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財布あったーー！！！らしい…溝の中でゴミに埋まって…掃除してたら今頃見つかったって。手続き終わってから見つかるって…面倒な手続きが嫌なら、2度と酔うな！落とすな！ムカつくーーーーー🤬

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ごめんなさい気が利かなくて

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「世間に合わせなくてもあなたはあなたのままで良いよ」と励まされることも多いんだけど、「いやいや、私は良くないんだわ。自分の欲求通りに動けば相手やその周辺の人たちを傷つけるし、逆にその人たちの気持ちを守ろうとすると自分が苦しくなるから板挟みなんだよな。このままでいたくないから相談してるんだよ」と脳内でブチ切れながら「ありがとうございます」ってニコニコしてる。過度な性的欲求がドーパミンの暴走なのだとすると、ドーパミンの動きを抑制する向精神薬が、食後に飲まないといけなかったりアルコール禁忌だったりするのって理にかなってるよなこの服薬前の苦しかった時期に、アルコールの大きい缶を開けようとしたこともあったし、そもそも「食欲」の感覚がわからなくなって食べない日もあったし、まさに自分の症状に適した医薬品って感じ。医薬品の設計って素晴らしい（開発者が意図してるかは知らないけど）とにかく今は、某既婚者男性にいたずらしたいのは変わらないが、精神面では苦しまずに安定して働けている（もちろん服薬前と同様に、性を行動に移して他人に迷惑をかけることもない）。かなり楽だわ何日か前には久しぶりに噛みタバコを再開しそうになったけど、無事ニコチンは摂取していない。

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長年勤めた仕事。成績が悪くなった途端にパワハラ。抑うつになり休職し、復帰したもののパワハラは変わらず会社を辞めて、新しい職場を探した。私は今年の8月で59歳。息子が東京の某私立の有名大学に一浪して入り、学費や家賃等お金が高額、家のローンもまだまだありで将来が不安。有期雇用で仕事をすることになったが運が悪いのかパワハラ気質の上司と巡り合わせて休みの日も心が晴れない。自分が弱いのは良くわかっているがどうしてよいか良くわからなくなっている。

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この素晴らしい、治安を乱そうとする者へ。自分は容赦なく、その植物を刈り取るから。ま、夜露死苦、ね

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財布無くした旦那のせいで、朝から免許証再発行や、金融機関への再発行に付き合わされて、集中力低下してる中での乗り慣れない道のりは疲れた😣

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外に出てる間だけは体調不良の感覚が全てオフになってくれた気がした。でも光、匂い、人混みはまだまだリハビリが必要そうだった。あと数ヶ月前よりももっと外国の方だらけで日本人っぽい日本語が聞こえるとめっちゃホッとした(笑)

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数ヶ月ぶりにまともな外出というか母と買い物に行けた。案外行けたなって自分でもびっくり。体調面は変わらずだったけれど、一時的にでも普通の人と同じように生きれた気がして嬉しかったな。

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具合悪くなると、誰かがいてくれたらって凄い思う。

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1週間で1キロ減ったのはたぶん元気がないからだけど、元気出したくないし気分も上げたくないからそのままにしておく

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昨日から喉の痛みにやられ咳も出るし夜中に目は覚めるし体だるいから熱計ったら37.3℃やし。今起きたけどからだだる！

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おつぼねと喧嘩してから、今日は初めての遭遇する日。周りから大丈夫だよとは言われたけど、胸焼けするし緊張で体ガチガチだし。もう何もしたくない。

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死にたくなるほど辛くはないけれど、虚しい。生きたくないというか、なんていうか、しんどいな。

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自立したい早く大学生になって早く家出て社会人になりたい自立したいよ神様～

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冷や汗すぎる早く自立したい！！ああ！！こんな形で勉強のモチベーション上げたくなかったよ！！！ああ！！

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だから余計ファンサしてくれた手を振ってくれて目があったって思わないと消化しきれない。

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私の隣やその隣の人は正面になるからもっと見れなかったぽいんだよね。よく動いてたからその人たち本当酷い。

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目があった気がする違うと思うけど。うちわに「ハートして」って書いたんだけどハートの片割れをその人がしてくれて気づいてしてくれてたら嬉しいなって思ったんどけどアンコールは着席指示があるのに立ってるひと多くてびっくりした他の3公演は立ってる人いなかったからそのせいで推し来てたのに隙間から見る感じになったのがちょっと残念。

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ライブ楽しかった！元々3公演だったけど今日の千秋楽の夜の部当日券取って参加してほぼ全通だったw後ろの列でも端っこ寄りだったからステージ近くてアンコールの時推し来てくれて嬉しかった!

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マインドカフェで気にかけていた人が一人消えてしまった。どうしたのかな。卒業したのかな。どこかで幸せに生きていればいいな。ここの優しい人たちが、同じ国にいるということが、自分にとって救いになっているから。