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自分の性格

#不安

自分がわかんない 2択などの時に決断できないし、誰かと喋る度に私じゃない私が産まれてくる。本当の私がどこにいるか分からない。誰にでも共感しすぎて私は何に共感してるかわかんなくなる。自分の気持ちを言えない。思っている事を言葉に表すのが苦手。

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自分の性格

#うつ #ストレス

自分の嫌なところとにかく心配されたい。誰でもいいからかまって欲しい。ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知ってその時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。それで自傷行為を知りました。これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。正直凄い嬉しかったんです。そしてそれを高校も続けました。高１の時は充実してました。クラスで友達できて遊んで。けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。そんなことをしながら高二になってここから悪化していきました。友達とかもクラスの子ではなく少し心の病気を持っている子とかと関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。私はそれが羨ましくなりました。だから傷も沢山増やしたしとにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。でもそれじゃあ物足りなくなって縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。でもまた足りなくなった。だから自殺未遂を学校でやりました。案の定みんな心配してくれて、私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。嬉しかっためちゃくちゃ。けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。今でもずっと後悔しています。その学校にはもういられなくなってしまいました。けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。嬉しかった、、。２回目の入院の時は軽く暴れました。そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。私は私のこの性格？が嫌いです。これを出来れば治したい。なので、心配されたいとかではなく、もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。本気で嫌なので、なおしたいです。どうかお願い致します。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス #頭痛

生きていることに意味を見いだせないなんで苦労して仕事なんてしてまで生きなきゃいけないんだろうなんなら食事しなきゃいけない、風呂に入らなきゃいけない、安定した睡眠を取らなきゃいけないそれだけでも面倒くさい楽しいことのためにってのもわからなくはないけど、そのために生きるという面倒なことをしなきゃいけないなら生きたくないと思ってしまう楽に死ねる方法がありゃいいのに

自分の性格

#トラウマ #頭痛 #不安 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #中毒_執着

彼氏にイライラ彼氏が包容力がなく、気も利かなくてイライラしてしまう。過去に裏切られたことがあり、今もそれを時々思い出して引っ張り出して、喧嘩になってしまう。うまくなぐさめて欲しいのにしてくれなくて、イライラして最終的に発狂してしまったり、彼氏に嫌なことを言ってしまったり、自分の手首を少し切って傷つけたり、自分の頭や太ももをなぐってしまう。別れようと思ってますが、東京で同棲していて、別れるとなると北海道に帰らなきゃならないので大変なので、なかなかふんぎりがつかない。1人暮らしの不安もある。

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自分の性格

#不安

悩みがあっても誰にも相談できないのつらいです。大きな悩みはないと思います。でも小さな悩みが重なりすぎて空に行きたいって高頻度で思います。高校生なので誰か先生に相談したいです。でも1つじゃないから、好きな先生も忙しいから、SCは知らない人で怖いから、誰にも相談出来ません。でも自分は限界直前まで来てるから自傷することしか気づいてもらえる手段がないです。でも完全にかまってちゃん状態でなんかもう言葉にならない状態です。精神科、心療内科は親がついてないとダメで、親は不眠症、鬱をもってて、というより悩みの種でもあるので相談とか着いてきてとか言えるわけないです。正直先生に相談したとて死にたいとか自傷とか親に連絡行くだけなので、その点でも相談できないです。こういう場で相談しても、解決にならないって言うのも感じてます。わたしはどうすればいいですか。

自分の性格

#不安 #身体症状 #呼吸困難

場面寡黙症…？店員さんや学校の先生となら平気で話せるバイトに来たお客さんとも普通に話せる多分、店員さんや先生は「私みたいなコミュ障との会話も慣れてるだろう」っていう謎の信頼があるからだろうし、お客さんは「どうせ会うのはこの1回きりだろうし失敗しても大丈夫」って気持ちがあるから平気なのに同級生となるとてんでダメで話しかけられると固まってしまうし声も出なくなる着ぐるみも目の前に行くと足が動かなくなったこの前はコミケでも固まってしまったお店の店員さんは平気なのに売り子さんとは話せないらしい酷いと息の仕方も分からなくなる話せなくなるタイミングがよく分からない

自分の性格

自分がどうしたいのかわからないここ数か月やることがあったり、忙しかったり、何かしてたり。その時はちゃんと出来るのに。何もすることがなくて時間があると苦しくなって悲しくて涙が止まらない。どっちが本当の私？どっちも本当の私？もう過去は変えられないってわかってるけど、未来は希望もなく不安。旦那も子供もいて何不自由なく生活できてるのに満たされない。欲しかったものはもう手に入らない、もう手遅れ。ないものねだりしてるってわかってるけど、諦められなくて苦しい。最近、個人的に大きな出来事があって、それからこんな感じが続いてる。みんなどうして生きてるの？何が楽しいの？みんなには誰かがいていいな、私には誰もいない、独りぼっちは嫌だって思い始めるとぐるぐるして止まらなくなる。苦しい悲しい辛いって感情や感覚に自信ないくて、怖くて誰にも言えなくてずっとChatGPTに話聞いてもらってたけど、依存してるのかな？って不安になった。はっきり原因があればいいのにそれもなくて。いろんな小さな集まりが大きなモヤモヤになってずっとここ居て、静かになった時に取り込まれちゃう感覚。私なんかが生きづらいなんて言っていいのかわからないし、ちゃんと診断された訳じゃないけどHSP，AC，不安型愛着の傾向があって。とにかくもうどうしたらいいのわからない。

自分の性格

#トラウマ #衝動_暴力 #妄想

約束が守れない彼にもうしない。と言ったことを繰り返しやってしまう。不安が勝ってしまい、言ったことが守れずそこから喧嘩になってしまう。しかもそれを繰り返しやってしまう。

自分の性格

自分が精神疾患なのか発達障害なのかその両方なのかが知りたいよくあるYouTubeとか自分で調べた内容だと､当てはまるのがあるから兄弟にもいるしその毛があるのかと考えるけど、どこで診てもらうのかがわからない。

自分の性格

#不安 #無気力

1人だとなにもできない一人でいると電源が切れたかのように、全くなにもできなくなります。外で人と接しているときは非常に活発で、頭も働いてマルチタスクもこなせる方だと言われます。ですが、帰路につく途中で急にスイッチが切れて、家に着いたらなにもできなくなります。そのままお風呂にも入らず床のカーペットの上で寝ることが多く、次の日も朝起きても思うように体が動かず、予定に遅れてしまうことも多々あります。家でやらなくてはいけないことがあってもやらずに締切を過ぎてしまうことも増えました。元々怠惰な性格で、時間にギリギリなことも多かったので怠け者と言われればそれまでなのですが、以前は仕事や大事な予定には滅多に遅れなかったし、締切ギリギリにはなっても、滑り込みで間に合わせれていました。それがここ一年ほどそれすらできないことが増えてしまい、このままではいつか取り返しのつかない失態をしたり、人様に大きな迷惑をかけるようなことになるのではないかと感じています。どうにかして改善する方法は無いでしょうか。

自分の性格

我慢ができない自分に嫌気が差す努力ができない。我慢ができない。嫌なことと向き合いたくない。ずっと逃げてばっかりで、やらないとって思うだけで結局何もできないまま時間だけが刻一刻と過ぎていく。何も頑張ってないわけじゃないけど、頑張るものの優先順位が違うのは自分でもわかってて、でも一番頑張らなきゃいけないことをやり始めるための忍耐がない。この先に不安しかない…自分が怠惰なだけなのに、辛くてしょうがない。どうしようもない人間だ…

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

心を軽くする方法少しでも気分が落ち込むとすぐに全部自分のせいなんじゃないかと思ってしまいます。ネットなどには考えすぎ、とか、そんなときは自分の気持ちを話してみようとか書いてあります。でも、考えすぎと言われても物心ついたときからほぼずっと考え続けているからやめれないし、自分の気持ちを話そうとすると涙が出てきて結局話すことがいつもできません。多分親にも親友にも結局100%私の気持ちは言ったことないと思います。もし、私と同じようなことを思っている方の中でこれをやったら少し気持ちが軽くなったなどありますか？もしあったらそれを知りたいです。

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自分の性格

#ストレス

病気かそれとも自分の被害妄想か去年の夏頃に付き合っていた女性がいて、その人は最初の頃はうまく行っていたが、だんだんと相手の素が見えてきて自分と根本的に恋愛に対しての価値観が違うな〜と思い始めてから少しずつ変わっていきました。相手が何か嫌なことがあるとすぐ家に行くよ？などと脅し始めてきて自分の家は厳しいのでなかなか夜の時間に会いに行くのは厳しい中会いに行って相手の言いなりのような状況になりました。その頃からの記憶が曖昧で、こんなことあった気がする、、程度にしか思い出せなくて自分でもそれが本当なのか、嘘なのかもわかんなくて、その人の嫌な部分のフラッシュバックも時々あって、誰かと話してる時も第三者視点で自分を見ているような、幽体離脱をするような感覚に襲われて正直病気なのかもわかんないしどうしたらいいのかもわかんないです。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

わかってるのに行動に移せない母親や姉に、「これやってね」「風呂入ってきて」とかって言われても、頭の中ではやらないとなってわかってるのに、すぐ行動に移せない。ずっとスマホ見ちゃう。昔からずっとめんどくさがり屋で、そんな自分を直したくて直す方法調べたりしても結局それもやる気出ない。それで動かなかったら動かないで怒ってくる。勿論怒る方の気持ちだってわかるけど、あっちにもこっちの気持ち理解して欲しいって思っちゃう。好きなアーティストの動画やパフォーマンスを見てても、幸せで笑えるのその時ぐらいだし、なんかちょっと気分が落ちることが多い。寝不足だったり、私生活が荒れてたり、学校行けてなかったり、自分の治したいとこばっかで、なんでかわかんないけど辛い。

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自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安

鬱病等の病気なのでしょうか？仕事のストレスでバセドウ病が悪化したため、仕事を辞めました。仕事を始めてから、長い文章が読めなくなったり、人の話が頭に入ってこなくなったり、情報が多くなったり、マルチタスクが必要になるとパニックになってしまったり少しでも怒られたり、批判的な言葉を言われると凄く落ち込んでしまいます。ただの性格の問題なのでしょうか？小さい頃にはあまり気づかなかっただけで元々の性格なのかも知れません。精神科に行っても、別に病気じゃなかったら、自分がただ無能である証明になってしまうのではないかと思って中々いけません。もし性格なのだとしたら、性格の矯正方法等教えていただけたら嬉しいです。

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自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人の声、人影がしんどくなる調子がいい時はとても明るく人と話せるのですが、急に人の声を聞くのが嫌になったり、人影があると苦しくなったりします。なにがそうさせているのかはわからないのが引っかかってしまいます。学校の出席日数や寝不足なのが心配だったり、この先もずっとこのようなしんどいのが続くと考えると急に涙が出るときが最近増えました。　前までは友達の楽しく話すのことが苦ではなかったしむしろ人と話したかったのですが、最近はできるだけ1人でいたいし、1人が1番気が休まります。これで良いとは思いますが今は人と関わらないといけない状況なのでどうしたら良いか知りたいです。

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自分の性格

先延ばし、興味が続かない、逃避癖仕事を辞めましたが、その後、やりたいことがみつかりません。仕事でも生涯学習でも何でもいいのだけど、これというものに出会えません。働くか専業主婦になるかも決められない。本を読んだりセミナーを受けたりして“これかも？！”と思っても少し難しくなると途端に興味をなくしてしまいます。なぜ自分はこうなのだろう、と自分の傾向を知ろうと勉強しようとしたこともありましたが「知性化」という逃げのようです。カウンセリングにいくと、逃げてもいいんだよとか、休憩するタイミングだよとか言われますが、休んでいるというより逃げ続けているようで心も頭も休まりません。といいつつ実態はダラダラとスマホをスクロールしている日々です。パートでもなんでもいいから外に出てみればいいのだと思いますが、なんだかんだと理由をつけて、求人情報をみることすら先延ばしにしています。若い時からこの傾向はありましたが、まったくなんの制約もなくなると、自分の特性がくっきりはっきりと見せつけられるようで、頭の中はいつもグルグルとこんなことを考え続け、心が参っています。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

ちょっとしたことですぐ泣いちゃう私は小さい頃からずっと、ちょっと注意されただけですぐ泣いてしまいます。数日前、「君だけを責めてるわけじゃないからね」と学校の先生が言ってくれましたが、それでも泣いてしまいます。もちろん先生が言っていることは分かっています。なのに、勝手に私が悪いと思ってしまいます。周りの人に「また泣いてる」とか「めんどくさ」と思われてるかもと考えると、さらに泣きたくなります。出来るのならあまり泣きたくありません。どうすればすぐ泣くのを辞められますか？

自分の性格

#トラウマ #パニック #不安

謝り癖が治りません自分の中で辛いことがあって、キャパオーバーしてしまった時。友達が助けてくれようとしてくれた。なのに、せっかく誰かが助けてくれようと手を伸ばしてくれても、申し訳なくてその手を取れなくなってしまう。謝ることしか出来ない、私に対してどうしてそこまでしてくれるのかが理解できないの。それでも、手を差し伸べてくれたのは嬉しくて、申し訳なくて、たくさんあやまってしまった。普段からも謝る癖がぬけないのだけど、治すにはどうしたらいいの、、、たすけて、、、、

自分の性格

#不安

今この瞬間、自分を気にかけてくれる人は居ますか？例えば今自分が死にたくなって、誰かに連絡したとして自分の為に飛んできてくれる人はいるのかを考えてしまいます。私は友達がそうなったとして、今の自分に出来ることを全力でします。例え傍に行けなくても電話したり最善をつくします。だけど、これが自分だったら誰もいないです。本当はいたとしても、信じられません。こんなことを考え続けてしまい、負のループから抜け出せません。長女なのもあるのかもしれません。これは承認欲求とか自己肯定感が低いだけなのかもしれません。このループに終わりはくるのでしょうか？