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依存・中毒

#不安 #ストレス #衝動_暴力

自傷行為について止めてほしいとか可哀想と思ってほしいとかじゃなくて、他人から見てどういう状態なのか知りたいんです。異常なのか、自分が思う他人からの評価よりは正常なのか。　因みに19歳男大学生です。ほかの人から見たらホントに普通に生活しています。ただ、体調が悪くなりやすい人って認識は受けてます。実際片頭痛持ちです。　さて本題です。上手くまとまっていない部分も大いにありますし、駄文で申し訳無いですが読んでいただけると幸いです。　ハサミで腕を切る行為が辞められないです。1週間前からで、段々辛い事苦しい事がある度に切るようになって、気付いたら「あれこんなにつけてたっけ？」みたいな傷が増えてます。夏場は長袖着れないし、腕捲れないからいつかは辞めたかったんです。　でも最近は長袖着ちゃえばいいし、誰にも迷惑かけてないから辞める必要ある？と思うようになりました。ここ三日前くらいから、腕だけじゃなくて首を切りたくなってきました。切ると言ってもハサミのかどで傷つけるだけだから、どんなに強くても血が滲む程度で済みます。でも見える位置だから流石に3回くらいで我慢しました。でも腕だけじゃ衝動が収まらなくなってきてます。代替案でお腹はいいんじゃないかなと思ってます。片頭痛の治療のための注射薬をおなかに打っているので、お腹になにかする事はもう慣れていることも理由ですし、何より腕より目立ちません。でもまだやれてないです。首がいい。でも、お腹を切ることでその衝動を抑えられるかもしれないから試してみるつもりです。　この自傷行為は辞めたいけど辞められないです。始めた当初はそう思っていましたが、それこそ3日前くらいから、そもそも辞めたいのかも分かんなくなってきました。辞めたい理由は世間から奇怪なものを見る目を向けられたくないからであって、許される世の中だったら本当にやめたくないです。だってこれ死ぬ程楽に苦しさや辛さから解放されるんですから。外だとさすがに切れないから、つねったり爪を強く立てたりして凌いでます。　ここまでダラダラ書いてしまいましたが、これが今の僕の現状です。僕の求めている答えは最初に記述したとおりです。気色の悪い文章をここまで読んでくださった優しい貴方に、心から感謝を伝えさせてください。ありがとうございました。

依存・中毒

#コンプレックス #不安 #強迫観念 #中毒_執着

広汎性発達障害と強迫性障害と睡眠リズムの乱れでメンタルクリニックに通っております。私は、大人になってから自身が発達障害であることを知りました。亡き父も母も精神的な障害がなにかありそうだなと思っています。亡き父は癇癪持ちで身体障害がありました、母は私が幼い頃から、多くの時間横になっていることが多く、むかしメンタルクリニックに通っていたと知人から聞きました。実家は自営業のマッサージ屋を営んでいましたが、常連の方が高齢化して次々となくなってしまいました。私を高校に通わせたいと、母は家族で生活保護に入ることを申請しました。しかし私も人間関係や勉学でうまくないかないことが多く、中学の頃は不登校です、高校生になっても休みがちでろくに勉強に集中もしませんでした。それでも無事高校卒業をさせていただいたのですが。精神的な理由で職が続かず、長い間実家で引きこもっていました。亡き父は食事をほとんど残して私に食べろといいました。母は私が心配をかけたために、私に来た仕事の話をすべて断ってしまうようになりました。父が末期の肝臓ガンでなくなってしまってから私は役場の方に相談して実家を出ることにしました。就労支援のＡ型施設を紹介していただき、現在は別所にて、障害者雇用で雇ってもらえ、働かさせていただいているのですが、今だに生活保護から自立できていません。お給料の分を引いてもらえました。しかし会社からも手当としていただいていると申告しても通勤費分まで追加で出してくださるのです。家賃や医療費も出していただいてる状態です。これは税金ですから私にとっては周りの人がすべて恩人です。しかし、私は周りの人が喜ばない恩返しをするようになっているかもしれないと近頃思い悩んでいます。私が自立することが一番の恩返しだと前向きに言い聞かせたりするものの、ふっとした瞬間にネガティブな思考に行ってしまいそうになります。周りの人が喜ばないかもしれない恩返しとは、過剰なプレゼント癖です。もしかしてからまわったとんちんかんなことをしてるんじゃないか、ありがた迷惑かもしれないと思いながらエスカレートしているような気がして不安です。私はこの不安とどのように向き合っていくべきでしょうか。まとまりのない長文で申し訳ございません。読んでくださりありがとうございます。

依存・中毒

仕事したくないとか働きたくないと思ってるから顔に出てしまってるのを気づかれた働きたくない仕事したくないと思ってるからか顔に出てることを宿直の人に言われて、ストレスたまってるでぇといわれました。自分でも気づかないうちに溜まっているのか。発散がてら、今まで風俗ばかりに金使ってました。8年もの間、介護の仕事無資格で。風俗は3、4年前に初めて行って、そっから、ループしてます。いまはいってないけど。その、性欲の病気なのか、オナニが、悪化してる気がして仕事に支障出てる気もしますオナニが疲れるから体力使うから。それ以外は、買い物とか銭湯とか寝るか好きなもん食うかくらいで、家ではほぼ仕事のことは無です。辞めたいと思ってますが、一人暮らしなので片付けとかやめたその先の手続きとか、そんなこと考えると、いっそ、なくなった方が楽だとか死にたいとか早く人生終わらんかなとか思ってます。オナニ(ちくび)は、いぞんだとおもってます病院とかはまだ行ってません

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依存・中毒

#嫉妬 #人間関係 #心理 #ストレス #比較 #悩み #依存 #不安

友達に嫉妬＆依存している気がする現在大学生です。中3ごろから友達に嫉妬してしまいます。親友だと思っていた子が他の子と仲良くしているのをリアルでみたり、SNSで見たりすると辛くなります。親友の交友関係を制限したい訳では無いし、制限する権利もないとわかっているのに嫉妬して、私はこの子の中で優先順位が低かったんだとか、いつも私は自分から遊びに誘ってるけど私が誘わないとこの子は来ないんだ、そこまでその子の中で私の存在は薄いのかなとか考えてしまいます。友達に嫉妬してしまうこの感情は自分でどうしたらいいか分からないし親に言ってもあんたそういう所あるからと流されるか、話を聞いて貰えないかのどっちか、友人は悩みの対象のため相談できず苦しいです。調べてみると親との心の距離感に問題があったりして満たされないとそれを投影して友達に依存してしまうというのも見ました。その通りだなってすごく思います。私自身親との関係があまり良くなく、家出を1年前まで繰り返していました。でももうこの感情のせいで大切な友人を失いたくないし、嫉妬したりして必要以上の感情に振り回されたくない、人間関係をこれのせいで苦しくしたくない、そして相手側からしたら束縛をされているようで窮屈だと思うので辞めたいです。ただどこから改善していけば、どうしたら止められるのかわからなくて困っています。同じような経験のある方、専門家の方からお話やアドバイス、経験談などお聞きしたいです。

依存・中毒

#衝動_暴力

首を絞めたくなる衝動について最近首を絞めたい衝動がよくでる。この衝動は2ヶ月前くらいから出ていて、エプロンの紐で3重くらい絞めたあとベルトを上から絞めて寝っ転がて寝ている。このまま死ねるかもと思ったら絞めたくなってしまう。いつも絞めたあと1日中頭痛がしたり、首に跡が残ったりしていて、顔の右側がピリピリしたりするときがあった。元々自傷癖があって、一昨年の11月から腕、二の腕、足首、太ももらへんを切っている。どうしたらやめられますか？

依存・中毒

#ストレス

私は、長年一緒に暮らしている妻がアルコール依存で、毎日お酒を飲み続けています。仕事中は飲まないものの、家では頻繁に飲み、酔って転倒したり、言動が支離滅裂になることがあります。そのたびに私は怒り、心配し、疲れ果てています。ニナ（犬）の世話もあり、私が全部やらないといけない状況です。私はもう、同じことの繰り返しに疲れています。話しても忘れてしまうし、こちらがどれだけ努力しても変わらない現実があります。この状況で、私はどうやって心を落ち着けることができるでしょうか。また、同じように家族がアルコール依存で苦しんでいる方は、どのように対処しているのでしょうか。

依存・中毒

スマホ依存、親との関係私はスマホ依存症だと親に思われています 3つ家事を手伝ってって言われたら2つや1つしかやらない、スマホを触る時間が長い、などの理由で沢山怒られます自分が悪いのはわかってます私なりに努力はしてるつもりですそれでもできないんです怒られる時には[くず][最低人間][殴られないと分からない][お前に選ぶ権利はない]など言われますまあ親なのでこれが普通なのかなそれでもまえよりは少し良くなってると思うしちゃんと考えて努力してるのにそれもしてない見えてないから意味無いって言われるし家事を終わった上でスマホ触っててもスマホ触りすぎ体調悪いって言ったらスマホ触りすぎって言うし私の体調の心配はしないし部活頑張って、メダルとったんだけど褒めずにダメだったところを怒って、帰ってきたら1言目[バカ娘]って言われるし学校休んだらだめっていわれるけど休んでる私も悪いけど笑怒られたら手足が痺れるほどで反省してるって気持ちを持ったままなんて言ったらいいのかとかずっと考えてても部屋にいるからってまたスマホ触ってたの？とかスマホって印象がとても強いみたいでどうしたらいいのかなっておもう

依存・中毒

#パニック #不安 #中毒_執着

母親の課金依存鬱病で生活保護を受けている母親がTikTokに課金するのをやめられず、弟の学費を使い尽くしてようやくやめたと思ったら今日「自分の障害年金で払うから」とまた課金を始めたと言われました。どうしたらやめてくれるのかどこにどう助けを求めればいいのかわからないです。自分も精神的にも金銭的にもギリギリの状態で生活しています。母親を責めてももうどうにもならないのはわかっているのに、感情的に言葉をぶつけてしまい余計に苦しいです。心臓がバクバクして息が苦しくて頭が回らず何も考えられません

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依存・中毒

#不眠症 #うつ #不安定_躁うつ

衝動的になるとやめられない ODがやめられません。唐突に死にたい気持ちが溢れてどうしようもなくなって薬を大量に飲んでその時の気持ちを紛らわせたくなります。救急車で運ばれた時姉からあんな姿2度とみたくないと言われましたが、私にはOD以外に気を紛らわせる方法が分かりません。なにか気を紛らわせる方法はありませんか？

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#コンプレックス #トラウマ #中毒_執着 #ストレス

普通になりたいリスカとかODとか一時的にしてました。けれど、リスカが親バレした時に、親が泣いていてやめようって思いました。 ODはあまり、よく聞かないのと、自分のトラウマ源と一緒になりたくないって意思で減らそうと思いました。ただ、1度やった時の、開放感が忘れられず、毎回衝動的に駆られてしまいます。堪えようとしても脳がそれでいっぱいになります

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依存・中毒

#コンプレックス #ストレス #中毒_執着

ホスト通いホスト通いをやめようと思っているがやめられない。そのときは楽しくて、自分が主人公になった気持ちになれる。最初は軽い気持ちなのに、相手への思いが強くなる。相手の特別にはなれないと分かっているのにそのぶんお金がかかる。何のために頑張っているのかわからなくなる。手元に入るお金に反比例して心がすり減っていく感情を覚えるやめたところでしたいこともない。何のために頑張ったらいいのかわからない。いちど担当を切り、自分にお金を使ってみたがやはりさみしくなってしまう。人肌が恋しくて戻ってしまった。世間からみてあまりいい趣味ではないと理解してる

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#めまい #不安 #ストレス

自傷行為やめられない、やめなきゃって思ってる、傷残るから後から後悔するの自分だし、もう後悔してるし。やめようって思っても癖でやっちゃうすっきりしてもやめようって思ってたのにやった自分に対して自己嫌悪。それでまたやっちゃうの繰り返し。思い切ってカッター先生に預けてみたけど買っちゃうし。意思が弱いんだろうなぁ😭 辛いことがあってするものだと思うのに私は辛いことがなくてもあってもしちゃう、癖になってて辛くなくてもやろうってなる。おかしいのかな。でもおかしいのかなって聞いておかしいよって言う人なんていないもんね。みんな優しいからそんなことないって言ってくれるけど、それもプレッシャーになってしまうし、私ってやっぱりだめなんだなって思う。人間関係も自分のことも疲れた。最近寝れなくてしんどい。

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#不安

人に執着してしまう異性、同性に関係なく人に執着してしまうことが多いです。好きな人はとことん好きです。とても大事にしますがたぶん相手によっては重いです。 hspのためその人が重いと思ったり、めんどくさいと思ってることにはすぐに気がつきます。それで傷つきます。メンタルが落ちてしまってどうしようもないです。人に執着しないように生きていきたいです。

依存・中毒

スマホをついつい見てしまうさすがに仕事中に見ることはありませんが、家に帰るとインスタなど見始めてしまい、気付けば日付が変わる時間になっていたりします。休日なんて、ちょっとした隙があるとスマホを触っていて、やるべき事(特に仕事関係)が進みません。それと、スマホを見ているときには、周りから声をかけられてもスマホに集中してしまっていて、適当な返事をしてしまって相手を怒らせてしまいます。家族からもスマホ依存になってる。と注意されますが、ついつい見てしまいます。仕事から帰ったら電源を切り、スマホからはなれる事が出来たこともありましたが、1週間でもとに戻ってしまいました。何かいい方法があれば教えてほしいです。

依存・中毒

#ストレス

すぐ人に期待して依存してうまくいかない人に対して信用するのが早すぎて自分が突っ走って依存して結局相手に捨てられたり、わかっていてもやめられない節がある。自分は他の人に比べたら家族愛というものを受けていなく、そのため昔から他人から期待をされると幸福感的なものを得られてその人のことを信用しきってしまう。結局相手はそんなことないから自分だけ捨てられるみたいな感じなことが昔からよくある

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依存・中毒

#中毒_執着 #妄想 #不安 #ストレス

人に１回優しくされだけでその人に依存してしまいます。治療方法はありますか？簡単に言うとメンヘラとかヤンデレみたいな私だけ見てとかずっと一緒的な感じです。簡単に依存するのに、その人に対しての不安などはあります。捨てられるんじゃないか、暴言吐かれたりしないかと依存していても常日頃思ってしまいます。原因は多分起立性調節障害で学校に行けなくなって一日中ネットを見てたからだと思います。学校行けなくなってから人の視線にも敏感になったり自己嫌悪が激しくなったり依存体質になったりしてます。挙句の果てには自殺しようとして未遂を何度か起こしています。こんな性格になった以上依存体質になるのは当然だと思いますが、やっぱり辛いです。生きずらいです。依存体質でもいい事なんて無いしこれから社会人になって辛い思いをしたくないので治療方法などありましたら教えたくださると幸いです。

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依存・中毒

#妄想 #ストレス #強迫観念 #依存 #中毒_執着 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

買い物依存症です。また買い物依存発動で、あるショッピングサイトで買い物（服や靴など約一万円分）してしまいました。先月も約8000円分買い物しました。やはり僕は買い物依存症の病気であるという自覚が必要です。お金が少しあると買い物したくなる衝動も薬を飲めばなおるのでしょうか？精神科に通院しているので今度相談してみようと思います。

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依存・中毒

#ストレス #無気力 #中毒_執着

SNSと距離を取りたい…最近Xのおすすめ欄が男女論とか毒親とかばかりで本当に疲れて、SNSを少し離れたいです。また、自分が嫌な思いをしたコミュニティや、コミュニティの人ともSNSでどうしても見れてしまうので、そこからも離れたいです。しかしついつい見てしまいます。一方で、恋人や友達がどうしてるかは気になるので、完璧に距離をとるのも嫌だなと思ってしまいます。かわいいものや面白い話、素敵な話を見て心を安らげたいです。私にはやらなければいけないことや進路といった辛い現実が待っていて、どうしてもそこから出来る手軽な現実逃避としてSNSをダラダラ見てしまうんだと思います。どうしたらいいでしょう💦

依存・中毒

#中毒_執着

買い物依存症から食物依存症、スマホ依存症職場での対人関係のストレスを衝動買いで発散していました。部屋が狭いのでものが溢れることもストレスになり、食べ物を買って食べれば買い物も出来るし物も増えないしいいのではと思いやり出したタイミングで妊娠、初期から産むまでつわりがあったので(しかも食べ悪阻で食べてる間だけ吐き気がなかった)そこで癖になってしまい、育休中も育児ストレスで食べつづけ妊娠中と同じ体重に戻り、復職異動先でパワハラ上司にあたり1年足らずで10キロ太り、トータル20キロ太りました。4月に配置換えがありそのタイミングでダイエットを始めましたが、現在の職場も対人関係でストレスが酷く結局買い物して過食してしまいダイエットもうまくいきません。買い物や食べ物から離れようとスマホばかりみてしまい最近認知症のような症状も出てきてしまいもう何もかも投げ出したい気持ちです。どうすれば上手くいくのでしょうか。

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依存・中毒

#境界性パーソナリティ障害 #AC #中毒_執着

精神科医に自分を委ねられず、占い師の刹那的な寄り添いに依存する日々人生の大半、母親との関係に苦しみ、心理学を学んだり臨床心理士のもとに通ったりしていました。精神医療が整った国に住んでいた頃は、誰でも気軽に必要なサポートに手が届く環境だったのに、日本に帰国してからは、その分野の未発達さや偏見、無理解にしばしば愕然とします。○違い病院通いと揶揄する周囲、不要な薬を山ほど処方する、カウンセリングは三か月待ちと電話をガチャ切りする、ウチは××しかしないから、違う療法をお望みなら他をあたれ、などの対応を平然とするクリニック。この話、例えば骨折に置き換えたら、治療を受けにほうぼう渡り歩いた挙げ句、門前払いやとんちんかんな扱いをされ続け、何年間も治療されないまま痛さを堪えてる状況なんじゃないかと思ってしまいます。前置き長くなりましたが、こんな状況に絶望し、たまたまネットの広告でみた電話占いを興味半分でやってみたら、親身に話を聞いてくれる占い師の姿勢にすごく感動してしまいました。占いそのものやスピリチュアルとか、そんなことはあまり重要ではなくて、電話をかけている間はただただ、100％わたしのことに集中してくれ、時には鋭い洞察をもたらしてくれ、自分にこんなにも正面から向き合ってくれる人(ところ)があるんだ、という実感は、これまで出会った精神科医からは全く得られなかったものでした。自分の「ちゃんとこっちに向き合ってほしい」という欲求がここで満たされるんだと認識してからは、占いに多くのお金を費やし、ついには経済を圧迫するようになりました。自制しようと何度試みてもうまくいかず、これまでこころの平安を与えてくれていた電話占いが、自制出来ず電話してまたお金を使ってしまったことに対する罪悪感や自責の念を植え付けてくるものに変わっていきました。日本の精神科を過剰一般化して被害者ヅラしているとか、占い師側だって電話をしてる間だけの一時的な寄り添いであり、非継続的で無責任な接客業に過ぎないとか、ホストに貢いだり配信者に投げ銭し過ぎのカモと自分とどこが違うんだとか、思い付く限りの自らの俯瞰や推測を試みましたがダメです。俯瞰している間に、自分責めに移行している気もします。現在は、まだこころを完全に許していないながらも、新しい精神科に通っています。生育歴、占いのこと、とりあえずは聞いてもらった上で、境界性パーソナリティ障害と診断され、ACAの自助グループに参加するよう言われていますが、占いに手を出すことへの早急の処置は受けていません。母親に対する認知の修正も大事なことですが、近々で自分がいちばん苦しいのは、占いを止めたくとも止められない自分への失望感じゃないかと思っています。このことに直接働きかけてくれたり、納得できる方向性を示してくれる医者に出会えないのは、何故なんでしょうか。また、わたしのこの問題は依存症なのでしょうか？