コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#妄想 #ストレス

自分の中に自分が二人います。すごく厨二病みたいな感じになってしまうんですけど、普段人と話してたり漫画やアニメを見てて楽しんだり感動したりする素直な感情を表に出している自分を内心すごく冷めきった自分が後ろから冷めた目で見てるみたいな感じです。私は今社会人なのですが、高校生くらいの頃から感じていて、だからと言ってその冷めた自分が何かしてくる？訳でもないし、精神科とかに行くほど病んでもいないし、、とずっとほったらかしにしています。このせいなのか祖父のお葬式や映画の感動シーンで泣きそうな時に冷めた自分とやらに軽蔑というか嘲笑われる？のを勝手に感じてしまい、泣きたくても泣けず、溜め込んでしまうようになりました。周りに言ってないだけで皆さんがそんなものなのか、私だけなのでしょうか。治したほうがいいのかずっとこのままでも問題はないのか悩んでいます。周りの人にこんなこと話しても困惑するか笑われるかされてしまうと思うのでここで相談させていただきました。

専門回答

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。

自分の性格

#ADHD #中毒_執着 #不安 #不眠症 #ストレス #依存 #不安定_躁うつ #慢性うつ #うつ #助けて #無気力

自分の不出来で喧嘩をしました私は今の病院からADHDと診断されています。そして彼と同棲して3年になります。たまに喧嘩をしてしまうのですが、今回私が苦手な掃除を怠ってしまい怒られてしまいました。掃除が苦手なのは彼もわかっているのですが、日により体調も悪かったり集中力できず掃除できなかったりが多いのです。掃除もきちんとやると約束事を提示して謝ったのですがまだ出来ていなく、私もこの性格をどうしても治したいと思ってます。喧嘩になると私がダメ、不出来、何も出来ないと落ち込み自傷行為をしてしまうくせも治したいと思ってます。仲直りもしたいし、自分も変わりたいのでなにかアドバイスお願いします。

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #不眠症 #無気力

私の悩みをChatGPTにまとめてもらいました・自分の顔や体型に対して強い自己否定感・学校や塾、家などに居場所を感じられずトイレが唯一の安心場所・精神疾患になって楽になりたい・戦争や事件、不気味なものに強く惹かれている・極限状態の人間の恐怖やもがく姿に興味がある一方で自分の感情が鈍いことに不安を感じている・戦争や事件の作品に現実とフィクションの境目が曖昧になっている・そんな自分が気持ち悪くて耐えられない・自分の存在そのものが嫌

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

個性私は普通の人と考え方が合わないことがおおいです。そのことに関して問題視していませんでしたが、意見が合わないことで相手の考えを理解できず、無意識に傷つけてしまうことがあることに気が付きました。これから上手く生きていける自信がないです。人と関わるのがこわいです。今日は浮気しても良いという話で他人と意見が合いませんでした。私の友達いわく、恋人に浮気してもいいと言われたら悲しいそうです。私は悲しくも嬉しくもありませんし、実際に浮気してもいいと思ってしまっています。

自分の性格

#妄想

周りの人からの考え語力がないので、伝わらないかもしれませんが、簡単に説明すると、何かを言った時、これはこの人が聞いてどう思うのかが、とても気になるんです。私は相手のことを親友だと思っていても、相手からするとただの友達なのかな、と考えてしまいます。何かを言おうとしても、これは相手にとってどう思うのか考えてしまい、この事はこう(＋に)捉えれるけど、こうとも(－にも)捉えられる。相手が－の捉え方だったらどうしようと思ってしまい、言おうとするのをやめてしまいます。思うことを全て言ってしまったら相手からこいつは人のことも考えずに何でも言うタイプなんだなと思われてしまうのが嫌なんです。言いたいことが言えず、ずっとモヤモヤしてることもあります。ですが言ってしまったら嫌われたりしてしまうかもと考えてしまうと何も言えません。話しやすい家族との会話中に間違ったことや場違いなことを言ってしまうことがあり、その度に馬鹿などと言われてしまうのが少し怖くて、話を聞いてるときは少し相槌を挟むくらいであまり発言しません。きっと冗談で馬鹿などと言うのでしょうが、深読みしてしまいます。何か話題を出されどう思う？と言われると当たり障りのない返事をしてしまい、自分の伝えたいことを言えなくて辛いです。どうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #不安 #無気力

毎日惨めな気持ちだ。中学に入ってから対人恐怖が強くなり、授業で発表をしたり、あまり仲良くない人と話す、討論することが苦手になった。そのような状況で何か失敗をしてしまうかもとか、誰かに悪口を言われたらと思い始めた頃、「自分が傷ついてしまうことが怖いなら、自分で自分を先に傷つけてしまえばいい」「自分で傷つければ、そこから下に落ちることはないから」と、何かを始める前に「どうせ間違えても自分は馬鹿なやつなんだからしょうがないだろ」というスタンスで、全てを諦めて生きるようになった。親は「いつも通りの私」だと感じているらしい。就職も普通に出来ると思われているけれど、やりたいことなんて見つからないし、私には何も取り柄なんてないと思ってしまう。「頑張ってるよ」と言われるのがずっと辛い。「休んでね」と言われても貴方たちが思っている以上にもう私は逃げて休んでるよ。「優しいところがいいところ」と言われてもそんな曖昧で抽象的なものだけしか持ってないと言われているようにしか思えない。「自信を持て」と言われても、もう自分に自信は持てないよ。こんな性格惨めで死にたいほど嫌い。この文章も「どうせ誰にも言いたいことは伝わらない」と思って書いているので、変な文章だと思います。見てる人いたらごめんなさい。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #無気力

何もできない　人と比べてしまう親の不倫がわかって、それからしんどいですいなくなりたいと思う日々が多くあります今は、境界性パーソナリティー障害というのに当てはまる確率が多いが、精神科には行ってないので、まだわかりませんが　、薬をもらいたいです　いなくなりたいですとてもしんどいです　何もしたくないです自分が嫌いです　生きてるのがしんどいです友達といるのがしんどいです　自分は何もできないのに、勉強もスポーツも恋愛も何もかも私より優れていて　私は生きている価値がないです

自分の性格

#不安 #ストレス

ついネガティブに、自分がネガティブな自覚はあります。ネガティブというか、被害妄想？なんて言うんでしょうか、物事を悪い方へ考えてしまう傾向があるのかもしれません。周りで何が悪いことがおきたら自分のせいかと自分のしたことを振り返ってとりあえずあやまってしまうし、嫌なことがあったらそのことばかり考えてしまうし、気がついたらしにたいとおもってしまっているし、自分を痛めつける感覚が忘れられないし、これはおそらく特殊なケースで気持ち悪いかもしれませんが、創作の小説で誰かが病んでいるお話を読んで、満足するでも安心するでもないのですが、、それに近い感情で、とにかくそういったお話を読むのがやめられなくなることもあります。生きていて楽しい瞬間がないわけではありません。でも過去の辛さが忘れられなくて、今でもこうしてるのかと思うとなんだか無駄してるというか、損しているというか、そんな気がして。上手に生きている人たちはどうやって耐えたりとか、そもそも耐えるとか考えてないのか。明確な質問にすらできない自分が情けないですが、皆さんはどうやって自分をコントロールというか、考えをいい方に持っていっていますか？優しい方いらっしゃいましたらお声がけいただけますとうれしいです。

自分の性格

やっと1歩踏み出せたのに自分はずっと自己肯定感が低くて自分に価値なんてない、だから優しくされたりしても素直に受け入れることが出来ずに否定していた。けれど、自分のことを好きになってくれた人のおかけで、ほんの少しだけ自己肯定感をあげることが出来て可愛くなりたいって思えるようになった。ずっと避けてきたスカートを買ってみたりした。自分にとっては凄く大きな1歩を踏み出せて嬉しくなった。嬉しくなった反面やっぱり自分がスカート履いたり可愛くなるのは違うんじゃないかって思ってしまう。似合わないだろうなって考えてしまう。不安で仕方ない。ほんとに自分はこれでいいのかなと思ってしまう。自己肯定感やっとあげれたのにまた下がっちゃう……

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #コンプレックス #ストレス

辛い・嫌な感情や不安をおさえるために、決まった行動を繰り返すことがある・頭の中で「こうしないといけない」と決まりごとがあるみたいで、それにしばられて動いてしまう・同じ行動を何度もやり直さないと気がすまない・自分を傷つけてしまうような行為をしてしまう（＝自傷行為）・嫌なことや言われた言葉を、ずっと考え続けてしまう・何回も「違う」「やめて」など、同じ言葉を繰り返してしまう •何度も「死にたい」「消えたい」と思ったことがある •自己嫌悪が強い（自分が嫌になる、責めてしまう）・すぐ涙が出てくる、感情があふれやすい・ポジティブに見せてるけど、実はすごく無理していることがある・過去のこと（特にストレスのあった時期）をずっと引きずっている感じがする・特定の音に強く反応してしまうことがある・人と話すとき、感覚的にすごく疲れることがある素直に謝ったり、気持ちをうまく言葉にするのが苦手 •反抗的になってしまったあとに、ほんとはすごく反省しているけど行動にうつせない •誰かに言われたことややられたことを、すごく強く覚えてしまう長くなってしまいましたがまだ書きたいことがたくさんあったのですがほんとに辛すぎることを選びかきました。このような症状がありとても困っています。精神科などそのような病院に受診しに行きたいのですが親に言う勇気がなかなか出ず今の状況になっています。もうこのような症状が続いているのが5年も経っておりとても心も体ズタボロです。

自分の性格

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ

自分は弱くてすぐ泣いてしまいます。どうすれば強くなれますか？過去に色々あり、人から嫌われることや、捨てられること、見放されることへの恐怖ですぐ不安になったり、寂しくなったりして泣いてしまいます。時には自傷行為をし、自分を傷つけてしまいます。ストレスが溜まるとすぐ泣いてしまうし、胸の奥が締め付けられる感覚が襲ってきて、体に力が入らなくなります。最近は毎日泣いていて、自分って生きてる意味あるのかな？と思ってしまいます... 自傷行為をし、自分を傷つけることによって気持ちが和らいだり、傷を見る度に安心することができます。でも自分を傷つけるのはもうやめたいです。どうすれば私は強くなれるのでしょうか。どうすれば泣かない日がくるのでしょうか...。

自分の性格

#うつ

人に優しくしたいと思えるようになりたい。人に共感できない、人に思いやりを持って接することができないどんな迷惑をかけても不思議と申し訳ないと思えない良くないなと思っているが直そうと思えるほど強く思ってないその人の気持ちを尊重しようとしてるだけなのに冷たいって言われる問題をどんな手段を用いても解決したくない人の気持ちが分からないあと普通に頑固で困る、自分の意見を曲げるのか下手くそすぎる。どうしたら人に思いやりを持って接することができますか？

自分の性格

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #中毒_執着 #不安 #身体症状 #強迫観念 #衝動_暴力 #コンプレックス #不眠症 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #アンガーマネジメント #無気力

学生時代から就職した時と今の私の体調面で性格が一転。幼い頃からアトピーに悩まされて、学生時代は同級生から、汚い！臭い！あっち行け！うつる！と言われ続け、給食時間になると班になるのだが、班にならせてもらえずひとりぼっちにさせて食べたり、体育の時が体操服に着替えるやいなや、汚いの見せるの？気持ち悪い！！って言われたり…で学校行きたくなくても両親や担任には心配かけたくないと我慢して言わなかった。学校はいじめに遭うところと思っていた。就職先でも、以前悩みのコーナーで話した通り、学歴を言うやいなや主任保育士から目をつけられてイヤミタラタラ言われ続け、子ども達にも送迎される親御さん達までその場面を見られ気づかれて、先生〜大丈夫ですか？先生〜あの先生こわい〜って言って泣きつかれたりした。その時も、両親には心配かけたくないと我慢していて、保育園行ってもいじめに遭うところと思った。恐怖感と嫌悪感半端なかった。そして、色々な人達と接して人間関係が上手くいかず拗れてしまうことが多くなり、最近は更年期とうつ病が発症し、今は作業所を休職中だけど、作業所行ってるときに、スタッフさんの「今、自分が作ったアレンジメントを自分で買うかどうかよね〜」とか利用者さんから、「やり方違う！」と指摘された時に、「あ〜もう、うるさい！！私は〇〇さんから教えてもらったとおりにしてるだけ。じゃ〜自分で私が、やってるのをしてみたらどう？」って大きな声で怒鳴り散らかして机をバンバン叩いたりとイライラ、ムカムカして立ち上がったりしたことがあった。更年期やうつ病で、朝起きるのに時間がかかり、しんどい、ホットフラッシュで汗かきまくり、頭痛や不眠に悩まされ、家に閉じこもる事が多くて母から、まだ作業所行かないの？っていう言葉で作業所は行きたくても行けないもどかしさでイライラ、ムカムカが来て、今、1ヶ月以上休職しているのに母の目を気にしてゆっくり休めない状態が続いている。我慢し続けて頑張って学校や保育園行って、作業所や人間関係や病気で今は、爆発して性格が一転…。どうなっているんだろ？！私の異変…。

自分の性格

#トラウマ

「辛いのはみんな同じ」がしんどい詳しい内容は伏せますが、以前友人に、「〇〇が辛い」と愚痴ったところ、「私もそれよりもっとひどかったけど大丈夫だよ」と返されたことがあります。恐らく友人は、同じような境遇の人がいることを教えて、私を安心させたかったのでしょう。ですが、私はそれを「私はもっと辛かったんだから、お前がこの程度で音をあげるな」と言われているように捉えてしまいました。被害妄想なのはわかっています。言葉の通りに受け取れない自分が本当に嫌です。なんとか考え方を改善させたいです。

自分の性格

#トラウマ

辛さを他人と比べるのをやめたい私が仕事や悩みなどで辛い、しんどいと考える度、過去に周りの人から「私はもっと辛かったけどなんとかなったから大丈夫」や、「俺が若い頃はもっと大変だった」というような言葉をかけられたことを思い出してしまいます。そして、この程度で辛いなんて言ったらあの人たちに笑われてしまう、この程度でしんどいと思ってしまう弱い自分が嫌だと思ってしまいます。同じような方はいますか？また、どうすれば自分なりの辛さの基準を持てるでしょうか？

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたらもとに戻れるかわからない * 「上司に質問されても頭が真っ白になり、言葉が出なくなる」 * 「正しいと思っていたことが急に間違っていたように感じてフリーズする」 * 「会話の意図が理解できずちぐはぐな相槌をしてしまう事がある」 * 「集中力が続かず、片付けもできない」 * 「寝ても寝ても眠い」 * 「人と関わるのがしんどく、もう何もしたくない」半年以上続いているものもあれば学生の頃から続いているものもあります。徐々に悪化している感じがあります。なんとかしたいです…

自分の性格

#無気力 #ストレス

生きる意味とは私は現在高校2年生で進学校ではありませんが英検など検定勉強に力を入れてる学校に在学中です。勉強をする意味が分からず努力することも出来ず自分を責め続けています。みんなあんなに頑張っているのに、大して大変でもないくせになぜ頑張れないんだとよく思います。私は昔から希死念慮がありました。ですが最近になり強まったように感じています。学校も日々の生活も何をしても死が頭から離れず常に考え続けています。死にたいけど、痛いのが怖くて勇気が出ず、仕方なく今まで生きてきました。ですが、痛みや苦しみを感じてでも死んだ方が楽になるという考えが大きくなっています。家族には話すことが出来ません。迷惑をかけたくないのもありますが、正論しか話さず私のことを理解しようとしてると思えないんです。母にはっきりと真剣には言えませんが何度も学校に行きたくない、辛いと伝えています。ですが、常識というか、人として出来ないといけないというのを押し付けてきているような気がして、学校は行かなければいけない場所、行ってみれば平気かも！など言われます。平気じゃないから言っているのに、見当違いなことを言われますし辛いということを分かっていないのかなと思い頼りにできるようには思えません。それに加え機嫌の波があって私の精神面が安定していない時に話したくなくて口数が少なかったり冷たいと機嫌が悪くなりやすいです。父は仕事上あまり一緒にいることはありません。家族の仲が悪い訳ではないのですが、母の顔色を伺う必要もあるため大変だと思うこともあります。もちろん、家庭内で母への負担も大きいでしょうし、申し訳ないという気持ちの方が大きいです。ここまでの思いをして生きる意味とはなんでしょうか。精神科には行ったことがありません。いっそ、何かの病気なら楽なのになとも思います。

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。そのせいで練習したいけどできていなくて顧問の先生にそろそろ切り替えよっかって言われたけどどうすればいいかわからない。