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仕事関係

#不安

仕事で甘えすぎ仕事ミスばかりしてイライラして他人に頼ることが多い。精神的、肉体的に休みもいっぱいとった。来月転勤になるのに、最後まで人にイライラをぶつけてしまって、仕事もほったらかして帰るといってしまった。相手に後少しなのに甘えすぎ、こっちが悪いみたいにせんといてとぶちギレられた。上司に嫌なら帰れと言われた。帰るしかなかった。自分勝手すぎる。明日、会社行くの怖い。

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仕事関係

#不安 #うつ

つらいです。職場でいじめられた等の特別嫌なことがあった訳ではないですが、出勤前は仕事へのモチベーションが上がらず気が重くて涙が出そうになります。今年から転職し、勤務時間もフルタイムではなく、パートとして働いていて少しは余裕があるはずなのに、です。職場の方も優しいですが、私が人見知りしてしまい、距離があるように感じます。医療関係の仕事をしていますが、年々この仕事を好きだと思えなくなってるのと同時に、自分にはこの仕事しかできることはないから、転職はしてもこの業界を離れられないと思っています。自分の性格的に内気で、他人に興味がなく、コミュニケーションも苦手です。勉強も嫌いです。でも、仕事における技術面では得意なことも多く、以前は仕事を楽しいと思えて、天職だとも思えたこともありました。数年前に鬱になりかけたのをきっかけに心が脆くなり、自分に甘くなり過ぎてしまった気がしています。自分の経済面的に働かなきゃいけないのに、働きたくないです。

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LGBT

#性自認_性的指向

僕の恋愛観はおかしいんでしょうか…？私はパンセクシャルのはずなのですが、ココ最近僕自身がとても恋愛的に見えてしょうがなくて、ナルシストなのか？とも思ったのですが自分に消滅して欲しいような事を思ったりもして、僕は一体何なんでしょうか。私は…おかしくなったんでしょうか？私は僕が愛しくて愛しくてたまりませんでもしっかり他者にも性的というか恋愛的に見るんです。私は…本当になんなのか分かりませんこれはセクシャルのなにかとかあるんでしょうか…？何か教えてくれると助かります

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LGBT

#性自認_性的指向

女性であることが気持ち悪いです。ここ何年か女性であることに違和感というか気持ち悪さを感じています。自分の女らしい体や声、顔がすごく嫌いです。男性になりたいわけではないと思います。ただ女性であることが嫌です。気持ち悪いです。

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仕事関係

#身体症状 #不安 #ストレス

もう無理なのかも…長年働いていた職場を辞めて数ヶ月前に同業種に転職しました。前職では正社員が自分一人で、ありとあらゆる仕事をしてきたので、転職先でも、慣れればある程度の仕事はできるだろうと思っていました。初めの1ヶ月何だか頭が回っていないような感覚がありましたが、同業種とは言え正社員も沢山いて環境に慣れていないせいだ、と思っていました。しかし今も、頭にモヤがかかっているような状態は変わらず、記憶力や判断力、理解力が低下し小さなミスを度々起こしている自分に焦り情けなさで帰宅すると自然と涙が出てきます。前職でしてきたことが丸で嘘のように、経験ゼロのような働きしかできていない自分に「一体どうしたの？」と問いながら、それでも「大丈夫、あなたならきっとできるようになる」と励ましつつ今日まできています。職場の雰囲気や職員さん達もいいし、できることなら続けたいと思うのですが、最近、起床すると身体がフワフワした感覚と職場に着くと動悸がして脳の機能が停滞している感覚を強く感じるようになりました。又、仕事の夢ばかり見て、寝た気がしないし、休日に気晴らしをしても、憂鬱な気持ちははれません。このままでは今の職場に限らず、もう仕事をするということ自体無理な自分になっているのかもしれない…と思い始めています。

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仕事関係

#無気力 #ストレス

モヤモヤ私は株式上場を目指すが、経営不振に悩んでいる会社に務めています。立場としては1番雑魚な平社員なのです。会社の目標から今自分が居る部署までの役割を因数分解し、自分の任されている仕事のマニュアルから今している仕事がどのようなシチュエーションなら100パーセント機能するのかを確認しました。すると、自分の仕事になる前段階でマニュアルの定義から外れた規格で回ってきていることが発覚しました。普通であれば前段階の引き締めを厳しくしたり、後段階の人員を増やして後段階の仕事にするなどして対策すべきです。しかし、商品の利益率が50パーセントに等しい状況であるため、ちり紙1枚でも惜しい状況らしく備品の削減と節約を行なっています。こんな状況では人員の増加は身込めません。しかし、会社は新たな事業に手を出そうとしており、今の部署から人員を4分の1ほど引き抜いていきました。来月からはまた仕事を増やす見込みであると上長から報告があり、本当にやる気が出ません。経理は労務費を削減するために毎日している残業を全くしないようにと警告まで出してきました。まともに考えれば今獲得している顧客に対して新たなサービスをセールスしたり、商品の品質をあげて競合他社に対抗するべきだと思います。実際、新たなサービスに関しても本社が取り扱っている商材を考えれば、平社員の私でも5個くらいはコンテンツを考えられます。平の私でも仕事中にこんなこと考える時間があるのに、上長以上の立場の人はこんなことも分からないのかと思うともどかしくて溜まりません。働く度に変化を嫌う上層部が頭をチラついて集中出来ません。この悩みを話したところで平社員1人の妄想に過ぎないと相手にされないことはわかっているので悩みが解消される気配もありません。でも、そんな今にも潰れそうな会社で給料以上の質の高い仕事をして上に上がる気にもならないし、会社がキャリアのデザインをしていないので努力したところで上に上がれる保証もありません。このモヤモヤを転職以外でどう解消すればいいでしょうか？休日は趣味で忙しい上に仕事のことを休日に考えたくないので、出来れば仕事の時間内でできる解消法でお願いします。

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対人関係

#ストレス

認知の歪み？人と関わることにしんどさを感じますこれは対面でもSNSでのやり取りでもです対面だと例えば、私が意見を出す→相手がそれに修正を加えるor総合的に考えて却下するという流れで、私は相手にムッとしたり悲しくなったりすることがありますたぶん、意見の否定と人格の否定を混同してしまうのです私は普段からなんであれ他人に否定されることにかなり過敏に反応してしまいます昔から傷つくのが怖い、否定されるのが怖いと思っており、自己開示が苦手です同時に、受け入れてほしいという気持ちが強い傾向にありますこういう自分がおかしいと自覚はしているので、人と関わることが億劫で遠慮してしまい、関係性が広がりにくいです SNSだと文章だけで相手の様子が見えないぶん、余計に過敏になります例えば、LINEのやり取りをしていて相手からの返事が遅い時、私の送ったメッセージの言い方が悪かったのかな？とか　もっといい感じの文面がよかったかな？とか　ぐるぐる考えて通知を見たくなくなります　もちろん、そのくせ私も返信が遅めのタイプなのでお互い様なんですよねなのに、相手にイライラしたり相手の中で私の優先順位が低いから遅くなるんだ、とか相手を非難するような思考になってしまいます認知のフィルターが歪んでるから苦しいんではないかと考えていますどうしたら改善できるのかもっと穏やかな気持ちで、気楽に人と付き合いたいです

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学校・勉強

#不安

母に認められたい去年から不登校です。原因は虐めなのですが、虐めを受けた当初は誰にも相談出来ず今年の1月になってから母に打ち明けました。その事実を知った母はすぐ転校の手続きを進め同じ県の私立に転入が決定。その後入試を受け無事受かったのですが元々いた学校が県内でトップの学校だった事もあり、新たに行く学校で上位の成績を取らなかったら捨てる、と脅迫まがいなものをされるようになりました。家が医者の一家の事もあり、精一杯勉強には力を入れていたつもりなのですがその頑張りを一度も褒めてくれた事は無いな、と改めて感じました。勉強は褒められるためにする事では無い、自分のためにする事だ。そんなに嫌なら勉強しなければいい、等の意見も重々承知ですがやはり認められたいという気持ちは少なからずあります。どの様に考えたら気持ちが軽くなるでしょうか。もし宜しければアドバイスを下さい。

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家族関係

#衝動_暴力 #パニック #コンプレックス #不安 #アンガーマネジメント

礼儀もモラルもない理不尽な弟俺には弟が1人いる。ただ、その弟が嫌い。弟は一昨年の年末年始帰省した母にしか親切にしないで俺のことは眼中になく、ドライブや料理買い物は全て俺がしていたのに、帰り際には「母さんありがとうね〜」の連発で俺の方には目も向けなかった。俺にはなんの感情もない弟が本当に嫌い。話は変わって1ヶ月前、母親の介護の我慢が限界で爆発し、施設に引き取ってもらい本人の希望でリハビリ入院したのに、3週間で退院してそのまま施設でショートステイ。母には冷静に話せないから電話しないでと言ったら、退院間際に施設の人を経由して「自分で介護施設の利用料払うために家の光熱費などを解約する。手続きするために弟に来てもらう。」と言い出した。母に肩入れしすぎている弟に会いたくなくて、俺が光熱費払うしその手続きするから弟には来ないようにしてくれと伝えたのに、その後一切連絡なく弟が帰ってきて、半ば強引に母を実家に連れてきた。施設の人がこっそり教えてくれていたので、その日は外泊して弟とは会わずに済んだ。しかし、弟は帰ったが母は施設に戻らずもう1泊家にいた。俺は家に帰ったがまだ1ヶ月前に爆発した感情が癒えてないのと、勝手なことばかりする母に我慢ならず家を出てネットカフェに宿泊。今日こそは母が施設に戻って一安心と思ったら、昼に弟が今日か明日の夜電話するとLINEしてきた。冷静に話せないから暫く電話するなと返信したら、「そんなお前（俺）とは俺も冷静に話せないが、来週同じように実家帰るからな」というような返事がきた。どんな苦痛を俺に与え続けたら気が済むのかと怒りで冷静になれず返信を繰り返していたら俺「俺が家を出ていけば良いんだな？」弟「やっとわかってくれた？ありがとう！アニキが出ていくのが1番良い方法だよ」と返ってきた。怒りを通り越して笑いが止まらなくなりました… 母の寿命はこの先長くないだろうけど、もうこの家族とは向き合えないし付き合えないです。冷静さを失ってる俺は悪いと思ったけど、でも俺が礼儀もモラルも思いやりも苦労も我慢もない人なのかな？俺が暴れたことや母への接し方全て間違ってたのかな？俺ってそんなに悪人だったのかな？もう、本当に何もやってられない。この家と縁を切りたいと本気で思っている。

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対人関係

#衝動_暴力 #不安 #ストレス #強迫観念 #中毒_執着 #教えてください #不安定_躁うつ

夜も眠れません頑固なのに頑固ではないと言う人と話すことに拒否反応がおきます。頑固な人とって絶対自分の意見を曲げないんですよね。それが利点でもあり、欠点でもある。それでもただ何気なく話をしていることに逆上したり、攻撃的に話してきたり、こちらが意図している話とは捉え方が違う反応が毎回返ってくる。いつもは話をしてて同じように逆上されたりしたら私が折れます。話をする時間も、話をする内容もくだらなく感じてしまうので。ただ、私が折れることによって優劣がつき、その子が調子にのったりし、更に事が激しくなります。他の人に相談したらそんな奴とは切ればいいと言いますが、なかなかそうはいかないですよね。ただ毎週同じ事が起きるので流石に気が滅入ってしまいました。これが高校の時からなので約20年間。連絡しない時もありましたが、一度連絡を始めるとほぼ毎週。頼られることは嫌いではないですが、頼ってきてるのに私の話は全て拒否。反発。私、いないほうがいいかなって思ってしまいます。私どうしたらいいですか？教えてください。

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結婚・子育て

#強迫観念 #アンガーマネジメント #うつ #ストレス

子どもにママいらないと言われ。二児の母です。年子の女の子を今までずっとワンオペで育ててきてやっと保育園が決まり、バイトですが仕事復帰ができるようになって数ヶ月。保育園の帰り、たまたまパパと一緒にお迎えへ行ったら子どもらから「ママはいなくてもいい」「パパと3人でいい」と言われ相当ショックを受けました。その言葉だけなら子どもの戯言で済ませれたかもしれませんが、子どもたちの発言に乗っかってパパまでも「そうだねー」「パパがいいよねー」「パパがいいって言ってくれて嬉しい」などその発言を叱ることもなくママがいなくていい、ことを肯定したことにさらに傷付きました。私は逆の発言を子どもたちがしたとき、「パパはいなくても」と言ったときものすごく叱りました。そんなこと子どもだからといって冗談でも気軽に言っていいことじゃないと考えていたからです。それから何度もおなじようにママいらない、を繰り返されその度に喜ぶパパ。こちらも何度も「ヘラヘラしてるの意味がわからない、子どもならまだしも大の大人が言われて傷つくのが分からないのか」と言い続けてきましたが。パパは40にもなって相手の気持ちが分からないようです。家事をして子どもの世話をしているのはすべて私なのにこんなことを言われる生活が苦痛すぎて毎日死にたくて無気力で泣いてばかりで。本当にふらっと命を絶つことばかり考えてしまって自分自身命の危機を感じました。「このままなら私は死んでしまう、なら希望通りママは居なくなりましょう。」と話したこともあります。パパの返答は「ママは死んでもいいから今のまま子どもたちの日常が大事」でした。ママはいらないと何度も言ってたくせに結局都合のいい時だけママは居ろ。理解ができません。私はどうすればよかったんですか。この発言を許せない私が悪いんですかね。

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対人関係

#不安 #無気力 #ストレス

友達との関わり方が分からない友達との関わり方が分からなくなっています。学校の友達です。 ⬇️私が困ってる友達の行動の特徴？みたいなものです・どんな時も一緒にいたいと言う・どこにでも着いてくる・急に｢私の事面倒臭いって思ってるでしょ｣｢もういいよ｣と言われる・機嫌が悪い時の私への暴力暴言がある・DMの返信が遅いと｢私の事どうでもいいんだ｣｢お前友達としてそれはどうなの？｣と言ってくる・ついていい嘘といけない嘘の区別が分からないなどに困っています。機嫌がいい時はあまりこういった行動はないんですが、嫌なことがあったとか機嫌が悪いとかなり私への当たりが強いです。特に困っているのが言い方が分からないんですけど、言葉で責めてくる？ことが1番辛いです。これ以上機嫌を悪くさせないように共感してあげたり謝ったりして対応するしか方法がわからないです。私自身人との距離は誰とでも一定の距離感を保ちたいのでずっと一緒にいる状況もかなり苦しいです。1回離れてみようと距離を置いたりしてみたんですが、そうするとヒスって当たりがかなり強くなってしまいました。かなり限界に近いです。学校に行くのも苦痛です。私の体質なのかもしれないんですが急に泣き出したくなってしまうので暴言を耳元で大声で言われたりすると堪えたり誤魔化したりするのが大変でどうしたらいいかわからないです。学校にいるだけで勝手に泣いてしまいます。被害妄想とか自意識過剰なのかもしれないですが早くこの状況を改善したいです。分かりにくい文でごめんなさい。皆様の意見を聞きたいです。

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キャリア・就職

#不安 #コンプレックス #ストレス

57歳、転職してもいい？今、時短パートで事務の仕事しています。 1日中パソコン打って月に6回請求書を発行するのが主な仕事です。最近時給が1000円に上がり、日給5000円、月額9万円くらいになったのですが、独身のため国民年金と国保を全額払っています。お給料の三分の一＋αくらい持っていかれます。社会保険加入の条件はそろっているのですが、従業員が少ない会社なので加入させてもらえてないです。前の職場にいた時に車を買っていて、今もローンを払っています。将来の年金受給額も1ヶ月で10万円もらえないので、iDeCoとNISAも積み立てています。加えて、7年前にガンの手術をしていて、現在も検査と服薬があります。体調を考えて時短パートにしたのですが。。。貯金を崩しながらお金を回してきましたが、辛い状況になってきました。 NISAはストップできるけど止めたくないし、内職も単価が下がってなかなか稼げない。病院に行くにも貯金を崩し、ガソリン入れるのも貯金を崩し。。。そんな日々。そこで転職を考えるわけですが、この年齢って転職活動してもいいの？ 51歳で転職した以前の職場で、おばさん扱いでバカにされてばかりだったので（実際おばさんですが）トラウマみたいになっています。今の職場には54歳の時に来ましたが、おばさんすぎて？話しかけてもらうこともなく、誰とも話さないで帰ることが多いです。ハローワークの求人で「年齢不問」と書いてあるところって50代後半も応募してもいいの？門前払いされそうで。。。一応、初級シスアドは持ってるんですけど。。。

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仕事関係

#コンプレックス

なぜ今出来ないのかな？これまで上手くやってて、スキルアップとして転職したとこでは、本当に出来ない人になってしまった。することなすこと上手くいかなくて、失笑される。こんな経験ないので、どうしたらいいかわからなくて。休みの日も研修の資料読んだりしてるけど、出来なかったこと思い出して苦しくなって仕方ない。情けないな、自分。変われると思って頑張ってるけど、そろそろ転職して3ヶ月。最近は辞めさせたいのかな？と感じるくらい上司冷たいし。もうとっとと辞めたほうがいいんだよね。

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仕事関係

#ストレス

嘘をついて会社を休んだ今までの20年料理人としてサービス業全般に携わっていたけど人間関係で揉めに揉めて退職心療内科医と今度は農業はどうかと稲作の会社に就職して5ヶ月半なかなか業務に慣れずについにやっていることは掃除だけになってしまった毎日毎日みんなが田んぼに出掛けるのを送って自分は会社の掃除会社は社長宅でもあるので社長宅の側溝掃除掃き掃除社長も他の人達も私には敬語で、余計に接しようとしなくなった早く辞めろと言われているようで居づらい居づらい作業中ずっと早く辞めると言ってほしいんだろうなという考えが頭いっぱいになり苦しくなってしまう今日仕事に行くはずだったけど行けなくて社長に嘘をついて休んだ初めての業務、教わっても教わってもうまくできない、慣れない。心療内科医によると、私は感受性が強いためにたくさんの情報が目や耳から入ってきたり、一度の情報で考えがたくさん浮かんでしまうので、業務をうまくできない、慣れないのは仕方がないことだとのこと私が他の人のように業務をこなせるには人の何倍も時間がかかる、それが私の長所でもあるのだから焦らないでやっていきましょうとのこと私も焦りたくない、焦っていいことは何も無い、でも周りは早く慣れて、もっと効率よくやって… 求められることに私のすべてがついていけない… 業務一つ一つ、嫌だと思ったことはないドブ掃除にしろ、どろどろになって田んぼを這いずり回っても、自分なりの充実感がある仕事だし、私の仕事は全体の中の本の小さなことだろうけど周りの社員とできるところを根気強くやることに初めはみんな温かい目があったでも実際そこから進歩しないことで周りは私を見限るようになってしまった他の社員の人たちに申し訳ない気持ち、情けない気持ち、また今日会社に行ってあの目で、あの雰囲気で挨拶して業務をして、社長にもどうしょうもない人という視線で見られながら仕事をするのかと思うと、朝お弁当を用意していざ行こうとしたけど行けなくなってしまった私みたいにできない人は見たことないっていうもう会話にも入れてもらえないでも自分に全部原因があって辛い情けないなんでこんなふうに弱いのかもう転職は何度も何度もしていて田舎の福島でもうこれ以上転職もしたくないできないそれなら母のように自分で自分を終わらせてしまえばいいんだと考えてでも飼っている鳥たちのこと私のことを見捨てずにいてくれた夫、母を亡くした私を心配して近くに住んでくれている弟のことを考えるとなかなか死ねない母が死んだところまで言っても家族のことを考えるとお線香だけをあげて帰るだけになってしまう全てのことにけじめをつけた母とは死ぬ理由が違う全てにおいて情けない全部中途半端で生きづらい会社の人達にも夫にも申し訳ないなんでこんなに他人の顔色を伺うのか小さい頃の虐待やいじめのせいなのかなんでこんなにひとつひとつのことに一喜一憂しすぎるのか母は、私を花が咲いたら綺麗だと思う気持ちを大切にしてほしいと思って育てたとよく言っていたけれど、それが今の私の生きづらさと何か関係があるのか消えてしまいたいが消えることもできないどうするのがいいのだろう…

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結婚・子育て

夫と将来住むマイホームについて揉めています。私の実家と夫の実家が車で片道1時間半～2時間くらいかかります。夫の職場は義実家から車で10分ほどで、私は夫の扶養内で在宅ワークをしています。現在は結婚して（一緒に住み始めて）1年ほどたったくらいで子供もまだいないため夫の職場から10分ほどの所に住んでいます。そこで近い将来マイホームが欲しいという話になり、子供ができたりしたらと考えると少しでも私の実家に近い方が助かりますし、正直義実家に近いのも嫌です。しかし夫の職場と義実家が近いためあんまり遠くにするのも夫の負担が大きくなるため難しいです。私の実家は最寄り駅までバスで25分くらいだったので駅近等は求めない、その代わり・電車1本で帰れる・出来たら電車で40分以内（子連れだとぐずったりして降りたりもしたらもっとかかるから）・駅までバスで30分以内という条件をだしました。そこで割り出した場所が夫の職場から車で30分くらい（混んでいたら50分くらいかかるかも）私の実家まで1時間くらいのところがいいねとここ最近話していました。しかしいいねと言っていた土地が少し高い地域なのもあってか、たまに帰るかわからないし親もあと何十年も生きていない私の実家に近いというのを考えて自分（夫）が毎日これから通い続ける職場が遠くなるのは違うかも。だったら子供が大きくなって私の親に子育てを手伝ってもらったりが無くなっ手から家を買うのもいいかもと言いだしました。上手く言えませんがすごくショックでした。実家に少しでも近く住みたいのは初めての子育てで頼りたい時もあるし、と言うのはもちろんですが、これから親も歳をとっていくにあたって放ってはおけませんし姉が1人実家の近くに結婚して子供いて暮らしているのですが姉に任せっきりなのも申し訳無いというのもあるからです。なのでじゃあ親も死んでから？となるとじゃあすっと賃貸でよくない？となりました。夫も土地を探していく中で少し私の実家よりの土地（職場まで1時間ちょっとかかる）になれば広くて安い土地が多いのを知り「自分の通勤は正直多少遠くなってもいいか！ここもありかも！」などと言っていました。私は夫が通うことになるからそこは任せるよー！と言っていたのに「これから何十年も毎日通う俺の負担ちょっとはわかって」とも言われました。そして再提案された場所が夫の職場まで車で4分、私の実家まで電車で1時間とバスで25分の場所でした。どうしたらよいでしょう。長々と書いてしまってすみません。暖かいアドバス頂けると助かります。

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キャリア・就職

#うつ #ストレス

人生のレール子供の時から、いずれは働いて自立していかなければならない。いつまでも親のもとにはいられない。自分の生活は自分で成り立たせなければ… 親の介護だっていつかはでてくる。なにごともちゃんとやらないといけない、ちゃんと学校に行って、授業を受ける将来は就職して、出世して、勤め続ける。っていう自分でレールを敷いてきた。コネもなにもないけど、自分なりの正解を探してきました。実際は形だけで中身がなにもないことに気づきました。仕事を2回辞めて、現在無職いまこそ、ゆっくり考えるべきなんだと思うけど、仕事をしてないことに対するプレッシャーを、自分に一番かけてる。

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仕事関係

#ストレス #不安 #無気力 #頭痛

仕事をする中で心の浮き沈みが激しくなってきました。2年前からあるポストを任されることとなりました。仕事の内容の幅も広がり、責任はもちろん増え、なによりやるべきことが多いため仕事も煩雑になりました。ポストは役割であり、偉いとか立場が上であるとかではなく、その役割を全うするから然るべき対価も貰う。ということは、そこが果たせないのであれば身を引くべきなのではないかと思い始めています。元々好きだった仕事内容も、最近では苦痛にもなり、なにより困るのは・以前はできていたアイディア出しができなくなってきた→興味が広がらない・アウトプットが遅くなってきた→仕事が後ろに詰まる・ゆえに自信もなくしてきたし、パフォーマンスが、落ちたと感じる気分転換に出かけたりもしますし、趣味を一緒に楽しんでくれる家族もいますが、休みの日でも仕事が全く頭から抜けず、ずっとフルで脳が動いてる感じがします。ありがたいことに、チームメンバーが優秀かつ気持ちがよい人たちばかりで育成も早く臨機応変に対応できて助かっています。ゆえにこのチームなら誰かに託しても上手く回ると思っています。彼らたちのキャリア育成だけが心配ですが、幸い周りの役職者たちも優秀で思いやりもあるメンバーなのできっと路頭に迷うことはないでしょう。ただ本日に至ってはある指摘を受け、感情的にではなく、なんだかしみじみといまが向いていないんだなと感じました。家族との時間も平日は取れていませんし、その意味でもこのまま今の仕事を続けることは自分のわがままなのではないかと感じています。ただポスト的にそれなりのところなので社外のインパクトも考えなければなりません。そのため自己都合だけで辞めるわけにもいかず非常に悩みます。周りにも相談できる人はいますが、これは私自身の問題、能力というか適任かどうか？であると思っています。こんなことを考えて過ごしているため浮き沈みも激しく、涙が出たり、気分が悪くなることも日常めずらしくありません。どうしたらよいでしょう。

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自分の性格

#不安 #ストレス

理解されたい小さい頃から何だか生きづらい。まわりと何だか違う私が変なのかなっとずっと思って生きてきました。それに気づいたのはごく最近で、hspというものに出会ったからです。私はこれだと思ったら少し救われた気がしました。本も沢山読んで理解できて嬉しかった。でも肝心の周りの人が分かってくれないんです。私を産んだ親ですら「私は繊細だったんだよ」って訴えても本当の気持ちはまでは届きません。親にはもっと度胸を持て。上司からはもっと強かに生きろ。だの。そんなの私には無理だよ。できない。少しでも繊細な人がどう生きているか理解して。笑顔の裏には涙で溢れてるんだよ。

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自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス

父が可愛くてしょうがない祖母私はこれから遠く離れた場所に引っ越します。今一人暮らしで、引越しするにあたって父に不要な荷物を取りに来てもらうという形で手伝いをお願いしています。父ともやり取りし持っていく荷物など電話で話しました。祖母からも電話が来ました。内容は「父さんも◯◯(私の弟)の卒園式あったり、仕事が忙しくていつも早く家出て帰ってくるのは遅い。疲れてるんだよ。もう少し1人でどうにか出来ないか考えなさい。とにかく忙しい。父さんが倒れてしまう｣ざっくり言うとこのような内容です。私には「父さんにこれ以上大変な思いをさせるな」と遠回しに言われているような気がしました。そもそも親子の問題に祖母が介入してくるのもイライラします。(自分が手伝いに来る訳でもないだろ)大変だ大変だって言われるけど、私からすれば｢引っ越す本人である私も、仕事で迷惑をかけないように書類を整理したり家に帰ったら1人で普通の家事炊事をこなして引越し準備もしてる私も大変なんだけどなぁ。｣と思ってしまいます。私の思いやりが足りないのでしょうか？性格が悪いのでしょうか？私もいっぱいいっぱいなのに…という気持ちが拭いきれません。これからの生活に不安を抱えてるのも私なのになんでそんな言い方されなきゃ行けないんだろうと思ってしまいます。皆さんはどう考えますか？