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メンタルヘルス
#パニック #ストレス #不安
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メンタルヘルス
#ストレス #うつ #不安 #無気力
ぐるぐる思考の迷路で先が見えない4月で大学2年生になります。上京して、親元を離れて現在一人暮らしをしています。支離滅裂な文章ですがご容赦ください。 単刀直入に言うと、上京してから自分のメンタルがどんどん弱っていくのを感じます。それに加え、やる気や物事を成し遂げる力も弱くなっています。(元々忘れ物が多かったり、授業中に居眠りをしたりで優等生ではありませんでした)私は役者を目指し、芸術系の私立大に進学しました。学費も非常に高いです。うちはひとり親で、世帯年収も低く貧乏なのにも関わらず、母は夢のためならと快く送り出してくれました。それなのに私は、この1年で何の成果も挙げられず、座学はやり過ごす程度の体たらくです。実技も少し上達した、と思っても周りにはもっと上手い人が沢山いて、前向きになれて顔を上げた途端また現実に引き戻されます。もし役者がダメで、一般企業に就職することになったとしても、社会で上手くやっていく自信がありませんし、芸能関係の仕事につけなければ、せっかく送り出してくれた母の気持ちを裏切ることになるのでは、と毎日ぐるぐると考えが止まりません。 お金が無いからバイトだってしなくちゃならないのに、去年の5月に店長が苦手で逃げてしまってから母からの仕送りだけで生活費を賄っています。貧乏だと言うのに、衝動的に買い物をしたり、その場の気分で外食をしたりするものだから、すぐにお金が無くなります。 このままじゃダメだ、衝動的な買い物もダメ、外食も控えて、授業真面目に受けて、という意識はとても強く自分の中にあります。けどできないんです。いつもやってしまった後に泣きそうなほどの後悔が押し寄せて、気分が落ち込んでしまいます。人の前では普通っぽく振る舞えるし、遊びの予定が立てば人並みに楽しむことは出来ます。が、1人で布団の中にいたりすると、どうしようもなく将来が不安で、今日のあの態度もしかして不快だったかな、嫌われちゃったかなとまたぐるぐる考えてしまって、考えるのが面倒で消えてしまいたくなる時が去年の秋頃からよくあります。 人と比べるのが良くないことはよくよくわかっていますし、高校の時までは比べることなんてなく、自分をむしろ誇りに思っていたのですが、上京してからというもの、人と比べては自分を卑下してダメダメだと思うことが増えました。たくさんの人に愛される友達を見て勝手に病んだり、誰からも愛されることないんだと勝手に思ったり。人の目が怖いです。度々悪口を言われているように感じたり、周りの人みんなが私のことを好いていないんじゃないかと被害妄想のような気持ちになります。実際友達にそのことを言うと、絶対にそんなことは無い、嫌われる理由なんてないって強く否定してくれましたが、それでもその考えの癖は直せていません。この癖も上京してからのものです。 うつ病?ADHD?適応障害?と何度か疑ったのですが、ただの自分の怠惰な性格が招くことであって、決して病気のせいじゃないと自分を責めてしまいます。怠惰なのは間違いないのですが、何か、前に進めない理由を求める毎日です。もし本当にうつ病などの傾向があれば教えて欲しいです。 将来が怖いです。未来が怖いです。高校に戻りたいとぼやく日々です。体を悪くしてまで働いて学費を稼いでくれている母に恩返しがしたい。けどそれに応えることができるだけの成績が残せない。がっかりさせたくない。母に申し訳ない。こんな娘で申し訳ない。考えがまとまらず長文でごめんなさい。もう何も考えたくないです。
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#ストレス #不安 #不眠症
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#幻覚 #コンプレックス #不眠症
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#うつ #不安定_躁うつ
私は双極性障害なのでしょうか仕事をうまくこなせなかったことで眠れなくなり体調を崩し、20年前に親に精神科へ連れていかれたのが始まりです。その時は鬱病と診断されましたが休んだことで一時は寛解しました。その後職を得て始めは順調なものの、私には難しい業務を任されるとできるかどうかの不安とできないことで迷惑をかけているという申し訳なさで、辞めてくださいと言われたのではなく自ら苦しくて退職、を何度も繰り返しています。うまく行っている時は自分では突拍子もなく気分がいいとは思っておらず、ただ買い物が増えたり若干の万能感はあります。そうしているうちに仕事でつまずくと、もうどうして生きてよいか分からなくなる程落ち込みます。 これはただ私が仕事ができないから落ち込むだけで、双極性障害の波ではないのではと思ってしまいます。なぜならずっと双極性障害の薬を飲んでいますが、効いていないと思うので。 精神科の医師にはそういう話ができず、先日も、今まで何回もそう言うことがあっても立ち直ってきたでしょ?!薬をきちんと飲んでくださいね、と今までになく苦しいのに同じ薬しか処方してくれませんでした。自分が嫌いで生きていたくなく、明日が来るのが苦しいです。 今の頭では文章を打つのが難しくおかしな文章でしたら読んでいただきすみません。
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#無気力 #衝動_暴力
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#不安定_躁うつ #無気力
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#摂食障害 #うつ #身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力
精神科選びのアドバイスこんにちは。以前の話の続きで精神科を対面で受診するように言われました。 どこの精神科も口コミの数がそもそも少ないし、古いし、信憑性がありません。 一番ひどいのはレビュー内容が最悪なのを目にします  早めに行きたいのですが、行って追い払わらたり、ここまでずっと双極性障害の可能性が高いとされているのに、気のせいだよとか言われて お金毟り取られるのだけは勘弁です 笑えないです みなさんは初診の際から病院を変えたりしましたか。 また診察では気をつけたほうがいいポイントはありますか? 問診されるのはわかってるのですが、対人が怖くて目を見らないと思うし、うまく伝えれるか分かりません ちなみにネットで紙に症状をまとめたほうがいいとありましたが、とても長くなりそうです書けないです 前回オンライン診療で送った長文のメモをコピーして持っていこうかと思ってます。 1発目からいいお医者さんに出会えるのかなんて分かりませんよね そもそも『良い』お医者さんがどんなお医者さんか分かりませんね。 自宅から出れてないのでまずは出ることを目標にですが、ついつい病院に着いてからの受付、問診、おくすりなど先のことを考えて そもそも朝、連日のように動けなかったら 予定は破綻するので まだわかりません どうでもよくなってくる感覚になってきます 行ったほうがいいたい背中を教えくださった人がいるので、一歩を出してみたいです 門前払い回避 うまく伝えられなくて後悔するのも回避 急に興奮して饒舌になるのも回避 運転事故るのだけは回避 朝の気分が起きないとわからないのでもし動けなくても必要以上に責めないようにします
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#不安 #無気力
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#不妊治療 #不安 #不妊うつ #コンプレックス
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#パニック #ストレス #不安 #無気力
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#無気力 #強迫観念 #うつ #中毒_執着 #身体症状 #摂食障害 #呼吸困難 #妄想 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #トラウマ #不眠症 #パニック #めまい #幻覚 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #不安
鬱の時あるある私の中で鬱状態の時にできないことをリストアップ ・スマホを離せない ・もちろん夜は眠れない ・お風呂に入れない ・服はパジャマのままで着替えれずに何日もそのまま過ごす ・洗顔、スキンケアもできない ・つまり女子力、美意識が非常に低下する (下品かもですが、体の毛や顔の毛も剃らずに何日も息する ・顔の表情が変わらない ・鏡を見なくなる  ・写真を撮らなくなる ・好きだった音楽がノイズになる ・一切音楽を聞かなくなる  ・外に出ない、出れない、出たくない ・一日ベットの上 ・トイレをギリギリまで我慢する ・食事のタイミングはバラバラ ・水をほとんど飲まなくなる ・食欲も過食が摂食の1か100 ・趣味なんか一切しない、できない ・そもそも他に興味がなくなる ・友人、家族に返信できない、長期間の未読 ・電話なんてもってのほか ・返信の催促や友人からの目が余計に気になり返信できなくなる(その時の気持ちで返信したくないから ・友達からの誘いや予定を断りたくないが、そもそも予定を入れてもその日自分が行けるかわからない(けれど友人に悟られたくない ・鬱の気持ちもどん底の時も少し和らぐ時が1日の中で何度もある波 ・自分を傷める行為さえもできない(自分の場合は) ・涙もでなくなる ・映像の映画やアニメなどは見れる時は一日中とにかくテレビの前か一切見れない、見たくない状態になる ・音楽を聴くとなると毎回この一曲は聴けるという曲を永遠にリピートして聴く ・同居人の足音、生活音がドキドキする ・勝手に部屋を開けられると無性に腹が立つが一切口を開く気にはならない (すいません今実際あったので書きました ・インターホンの音、電話の着信音、受信音がとにかく苦手 (荷物の受け取りは自分は絶対にしない、無視 ・気づけばずっと携帯を触っている ・少し鬱気が和らいだら夜に運転はできる(夜に限るし本屋さんなど人混みのない無人会計のできるところに限る ・外に出る時はセレブのように変装しないと出れない 帽子にマスクにメガネ 基本的に暗い色  ・挙げ句の果てにairpodsをしたりして音楽を聴いているように見せかける ・しかし運転に身が入っていないので自覚があるも何度も危ないことになる (過去に2回 ・字を書かなくなる(自分の気持ちさえも残すペンを持ってまで書く気力がない ・気づいたら躁状態になっていたことに再びうつ状態になった時に気づく (あああの時もう躁状態だったんだ と ・基本的に鬱状態の時の辛さや痛み、きつさ、希死念慮の度合いは一回の鬱から躁、躁から鬱の波を終えると覚えておらずまた無限ループになる ・少しうつ状態が和らぐとフェイクの笑顔や軽く受け流す会話しかできなくなる ・何してたの?、大丈夫?、が聞かれて一番つらい ・ずっと頭の中で会話 他にもあるけれど今回思いついた限りの私なりのリストです みなさんのリストや共感したものを教えてくださると、有難いです!   もし近所でこんな特徴の人を見ても、近づかず そっとしておいてください 
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#無気力