祖父は末期の胃がんの患者でした。 病院じゃなく、家で最後を迎えたいという祖父の意向から、家族みんなで介護を3ヶ月ほどして、5日前に亡くなりました。最後まで辛そうで何もしてあげられない自分が嫌になりました。 幼い頃から私はじぃじとばぁばが大好きで、ほんとに良くして貰っていました。幸せだったと思います。 ガンと分かって、いつでも大丈夫と覚悟を決めていたんですが、その時になると呆然としてしまって泣くことが出来ませんでした。 昔から、人の死に立ち会っても泣くことが出来ず、あまり感情のない子だと言われて来たので、祖父の時も全く泣かなかったです。 覚悟していたからかなと思っていたんですけど、次の日からご飯が何も食べられない、寝れないなど、日常生活が送れなくなってしまい、今も学校には着いたのですが教室に行けずトイレの個室の中で時間が過ぎるのを待っている所です。 自分は傷ついているんでしょうか。 ただ祖父を亡くして悲しんでいるフリなのでしょうか。泣かない自分すごいとか心の底で思ってるんでしょうか。自分の気持ちがわかりません。 とにかく、たくさん愛情注いでもらったのに最後に孫に泣いてもらえない祖父に申し訳なく思っています。 ここまで読んでいただいて、ありがとうございました。