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財布無くした旦那のせいで、朝から免許証再発行や、金融機関への再発行に付き合わされて、集中力低下してる中での乗り慣れない道のりは疲れた😣

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外に出てる間だけは体調不良の感覚が全てオフになってくれた気がした。でも光、匂い、人混みはまだまだリハビリが必要そうだった。あと数ヶ月前よりももっと外国の方だらけで日本人っぽい日本語が聞こえるとめっちゃホッとした(笑)

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数ヶ月ぶりにまともな外出というか母と買い物に行けた。案外行けたなって自分でもびっくり。体調面は変わらずだったけれど、一時的にでも普通の人と同じように生きれた気がして嬉しかったな。

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具合悪くなると、誰かがいてくれたらって凄い思う。

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1週間で1キロ減ったのはたぶん元気がないからだけど、元気出したくないし気分も上げたくないからそのままにしておく

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昨日から喉の痛みにやられ咳も出るし夜中に目は覚めるし体だるいから熱計ったら37.3℃やし。今起きたけどからだだる！

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おつぼねと喧嘩してから、今日は初めての遭遇する日。周りから大丈夫だよとは言われたけど、胸焼けするし緊張で体ガチガチだし。もう何もしたくない。

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死にたくなるほど辛くはないけれど、虚しい。生きたくないというか、なんていうか、しんどいな。

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自立したい早く大学生になって早く家出て社会人になりたい自立したいよ神様～

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冷や汗すぎる早く自立したい！！ああ！！こんな形で勉強のモチベーション上げたくなかったよ！！！ああ！！

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だから余計ファンサしてくれた手を振ってくれて目があったって思わないと消化しきれない。

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私の隣やその隣の人は正面になるからもっと見れなかったぽいんだよね。よく動いてたからその人たち本当酷い。

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目があった気がする違うと思うけど。うちわに「ハートして」って書いたんだけどハートの片割れをその人がしてくれて気づいてしてくれてたら嬉しいなって思ったんどけどアンコールは着席指示があるのに立ってるひと多くてびっくりした他の3公演は立ってる人いなかったからそのせいで推し来てたのに隙間から見る感じになったのがちょっと残念。

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ライブ楽しかった！元々3公演だったけど今日の千秋楽の夜の部当日券取って参加してほぼ全通だったw後ろの列でも端っこ寄りだったからステージ近くてアンコールの時推し来てくれて嬉しかった!

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マインドカフェで気にかけていた人が一人消えてしまった。どうしたのかな。卒業したのかな。どこかで幸せに生きていればいいな。ここの優しい人たちが、同じ国にいるということが、自分にとって救いになっているから。

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むかーしむかしの話だけどね。私はスクールカーストというものに所属していなかった、しているとすれば最下層だろう。世間話をする友達はいたけど昼は一人で好きなところで食べて好きなところを散歩したり寝たりしていた、移動教室も自分のタイミングで移動。いつもいっしょ、というグループは作らないでおいた。自由がないのが嫌だったから。そういうポジションにいると、グループから外れてしまった子が寄ってきたりした。私は来るものは拒まないし去るものは追わないので受け入れていた。ただ、一人の時間を邪魔されるのは嫌だったから気が乗らないときは離れていたけど。そういうときは決まって不満げな顔をされた。本当によく分からなかった。なぜそこまでして一人になることを恐れるのだろうと、不思議に思っているうちに、不和が解消したのかそういう子はグループに戻っていったり、別なあぶれてしまった子とくっついたりした。また私には一人の時間が流れた。そんな日々だった。まあそんなポジションに好き好んでいたからかもしれないけど、私は誰にも優先されない。こんな自分だが少し前は一人二人は時間を取って会おうという友達もいて、私が地元に戻ったときなどはアポを取ったりしていた。小学校からの友人だからもう長い付き合いだ。それでも、急にドタキャンされたり延期されたりが何度もあった。ああ、この人にとって、私な大切な友人ではないのだと理解した。今はもう誰とも連絡を取っていない。身勝手な自分の振る舞いのツケかしら。いやあ、自分では前もって会う約束をしているときは絶対に優先するし、せっかく時間をもらっているのだから無下にはしていないつもりなんだが。まあこんなもんだろ、と思う部分もあった。こういう扱いをされるから、人間は嫌いなんだ。だからいつメンなんてものを信じられず一人でいたんだよ。卵が先か、鶏が先か？私の人間不信は、一体何がきっかけだったんだろうか。配偶者以外に親しく口をきける人間がいない現状は、たまにつまらないが穏やかで安定している。これでいいのだ。これが欲しかった。

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人間関係難しい。気づいたら加害者になってる。けどこれ私が悪いのか…？

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

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仕事に行きたくなさすぎて吐き気がするずっと気持ち悪い

自由

仕事は人減っていって仕事量は増えてくし、恋愛も私ばっかり擦り減ってってる気がするし、どんどん卑屈な考えになっていくし。好きな事が楽しいって思えてた時に戻りたい。