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自分の性格

先延ばし癖とADHD 中2の女子です。私には先延ばし癖があり、提出物の期間を忘れて出せなかったり提出物があると分かっているのに中々出来ません出来たとしても期間がギリギリですそれに整理整頓が苦手でいつも部屋が汚いです。そのせいで周りの人に迷惑をかけて申し訳なく感じていますこの前も提出物を忘れてしまい先生に飽きられてしまいました。ダメダメな自分を変えようと意識をしても上手くいきません。もしかしたらADHDなのかなと思っています授業もあまり集中出来ません（出来ても10分程度）。じっとすることが無理でもじもじしています。その他にも道を歩く時に金網を踏まないようにして歩いています検査に行きたいのですが親に言えず、もしこれがADHDじゃなかったらと不安です皆さんの意見が聞きたいです

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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安

良くならない。昨年、うつ状態の適応障害と診断された。職場も理解がなく、相談できる人もいなかった。上司に相談したものの、休職にはとても難色を示された。結局、半年ほど働いたが通勤中や自宅ではずっと泣いていた。仕事中も泣いていた時もあった。特にフォローはない。退職した。それから3ヶ月近く経つけど、やりたいこともなく、なにが好きだったかも分からず、やりたいとも思えず、毎日だるい、そんなふうに1日が流れていく。働かないとという気持ちもあるが、波がありすぎて働けるとも思えない。でもとにかくちゃんとしないといけない。と焦る。どうしたらいいのか毎日わからない。

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家族関係

#トラウマ #衝動_暴力 #無気力

母の介護のことを考えるとパニックになる前半は以前も投稿したことある内容です。 2月中旬、母の介護中にパニックで大暴れした。昨年末、ものすごく楽しみにしていた人生初のライブ参戦をキャンセル。また、週2で楽しんでいたサークルを1ヶ月断念していた中での出来事。他にも、俺がご飯作っても味覚障害を理由に作るものにケチつけられたり再度別の料理作らされたり、就寝中にオムツ交換やトイレの介助で呼び出されたりして精神的に参っていた。そんな中母の就寝の介護中なかなか思うような体勢になれずイライラしてたら、母にお前の態度が怖いと言われて、自分の感情が一瞬で壊れてその場から逃げ出し別の部屋で大暴れ。母がお巡りさん呼んだが、お巡りさんが逮捕せずなだめてくれて就寝までこぎつけられた。しかし、翌早朝に電話で母に呼び出されトイレの介助させられ、前夜の出来事を思い出してまた大暴れして、またお巡りさんに母が通報。また落ち着くまでお巡りさんが付き添ってくれたおかげで仕事へ行けたが、その日の昼に面倒みれないとデイサービスを利用している介護施設に相談したらショートステイからのリハビリ入院となった。 ※ここからが最近の話です。母の介護から解放され自分の時間を謳歌してたところ、先日施設から控えるよう言われてた電話を母がしてきて（しかも仕事の昼休み中に電話出るまで1分おきに着信）、退院許可がでたこと、「相談員から特養施設の手続き進めると言われたが、本当は家で末期を過ごしたいんだ」と泣きながら言われた。けれども、母が鬼電してきたことや先日の出来事で声を聞いただけで不快でたまらなく、でも反抗できない俺は「俺が趣味や仕事全て捨てて母さんの面倒見りゃ良いんだね。それが1番いい方法なんだね。」って本心とは真逆のことを怒り口調で言った。そしたら「ありがとな」と言葉をそのまま受け止めるような言い方をされた。その態度に余計に怒って何か捨て台詞を言って電話を切った。そして介護施設の方に電話して愚痴を聞いてもらった。施設の方は俺の人生を大切にしないといけない、そのための今後を考えましょうねと慰めてくれて少し安心したが、「母の言うことは絶対だ」という考えが潜在意識の深いところまで洗脳されてる自分はなかなか安心できず、ここ3日くらいずっと母の言う通りに介護しないといけないのかという悩みに苛まれている。（ちなみに、電話あった後、気持ちが切り替えられず始業後も30分は仕事できなかった）今退院しても母と顔を合わせただけでパニックになる感じがしているし、母と生活再開したらしょっちゅうパニックで大暴れしてそのたびに警察沙汰になる気がしている。もう母の面倒みたくない。末期になったら家に連れてきてもいいから、それまでは施設に入っててもらいたい。それが叶わなくても、せめてまだ1〜2ヶ月はパニックの傷を癒すための期間として家に戻ってきて欲しくない、会いたくない。これ以上自分の心身と、今と、将来の時間を母に費やしたくない。でも、そんな気持ちを覆すほど母の言う通りにしなければならないという潜在意識が襲ってくる。俺ってどうしたらいい？施設の人に頼っていい？それとも、母の言う通りにして仕事や趣味を捨てた生き地獄をこれからも続けないといけない？もしまた生き地獄ってなったら、母を置いて親父やじいちゃんや、5年前に亡くなった友人のいる世界に先立っていい？

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学校・勉強

#ストレス #パニック #うつ #不安定_躁うつ #不安

毎日孤独で辛いです。すぐ泣いてしまいます。現在介護施設で実習中です。実習中、毎日孤独で辛いです。できることなら逃げ出したいです。実習中、職員さんに注意されました。もちろんありがたい、学びのある注意です。｢もっと色んなこと考えないとダメだよ｣みたいなことを最後に強めに言われて、涙が溢れました。泣いてることはバレたくなかったので、必死に堪えて涙を流すだけで抑えられました。この時、あーやっぱり私の味方はいないんだなって思いました。職員さんはみんな忙しそうに動いていて、放ったらかしにされて、利用者さんもお部屋で休んでて残ってるのは2人だけ。その2人もウトウトしていて話しかけたら迷惑だよねって思うと何も出来なくて。それを教員に相談したら｢お昼の時間に寝たら夜寝れないから話しかけた方がいいんだよ｣みたいに言われて。職員さんに｢パット交換しといて｣みたいに言われてやって、近くにいた他の職員さんに｢ゴミはどちらへ捨てればいいですか｣って聞いたら、｢勝手にやらないで職員に聞いて｣って言われて。その場から離れるなとも言われてて、トイレの中に居たままどうやって呼べばいいの？ってなって。職員さん同士で言う事が違くて、正直どうしたらいいのか分からなくなった。私が実習に行くことで、みんな私を邪魔に思ってる。迷惑かけて申し訳ない。この感情しか出てこない。過去1しんどい実習です。実習中厳しいこと言われても泣いてしまうし、優しくされても泣いてしまうくらいメンタル弱ってます。

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病気・からだ

#ストレス #不安 #無気力

生きづらさを感じる最近生きづらいとより感じるようになりました。 SNSを見ていると色んな情報が流れてきて、それを見ていると確実に自分はHSPだなと感じます。でもADHDやASDの特徴なども共感できることが多く、ネットにある無料診断などをやってしまいます。そして「可能性がある」や「当てはまります」という結果が出ると安心してしまう自分がいます。現在学生で、実家暮らしの為何度も近くの病院を調べたりしましたが、行動には移せてません。しかしちゃんとした診断を受けたいという気持ちがあります。今自分が感じている生きづらさはただの甘えなのか何か原因があるのか知りたいです。長々とすみません💦

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自分の性格

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #子育て #アダルトチルドレン #アンガーマネジメント

ACですが、子育てにも人生にも行き詰まって全てに疲れました私は物心着く頃から暴力的な母親と、ギャンブルによる多額の借金で家庭をぶち壊すような父親の元育ちました。母親も父親もそれなりに愛情はあったのは間違いないですが、それでも私が小学校の低学年の時に父の借金が理由で離婚。母子家庭になり、これで落ち着けると思いきや、離婚後母親が鬱になり、家庭から逃げるように男遊びや飲み歩きが止まらなくなり、仕事にも行けなくなり、暴言、暴力も増えました。幸い事件になるような大怪我をすることはありませんでしたが、幾度もお前なんかいなければと言われ続ける生活に、病が言わせた言葉だと信じて何とかやって来ましたが、 20歳の時、私が特別養子縁組であることを吐き捨てるように告げられ、それ以来私は誰にも望まれない、生まれるべきではなかった子供だという考えがずっと頭から離れずにいます。幼い頃から人間関係が上手くいかず、保育園から始まり小中高と全て仲間はずれや軽めのイジメにあっていました。今になっては私自身に問題があり、周囲と馴染めなかったのだと理解はできますが、生きやすくなりたいと自分を変えようと足掻くことにさえ挫折続きで疲れてしまいました。現在、縁あって結婚した主人との間に3歳の娘が居ます。とても可愛くて愛おしいと感じますが、イヤイヤ期等もあり上手く対応することが出来ません。また、主人も機能不全家族で育っており、コミュニケーションが上手くいかない事も少なくなく、多少のことで揉めても感情が高ぶると限度なく罵倒されるので心から信頼出来る相手では無くなってしまいました。現在、現実的に困っていることは多数にあり、子供との接し方、感情コントロールの効かなさ、他者への恐怖感、強い緊張、不安、不眠、気力減退、希死念慮、聴覚過敏等、社会生活においても、家庭でも行き詰まりを感じ焦りと同時にもう生きていく気力がわかないと感じています。けどこのままでは娘にまで悪影響を及ぼしてしまうのでそれだけは何とか避けたい、何とかしたいと思っています。金銭的にも時間的にも今のところ通院は現実的ではありません。今私に何ができますか？まとまりのない文書を書きなぐってしまい申し訳ありません。

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病気・からだ

#不安 #不眠症

不眠症の睡眠薬について以前ベルソムラを使用していて、仕事中眠くて仕方なかったため、エスゾピクロンにへんこうになりました。医師によると効き目時間が短いそうな🤔 私知らなかったのですが勝手に飲むの辞めたらダメなんですか？仕事の休みの日の前の晩には飲むんですが、仕事の日は飲まないんです。(寝坊と勤務中の眠気が怖くて) 勝手に自己判断で服薬中断してはならないってネットで見て不安で😥

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自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ #不安

突然うつ傾向になる去年スーパーで働いていて、うつ病にかかり退職しました。それから数ヶ月お休みし、9月から派遣で働き始めました。 9月〜12月までは元気に働けてました。しかし1月うつ→2月いつものように動ける→3月うつのように、元気な時とすごく辛くて死にたくなる気持ちを繰り返すようになりました。仕事内容は前職よりも働きやすい環境で、定時退社、土日祝休みにして、心に余裕を持たせるようになったので、うつになる心当たりはあまりないです。仕事をしていれば誰だってストレスはあると思いますし、そのストレスが蓄積して、またうつになるのかなと思っています。会社にはうつになったことがあることは伝えていて、無理はしないようにと言われてはいるのですが、気分の上げ下げのコントロールがうまくいかず、時々普通の人はしないようなミスをしたり、ちょっと考えればわかるようなことができなくなったりで時々迷惑をかけてしまいます。悲観的になり、涙が止まらなくなって、今も文章がめちゃくちゃな気がしています。こんな自分をなんとかコントロールしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。

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一般的な悩み

#うつ #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #無気力

鬱の回復とその後鬱がだいぶマシになってきたように思う。一時期は家どころか布団から一歩も出られなかったし、あらゆることが手につかなかった。人にも会いたくなかった。不眠も悪化して2日に1回しか寝られない時もあったし、食事も碌に取れなかった。そのような状態から考えれば、現状は遥かにマシだし、楽しくないわけでもない。ここまで来るのにかなり苦しかったし、自分なりにも結構頑張ったと思う。しかし、これだけ頑張って、マイナスからようやくゼロに戻せただけで、ここからプラスへと向かうような体力がないというか、まだ頑張らないといけないのかという気になってしまう。どこに向かって行けばいいのかわからない。険しい崖を登ったけど、たどり着いたのは何もない平野があるだけ、あるいはさらに高い山があるような感覚になる。ふとしたときに、もう疲れたし早く楽になりたいという考えに囚われてしまう。

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家族関係

#ストレス

高齢の母に人格人生否定されすぎて　心が疲弊してしまった初めて投稿します。過去にうつ病と診断され、入院したことがあります。退院後に就労支援施設へ通い、そこから就職もし、薬も飲まずになれました。元気になったのに、「気に入らない」というよくわからない理由だけで、母や兄弟からの誹謗中傷にされます。疲れ切ってしまいました。仕事も退職して、今休養しています。希望や目標も見失ってしまいました。また自分を立て直し、本当の自分の幸せが何なのかを見つけたいのに、どうしたら良いか

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恋愛

#ストレス #不安

元彼に未練がありすぎて6ヶ月も引きずっています私は6ヶ月前に元彼に振られました。そこから今もまだ元彼のことが本当に好きで諦められてません。だけど元彼はもう私には興味が無さそうです。また今学生で元彼とクラスが同じクラスで元彼の顔を見る度に付き合っていた頃の事を思い出してしまい教室でいつも泣きそうになるのを堪えています。友達には元彼の悪口を言われとても耐えられません。親もこのことを知っていて家ではいつもからかわれています。6ヶ月も未練を引きずっているのはおかしいですか？本当にずっと悩んでいて困っています。

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セクハラ

#トラウマ

性被害に遭いやすく、男性が怖いです。どうすれば克服できますか？現在休学中の大学生です。父が日常的に怒鳴ってくる人で、そのせいで男性への苦手意識がもともとありました。そのうえに半年前に街中で知らない男性にスカートの中を盗撮された1週間後にまた別の知らない男性から後をつけられたり、出かけると必ずと言っていいほどナンパされたりして男性が怖くなり、大学に行けなくなってしまいました。さすがにこのままじゃまずいと思い、荒治療で治すために12月までスナックやコンカフェで働いていました。そこで男性も悪い人ばかりではないと分かりだいぶ改善していました。しかし、２日前にナンパしてきた男性を無視していたら腰に手を回されました。「触らないでください」と言ったらどっか行きましたが気持ち悪くて仕方がないです。この日、別の知らない男性にも「脚きれいだね」とかいきなり声かけられてまた別の男性からもナンパされてうんざりです。来月から復学して大学に通わなければならないのに、また男性への恐怖心が大きくなってきました。どうすれば被害に遭いにくくなるのでしょうか？（防犯ブザーを注文しましたが、出番が来るのは被害にあった後ですしね…）また、男性への恐怖心の和らげ方が知りたいです。（再びスナックやコンカフェで働き始めることも考えましたが生活リズムが崩れるのでやめました）

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メンタルヘルス

#ストレス #不安定_躁うつ #頭痛 #不眠症

何も分からなくなった今までの人間関係で、所謂いじられキャラというポジションだったのが辛すぎてずっと悩んできました。挙句の果てには自殺行為をするほどに。それだけ毎日辛いでいっぱいで、日々のストレスから緊張型頭痛、不眠症、躁鬱等の病気を患うくらいには溜め込んでいたようなんです。ですが今日からバッタリ辛いという感情が無くなったんです。無くなったというか、分からないに近いのかもしれません。だからといって前向きな感情が出てくるはずもなく心の奥がずっと重たい気がして気分が晴れません。いつもはこんな感じではないんです。その要因として、父親と喧嘩したことくらいしか分からなくて本当に困っています。その喧嘩の内容自体も全然覚えていなくて(最近、日常生活の記憶が曖昧な影響)ただ覚えているのが髪を引っ張られたり殴られたり等の暴力を受けたことくらいで、結局私が過呼吸を起こしてそのまま寝てしまったようなんです。そこから糸が切れたようにどうでも良くなって、最後の光がここだけです。言葉足らずで拙い文章ですみません。どうか私に納得できる答えをください。

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結婚・子育て

近所から子どもの泣き声がよく聞こえるご近所さん、どこの家から聞こえているかだいたいは見当がついている状態です。 1週間に2日以上子どもの泣き声が長時間聞こえたり、大人の怒鳴り声が聞こえます。きっと沢山夜泣きする子でそれに親がキャパオーバーになってしまっているのかなと考えています。最初は警戒心があって難しくても私はママさんと仲良くなって気分転換するのに協力したりして少し育児を楽にしてあげたい。でも今の御時世話しかけないほうが良いのでしょうか。ご近所付き合いで疲れさせてしまう方が悪影響なのでしょうか。いつも声が聞こえる度子どもとお母さんが気になります。役所などの訪問も見かけた事があります。迷惑でしか無いのでしょうか？そっとしておくべきなのでしょうか？

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キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #不安

自分のキャリアって一体…コロナが流行し、数十店舗あったお店が全店閉店となってしまい、11年勤めた会社を辞めざるを得なくなりました。決して給料が良いとか、大きな会社とは言えませんでしたが、同僚達も素敵な人ばかりで、みんなやりがいを持って働いていて、このまま働き続けたいと思えるような会社でした。仕事を辞めて以降、年齢も当時30代半ばだったので長く勤められそうな、医療事務関係の資格を取ったり、これまでの販売職以外で仕事を探し、最初はパートから事務職を始めてみましたが、毎日同じ作業が耐えられず、短期間で離職を2.3回繰り返してしまいました。昨年末でまた辞めてしまい、現在も求職中です。友人からは「また辞めたの？」と言われる始末。まさにおっしゃる通りです…。事務職は向いてないなぁと思い、販売職に戻ろうかと思っていますが、アラフォーなので正社員で探すなら今しかないと思っています。安定した給料が欲しい。でも、もうちょっと疲れた…。そんな気持ちが行ったり来たりして、自分の主軸を見失ってしまい、どうしたらいいか、何をしたらいいかわからなくなってしまいました。毎日を無駄に過ごして、何やってるんだと凹む毎日です。

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仕事関係

#ストレス #パニック #呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ

借金で仕事を辞められない職を転々としています。今の仕事も3月末で契約終了します。前職で扶養控除額からわずかに収入が超えていたことがあとからわかり、現在国民年金と国民健康保険料を2年分遡って返還しています。持病があり、心療内科に長年通院しており、主治医からも診断書を書くので退職するか、休職することを勧められます。しかし収入が途絶えると借金が返せないので、休む訳に行かず求職中です。障害年金も試算してもらいましたが、とても足りません。しかし普通に働くのも精神的にキツイのが本音です。借金が終わるまではなんとか仕事を続けようと頑張りたいのですが、頑張りがいつまで持つか不安です。暮らしにまつわる制度など、良いアドバイスをお願いします。

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安

これって適応障害？朝起きてまず仕事に行きたくないと感じながらも準備を済ませて時間まで布団に戻り仕事に向かってたけど、最近は布団から出るのも嫌になってギリギリになって準備して出て仕事に向かいながら心臓がバクバクで涙も出そうになってこのままどこかちがうところに行きたくなります。仕事しながら泣きそうになり、仕事が終わり休みの日も時間を無駄にできないと焦りながら過ごし、昼を過ぎたあたりから仕事のことが浮かび憂鬱に、夜になると寝たら明日が来ると憂鬱になり、結局寝て仕事にむかいます。周りはちゃんと仕事してるのに自分だけ怠けてるんじゃないかと感じます。いまも書きながら耳が塞がってるような違和感と動悸があり泣きそうです。

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自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

逃げ出したい時、どうしますか HSPです。男友達に襲われて、その事を彼氏に伝えたら、信用出来なくなってしまったと言われ別れることになりました。彼氏なら甘えていいやと思って今まで相談事などは彼氏にしていたのですが別れてしまった以上相談するのが申し訳なく、自分の中でいまは男友達に襲われたトラウマと戦っています。最近ではもうなにが嫌なのか、なにを解決させるべきなのか分からなくなってきてしまいました。でもモヤモヤ感やずっと引きこもっていたいという気持ちなどがあって、友達にLINEの文面などから見ても明らか病んでるよって言われました。もうどうしたらいいのか分かりません。いまはとにかく逃げ出したいです。どうすればいいのでしょうか

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安 #無気力

ぐるぐる思考の迷路で先が見えない 4月で大学2年生になります。上京して、親元を離れて現在一人暮らしをしています。支離滅裂な文章ですがご容赦ください。単刀直入に言うと、上京してから自分のメンタルがどんどん弱っていくのを感じます。それに加え、やる気や物事を成し遂げる力も弱くなっています。(元々忘れ物が多かったり、授業中に居眠りをしたりで優等生ではありませんでした)私は役者を目指し、芸術系の私立大に進学しました。学費も非常に高いです。うちはひとり親で、世帯年収も低く貧乏なのにも関わらず、母は夢のためならと快く送り出してくれました。それなのに私は、この1年で何の成果も挙げられず、座学はやり過ごす程度の体たらくです。実技も少し上達した、と思っても周りにはもっと上手い人が沢山いて、前向きになれて顔を上げた途端また現実に引き戻されます。もし役者がダメで、一般企業に就職することになったとしても、社会で上手くやっていく自信がありませんし、芸能関係の仕事につけなければ、せっかく送り出してくれた母の気持ちを裏切ることになるのでは、と毎日ぐるぐると考えが止まりません。お金が無いからバイトだってしなくちゃならないのに、去年の5月に店長が苦手で逃げてしまってから母からの仕送りだけで生活費を賄っています。貧乏だと言うのに、衝動的に買い物をしたり、その場の気分で外食をしたりするものだから、すぐにお金が無くなります。このままじゃダメだ、衝動的な買い物もダメ、外食も控えて、授業真面目に受けて、という意識はとても強く自分の中にあります。けどできないんです。いつもやってしまった後に泣きそうなほどの後悔が押し寄せて、気分が落ち込んでしまいます。人の前では普通っぽく振る舞えるし、遊びの予定が立てば人並みに楽しむことは出来ます。が、1人で布団の中にいたりすると、どうしようもなく将来が不安で、今日のあの態度もしかして不快だったかな、嫌われちゃったかなとまたぐるぐる考えてしまって、考えるのが面倒で消えてしまいたくなる時が去年の秋頃からよくあります。人と比べるのが良くないことはよくよくわかっていますし、高校の時までは比べることなんてなく、自分をむしろ誇りに思っていたのですが、上京してからというもの、人と比べては自分を卑下してダメダメだと思うことが増えました。たくさんの人に愛される友達を見て勝手に病んだり、誰からも愛されることないんだと勝手に思ったり。人の目が怖いです。度々悪口を言われているように感じたり、周りの人みんなが私のことを好いていないんじゃないかと被害妄想のような気持ちになります。実際友達にそのことを言うと、絶対にそんなことは無い、嫌われる理由なんてないって強く否定してくれましたが、それでもその考えの癖は直せていません。この癖も上京してからのものです。うつ病？ADHD？適応障害？と何度か疑ったのですが、ただの自分の怠惰な性格が招くことであって、決して病気のせいじゃないと自分を責めてしまいます。怠惰なのは間違いないのですが、何か、前に進めない理由を求める毎日です。もし本当にうつ病などの傾向があれば教えて欲しいです。将来が怖いです。未来が怖いです。高校に戻りたいとぼやく日々です。体を悪くしてまで働いて学費を稼いでくれている母に恩返しがしたい。けどそれに応えることができるだけの成績が残せない。がっかりさせたくない。母に申し訳ない。こんな娘で申し訳ない。考えがまとまらず長文でごめんなさい。もう何も考えたくないです。

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家族関係

#トラウマ #ストレス #うつ #身体症状 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安 #家族関係 #親子関係

自分を大切にするようにしたら実の両親と姉、夫ともうまくいかなくなってしまいました 55歳たまにパートに出る主婦です。 25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした）そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。皆さんのお考えをお聞きしたいです。長文ですみません。