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自分の性格

#身体症状

不安家族に負担をかけないため、辛いことや悲しいこと不安なことや悩みをいい加減自分の中だけでなんとか解決しなければと思うのですが、一人だけでそういう事を考えていると暗い大きな闇に飲み込まれそうな感覚に陥ってとても怖くなってつい家族に気持ちを吐き出してしまいます。またどうにか我慢しても、腹痛などを起こしてしまいます。話しても家族を困らせてしまうだけだし、体調を崩して余計に迷惑をかけてしまい、それがまた悩みとなって辛いです。どうやったら自分の中で上手に整理できるのでしょうか。

自分の性格

#鬱 #ストレス #コンプレックス #社会 #うつ #完璧主義 #不安定_躁うつ #不安

完璧主義のハードルを低くしたい私は完璧主義な性格のため、物事のほとんどを完璧にこなさないと気が済まない性格です。この完璧主義があるせいで、仕事が上手く行かないと自分を責めたり、「出来ない」、「向いてない」と思い詰めてしまいます。前職もそうした原因で鬱になってしまい辞めてしまいました。自分でも自覚はしていて、ハードルを下げたりはしているものの、結局「やらなければならない」「出来なければならない」が頭の方に来てしまう状態になっています。完璧主義が100%悪い影響を与えている訳ではないことは分かっているつもりですが、それによる代償が多く、私的には邪魔な存在になっています。どうしたら、完璧主義のハードルを下げて物事を難しく捉えらずに、自分を卑下しないように生活出来るでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス

答えられないアラサーになった今、パートナー探しでマッチングアプリを始めました。それにより初対面の方に会う機会が増え、自己紹介が毎回上手く行かず、自分のことを人に説明できるくらい自分をわかるようになりたいと思いました。ですが深掘りしようと思い、わたしをさがす7日間の旅の項目に、何がしたい？とかどんな人生に？の質問に答えようにも何も出てきません。自分が今、どうしたくて何がしたい、何になりたい、何が好きかもすぐに出てきません。良い解決策や考え方があれば教えてください。

自分の性格

#不安 #不眠症

とてつもなく不安になってしまう子供の頃から些細な事を不安に思ってしまう性格で年々酷くなっています。例えば家族と自分が連絡を取りたい時にすぐ取れない時、(何かあったのかも)(どこかで倒れているのかも)などとすぐ考えてしまい何度も連絡をとってしまったり、大切な人がある日突然いなくなる、死んでしまったらどうしよう。とか、家の中からする音に過剰に反応してしまい、(誰か入ってきたのかも)と怖くなり、誰か家族が動いているのを確認しないと部屋から出られなかったり、部屋の鍵をかけないと安心して眠れません。【もしかしたら】【こうなってしまったら】まだ起きてもいない不安に襲われてしまうことが多々あるのですがこれはなんなんでしょうか？考え過ぎるただの性格と言えばそれまでですが凄く生きづらいです。病院に行くことも考えていますがこんなことで行っていいのか、また何科に行けばいいのか分からず困っています。

専門コメント

自分の性格

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

無の状態脳内の思考などがはっきりせず、説明や自己主張ができません。友人などに出来事を話す際も話す順序がわからなくなります。結果話す事が面倒だなと感じるようになり、楽しいと思うことも少なくなり無の状態であることが多くなりました。２度鬱または適応障害の可能性があると診断されたこともあり、その症状の一つなのでしょうか。 HSPで些細な事も気になる事があったり、緊張に弱いので仕事も長く続ける事が出来ず、すごく生きづらいです。

自分の性格

#ADHD #コンプレックス

責任感今まで嫌なことから逃げてきてばかりで、責任感が全くありません。宿題もしなかったし、遅刻も比較的多かったです。仕事もやらなきゃとなることがありません。そのため、人から信用される事はなく今になってその事がとても嫌です。どうしたら責任感を持てるようになりますか？

自分の性格

#トラウマ #無気力 #ストレス #コンプレックス #パニック #うつ #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #不安

久しぶりにドツボへ上手く表現できません｡久しぶりに鬱々としています｡何もかも投げ出して､1日1人でぼーっとしていたい気持ちです｡急に嫌な出来事が起きると､ずっと前に起きた嫌な出来事から最近起きた嫌な出来事まで､ばーっと思い出し､その時の感情がズシっとのしかかり､ドツボにハマります｡「消えたい」､「辞めたい」､「1人になりたい」､「こんな自分嫌い」､「もっと前に死ねていたらよかったのに」など色々な感情が湧き上がってきます｡こんな感情が堂々巡りしている状況に陥ります｡いつまで経っても嫌な記憶が消えないのは､その時の自分の感情を押し潰しながら､耐えてきた､乗り越えてきたからだと私は勝手に思っています｡解決は不可能だった出来事（親の死､友人の死）もありますが､自分の気持ちを相手に伝えていれば変わっていた出来事（友人関係､家族関係）もあると思います｡私は変えることができたかもしれない出来事を「どうせ期待しても」､「面倒臭い」と言った感情で自己解決してしまいます｡それが酷くなると家族を恨むことに繋がる他､友人と絶縁するに至ることもしばしばあります｡じゃあなぜ言えないのか､､結論から言えば感情？気持ちの出し方が分からない｡また､衝突したくない､嫌われたくない､今の人間関係の安全を維持していたいなどの要因が挙げられると思います｡私は小学3年の春に父を亡くして以降､幼いながらに絶対母には迷惑をかけちゃいけない｡泣いちゃいけない｡心配をかけてはいけない｡と言った言葉の呪いのようなものにかかってしまっているような気がします｡なので､母に相談したくても相談できない｡辛いから甘えたいのに甘えることができない｡これが外にも派生して､友人関係とかにも繋がってくるのではないかと感じています｡ただこれが結構辛いんです笑何回も鬱々して､笑えなくなって､起きられなくなって､急に泣き出して､自傷行為すれば気持ちが楽になるのかなって思ってカッターで切ろうとするけど怖くて何もできない｡いつまで経っても同じことをループして抜け出せない｡正直辛いです｡何か分からないですけど､これまで何不自由のない生活を送らさせて貰っているので､辛いと思っちゃいけないという思考回路になります｡もっと大変な人がいるはず､でも辛い…みたいな情緒不安定な感じです笑もうここまで来ると自分に呆れて笑えてきます｡私はどうしていたら､もっと楽に生きられるのか､ずっと考えていますが20代前半になっても答えは見つかりません｡ヒントも見つけられません｡また明日になればケロッとしてそうですが､この瞬間､今が辛いです｡どうしたらいいのでしょうか？何かアドバイスある方いらっしゃいましたら教えて欲しいです｡

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かまってちゃんかまってちゃんを治したい

自分の性格

正直になれない正直に不正を話せない隠して隠して隠していっぱいになってしまって余計に話せない不正になってしまうたび心が苦しくなるのに平然と翌日にはしてるあっけらかんとした対応して夜になると苦しくなる

自分の性格

#不安

何もする気も起きないししんどいし朝が来るのもしんどいこのまま夜が続けばいいのに好きなことやってても好きな人と話しても今までは楽しかったのに何もかもがつまんない進路のことでも親と先生からもずっと言われつづけてこのままじゃやばいよって、そんなの自分の人生だもんこっちで決めさせてよ学校に行っても何しててもいつもと変わんなくて相変わらず独占欲だけは高くて自分が嫌になる、周りでキラキラしてる人を見るとしんどくなる友だちにこんなこと話しても病みアピールだって言われるだけ親に話しても気の持ちようだって言われるだけじゃあどうしたらいいの？このまま大人になれって？もう何が何だかわかんなくなってきた、相変わらず締め切りは守れないし人から言われたことすぐ忘れちゃうしすぐ愛想笑いしてる自分が嫌い

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#うつ #ストレス #パニック #HSP #無気力

何をするにも怖い最近何をするにも緊張して、不安になって、何も出来ない人と話す時も、自分が発言していいのか怖くて何も喋れないし、余計なこと言ってまた相手を嫌な気持ちにさせないか不安になるし、「喋っても声聞こえなかったらどうしよう」って思うと、「喋らない方がマシだな」って思っちゃう何か聞かれた時も、「これでいいのかな」って思っちゃって咄嗟に答えられないし、「大丈夫です」ってすぐ言っちゃうしクラリネットも、人に聴かれてる場で吹くのがめちゃくちゃ怖い　自分が満足してない音を人に聴かれたくない… 半年前コンクールソロ頑張ったのに…　あのとき、初めて自分の音良いなって思えたのに…😭　何で今の私は… 1人でいる時の周りの視線も気になって、好きなことも出来ない… 周りは大して気にしてないだろうけど、「こっち見ないで😭」って思っちゃう… HSPの本読んで、「HSPは悪いことじゃない」「HSPであること自体が生きづらさの原因じゃない」って知れたけど、結局は自信がないからだって思っちゃって先輩の立場なのにみっともない姿ばっかり見せて、こんな先輩嫌だよね…😭

専門コメント

自分の性格

#ストレス #パニック #職場の悩み #人間関係 #ADHD #自分の性格 #うつ #発達障害 #考えすぎ #不安定_躁うつ #不安

自分がADHDか悩んでいます。職場で同じことを何度も注意されます。例えば、言われた仕事をすぐにしようとする。何か作業をしていると片付けが中途半端になっている。作業中に話しかけられたり他の対応をすると中断したまま他の作業を始めてしまう。誤字脱字をチェックしているのに繰り返してしまう。上司が怖くて常にグルグル考えてしまいいっぱいいっぱい。少し注意されたりすると泣きたくないのにすぐに泣いてしまいます。職場は3月末で辞める事が決まっているのでそれまで頑張って耐えようと思っています。夢だった事なのであと少し頑張り抜きたい気持ちが少しありますが、もうその職で独立したいという気持ち・自信がないのでがないので消極的な気持ちが強いです。前から自己肯定感は低く自信がないタイプではありましたがさらに自信がなくなってきています。親には心配かけたくない、冷静に話すことができないと思う、気のせいだと言われたらどうしようかと思い相談ができないです。また、心療内科や精神科に行くべきだとは思いますが親の扶養内で病院に行ったら知られると思い行けません。 ADHDの事を調べると当てはまるところも多いですが誰もが当てはまる可能性があることの様な気もするので悩んでいます。自分気持ちや考えを言語化するのが苦手なので読みにくい文かとは思いますが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。

自分の性格

心のもやもや・痛みをなくす方法ってありますか？最近少しのことで落ち込んで苛立ってでも少しのことだけじゃ嬉しめなくてもうちょっとやんなきゃって思っていっつも自分を締めて心が痛くなちゃいます。　悲しくても心が痛くなることはあるんですけど最近涙が出なくて悲しい感情が少しなくなってて怒ることも自分を怒ることしか出来なくて誰かを怒ることも出来なくてでも心はすっごく痛いんです。あとなんか喜怒哀楽の他になんでかわからないんですけど煽られたり悪口言われたり陰口言われたりすると心がもやもやとなって泣くこと怒ることがなくなったのであとは心を痛くなくなるのと心がもやもやしなくなるといいんですがそれがあんまり出来なくてあともう一つ市販薬の抗うつ剤のおすすめってなんかありますか？

自分の性格

#ストレス #不安

優柔不断何か選択を迫られるといつも考えすぎてしまって、すぐに答えを出せない先輩として自分がしっかりしていなきゃいけないのに、結論を出すまで時間がかかってみんなを待たせちゃう後輩も意見言ってくれれば良いのにって思ってしまうけど「どうしますか〜」って、いつもそればっかり「考えすぎるな」って言われても、適当に決めて後々困ることになったり文句言われるの嫌だし急かされるとパニックになって余計決められないもうどうしよう…😭

自分の性格

#トラウマ #ストレス #コンプレックス

機転自分は短所多き人間だと度々言っていた記憶があるが、今回もその短所について話させてもらう。今回話すのは｢融通の利かなさ｣だ。俺は正しい判断を出すのが中々できない。明日の成人式のためにベルトを合わせた後、スーツのズボンを吊るのだが、吊るためにベルトをのけた後に｢明日も着るからそのままでいいだろ｣と怒られ、ベルトを通して吊ろうとしたら｢そのまま吊ったらいかん｣と怒られ、妹がズボンを吊るための挟むタイプのハンガーがあると言ったら｢自分で探そうとしろ｣と3連続で怒られてしまった(書いてて気づいたが、これは俺の常識のなさもあるので完全に俺の非である) 正しい判断をとっさに下せるようにはどうすればいいのか、考えなければならない

自分の性格

#不安

この前精神科に行きました。自分の性格を治すために心理学も学んだり自分自身で調べて努力してきました。境界性人格障害傾向があると学生の時に言われていたのですが長期的な治療ではなく今すぐこの辛い気持ちを治したくてでも理解してもらえず治療を受けるのを拒否しました。大人になったら治ると言われたのですが悪化している気がします。恋人と上手くいかずメンタルが落ち込むと仕事を休んだりします。喧嘩したり理解して貰えないと思うと泣き叫んだり発狂したり自分では止めることができません。恋人と喧嘩した時は包丁を振り回したこともあります。自分の感情をコントロールすることができません。日常に支障が出るため、この前また精神科に行きました。しかし上手く伝えることができず、ご飯をしっかり食べて陽の光を浴びて正しい生活をしていたら治るよ。あと彼氏に嫌われるよと言われました。分かってて自覚してることを言われてもイライラします。

自分の性格

#トラウマ #ストレス #アンガーマネジメント

怒りのコントロールどうしてる？感情のコントロールって難しい人付き合いをしていく時、イラってすることあるけどみんなどうやって抑えてる？基本感情の起伏が緩いから、怒るってことがまずないんだけど爆発的にイラってしたときに言葉や手が出そうになるし出たこともあるこれがいつか生まれる子供に向かったらどうしよう、、これがいちばん怖い自分の親と同じことを子供にしたくないけど、この思いだけじゃ怒りもおさまらない。

自分の性格

#トラウマ #ストレス #暴言と暴力

青年時代のトラウマが脳裏から消えません。一種のＰＴＳＤでしょうか？高校時代、父から暴言と暴力を受けました。特に反抗したわけでは無いのですが、父は常にイライラしており、１つでも意見すれば激怒されました。遊びに行くなんて以ての外でした。ひたすら勉強でした。また根性を付けるという理由で鞭で叩かれながら筋トレ指導を受けました。大学進学の際、これも根性を付けるという理由で地元のスポーツ大学に進学させられました。スポーツ大学に行かないと殺すと恫喝されました。大学では居場所が無く、幾度か自殺未遂を起こしました。父から殺されるかもしれないという恐怖と隣り合わせでした。就職も地元でした。最早心が壊れた状態での就職でした。約１０年働いてきました。コロナ禍も経験しました。もう長生きはしたくありません。トラウマが消えません。青年時代を潰され、人生に何も期待しません。

自分の性格

#不安

考えすぎてしまう講義が終わったあとに｢これって○○だよね？｣と同じ講義の子からLINEが送られて来たのですが、その子にはいつも隣に座っていて仲のいい子がいるはずなんです(私は普段特別連絡を取り合う仲ではない)。でも私に聞いてきたってことはいいように使われてるだけなんじゃ…？というふうに、自分を頼ってくれてるんだ！！と思うことができません。このようなネガティブ思考、考えすぎを克服するためには何をしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#不安

早寝早起きが苦手今年の春から受験に合格すれば高校生になります。自分の第1志望の高校は隣県にあり授業が始まるのが遅めの学校なので、電車で通おうと思っているのですが、授業が始まるのが遅いからとはいえ、電車で2時間半かかるため、早く起きなければいけません。ですが自分は早寝早起きが大の苦手で、基本的には親に起こしてもらわないと起きれません。それに、ストレスが溜まっている時は夜更かしをしてしまいます。日々生活している中でストレスが溜まっている時が多く、ほとんど毎日夜更かしをしてしまっています。でも中学を卒業するまでにはちゃんと自分で朝起きれるようになりたいです。ですが、今のままじゃ朝起きれるようになるのは難しいと感じています。それに夜更かしをしてしまっているのは自分に甘いからということも分かっています。でも、だからといって自分を変えれる訳もなく悩んでいます。どうすれば夜更かしを辞められるのでしょうか。また、どうすれば朝起きれるようになるのでしょうか。やはり自分の性格から治さないと無理なのでしょうか。今現在、中学では基本的に遅刻で行っています。朝に行く努力もしていますが朝から行く日を無理やりにでも増やすとメンタルが崩壊してしまい、数日間は学校に行けなくなってしまいます。隣県に行くための電車は田舎なため、授業が始まる時間に間に合う電車は1本しかありません。なので絶対に朝ちゃんと起きて行く必要があります。文章がごちゃごちゃですみません。夜更かしの辞め方や朝起きる方法などあれば教えていただきたいです。