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自分の性格

#不安 #ストレス

不安について不安障害と診断されて10年以上経ちます。常に何かしらの不安と隣り合わせで生きています。１つの不安が解消されても、今までなかった別の不安が次々と出てきてしまいます。最近は身近な人との時間を考えてしまいます。お互いいつまで元気に過ごせるのか、時間が経つごとに残された時間は減っていくと考えると不安で悲しくて仕方ありません。これは悩んだところで仕方のないことなのですが、一度考えてしまったら頭から離れません。ですが、不安になることで今を楽しめないのはもっと辛いので、後々後悔しないように、今できることをしようと心がけています。みなさんは不安とどう向き合っているか、不安がある時にどのようにしたら落ち着くか、解消法があれば知りたいです。

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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

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自分の性格

#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

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#無気力 #コンプレックス #ストレス

自分の直したいところ前々から人任せとかのろまとか言われる。言われるたびに悲しくて落ち込む… のろまと人任せを直したい。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #不安 #幻覚 #ストレス #アンガーマネジメント #頭痛 #うつ #不眠症

気付いたときにはやらかしてるの繰り返し気付いたときにはやってはいけないことをしてしまうどーすればいい？

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分が弱い普通の人にとって簡単に出来ることにも躓いて、人様に迷惑かけて、心が折れてを毎日繰り返してる辛い

自分の性格

#中毒_執着 #ストレス #強迫観念 #不安 #コンプレックス

自分がコントロールできない・口人と会話していてその場の勢いで適当なことを言ったり頭が空っぽなのに考えてもいないことが口から出たり言いたいことを我慢できなくて言っちゃいけないことを言ってしまったりすることが毎日毎日で、それを夜思い出して怖くなったり後悔したりして死にたくなるもうバイト先に行きたくないし会話するのをやめようって思っても口が動いてしまう、ウザがられてる嫌われてる浮いてるってわかってるのにやめられなくて苦しい虚言癖なのか？・食欲絶望的な食欲ですぐお金を使ってしまい人生収支が常にマイナスで死にたい

自分の性格

#不安

マイペースってどうやったらなおりますか？課題に取り掛かるのが遅かったり、始めても集中が切れてダラダラやってしまったりで、提出がギリギリ、遅れたりすることが多くて困っています。課題に取り掛かるのが遅いせいで、全体の予定していたスケジュールが遅れたり、優先順位が上手く判断できずに、やらなきゃ行けない勉強が遅れてしまうことが多くあります。どうやったら集中力を維持したまま勉強が行えたり、優先順位を上手く判断したりすることができるようになりますか。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

最初に友達と喧嘩しすぎて話かけられない最初は家の近くの学校に通ってたけど通ってなった学校が子供たちが少なくなって3つの学校が合同して出来て3年生の時に地声なのに声を作ってる、ぶりっ子と言われました。そして学校が合同になってから友達からのほぼイジメみたいない事りを受けていてそれに毎日切れすぎていて周りの友達から恐れられていて今は、6年生なんですけど誰も話しかけてくれません。親に相談をしたいけど出来ません。そして中学校は、今中一、中二、中3、の人達と小学こで同じで今中学生の人達から1番ほぼイジメみたいないじりを受けていて中学校に上がるのが怖いです。そして毎日のように夜になると色々考えすぎて結局死ぬしか無いと思っちゃう自分が居ます。そしてその事を友達に話すと病みアピウザいと言われました。リスカをして、何度も自殺未遂をしましたなのにどうして病みアピと言われるんでしょう？

自分の性格

休みの日に睡眠薬昼間から2回飲んで逃げてしまいました。もう仕事行きたくないな。馴染めない。仕事覚えらんない。死んだ方がいいのか考える。免許の適性検査も落ちた事あるし。発達障害かも。

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#無気力

自分を愛せない 0,100人間の私は、もういいや　と思ってしまうと、自分を大切に出来ません。日々のルーティンをこなせなくなり、睡眠を取ることさえ拒んでしまいます。いつもは活動的なのに、ここ１週間ちょっとは朝までスマホを見ていたり、普段食べないようなお菓子やジャンクフードばかり大量に食べて、太った自分の身体も見たくないからお風呂にも入りたくない。何もしたくない。お風呂に入る時は電気を消してしまう。何をやっているんだ。と思って、でも抜け出すことは簡単じゃない。ただ息をしているだけの物体。親の金で息をしているだけの金食い虫。

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自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #うつ #無気力

自分の短所がちゃんと認識できない上手くできなかったこととか、失敗したことを、「恥ずかしい」とか「見られたくない」と思って隠して、そのまま自分の記憶にも蓋をしてしまうため、自分は何が得意で何が苦手で、何が自分一人の力ではできないのか、わからなくなってしまって上手く人に助けを求められません。医療機関や大学の支援窓口へ行っても、これは自分の力でやるべきこと、これは助けを求めるべきこと、という線引きができず、自分でやるべきことができず、助けを求めるべきだったことを自力で解決しようとしてまた失敗して、その記憶をまた無かったことにしてしまう繰り返しから抜け出せません。客観的に他の人から「ここが悪いからこうやって直すといい」と教えてもらうと心が折れそうです。私はどうすればいいのでしょうか

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#不安

メンタルが弱いのかな？小学生の中学年ぐらいのときからだった気がします。少し嫌なことがあっても急に涙目になったり本音を言おうとしたら泣きそうになることがずっと続いています。それが原因で人と話す回数が少なくなったり本音を言えないようになってしまったりしています。よく「泣くことは悪くない」とか聞くんですけどやっぱり泣いたら周りの人の事とか気になってずっと我慢しようとしてます。けどやっぱ涙目にはなっています。カウンセラーに相談するのは初対面だから言いにくいこともあるし親に言ったらその後関わりにくくなるのでなかなか相談出来ません。ある時HSPっていう言葉を見つけて色々特徴とか調べたら当てはまってたんです。けどまだ病院で診断してないので疑ってます。相談乗れる人がいたら助かります。

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#コンプレックス

自分を大事にするってどういうことか分からない謝ることが口癖に近くなっています。物をとるとき、誰かになにかしてもらった時など、｢すみません｣｢すみません、ありがとうございます｣ということが多いです。同僚にも謝り過ぎだと言われるとこが多く、気をつけているのですが、それでも言ってしまいます。ある時、上司からそんな謝らなくていいよ、もっと自分を大事にしないと可哀想だ。と言われました。自分を大事にするとは一体どういう事なのか分かりません。どうしたら自分を大事にできるのでしょうか

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自分の性格

#不安

生きることとは？私には夢がありません。高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。歌や美術が好きでした。けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。文学が好きでした。文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。精神のせいではありません。今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。今考えてみると、凄く捻くれた理由です。でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。それだけして、私は変われない。もう何もかも投げ出してしまいたい。家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。現実、床に寝そべっているだけ。明日は来ます。死にません。死にたいけれど。私、何を話せばいいか分かりません。何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。死にたいですね。ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。分からない。死にたいです。また、夜が来ます。月曜を震えて待つ夜が。何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。あー怖いです。もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。私が疲れている事だけ、それだけ、わかる

自分の性格

#トラウマ #パニック #うつ #ストレス

普通って何?私は"普通じゃない"と言われることが多い例えば、・人前で話すことが苦手で声が小さくなりがちな私に「もっと普通に喋って」と言ってくる・些細なことを気にしすぎる私に「そんなことで気にしてたらダメ」(←普通はそこまで気にしない)と言ってくる・真面目すぎる性格の私に「冗談が通じないのはヤバイよ」(←普通は冗談通じるものでしょ)と言ってくる確かに全部私のせいだけど、「もっと普通に」って言い方はないだろ😭 私はそんなに異常なのか? そもそも普通って何だよ多数派が正義ってこと?　　そもそもほんとに多数派なの?　全世界の人々のことを知り尽くしてる訳でもないのに、自分の価値観だけで判断してくる💢 何が辛いと感じるなんてみんな違うんだから、比べてくるんじゃないよ😭 「自分の方が…」とか、うるさいんだよ!!!!!💢

自分の性格

#愛着障害

恐れ回避型の愛着障害の治し方自分だけで治すことは可能なのでしょうかよく本を読むと恋人が安全地帯になって治すことができたと書かれていますが私には人と関わることができませんこれは人と関わらないと治すことはできないのでしょうかまた皆様はどんなお仕事をされていますか？人と話すこと自体が無理になり動悸が出てしまい引きこもってしまうようになって社会復帰ができていませんただこのまま引きこもっていても貯金が無くなるので社会復帰したいのですがどのようなお仕事だとあまり人と関わらないですむのでしょうか

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

勉強も何もかもがめんどいです。勉強も部活も全くやる気がでなくて、全てがどうでもいいです。長文ですいません。。。勉強は、テストでいい点をとってしまったので、ずっと期待されていて、とても重いです。勉強から逃げたいです。友達とも、自慢に聞こえてテストの話ができないです。部活も、全然運動が得意じゃないのに、良い人がいなくて、全く点が取れないのに重要なポジションになってしまっています。他の重要なポジションのところは全部先輩なので、余計責任感を感じて試合が地獄です。あと、友達と話している時も、共感ができず、笑えません。話しかけられたときになんて返せばいいのか分からないし、いじられた(？)ときもなんて反応していいのかが分からず、なんか気まずくなります。新しい人とも仲良くなれず、1人だけ馴染めません。ずっと1人で行動していても、友達は他の人と楽しそうに話していて、自分が恥ずかしくなって死にたくなります。好きだったことも飽きてきたし、楽しいことが全くないです。鬱だとしても誰にも相談できません。勉強、部活、人間関係、将来。嫌なことしかないです。そのことから逃げられるなら死んだ方がマシだと思います。どうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

障害なんかなー病院にも行ってないしみんなと比べてみてそんなに酷くないけどパニック障害で、電車、学校、起きてないことを考えた時に心臓がバクバクしたり、息苦しいんだよね。けど死にそう、気が狂いそうまではいかないんです。いつも5分～10分経ったら落ち着くんです。あともう1つあるんですけど適応障害なのかなって思ってしまいます。環境が変わることに弱くていつも病んでしまいます。病院に行けばいいって思うけど怖いんだよね…

自分の性格

何も出来ない自分情けないよねって話うちは受験生で、周りは勉強してることを隠しているけど、テストの点数を見るとみんな勉強してるんだなってことを嫌という程実感するんですよねみんなは、努力して必死こいて自分の将来をつかみに行っているのに、うちは呑気に舐め腐って、甘えてるいい加減にしなきゃと思うのに、何故かやろうとすると息が苦しくて、情けなくなるし、またかとも思ってしまう周りと比べるんじゃなくて過去の自分を比べるって言っても、過去の自分から変われてないから今の情けない自分があるのだから見ても一緒だと思うんです何かを頑張れずに甘えて生きてる自分はなんとも情けなくて、こんななら居なくてもいいかなとも思ったりほんと、生きづらい世の中