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自分の性格

#不眠症

僕はワガママですぐに逃避する卑怯者うつ病とは一応診断されています僕は欲しいものが買えなくて、自分を責めて、死にたくなるほどで、これが病気のせいであればいいと思いました。けれど、診察してもらった際にそれは普通の反応でただのワガママだと言われました。そして、うつ病も僕の今の状況もただ逃げているだけなのだと言われました。死にたくなるのも死の世界に逃げようとしているのだと。不安障害はあって考えすぎなところはあるかもしれません。休職して1年と半年、僕はワガママで逃げて今ここにいます。けれどもう、そんな卑怯者は、死の世界に逃げてもいいのではないかと思えています。死んで楽になりたい。

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #トラウマ #頭痛 #めまい #妄想 #不眠症 #不安 #幻覚 #無気力

物欲おさまらず、辛いですうつ病のせいもあるかもしれませんが、物欲がおさまりません。次から次へと欲しいものが出てきます。今は、17万ほどするスマホが欲しいです。妻からは買わない方がいいと止められています。それでも常に欲している自分がいます。僕は、休職中で収入もないのに欲しいものだけはある虫けらです。そんなふうに思うと自分を傷つけたくなります。今日は、紐状のもので首を絞めました。明日は、手首を切り刻もうかと考えています。そのまた次の日は、睡眠薬を大量服用しようと考えています。それでもダメなら喉元にナイフを突き刺す覚悟です。病院にかかっていますが、以前検査を受けて、発達障害であればよかったと思いましたが、その傾向はありませんでした（発達障害を持つ方にはご不快な思いをされる方がいらっしゃるかと思います。申し訳ありません。）神様も僕なんかに健常な体を渡すよりももっといい人に渡してほしかったです。妻も僕にはもったいない良い人です。それなのに僕が病気になったせいで苦しめてばかりです。心が重たいです。何かを欲しくなるたびに、手に入れられないと思うたび、重たくなります。息苦しいです。早く終わらないですか。何もできないのに何かを欲しがる自分が憎たらしいです。誰の声も届かない気がします。僕は無能なくせに頑固で、どうしようもないです。どうか、僕以外の全ての人が幸せでありますように。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

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#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

自分の性格

辞めたい仕事ご以前のようにできなくなり周りに迷惑をかけることが多くなってきた。その状態に耐えられなくなってきて迷惑をかけるなら辞めたほうがいいと思っている。給料に見合わない働きぶり。申し訳ない。 55歳になってから特にかんじている。年齢って関係しますか？こんな気持ちを持っている方いますか？どうやって解消しましたか？教えてください。

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#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

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モヤモヤを整理仕事の覚えが悪い↔細かいこと覚える仕事が苦手なだけ人生を楽しめない、趣味がない、生きるのがめんどくさいと感じる、何かしたいことあるわけではない、やる気があまりない〜高校まではピアノと書道楽しく続けていたが、大学以降はやりたいと思わなくなって、趣味ではなくなったテニスやりたいけど一緒にする人もいないし場所もない体は元気で健康病気（双極性障害の疑い）のせい？考え方の問題？病気は認めたくない一生付き合っていくのは嫌だから授業のレベルが高い〜課題の評価が厳しい、そもそもの大学のレベルが高くて全教科大変精一杯やっても評価が低い →友達はできていたのに、ついていけてたのに、自分は精一杯 ↓ モチベーションが下がる授業ごときも続けられないんじゃ仕事なんてできないと思いがち今の私に必要なことは？手放したほうがいいことは？

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#トラウマ #ストレス #うつ

物や、人間に興味が無い元々好きだった物や人が好きになれなくなった、例えば自分自身。容姿いじりをされるようになってから、自分自身が大嫌いになった。可愛くないしマスク必須になった。彼氏が出来てもその人のことを好きになれなかった。どうせヤリモク、体の関係だけ、なんて考えてしまう。好きだった食べ物も、スポーツも趣味も何も好きじゃなくなった。サッカーバスケバレー、イラスト制作、クレープパフェ、今では何も感じなくなった。これを友達や家族に相談したらただの厨二病、そういう時期っていわれた。とても苦しかった、

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#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

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#コンプレックス #ストレス #不安

考えすぎてしまうんです、、やってみたい！！と思うことが出てきても、こうなったらどうしよう？できるかな？？と何も始まってもないのに不安になってしまうんです。もったいない性格なんです。どうしたら、考えないで楽しめますか？？ミスったらその時に対応すればいい！そのことは分かっていても、行動に移せないんです。頭？心？を軽く生きたいです。

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自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

自分を愛せない今の自分から変わりたい親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。そんな自分から変わりたい。自分を心から愛せるようになりたい。でも何をしたらいいか分からない。何をしてみたら良いだろうか？

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#無気力

すぐ後回しにする癖頼まれたことを「後でやるー」と後回しにして、その間に忘れちゃったり、親がやってたりして、結局やらないみたいなこと多くて。すぐ動けないの。だいたいそうゆう時ってだらだらしてるときだから、「次立ち上がったときにやろう」って思考になっちゃうの。目の前には片付け頼まれたものと自分の片付けないといけないものが広がっててちょっと嫌になってます。自業自得だね。どうしてこんなに何もできないんだろう。 1時半で後回しにしてたドライヤーをやり終わりました。これは後回しにほんとはしたくないんだけどなぁ。。

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#ストレス #不安定_躁うつ

就職か進学かどっちがいいんでしょうか私は今学部で奨学金を500万借りる予定の4年です。 10月に大学院に受かりました。(ほぼ偶然です) 心の安寧のため、進路確保のために親にお願いしてお金を借り入学手続きはしました。(奨学金で返す約束) ここから修士に行くと恐らく卒業時には借入が600万超えになると思います。就活に関して、3年秋や院試前後にも行っていましたが全てお祈りされてしまい、今は1社ESを出すか否かという感じです。親や友人、カウンセラーには院進するか否か、仮に受かったあとの不安をたまに話してましたが・学を買ったと思えば良いやん・卒研やってなくてもなんとかなるんじゃない？・同じ環境だったけど大丈夫！なんとかなる！・受かったってことは、その実力があるってことだよ！と言われていてお金の不安を前面に言えずにいます。前向きな言葉はありがたいのですが、友達は奨学金を借りてないので金金言うなら行くなよって思われそうで怖いです。加えて就活に変更しても、春〜夏のような自傷行為・自殺衝動(未遂)がまた来たらどうしようと思ってしまいます。返済しきるまでは生きないと！とは思っていますが、一度死を意識すると中々消えなくて…。また、今から就活するなら卒業時までに資格合格が必須な職のためテストと卒試・国試の不安もあります。修士に行きたい理由は興味の延長線で、就活に繋げるかは微妙ですし(行きたい会社があっても向いてる・内定もらえると限らない)、会社見学していくと資格使って働くなら学士…でも試験が…と。仮に今年受けられないと分かったら、冬からバイトしてお金を予め貯めて修士をしながら国試勉強も考えました。きっと夢物語で難しいとは思います。 7-9月は精神的に低迷だったのでメンクリに行きましたがうまく話せなかったもどかしさ、学業優先で生活ゴミになり休学や不意に自決を考えましたが、結局継続で、希死念慮は流れ弾=ゼロにはならないし殺されたほうが良いと持論を立てて回復中です。前を見よう、次の奨学金準備しようと思うと、どうしても気が重く「お前今までなんとなくで受かってきて、まぐれ運でここまで来てるんだから次こそ悪いことが起きる」と頭の中でぐるぐる思考になっていること。今死ぬのはなんか勿体ないが、何も成せない人間なら逝ったほうが、でも死んだところで母に会えない。お母さんは今の私を見てどう思うんだろう…と。きっとどこかで休みたいと思いつつも休んでどうするの？辞めるにも休むにも全うな理由がいるよ？書けるの？と問う別の自分がいるわけで、ここまでの話も全部知ってる人はカウンセラーくらいです。なんか自分がどうしたい、なにしたいが薄れてしまって…。うまくまとめられなくてごめんなさい。

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#不安 #アンガーマネジメント

つらさ生き方について頭の中がぐるぐるする。自由に生きたらいいじゃんいやな人のこと気にしないで、って思いとあの人たちが自分勝手に生きたからこっちがサポートしなきゃいけなくて苦労したんでしょ、あなたまで自由に生きて迷惑かけるの？って思いがあるどちらにせよ相手とは関わらないけど、しんどいとか思ってたら家の外で歌いながらランニングしてる人の声がするもう自由に生きようかな。。。ほんとに、自分の感覚や感受性を大切に生きてるあの人と関わるのが悲しい相手の気持も思いも、伝わらないし気づかないから、なかったことになるもんね。さびしいよ。その人は我を通すために生きてるんだもんね。交流とかは成り立たないんだもんね。重くて疲れるよ。全部受け止める側はしんどいよ。しんどいんだよ。わかってくれた、とか、理解してもらえた、とかやめてね。気を使って受容してるだけで、疲れるからね。こういうの書くのも重い。。。

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#仕事 #自己分析 #転職

自分の気持ちがわからない私は周りの顔色を伺って、その場にあった振る舞いやマインドセットにしてしまうことがとても多く、自分の感情に疎いことが悩みです。先日、上司に、〇〇さん(私)はこの会社の人って感じの雰囲気があるよね！今日のプレゼンもこの会社の人感あった！と言われました。でも、この会社にいるのだから、この会社の人っぽく振る舞うのは当たり前で、プレゼンも周りの雰囲気に合うように行っただけです。もっと違うキャラを要求されれば、合わせられるけど？と思ってしまいました。そこでふと、私は自分らしく働けているのかなと疑問にも思いましたし、改めて本来の自分が何かよくわからなくなりました。(いつも思っているんですが…) 仕事でも、まず最初に、この人は私にどう振る舞ってほしくてこの役割を与えているのか、求められている返答はなにかから考えてしまい、自分がそこでどう振る舞いたいかは二の次になっている気がします。今までは、こういう行動をするのが自分だ。と思って割り切っていましたが、異動や転職を考える時期になりもう何がしたいのかよくわからなくなってしまいました。こうやって人に合わせすぎてしまう行動の中から、本来の自分の気持ちを見つけて向き合うための方法は何かあるでしょうか。

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#無気力

続けようと思っても続けられません僕はいま、部活でなかなか努力が実らず、何度も挫折して退部も視野に考えてた時期があります。そんなとき努力をやめてしまうのでそれを治したいです。自分の中で目標を決めたとしても、その道のりが長かったりして途中で投げ出してしまいます。どうすればいいのでしょうか。かといって目標も決めずただ淡々とやっているだけじゃ面白みもないし目標を高いと挫折、目標が低くても簡単過ぎてつまんないしそこの中間を目指そうてしても周りの言動や行動に左右されたりとか自分の人生はこんなもんなのかなって感じる瞬間もあります。

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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ

言い訳と思ってしまう…私は自分で何かメンタル的に危ういって感じていて両親に病院に行きたいと相談した事があったのですが「就職に響く」という事を言われてしまい行けずにいました。1番酷いと、お付き合いしてた彼が自ら旅立ってしまいそこから態度が一変し「病院に行く？」と言い始め何だかそれが言い訳や逃げに感じ始めてます。自分の出来ない事や、出来なかった事。感情の浮き沈みが激しい度に「彼が生きてくれていたら」と頭に思い浮かぶんです。でも全てが彼のせいでは無く自分にも問題があると思ってます。だからこそ言い訳や逃げと思ってしまい気持ちがとても重くなり起床時間には身体が動きづらくなって周りに迷惑をかけてしまっています。皆様はどうやって自分自身を認めてあげて、動くことが出来てますか。体験談や改善点をご教授頂けたら幸いです。

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自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。