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専門回答

メンタルヘルス

#不安 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #うつ #不眠症 #無気力

小さい頃から虐待を受けてて自覚したのは最近。殴られて耐えられなくなって児相に電話したら虐待なんだよって優しく教えてくれた。そこからどうするか話し合ったけど結局まとまらなくてそこから連絡は途切れた。家でいるのがストレスでそのせいか学校にまでそのストレスが影響して暗くなるようになった。そのせいで友達はいなくていつもずっと1人。そして悪口叩かれて遊ばれる。その繰り返し。学校になんか行きたくないけどそんなの親に言ったらどうなるか分かってるから言えない。昔から喧嘩したから学校に行きたくないとかたくさん言ったことはあるけど、本当に学校に行きたくなくなったらそれが言えなくなった。自傷もやめられなくて傷跡も残ってるしODに関してはどうしても苦しさから逃れたくてやめられない。最近の夜は眠れなくて授業中眠くなって寝ちゃって怒られての繰り返し。先生も私の事嫌いで、部内いじめされてて退部する時に先生に相談したら長い時間説教されて怒られた。まともに授業も聞かないから先生にも嫌われてて周りの大人は頼る人がいない。友達もいなくて本当にどうすればいいのかわかんない。未遂起こしたことあるけど苦しくて怖くてもうできない。でも死んじゃいたい。みんな笑顔でにこにこしてて幸せそうなのに私だけ暗くて苦しくて嫌な思いしてるの悔しい。苦しいしもういやになる。みんなに生きる価値はあるよって言うけど本当に私に生きる価値ってあるのかな。って最近本当に悩んじゃってる。生きててごめんねって誰宛に言ってるかも分からない言葉を呟く毎日です。

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恋愛

#頭痛 #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分にイライラしてしまいます彼からの連絡頻度が以前よりとても減りました。彼に聞いても連絡が遅くなった事への悪気や罪悪感はなさそうで、自分ばかり不安になっています。嫌われるのが怖く不安をうまく伝えられずに我慢する日々です。不安になる→自分にイライラする→泣く→どうでもよくなるのループでそろそろ心が疲れてきてしまいました。この負のループから抜け出したいです。

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自分の性格

#うつ #ストレス

自分の嫌なところとにかく心配されたい。誰でもいいからかまって欲しい。ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知ってその時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。それで自傷行為を知りました。これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。正直凄い嬉しかったんです。そしてそれを高校も続けました。高１の時は充実してました。クラスで友達できて遊んで。けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。そんなことをしながら高二になってここから悪化していきました。友達とかもクラスの子ではなく少し心の病気を持っている子とかと関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。私はそれが羨ましくなりました。だから傷も沢山増やしたしとにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。でもそれじゃあ物足りなくなって縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。でもまた足りなくなった。だから自殺未遂を学校でやりました。案の定みんな心配してくれて、私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。嬉しかっためちゃくちゃ。けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。今でもずっと後悔しています。その学校にはもういられなくなってしまいました。けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。嬉しかった、、。２回目の入院の時は軽く暴れました。そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。私は私のこの性格？が嫌いです。これを出来れば治したい。なので、心配されたいとかではなく、もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。本気で嫌なので、なおしたいです。どうかお願い致します。

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自分の性格

#不安

悩みがあっても誰にも相談できないのつらいです。大きな悩みはないと思います。でも小さな悩みが重なりすぎて空に行きたいって高頻度で思います。高校生なので誰か先生に相談したいです。でも1つじゃないから、好きな先生も忙しいから、SCは知らない人で怖いから、誰にも相談出来ません。でも自分は限界直前まで来てるから自傷することしか気づいてもらえる手段がないです。でも完全にかまってちゃん状態でなんかもう言葉にならない状態です。精神科、心療内科は親がついてないとダメで、親は不眠症、鬱をもってて、というより悩みの種でもあるので相談とか着いてきてとか言えるわけないです。正直先生に相談したとて死にたいとか自傷とか親に連絡行くだけなので、その点でも相談できないです。こういう場で相談しても、解決にならないって言うのも感じてます。わたしはどうすればいいですか。

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キャリア・就職

#不安

働きたいのに怖い求人をみて応募の必要事項までいけても応募を送信するところで怖くなってしまいます。働く経験自体が少ないことをなんて思われるんだろうと思うと怖くなってやめちゃいます。どうしたらいいですか？

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キャリア・就職

#適応障害 #悩み #仕事 #不安

人間関係苦手な人いますか？？小学生のときから学生時代は、仲の良い数人と遊んでました。大人数が苦手で、ついていけませんでした。学校の成績は、通知表は割と良い方で褒めてもらうことが多かったです。（偏差値は壊滅的でしたが、、）勉強もなるべく1人でやった方が効率が良く、点数もよかったため協力するということが少なかったです。学生時代は数人もしくは1人でも、幸せを感じていました。社会人になると、得意ではない多くの人と付き合わなくてはならない現実にぶつかりました。苦手でも自分から話しかけたり、教えてもらったり、連絡をとっていました。5年間苦手克服に向けて動いてきましたが、どうしても心が健康ではなくなってしまいます。誰かに悪口を言われたこともないし、叱られたこともありません。ただ私が苦手なんです。初めて先日精神科に行き、適応障害と診断されました。人間関係が苦手な方はどんな仕事をしていますか？もしくはどんな稼ぎ方をしていますか？教えていただきたいです。🙇‍♂️

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仕事関係

#強迫観念 #不安 #ストレス

毎日、穏やかだと思える時間がありません。プライベート、仕事でいろいろあって八方塞がりのような状態です。なにから手をつけたらいいのか分からず、時間だけが過ぎていきました。期限のあるものや、簡単なことはできるのですが、もっと重要なことからは、分かっていても逃げてしまいます。自分で判断するしかないともわかっているのですが、行動できずにいて、そんな自分にも嫌気がします。自分の気持ちがスッと変わるといいのですが、どうしたらいいのか分かりません。今の状況が苦しいということははっきり分かります。

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仕事関係

#人間関係 #ストレス #仕事関係 #無気力

頭で思ってる事を伝えるには飲食店で15年、会社員で店長勤めてます。昨年冬ぐらいから、長年勤めてくれてるし、委託オーナーでやらないか？と社長から誘いもあり、今年から個人事業主としてやる予定でしたが、クリスマスの日の仕事帰りに交通事故にあい、半年、自宅療養してました。半年間、月1ぐらいで社長とは面談してて、とにかくゆっくり療養して、と店は他店舗の社員が入ってくれてて、 7月から復帰したのですが入れ替わりのタイミングで、他の方に業務委託してて、(一応、昔から知ってる方) 形式上、店舗はその方がオーナー、私は今までの社長の会社の社員で、同じ店舗に出向、店長と言う立場で、一緒に働いてます。(社長とは良い関係ですが、最近、中身はどうあれ、自分の責任でこの現状になったんだと、言われました) 新しく来たオーナーは、現場経験があまり無い方で、知識だけはあるが、接客も慣れてない、その他、自分の気に入らない感じのお客様や、アルバイトさん達にも威圧的だったり、小さな事をグチグチ突っ突いて来たり何かしらで、俺の店だから感を出し、かといって私も、いや、それは違う、と、面と向かっては言えないタイプで、 3カ月、神経削られ、メンタルやられなんでこんな目に、、、と、あんなに好きだった店を辞めようとも考えたり、年齢も50歳になり、人に左右されながら生きていくのもしんどいし、転職するか、どんな相手にも自分の考えをはっきり言えるなら楽なのですが (昔からその壁が越えられないのも事実) 相手のオーナーも、距離を縮めたい、一緒にやっていきたい、とは言ってるんですが、あまりにも私のやり方とは違いすぎて、、、。私なりの考えをはっきり話し、それでも変わらないなら転職も考えてます。その方も既婚者ですが、奥様は、移りたくない、と他県から単身で移り住んでて、実際は、不安の中、家庭の事もあり、一杯一杯なのかな、って垣間見える部分も感じます何をどうすればって感じで。話し合った所で、なんとなく生理的に無理って感じも無くはなく、、、。

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LGBT

#不安 #性自認_性的指向

自分の恋愛対象について話す勇気が出ません。私は前から恋愛に興味がなく、好きな人とかもあまりできたことがなかったのですが周りは皆、異性が好きな友達ばかりで自分も勝手に男性のことが好きなんだろうなと思っていました。でも、人に対して魅力を感じたり、どきどきしたりする時は大抵女性の方で、男性にはあまりそういう感情が芽生えませんでした。それの繰り返しで、私は女性が好きなんだ。と最近確信しました。でも、家族や友達に打ち明けるのが怖いです。　軽蔑されるんじゃないかとか距離を置かれるんじゃないか、という思考がいつも頭を過ぎります。ですが、いつまでもこうやって隠し続けるのは嫌で、いつか打ち明けたいです。どうしたらよいでしょうか？

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家族関係

#不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

家出をして一度も帰っていません。実家に帰りたくないです帰ろうとすると身体が重く憂鬱になります。また暴言吐かれて逃げられなくなる気がして苦しいです。冠婚葬祭でも帰らなくて良いですか

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自分の性格

#ストレス

病気かそれとも自分の被害妄想か去年の夏頃に付き合っていた女性がいて、その人は最初の頃はうまく行っていたが、だんだんと相手の素が見えてきて自分と根本的に恋愛に対しての価値観が違うな〜と思い始めてから少しずつ変わっていきました。相手が何か嫌なことがあるとすぐ家に行くよ？などと脅し始めてきて自分の家は厳しいのでなかなか夜の時間に会いに行くのは厳しい中会いに行って相手の言いなりのような状況になりました。その頃からの記憶が曖昧で、こんなことあった気がする、、程度にしか思い出せなくて自分でもそれが本当なのか、嘘なのかもわかんなくて、その人の嫌な部分のフラッシュバックも時々あって、誰かと話してる時も第三者視点で自分を見ているような、幽体離脱をするような感覚に襲われて正直病気なのかもわかんないしどうしたらいいのかもわかんないです。

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メンタルヘルス

#メンタル #ストレス #強迫観念 #孤独 #希死念慮 #うつ #不安定_躁うつ

死にたくなった死にたくなった。やっぱり孤独だと頭で考えてしまって結果死にたくなる。いなくなったほうが楽だなって。自分が生きてても誰かの助けになることなんてないし。自分の将来も悲観的に考えてしまってつらい。これからずっと1人なのかなとか、もう考えたくない。

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仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

看護師適正とは看護師として、疾患を治す気がある人を支えたい気持ちはありますが、治療に非協力なのに苦しいのはとってほしい、特別扱いしてほしい、ホテルだと勘違いしている患者に対しては、正直どうでもいいです。患者さんの体交とか色々やって自分の体を痛めると、時々なんで他人のために自分の体を酷使してるんだろうって思います。看護師を続けて15年になりますが、年々患者に対してなんにも感じなくなってきています。こんな私は、看護師辞めたほうが良いんでしょうか。

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メンタルヘルス

#不安 #身体症状

怖い今日初めてちゃんとしたパニック障害になりました。夜中急な吐き気に襲われ動悸が始まり胸が苦しくなり過呼吸になりました。ここ3ヶ月電車に乗れ無くなったり動悸が起きたりしていたのでいつもの事だと思っていました。小学生の時から躁鬱を繰り返しているのですが怖くて診療内科に行けませんでした。歴が長すぎて躁鬱に関しては慣れてきてます。病院に行った方がいいですか？

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自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人の声、人影がしんどくなる調子がいい時はとても明るく人と話せるのですが、急に人の声を聞くのが嫌になったり、人影があると苦しくなったりします。なにがそうさせているのかはわからないのが引っかかってしまいます。学校の出席日数や寝不足なのが心配だったり、この先もずっとこのようなしんどいのが続くと考えると急に涙が出るときが最近増えました。　前までは友達の楽しく話すのことが苦ではなかったしむしろ人と話したかったのですが、最近はできるだけ1人でいたいし、1人が1番気が休まります。これで良いとは思いますが今は人と関わらないといけない状況なのでどうしたら良いか知りたいです。

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自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安

鬱病等の病気なのでしょうか？仕事のストレスでバセドウ病が悪化したため、仕事を辞めました。仕事を始めてから、長い文章が読めなくなったり、人の話が頭に入ってこなくなったり、情報が多くなったり、マルチタスクが必要になるとパニックになってしまったり少しでも怒られたり、批判的な言葉を言われると凄く落ち込んでしまいます。ただの性格の問題なのでしょうか？小さい頃にはあまり気づかなかっただけで元々の性格なのかも知れません。精神科に行っても、別に病気じゃなかったら、自分がただ無能である証明になってしまうのではないかと思って中々いけません。もし性格なのだとしたら、性格の矯正方法等教えていただけたら嬉しいです。

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自分の性格

先延ばし、興味が続かない、逃避癖仕事を辞めましたが、その後、やりたいことがみつかりません。仕事でも生涯学習でも何でもいいのだけど、これというものに出会えません。働くか専業主婦になるかも決められない。本を読んだりセミナーを受けたりして“これかも？！”と思っても少し難しくなると途端に興味をなくしてしまいます。なぜ自分はこうなのだろう、と自分の傾向を知ろうと勉強しようとしたこともありましたが「知性化」という逃げのようです。カウンセリングにいくと、逃げてもいいんだよとか、休憩するタイミングだよとか言われますが、休んでいるというより逃げ続けているようで心も頭も休まりません。といいつつ実態はダラダラとスマホをスクロールしている日々です。パートでもなんでもいいから外に出てみればいいのだと思いますが、なんだかんだと理由をつけて、求人情報をみることすら先延ばしにしています。若い時からこの傾向はありましたが、まったくなんの制約もなくなると、自分の特性がくっきりはっきりと見せつけられるようで、頭の中はいつもグルグルとこんなことを考え続け、心が参っています。

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お金・ビジネス

お恥ずかしい話ですが、パチンコが辞められません。1円パチンコで、ワンプッシュ200円で18000円勝ちしても、次の日もパチンコに行き5000円負けて、その次の日もパチンコに行き10000円負けると言う事を繰り返してます。生活費をギリギリまでパチンコに使い苦しい生活を余儀なくされると、もうパチンコやらない方が絶対良いと考えるのですが、給料を貰うとちょっとぐらいならと結局パチンコに行ってしまいます。良い歳して自己管理が出来ないのは恥ずかしい話ですが、この負の連鎖を止める。考え方？方法？私はこうしてパチンコ辞めました。等有ればお聞かせ下さい。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

家族にすら追い込まれ、ストレスが収まりません。私の逃げ場はどこにあるんでしょうかこの前の日曜日、言い渡された始業時間に私がギリギリに来たことがきっかけで、注意を受け、それに対し、私は泣いてしまい、メンタルが戻らず休憩中に早退を申し出たところ、「なんで？なんで体調悪いの？」「帰りたいなら帰ってどうぞ。先言っとくと、今すっごく忙しいです。でもいいですよ。お疲れ様〜。」と、の言葉を投げかけられ、他の従業員に挨拶してから帰ろうとしたところでまた涙が出てしまい、それを見た店長が「お客さんの前でみっともないからこっち来ないで。さっさと帰って。」と言い、私は限界を迎え逃げるように帰りました。そんなショックからなかなか立ち直ることができず、悲観的で自信喪失の数日を過ごし、そのことを派遣会社の担当さんにもお伝えしました。今日、派遣会社の担当さんから連絡があり、「店長は悪気があって言ったわけではないこと、私のことを本当に戦力だと頼りにしてること」という旨のメッセージをいただきました。とはいえ、こんな状態のまま次の出勤に挑めるわけもなく、また早めの始業時間を言い渡されていましたが、店長には明日休みたいとの旨を伝えました。担当さんにも伝えました。本来出勤なのに休むということを家族に話したところ、「そんな休んでばっかいたらクビになるよ。」と言われ、私が「追い詰められるってことがわかる？」と反論したところ、「じゃあいいよ、気が済むまで休みな」と言われました。なんでこうも身近な人からも追い込まれることを言われなければいけないのでしょうか。壊れても誰も責任を取ってくれる訳でもないのに、自分を守るということがそんなに悪いことでしょうか。誰に何を言っても理解されないどころか、また追い込まれるような言葉を吐かれるのではないかと人間不信になっています。正直辛いです。家族ですら気をつかってはくれません。私はどうしたらいいんでしょうか。もう未来のことを考えるのが辛いです。大学のカウンセリングも受けていますが、本当にしんどいです。

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仕事関係

単独行動をしてしまいます。保育の現場で働いています。保育は一人ではできないもの。なのに、一人で動いてしまう。分からないことがあっても、聞けない。自分なりに考えたやり方で進んでしまう。結果、ミスやトラブルに繋がってしまう。そして、周りの人が私のミスや起こしたトラブルの尻拭いをすることに。迷惑ばかりかけてしまい、その度に反省会が開かれ、振り返り、気を付けます。と言っているが、また同じミスをおこしてしまう。周りの人も、もううんざり。私も変われないのに、「次からないようにします。」と言うのも辛いです。私が変わらないと、この悪循環は終わらないと思うのですが、なんせ、周りの人に相談できない。環境を変えたいと何度も思うのですが、決心つかず。ズルズル今に至っています。