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対人関係

愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？人間生きていれば愚痴も出ます私も愚痴を言いますなのですが… いつでも愚痴ばっかり言う人の話を聞くのが苦痛でしかないのですが… 例えば、職場の上司の愚痴マチアプで会った時初対面の相手友達や家族の愚痴は全然平気です！相談に乗ることだってもちろん○ ですが信頼関係ができていない人、もしくは壊れた人の愚痴って聞くに耐えなくて… 職場の上司なら話しかけられるのがもう億劫で、距離をとってしまいます。もちろん業務内容はちゃんと聞きますマチアプで初対面で出会った人が愚痴しか言わないと、その人との良い関係が築ける気がせず、すぐお断りしてしまいますなので婚活も全然上手く行きません… 愚痴を聞きたくないというのはわがままなのでしょうか？我慢してでも愚痴を聞いてあげないとダメなものなのでしょうか？私の心が狭すぎなのでしょうか？

対人関係

#トラウマ #不安

誰を信用したら良いか分からない職場の人に悩みを聞かれて相談した後に、少し仲良くなったかと思えば、ある人の前では自分に対して態度がスンとしたり話しかける相手を変えたりするのはただ自分の状況を有利にしようとするだけの人なのか？状況によって急に親しげに雑談してくる人とどう接したら良いか分からないし、何回も仕事上で何に困っているか聞いてきておいて、その後何故かその人が今まで微妙な関係になってた人と仲良くなってる。こうなるのがある程度わかってた気もして、何回か相談断っていたのに、情報だけ得たいのだろうか？

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対人関係

#ストレス #コンプレックス #不安

自己管理の出来なさ加減が苦しい私は予定を組み立てるのが本当に下手くそで、手帳やカレンダーに書いてもダブルブッキングをしてしまったり、休みや移動時間を組み込まずに予定を立ててしまって体調を崩したり相手を待たせたりしてしまいます。幸い今まで大きな問題になったことは無く、周りの人にも恵まれて｢じゃあ別の日にしよっか！｣｢○日なら空いてるよ〜｣と相手が合わせてくれることも多々あります。毎回相手に合わせてもらってばかりで、予定調整のために連絡をする二度手間だったり、自分が立てた予定にも関わらず休みが中々取れないことでイライラしてしまったりもします… まだ自分が学生だからどうにかなっていて、社会に出たら今より沢山の人に迷惑をかけてしまうと思うので早く治さなければ、と思っているのですが、皆さんの自己流でも良いので対処法などお教え下さい🥲🥲

対人関係

#トラウマ #不眠症 #ストレス #コンプレックス #パニック #めまい #頭痛 #不安定_躁うつ #不安

私は卑怯で最低野郎？社会人の今、学生の頃のみんなで久しぶりに飲みに行こう！遊びに行こう！の誘いがあります。私はどうしても行きたくありません。誘ってくれても行かない私は最低野郎でしょうか？私には仲が良い人達が知らない隠し事があります。私は学生の頃、いじめられてました。他の方よりはだいぶ軽度ないじめでした。多分、いじめた側はいじり程度にしか思ってないでしょう。社会人になった今、ふっきれたと思っていましたがフラッシュバックで人と接するのが怖くなります。きっかけは中学生の頃でした。一度いじめの現場に遭遇しいじめを止めました。それで反感をくらいターゲットに。知らない間に筆箱の中身が散乱していたり、モノを壊されたり…。クラスLINEを退会させられたり…。クラスのほぼ全員から無視されたり。同じ部活の子もいましたが、部活でしか話さないから。クラスで話しかけてこないでよ？うちら仲良いからお願い聞いてくれるよね？と口止めもされていました。当時の私は絶対負けるかの姿勢で毎日学校に通い、他クラスの友達には勘付かれないようにずっと笑顔でいつも通りで過ごしていました。その間も他のいじめは止め続けました。よっぽど面白くなかったのでしょう。ある日急になくなりました。私は耐えきったのだとホッとしました。高校生では順風満帆でした。 3年生で部活のレギュラー入りもしたぐらいです。でも、それが悪かった…。私の代わりにレギュラー落ちしたのはキャプテンでした。(Aと呼びます)。Aは元々私とは折り合いが悪く、決して仲が良いとは言えませんでした。その日からAは私の悪い噂を流し始めました。自主練をしても得点稼ぎのための居残りだったらやめてくれますか？とかお前のせいでレギュラー落ちした。レギュラー戻りたいから自主練したいのにお前がいるからできない。戻れないのはお前のせいだ。諸々言われました。部活の遠征も行きましたが、名前順で私とAは同じ部屋に。空気は最悪です。その日、私は心が壊れてしまいました。この部屋で幹部会議をするから空気になってくれる？と言われました。渋々、了承しましたが幹部は全員3年間一緒に頑張ってきた同期です。黙っててもまあ大丈夫だろうと思っていました。その考えが甘すぎました。実は幹部全員グルでした。全員最後まで一緒にレギュラーでいようね！と約束したのにAの座をとったと。その後何故かA達は自分たちの親に電話し始めました。何かと思えば今私たちだけで部屋で遊んでいる！幹部全員仲良しだよ！という電話でした。最後に…、私の親にかけました。母が出た時に今私はいないけど、幹部で全員に親に電話かけてるんですよ！と言われました。母は不審がり、本当に部屋にいないの？と聞きましたが、いないんですよ〜！今部屋にいたら流石に代わりますって〜と言い始めました。何がしたかったのかは分かりませんが、私はもう空気なんだなと。信じていた仲間は仲間じゃなかったんだなと心がぽっくりいきました。当時のいじめのメンバーにどうしても会いたくないのです。過去を水に流すという言葉があるように水に流すべきなのでしょうか。私は謝ってほしいわけではありません。今でも急にフラッシュバックで人が怖くなったり寝れなくなったり自分が嫌になります。もし、会ったら私はどうなってしまうのでしょうか。症状が悪化するのでしょうか。私が強くないから。過去に縛られすぎているから。いじりをいじめだと勘違いする私が悪いのでしょうか。誘ってくれる当時の事情を知らなかった友人にも言うべきなんでしょうか。もし、主犯たちと友達だったら耳に入れられたり、そこの友人関係を壊すのではないでしょうか。私は友達はずっと笑っていてほしい。だから、曖昧な理由で誘いを断るのに本当の理由はいえない。自分の答えを正当化する卑怯者なんでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。

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対人関係

#パニック #ストレス #コンプレックス #不安

自分が分からない自分が何をしたいのか、何をしてるとが楽しいのか全く分かりません。というのも、時と場合によって自分が見てる景色、感じるもの全て違います。その日の自分がいいと思ったものが次の日の自分はおかしいと思うくらい価値観が変わります。これは普通なのでしょうか… 周りから見えてる自分は一定らしく「明るい」や「ポジティブ」と言われます。誰かのためなら明るくもポジティブも頑張ることは出来るのですが、1人になった時の反動がすごく勝手に涙が出てきます。今まで、考え過ぎだとかそんな悩んでるように見えないと言われてきたので、自分がどれほど辛いのかすら分かりません。自分のことが分かるようになるにはどうしたら良いのでしょうか。

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対人関係

#不安

心から信用出来る友だちがいません長くなりますがお付き合いしていただけますと幸いです。私は現在、保育専門学校に通う1年生です。入学当初は友人（A）と2人で過ごしていました。さらにそこから2人組（BとC）と仲良くなり4人で楽しい学生生活を送っていました。ですが、些細なことからBと喧嘩をしてBはもちろんCとも一切口を聞かなくなりました。Bには私がお金を盗んだなど関係の無いことをクラスに言いふらし電車内で倒れるほど精神的に参っていました。 Aは「𓏸𓏸（私）だけいてくれたらいい」言ってくれたのですが、喧嘩が忘れられかけた頃突然Aは「もうBとCのこと特に気にしてない」と私に言ってきました。そこからAは普通にBとCとも前の様に仲睦まじく話すようになりその姿をみて私は「私抜きで前のような関係に戻りたいのかな？」と不安になってしまいます。友だちのことを束縛したりするつもり全然ないのですが、「私だけでいい」と言ってくれた言葉に濁りを感じてしまいます。今は免許取得のためだけに学校に行くと割り切ろうと思っていますが、やはり視界に入ると辛いです。そこでご相談なのですが、 ①自分の不安な気持ちをAに伝えるべきか、また伝えるならどのように伝えた方が良いのか。 ②割り切って学校に通うため、Aの姿を見ても辛くならないために心の中で大切にできるおまじないのような考え方があれば教えていただきたいです。他にもなにか良いアドバイス等ございましたらご教示していただきたいです。最後までお読みいただきありがとうございます。

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#ストレス

人嫌い悪意がある人、悪口を職場で言う人がすごく嫌い。そういうやつに限って容量よく人から望まれる事をする時間がある。ずるいなぁ。私はいつも何かしらで頭がいっぱいなのに。。

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#ストレス

人と比べてしまう私はなんでも人と比べる事が多くて落ち込んでしまいます。色んな人に相談しても比べない方が良いと言われてしまいます。それで比べてしまいますどうしたらいいでしょうか

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#トラウマ #パニック #不安

本音で話し合える友人関係になりたい友人と変わりたくない僕僕は昔かは優秀な兄弟と比べられて来ましたそれに加えて僕自身の考えが歪んでいるのか親と合わなかっただけかで、ずっと否定されてきました。ずっと否定さてた結果、僕は自分でなにか考えた時にまず自分を否定してしまうようになりました。それはきっと間違っている、誰も共感してくれない、また否定されるそう思うと恐ろしくなり、別の本音を用意するようになりましたすると中学の後半の頃には本音が2つ3つと常にあり、別の自分が頭の中で話すようになったんです。どれも本心では無い気もするしどれも本心な気もして、自分の考えはどれなのか分からなくなってしまいました僕を含めて3人でよく遊ぶ友人がいるのですが、高校に上がる時に1人が急に連絡も全てブロックして消えました。その後戻ってきてくれたのですが、恋人ができたことでまた消えました。残った唯一の友達も高校卒業後に僕以外の大人数友達グループを作り、遊んでくれなくなりました。けしてそんなつもりではないとは分かっているのですが、私からすると「捨てられた」と思ってしまいました。しかしいま、少し中学の頃や高校2年生の時のように話したり遊んだりすることが増えてきました。また前のように戻ってくれたと思い私は本当に嬉しかったんです。例えずっと捨てられたという感情が残っても都合のいい扱いのように感じても、私は辛い気持ちと同じくらい嬉しく楽しかったんです。なのに2回消えた友達は今の関係に不満があると言いました。色々と不満点はありそうですが、「本音で話し合える関係になりたい」という気持ちが強いようです。もちろんもっと仲良くなれるのはとても嬉しいことです。ですが、私はもう2回消えた友達のことを信用出来ません。遊びたくない話したくない訳でもないし嫌いな訳でもありません。しかし何も言わず2回も消えておいて、もう1人の友達と何とか保っていた友人関係にちょっかいを入れて嫉妬をしてきても「今更何様のつもりだ」と思ってしまいます。そして私は変わるというのとに酷く臆病になってしまいました。環境が変わったタイミングで捨てられたので、また捨てられてしまうことが恐ろしいのです。私はただ「昔のように｣中身もないようなことで笑い合える関係でいたい進んだらまた変わってしまうすごく怖いもう捨てられたくない頑張って伝えても「そうじゃない」「なぜ分からない」と否定されるなぜ否定されるの？あなたが望んで本音で話しあっているのに自分の為じゃなくて私のためにと言っていながら、私の本音のひとつを否定してくるわたしが間違っているのですか？私はまた新しい本音を作らなくてはいけないのですか？昔の時のようにいたいのはおかしいことですか？私はどうすればいいのですか

対人関係

#不安定_躁うつ #頭痛

職場の人間関係職場で4人の少人数で回す部所に居るその内2人出来上がった仲の良さでイジメのような、嫌がらせのような事を毎日されてる私ともう1人のはなんかもうそれが嫌で関わらないようにしてるけどお互い派遣の担当に違う場所探してほしいと共に辞めたいと意見が一致した。何となく職場の責任者の人もそっちよりなんやと見て取れる仲の良さ心が壊れる前に抜け出したい

対人関係

ブロックされたけど…バ先も同じ学科の女子がいて、その人のことを気になってました。ある日彼氏が出来たと耳に入ってきました。そうなったら仕方ないとて諦めはしたが、単純に複数人で遊びたかったので、LINEで「何人かで遊ばない？」と送りました。そしたら数週間後、インスタを見たらブロックされてました… 彼氏いること知った上での誘いのため、それが相手の気に障ってしまった気がしますし、自分に非があるのも重々承知です。ただ、ここでそのことを謝ると余計に複雑になりそうなのですが、どうするのが良いのでしょうか…?

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対人関係

#不安

これは大人の愛着障害に当てはまりますか？子どもを支援する仕事を4年してきて、たくさんのメンタルに困難を抱える子、特に愛着障害の子を多く見てきました。そして最近、自分も愛着障害なんじゃないかと思いはじめて、不安を感じています。人と仲良くなるのはできるし、友達も何人かいる。人が怖いから関わりたくないとかは特に思ったことなかったです。でもよく考えたら、ある程度親密になると嫌われたり関係が崩れるのが怖くて顔色を窺うようになりがちだし、いつもより返事が淡白だったとか、何人かいる場で自分より他の人と楽しそうにしてるとか、そういう些細で不確かなことを気にしてああ嫌われたのかなと本気で悩んでしまい、生活がままならなくなることがよくあります。(食欲不振、不眠、気分の激しい上下、自暴自棄になる、仕事とプライベートの切り替えができなくなるなど) 今まではそれが普通だと思って生きてきましたが、仕事を通じて、そうやって過敏になるのは普通ではないことに気づかされました。思い返せば幼少期は親とギクシャクしていたし、自分の主張が苦手だったからもっとかまって欲しかったな、って思いが今でもあります。でも社会人になって自立したら関係が良くなって、仕事の相談とかよくのってもらってるし、困ってる時はたくさん助けてもらっています。心療内科的な所に相談するべきなのか、はたまた臆病な性格なだけなのか、自分では結論が出せずにいます。友達にはこんなこと相談できないし、かといって親に相談したらまるで「育て方が悪かった」と言っているようなものでとても言えません。何か助言を頂ければ幸いです。

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#ストレス #不安

リーダーを投げ出したいです。サークルでみんな人任せで、自分は何一つ悪いことしていないのに後輩に対してとても申し訳ない気持ちで責任感を感じています。その責任感がストレスです。ダンスを教えて前に立つダンス経験者の子達は休みがちだったり、前に立つのが苦手で恥ずかしさを隠すためか、困ったら「適当にやってー」など、みんなのやる気を下げるようなやり方です。私はダンス未経験なので前に出ることはあまりないですが、この環境に後輩への申し訳なさとやるせなさを感じて重い責任感とともにストレスでサークルが楽しくありません。こればかりは私一人ではカバーしきれません。その不安が大きいと感じています。

対人関係

男性の集団が怖い年齢は特に関係なく集団になった男性が怖いです。 1対1なら平気で話せるのに男性が複数人になると怖いと感じます。男性の集団から聞こえるように品定めされたり嘲笑されたことが何度もありそのトラウマからだと思います。登校中の男子学生数人と道が同じになりそうなら道を変えたり、見えなくなるまで走ったりしてるのですがそのストレスが結構大きいです。必ず、その集団が品定めや嘲笑をしてくるとは限らないとはわかってます。でも、一度犬に噛まれたらそのトラウマが消えないのと同じような恐怖心を男性の集団に抱いてしまいます。

対人関係

仕事を休み気味の友人にかける言葉友人が最近転職したのですが、覚えることがたくさんあったり、慣れない環境のせいか体調を崩すこともあるらしく、休み気味になっています。友人は過去に仕事や家族の関係で心に病を抱えており、どういう言葉をかけたら安心できるのかが分かりません。無理しすぎないでねとか、しんどくなる前に休むことが大切だよとか無理に仕事に行かせるような言葉はかけないようにしているのですが、これは正しい声掛けなのでしょうか...？また、仕事を休みすぎてさすがに行かないとなと本人も思っているみたいなのですが、本人の負担になりすぎずに仕事に行くきっかけになるような言葉はありますでしょうか... こういう言葉を友人に言ってもらえると安心する、勇気づけられるというような言葉があれば教えていただきたいです。

対人関係

#不安

1人でいたいわけじゃないが誰かと一緒にいるのが辛い孤独が嫌なのに誰かといるのが辛い、友人が他の人と楽しそうにしてるのを見ると自分も混ざりたいが、実際一緒にいても楽しくないし、自分は面白いことをできるわけでもなく笑わせることもできない。たまに楽しいこともあるが、ずっと他人からの目線やどう思われてるかを気にしすぎる。楽しく遊んでいても急に嫌になる。仲良かった人でも自分より優れていたりすると嫌になってしまう。一度でも少しでも対立するとその人のことの悪いとこばかり見てしまい、元の関係に戻ろうとできない。一緒にいてくれる友人のことさえも裏では自分のことをなんか言ってるのではないかと疑ってしまう。

対人関係

部活辞めてから3ヶ月友達から急に嫌いになったと言われ無視され始めてから3、4ヶ月、耐えきれなくなり部活をやめました。部活自体も、その友達のことも大好きだったのですごく大きな決断でした。大好きな顧問の先生も、以前はよく話していたのに、廊下ですれ違っても挨拶もしてくれません。今は勉強を頑張ろうと前向きに考えようとしてますが、放課後練習する様子をみかけると、すごく悲しい気持ちになります。そろそろしつこいですよね。無視してきた友達も、嫌いな人と一緒に部活をやるのは辛かっただろうし、生理的に無理な人ってやっぱ生きていく上で現れるわけで、それがその子にとって自分だったんだということは理解してます。でも、入部してから一年以上、部活の中で1番仲良くしていて、2人で遊びに行ったりもしていたのに、だんだん冷たい態度をとられて、しまいにはぶっ殺したいくらい嫌いだと面と向かっていわれてしまい、ショックが大きかったです。中学からの持ち上がりの私にとっては、5年間頑張ってきた部活で、生活の大きな部分を占めてた存在でもあったので、辞めてから3ヶ月立とうとする今も未練がましくくよくよしてしまっています。やめる際の話し合いにおいても、事実でないことを並べられ、話そうとしても言い訳だ、自分のことを気づかってくれない、などと話し合いをすることが出来ず、そのままやめてしまったのでもやもやがずっと残っています。

対人関係

#トラウマ #コンプレックス

仕事関係、人間関係について仕事をしている時に不安に襲われることがあります、「何が」不安なのかは自分でも分かりません。一瞬冷や汗を書いたと思えば鼓動が早くなったようなドキドキします。仕事の話をしていても相手が何を伝えたいのかがわきりません。一般常識と言ったものが分かりません周りは「大丈夫」「誰でも通る道」と言ったように励ましてくれますでも自分がどうしたらいいか分かりません一緒に仕事をしていて申し訳ないですとても辛いと思います私は人にバカにされても何も思いません笑われても何も思いませんどうすればいいのでしょう

対人関係

#ストレス

不登校について私は学校で不登校の人を見るとうざいとか思ってしまいます。不登校の人だけ先生に特別扱いされて優しくされているところを見てなんで不登校だけと思います。不登校が特別扱いされている理由は私には分かりません。嫉妬というかずるいという感情になってしまいます。不登校の人が悪い訳ではないと分かっていますがこう思ってしまうのは私の性格が悪いのでしょうか？

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対人関係

#無気力 #不安定_躁うつ #コンプレックス

対人不安を治したいです。人とのかかわりがとても苦手です。小さいころは会話がない家庭で育ちました。父は音に厳しく敏感な人だったので、物を落としたり足音を立てたり、咳をしたり、母と会話をすると怒鳴られたりテレビの音量を最大まであげられたりしました。父親とは大人になるまで5分も会話をしたことがないと思います。また父親はとても頭が良い人で、他の家族はいつもバカにされながら生活をしていました。少しでも気に入らないことがあると怒鳴り、報告がないと怒鳴るのに話しかけても基本は無視をされていました。家ではいつもビクビクして過ごしていました。それが関係しているかはわからないのですが私はいつも不安でした。何を話して、何をすれば人に嫌われないか、ということばかり考えていたと思います。頑張れば頑張るほど、なぜか不思議ちゃんと言われることが増えました。しかし私も不思議ちゃんを演じていればそういうキャラの人だと受け入れられて、楽だなと思っていたと思います。今子供が生まれて、小学生になり、私も見た目だけはすっかり大人になりました。しかし今も人と関わることがとても不安です。一所懸命大人を演じているいますが、変わった人と思われることが多いです。若い頃は不思議ちゃんと許されたことも、大人になった今許されないこともわかっているので、必死で大人のふりをしているうちに自分自身のことがわからなくなりました。誰と話すにも相手は何を望んでいるのかを考えてしまい、自然と相手の話し方が映ってしまったり、相手の望んでいるであろう回答を考えてしまうので自分の話し方や考えもわからなくなってしまいました。いつも相手のキャラや話し方、考え方に合わせてしまうのでとても疲れるし、一貫性のない自分にうんざりします。人と話すと自動的にそうなってしまい、本当の自分もわからないので治そうにも治し方がわかりません。昔は嫌われたらどうしようと思っていましたが、今はどうせ自分は嫌われる人間だからと思うようになり、人と会うことがとても怖いです。家が駅が近いこともあり、子ども関係の知り合いに毎日何人もばったり会いますがその度一所懸命頑張って振る舞い終わったあとぐったり疲れます。そして、相手の必死な私をみる時の、変な人を見るような、接しづらい人を見るような困ったような表情を思い出し、いつも悲しい気持ちになります。 ADHDということも関係しているのか、うっかり不用意な発言をしてしまったり、そそっかしいミスをよくしてしまいます。そういうところも本当に情けないです。夫は人付き合いがうまく社交的な人ですが、仕事が忙しく、子供は私と2人で一緒にいる時間がとても長いので私に似てしまってか、とても人見知りです。このまま自分に似てしまったら生きにくい人生を送ってしまうのではと申し訳なくなります。自分の社交不安を直して、しっかりとした大人になり子供に見本になれるような大人になりたいです。私自身が、ついつい人がいるとこを避けてしまうので色々な社交の場につれていってあげて経験も増やしてあげたいです。また、いつか子供が独り立ちして、夫に先立たれることがあって独りになったとしても楽しい老後を送れるようになりたいです。どうすればくよくよと落ち込まず、芯をしっかりもった人間になれるのでしょうか。自然体の人間と言うのはどうしたらなれるのでしょうか。いつでもリラックスしていて、人に上辺でなく心から優しくできる落ち着いた人間になりたいです。