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家族関係

#不安 #ストレス #トラウマ

父親に自分の夢を話したい第1志望の大学へ受験しようとしていることを伝えたら少し前は肯定的だった父が否定的な意見になっており、父がイライラしている日々が続いています。私は父のことが短気で声を荒らげ、自分の意思が最優先でないと気が済まないところが苦手で、高校入試のときも怒られながら自分の志望校を否定されて結局父が許してくれる高校に入学しました。今回の大学入試だけは父に否定されても第1志望の大学に受験をしたいと思ってはいるのですが、いざ父と話そうとすると怖くて話しかけられません。母には頑張れと言われるのですが、頑張れずに勉強に逃げてしまいます。こんな時どうしたらいいですか

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#ストレス

父親とまともに会話したくない思春期あるあるかと思われますが、成人はとっくに過ぎてます。在宅勤務を目指して実家暮らしなんですが、対人関係が原因で退社をした今の私は、家族としか交流がない状況です。心身ともに色々と見つめ直す時期で、だいぶナイーブな状況というのも相まって、酒を飲むと承認欲求の強くなる父親が私の今の状況には毒すぎて、｢会話を生まないように最低限の返事と挨拶しかしない｣｢こちらからは話しかけない｣｢共用スペースに父がいる時は自分の部屋にこもる｣をベースに3週間ほど話していません。父にHSPであることを打ち明けましたが、放任主義の家庭で育ったため、私の状況を理解しようとはしてくれませんでした。頭ごなしに人格を否定するのは違うかなって思ってます。だけど、父親と話してるとこっちの体力が消耗するので距離を置いてます。診断書でも見せないと変わってくれないのでしょうか。母親に相談しても事態は変わらないと直感でわかるので、もう誰に相談していいかわからないです。

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#不安 #ストレス #摂食障害 #頭痛 #身体症状 #うつ #不眠症 #無気力

祖父を亡くした祖父は末期の胃がんの患者でした。病院じゃなく、家で最後を迎えたいという祖父の意向から、家族みんなで介護を3ヶ月ほどして、5日前に亡くなりました。最後まで辛そうで何もしてあげられない自分が嫌になりました。幼い頃から私はじぃじとばぁばが大好きで、ほんとに良くして貰っていました。幸せだったと思います。ガンと分かって、いつでも大丈夫と覚悟を決めていたんですが、その時になると呆然としてしまって泣くことが出来ませんでした。昔から、人の死に立ち会っても泣くことが出来ず、あまり感情のない子だと言われて来たので、祖父の時も全く泣かなかったです。覚悟していたからかなと思っていたんですけど、次の日からご飯が何も食べられない、寝れないなど、日常生活が送れなくなってしまい、今も学校には着いたのですが教室に行けずトイレの個室の中で時間が過ぎるのを待っている所です。自分は傷ついているんでしょうか。ただ祖父を亡くして悲しんでいるフリなのでしょうか。泣かない自分すごいとか心の底で思ってるんでしょうか。自分の気持ちがわかりません。とにかく、たくさん愛情注いでもらったのに最後に孫に泣いてもらえない祖父に申し訳なく思っています。ここまで読んでいただいて、ありがとうございました。

家族関係

50代になってから旦那の親と同居。しんどい。

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#不安

寂しい。また寝る前に泣いちゃいました。もう中学1年で甘やかされる年齢じゃないのわかってても寂しいです。保育園の時の母が1番私を甘やかしてくれて好きでした。今は猫の方が可愛いとか言って仕事から帰ってきて最初にすることが猫をなでることです。寂しいなぁ。抱きしめて欲しい。ぎゅーってして欲しいなぁ。口答えしないからねこの方が可愛いらしいですよ。今でも甘やかされてるのはわかってるんですけどもっと構って欲しいんです。最近は常に寂しい、悲しいと感じています。もっと母と2人きりの時間が欲しい。寂しいぃ。

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家族関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #めまい #過干渉 #不眠症 #母親 #過保護 #家族関係 #頭痛 #身体症状

母親が苦手というか嫌いです。私の母親は、私に対しての過干渉･過保護気味です。私が、てんかんという病気を小児の時になっており社会人になり再度発作を起こしてしまったためかと思います。仕事は介護職で、管理職をしています。そのため、業務は多いし残業もあります。 25歳です。姉弟がいますが、2人に対してはなにも言わないし帰る時間が遅くても何も言いません。仕事が介護職で不規則な生活になってしまいますが、、、｢夜勤の次の日は家にいなさい。自分の体力を過信するな｣｢何時に出かけるのかどこに行くのか、何時に帰ってくるのか｣必ず報告です。薬は飲んだのか、私の勤務も把握されています。勤務変更があると必ず｢ほらまた、自分の体力過信してる。だから倒れるんだよ｣と嫌味を言われます。 1度それで私は母に対して私にだけそんなに干渉や過保護にならないで欲しい。家にいるのが苦しくなると伝えたことがあります。私は家政婦じゃない。と笑笑ですが何も理解はしてくれませんでした。なんなら、「私が小さい頃は…」と母がむかしおばあちゃんに対して思っていたことを言われ、だから過保護になるのと泣きながら謎に説得されました。今でも意味が分かりません。家にいて休んでいる訳ではなく･家族のご飯を作る。5人分です･洗濯を回して、干して、畳む。5人分です。･家の掃除･ご飯の買い出し･母の仕事の愚痴聞き。などなど、家にいても休まる訳では無いです。どちらかと言うと家にいる方のがやること多くて疲れます。夜勤明けでもおなじことをしていますし、仕事終わりでも同じことをしています。母が仕事が休みでも、上の事をやってくれる訳では無いです。私が、仕事から帰ってきてやろうとすると「あんたのその、せっかちなのか嫌味なのか。後でやろうと思ってるのにやられると気分が悪い」と怒られます。でも、後でやろうと思ってた。と言いますが必ずと言っていいほどやりません。母の仕事の愚痴を聞く、家の事を全てやる。そして、仕事をして…とそんな生活です。毎日のように家にいると頭が痛くなります、カロナールを病院で貰って毎日のように飲んでいます。愚痴を右から左へ流すと、聞いていないと怒られます。少しでも体調が悪いのを家で見せると、仕事のせいだ！！出かけるからだ！！と怒られます。疲れた顔や無表情でいると、機嫌が悪いととられ不貞腐れてると怒られます。だからずっと笑顔でいないといけません。私からしたら、1番のストレスは母親です。でもそれが母には通用しません。わかってくれません。家なのに休めない、自分の家なのに。毎日毎日苦しくて、仕事場にいる方のが楽です。母親が嫌いな私は異常なのかな…育ててくれてるのには感謝はしていますが… そんな自分も嫌いです。

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#ストレス #頭痛 #トラウマ #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #パニック #うつ #無気力

私が求めてる答えが言えないお母さんに今の気持ちを話したよだけどねやっぱり言えないやっぱりお母さんの口調やこれからのこととか言えない私が求めてる答えを素直に言えないバレるって言うか自分の素直な気持ちを素直に言うのが怖い、、、どうしたらいいん

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家族関係

#強迫観念 #ストレス

私の全てを否定する親とどう関わっていけばいいですか？今年入ってからあったことなんですけど、私が好きなアーティストグループがいてそのグループができる前のオーディションがあったんですけど、そこで落ちてしまった子がいて、その子がソロデビューすることになったんです。すごく嬉しくてその子がデビュー曲を初披露する番組があったので家族がいる中で見ていたんですけど、父がその子の歌を否定し始めて、「こうゆう曲は今は流行ったとしても長くは続かない。この曲何が良いの？歌詞も薄っぺらい。」などと言い出してイライラしてしまって、初めて父に意見しました。「この子が好きだから聴いてるだけで歌聴いただけで判断するのはやめてほしい。」と言って歯磨きなど準備を終わらせて2階に行ったんです。しばらくしたら母が来て、父が激怒して私を専門学校に行かせるのをやめると言い出したんです。私がリビングに戻って「すみませんでした。」と謝ると何がすみませんだ！と怒鳴り出して、私のことを否定し始めました。私は美術科の高校に通っているのですが、父がそんな音楽なんか聞いてて一般の女子高生と一緒じゃないか？服もダサいし、全てにおいて芸術性の欠片も感じられない。今まで描いてきた絵もダメな絵ばかりじゃないか。何が得意なんだ？誰にも負けないと言えるものがあるのか？そんなやつ専門に行かせるだけ金の無駄。俺の金でいかせてやってるんだ。のような言葉をたくさん浴びせられ、ただはい。としか言えず、母も目の前でスマホを触っているだけでした。父は自衛官なのですが休みが多く、休日はリビングを占領し、競馬やゲームを常にやっています。ギャンブルをやっている人にお金のことについて言われるのは意味がわかりません。私のクラスの卒業制作展があり、親は呼ばないといけないので呼びました。来た後もすごく私の作品や友達の作品の否定をしていました。母も父の言動を特に怒ることもせずしょうがないから。こういう人だから。と言うんです。他にも今までたくさんのことがありましたが今回に関しては私のメンタルもズタボロです。専門学校の２年間は就職に専念なので家にいないといけません。ですが食卓を囲むのももう辛いです。私の誕生日も祝ってくれず覚えているのかも知らない父と、そんな父に何とも思わず無責任な母とこれからどう過ごしていけば良いのでしょうか。

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#衝動_暴力 #ストレス #不安

中学2年生です。私はいつも、テストの点数が悪くて親に「お前なんか死ね。」「お前はうちの子じゃない。早く出ていけ」などと言われます。親が母子家庭で、仕事で大変な事は理解しているつもりなのですが、正直とても精神的にきついです。何も出来ないなんの取り柄もない自分が生きてる意味がないと思ってしまいます。私は小学生の時にいじめを経験して、そこで自信などを無くしてしまい、何も行動できなくて周りに追い抜かされてばかりの自分が嫌になりました。勉強も出来ない私は高校に行けるのか、生きていけるのか、などと考えてしまいます。これから私はどうすればいいのでしょうか、。

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#不眠症 #身体症状 #強迫観念 #トラウマ #ストレス #めまい #無気力 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #パニック #頭痛

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#ストレス #身体症状 #不安定_躁うつ

体が勝手に叫び声を上げてしまいます。前日にうまく呼吸ができなかったり、数ヶ月声が出なかったり、もう気持ちがいっぱいな時に昔から嫌いな祖母から嫌味などを言われるとそれがきっかけで叫んでしまい喉が潰れます。震えて涙も出ます。体が勝手に反応してしまう感じで理性でコントロールできません。宥めてくれる母がありがたいですが申し訳ないです。

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#ストレス

夫の親族が嫌い特に義妹が苦手というか嫌いです。姪が夫に対して、クリスマスプレゼントのお願いの連絡をしてきます。（LINEでこれが欲しいと写真を送ってきていました）夫は無視（姪の連絡先をブロック）したのですが、次は義妹、義母と夫に連絡をしてきました。私は、夫が自分の意思であげたいと思いあげるなら仕方ないと思えるのですが、あちらからこれが欲しいと送ってくる厚かましさが気に入らないです。私から義妹もしくは義母にやめて欲しいと連絡したいと思ってはいますが、悩んでいます。私達は結婚して1年目で、タイミング的にお金にシビアになっているため夫が嫌々お金を支出させなければいけなくなるのを避けたいです。でも同時に私が連絡することで夫との仲が悪くなったら嫌だなとも思います。夫は義妹が結婚した時、祝儀を出したり、姪にプレゼントをあげたりもしてきました。しかし私と夫が結婚した時には義妹は祝儀も出しませんでした。そんな恩知らずの義妹とは結婚したことをきっかけに関わりを断ちたいです。穏便に解決できるいい方法が知りたいです。

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#アンガーマネジメント #トラウマ #不眠症 #衝動_暴力 #摂食障害 #うつ #ストレス #不安

母親を殴った今は大学生で落ち着いてきたのですが受験期はストレスが原因で家族だけでなく友人にも迷惑をかけました。本当に許されるべき事では無いと理解していて3年経った今でも自分は幸せになるべきでは無いと理解しています。ですが、このまま一生不幸の中で死んでしまうのが怖いです。どのように罪を償えばいいか分かりません。結局のところ、謝りたいわけではなく許されたいというのが近いです。どうすればいいでしょうか

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#ストレス #不安

ちょっとした事でキレる母親について前からそうだったんだけど、母親と出かけるとちょっとしたことでキレて「お前と出かけるといつも気分悪い」って言われる。でも実際は、例えば今日のことで言うと、スーパー行ってレジで店員さんに聞きたいことがあって母親が聞いたら、その店員さんわからないから別の店員さん呼んで。でも、その人もわからなかったから上の人呼んでくれてたんだけど「これで言うの3回目なんだけど」って無駄にキレて。その間レジずっと止まってるし、並んでる人増えていくし。横にいる私が多分1番の被害者じゃない？で、レジ終わって袋詰めしてた時に私、「あんなことで怒るの良くないと思う」って言ったらなんか知らないけど私が次めちゃくちゃ怒られて。意味わかんないし。袋詰めしないで勝手に帰ってったし。私の買い物じゃないのに。帰宅してからも、「子供のお前に言われる意味がわからない」だの「親にそんなことよく言えたな」だの言って気分悪い。親ってそんなに偉いの？父親がいないからマジでキツい、他の人の意見聞きたい。でも、自分勝手だけど私が傷つくの嫌なので共感して欲しい気持ちの方が強い。ごめん。

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#ストレス

眠れません。旦那の競馬の1件があってから、幻聴が酷くなって薬が増えたのに朝方5時半に起きればいいのに対して3時とかに目が醒めます… 私だけこんな辛いのかな？旦那は何ともないのかな？私は仕事で旦那は悠々と休職できるのに。今すごく生きるのが辛いです。早く死にたい。

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旦那をいつか手にかけそうで怖いです。ギャンブルで生活費と娘の学費を溶かした旦那が憎くてたまりません。離婚したいですが経済的理由でそれもできません。生活保護を受けて家を出ようとも考えましたが、子供たちなりの事情があり出たくないと言われました。最近、ストレスのせいか幻聴が酷く、仕事中も普段何もしてなくても聞こえてきて生活に支障が出るほどです。希死感情も強いですが、子供達と猫達のためだけにある命です。末っ子が学校に行ってしまう平日の休みが苦痛です。休職中の旦那が家にいるから。そのうち気が狂ってしまう、もう狂ってるのかも知れません。爆音で音楽アプリを使っている時と、寝ている時だけが唯一幻聴がしません。そのうち難聴になるかものレベルです。 Twitterで愚痴を吐いているのですが、さっき心療内科の待合室でそれを知られて私がフォローされて秒でブロックしました。怖いし辛いです。

家族関係

家族の悩みはどういう所で聞いてもらうのが良い？自分の家族の問題を相談したいのですが、どこが良いのでしょうか？良くネットに書いてある無料相談の電話？でしょうか？カウンセリングは少々違う気もします。行ったことないのですが…。自分の患ってたうつ病の事も家族が絡んでいるので通っていた心療内科の先生に相談しても貴方は悪くない、みたいな感じに仰ってくれたのですが、それは違うんです…。もう、自分一人では考えても考えても悪い方向に行ってしまうので助けて欲しいのです。どういった場所で聞いてもらうのが良いのでしょうか…

家族関係

父親の話終戦の年の12月に生まれて、高度成長期に思春期を過ごした。幼くして父（私の祖父）が亡くなって、一番上の兄と母親が稼いで養ったんだと思う。学生運動の波にのって、友人たちと学校の講堂に立てこもり、酒とたばこを酌み交わしながら、日本の未来について、世界の情勢について、熱い議論を交わしたのだと思う。彼の時間はそこで止まった。運動と闘争の末、彼は逮捕された。友人たちはあの時の志をエネルギーにして、起業したり　世界を舞台に活躍したり。でも彼は、そんな勇気はなく、酒とたばことジャズと　あの頃の思い出にしがみついてうじうじとその後を過ごした。恥ずかしすぎて、子供を抱きしめることすらできない男だ。ただ鼻で、恥ずかしそうに苦笑するだけの男だ。想いのたけをつづろうとしたノートは、肝心なところにさしかかるとペンがのたうち回ったただの落書きで読めやしない。 25年、勤め上げた会社を引退したあとは、ひたすら酒とたばことジャズを浴びながら、学生のころに想いを馳せ、うつ病になって　そのまま死んだ。父は私を嫌いなのだと思った。触れようともしてくれない、目を合わせてくれもしない。ただ恥ずかしかったんだ　なんて思えるようになったのはつい最近。公園で遊んでる父と子を見るたびに、アレをしてほしかったんだよなあ　と寂しくなる。こんどお墓参りにでもいってみようか。　いや　もうちょっと　心の整理がついてからかな。

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#衝動_暴力 #トラウマ

トラウマ？幼少期に兄弟からいじめられてたのが原因かわからないけどいまだに親と兄弟と仲良くないしする気もない。顔を見れば殺したくなる❗ いじめだけじゃないけど親の財布からお金捕ったり等のイタズラもすぐに自分がやったことにされ親から叱責され虐待を受けてた。男3兄弟の真ん中はいろんな意味で損してるし我慢してる❗ こういうのがあったから情緒不安定になってるし人のことを簡単に信用は出来ない。今は兄弟と会うこともないけどこのまま疎遠でいればいいかな？親とは1～2ヶ月に 1回は会ってるけど正直、会いたくない。

家族関係

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #不安

母の話ここ5年で、家族が減って、増えました。ここでは便宜上、家族と呼びます。母は5年前、父と離婚しました。きっかけは些細な喧嘩からでしたが、もう我慢の限界だったようです。それには私も納得し、母の言いなりの私は母に感謝しました。母にはそれより前から仲良くしている女性の方がいました。とても良い印象の方でした。ある日から、その女性の方と私たち家族の家族生活が始まりました。家族しかいない家の中は、私の中で唯一のゆっくりできる自分らしく入れる場所でした。しかし、家族の顔をした他人が土足で家の中に介入してくるのです。大学生だった私はとても苦しく、いつもイライラする日々が始まりました。母が、女性の方の前では女の顔をするのです。愛称で呼び合ったり、一緒にお風呂に入ったり。とても気持ちが悪い。私は、教育を学んでおりLGBTQについても話し合うこともありました。みんなは、尊重するべき。今の時代、理解を示していく必要がある。という意見をハキハキと述べていく中、私は自分の持つ嫌悪感に罪悪感を感じつつ、怒りも同時に感じました。あいつが家族に入ってきたせいで、私はこんなに辛い気持ちにならなくてはならないことについてです。もう家族の形は、私にとって安心できる場所ではなくなりました。どのように家族と付き合っていくのが正解なのでしょうか。母には、私は依存している自覚があります。でも気持ち悪いのです。