指摘ばかりされていて、わたしの気持ちや考えを述べても聞いてもらえず否定されてばかりでした。段々自分の気持ちや意見を言わなくなり我慢するようになっていったので、大人になっても誰かから意見や考えを聞かれても何と答えていいのかしどろもどろになります。自分の本音を言おうとすると、涙が出て止まらなくなります。わたしはもしかしたらアダルトチルドレンなのではないかなぁと思い始めています。これまでずっと対人関係に悩みを感じていますし、いつもそこでぶつかって思うように振る舞えない自分にイライラしています。

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#不安 #ストレス

自分を責めてばかりで辛いです最近仕事が辛いです。できない自分が情けなくて恥ずかしくてなんで私ってこんなだめなんだろうって責めてしまいます。親や先輩に相談したらもっと自分を大切にしてと言われます。でもなにを言われても自分を責めてしまいます。また、上司も威圧的で、仕事の相談事をするのが苦手です。頭の中がぐちゃぐちゃになって上手く話せません。そういうことも「こんな自分嫌だ、、」と思ってしまいます。毎日家に帰って人をで憂鬱になるのも本当にしんどいです。1人で思いっきり泣くと少し気持ちが楽になりますがそんな生活心が持ちません。。どうしたらいいでしょうか。

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自信が持てない人と比べる私は昔から自分に自信が持てませんすぐに人と自分を比べて落ち込んでしまいしまいます比べなくていいっていわれても比べてしまいますどうしたらいいですか？自信を持てるようにするにはどうしたらいいですか？

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#不安 #ストレス #コンプレックス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

孤独自分のいい所も分かってるけどどうしても嫌なところばかり目についてしまいます。だから自分が大嫌いです。死にたいんじゃなくて生きたくない。人と話すたびに、間違ったことを言っていないか、場をシラケさせていないか不安です。毎晩1人反省会をして、あんなこと言わなければよかったと自己嫌悪に陥るのを繰り返しています。友達の前でも、家族の前でも本当の自分で居られません。自分の悩みを打ち明けても気を使わせてしまって、もっとめんどくさいと思われないか不安です。誰にも本当の私を理解してもらえる気がしません。理解してもらってもこのしんどさは消えない気がします。でも本音は誰かに私の孤独に気づいて救い出して欲しいと思っているみたいです。こんな毎日でもうしんどいです。どうやって生きていけばいいでしょうか

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自分の性格

刺激や変化を嫌う私はつまらない人間ですか長文ですが、今後の私の人生のために何か言っていただけたら嬉しいです。私はいわゆる「安定志向」で、大きな刺激や変化があまり好きではありません。新生活や新年度は大きなストレスです。ただ、刺激や変化自体が嫌いなわけではなく、日常の小さな刺激や変化は必要だと思っていて、同じことを繰り返す毎日はつまらないなと感じます。自分のこれまでの人生や生活、価値観を大きく変えざるを得ないような刺激や変化が嫌いなのです。タイトルを意識するようになったきっかけは、1週間前に恋人が海外旅行から帰ってきたことでした。約2年交際している恋人は、私と違って刺激や変化に貪欲で、常に何か新しいことや楽しいことを探し回っているような人です。そういう人なので、日々成長というか変化をしていて、恋人という比較的身近な存在でありながら、なんか追いつけないなと感じるときが多くありました。それでも、これまでは「満たされる基準が違う者同士なんだな」というくらいで、そこまで悲観的にはなっていませんでした。しかし1週間前、恋人が数日間の海外旅行から帰ってきて、私の中で事態が悪化しました。海外旅行は、日本では味わうことのできない刺激に溢れていたようで、大いに感化されて帰ってきました。出会ってから見たこともないようなイキイキした様子の恋人を見て、胸がざわざわしました。帰ってきてから恋人は海外一色になってしまって、留学する、移住したいといった発言のほか、旅行前は暇さえあればやっていたゲームも辞めて英語を勉強したり、海外の情報収集を精力的にやるようになりました。これまでの些細な変化にさえ精一杯だった私は、恋人のこの変わりように困惑を隠せません。同時に、今後の私たちのことを考えたとき、別れた方がお互いのためにいいのではないかとさえ思っています。小さな刺激で少しずつ変化していく私が、海外という未知の大きな刺激の虜になった恋人に、もうこれ以上追いつけないと思うのです。それに今後人生を共にするパートナーとして、私は海外で得られる以上の刺激を恋人に与えられません。色んな世界や人に出会って帰ってきた恋人が、私と一緒にいて刺激にあふれた退屈しない楽しい人生を送っていけるとは思いません。今ここでこの気持ちから目を逸らして交際し続けたとして、急速に変わり続ける恋人から「つまらない」と思われて振られる可能性だってあります。先日思い切って恋人に言いました。「私と一緒にいても、刺激がいっぱいあって楽しい人生にはしてあげられないよ」と。私は小さな刺激や変化を受け入れるのに精一杯だと伝えると、「大きく変化してもそれを楽しめばいい」「安定していても飽きる」「結局は変化を怖がっている、変化に払うコストを嫌がっているだけ」と言われました。そうだと思います。結局は大きな変化に対して自分の体力をたくさん使うのが嫌なだけですし、挑戦や刺激の結果リスクを取りたくないから安定したいだけです。でもそれってだめなんでしょうか。安定していたいと思うのはつまらない思考でしょうか。人生を無駄にしているんでしょうか。少なくとも私は、恋人に対して胸を張って自分の安定していたいという人生観を主張できるようにしたいです。多くの人は挑戦や刺激をたくさん経験して、成長しろと言います。それが楽しい人生だと、有意義な人生だと言います。でも私は、自分のペースで穏やかに、安定して生きていきたいと思っています。もし同じように安定のほうが大事だと考えていらっしゃる人がいれば、人生観やそう考える根拠など教えてほしいです。私は言語化が上手ではないので、今後恋人や自分と向き合う時の参考にしたいです。ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。よろしくお願いします。

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#不安 #コンプレックス #ストレス

消えたい私はダメな人です。みんなの視線が気になります。みんなの言葉が自分への悪口に聞こえます。笑っていると自分の事を嘲笑っているように感じます。言葉ひとつひとつが悪い意味に感じてしまいとても教室に居ずらいです。気にならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。