マモリメの手紙
対人関係
誰とも上手くいかどこに行ってもダメだった小さい頃から周りとの人間関係がうまくいったことがありませんでした。
幼稚園の頃、薄らとした記憶ですが、周りが何をして何を考えてるのか何が楽しいのか分からず、馴染もうとした結果上手くいかず、ひたすら絵ばかり書いていたような記憶があります。
小学生の頃、自分の周りの子達に協調性というか、社会性というか、そういう所が徐々に現れてきて、それについていけませんでした。自分の思ったことを発言、行動しているだけなのに、何故嫌われわぶかれてしまうのか、全く分かりませんでした。ただ遊びたかったし、輪に混ざりたかったし、注目されたかった。
中学生の頃、皆が右にならえと言われて右に向く、そんなような事の理解できず納得できず、意味がわからないからと周りに習い右を向かなかった。そうこうしているうちにクラス会議が行われてしまう程のことになっていました。私に対して「○さんはこうなのでこうした方がいいと思いました。」と複数人から先生やみんなが見ている前で指摘があり、26際の今でも鮮明に覚えています。そこから、心の中で理解納得が出来ていなくて、無意味だなと思いながらも表面上だけでも皆と同じ方向を見る努力をしました。
顔や体の事もブスブスブスデブデブデブと言われて笑って対応しましたが自分の全てがコンプレックスになりました。
卒業まじかになると、父親の勉強成績に対して、進路に対しての干渉が激しくなり喧嘩も増え、いよいよ学校でも、家でも居心地いい場所が無くなりました。
ひたすら「高校デビュー」というものに望みをかけて我慢する一身でした。
高校の頃、こんな性格じゃ高校デビューできませんでした。やっぱり、何故四六時中ベタベタくっついてはなして、学校で話して帰宅してもLINEで話して、女子・男子のグループ、もう意味がわかりませんでした。
中学の時に学習した周りが見ている方を見る、これに習って5人ほどのグループにとりあえず所属？してました。が、これも分かりません。ある日突然1人の子にガン無視されるようになりました。私がいると他の3人を引っ張って連れて行ってしまうのです。結局また1人になってしまいました。
家でも中学に始まった父親の干渉も激しくなり、稀に遊ぼうと誘われた時もダメだと言われ、高校在学中で誰かの家に行ったのは3回有るか無いか。テストの総合点で学年2〜7位にいても、褒められる事は愚か、「それではダメだ、もっと上を目指せ｣と。進学を希望し看護の大学、専門学校に行きたいといっても「お前は自衛隊にいけ｣と私の希望は聞いて貰えず毎日毎日大喧嘩していました。
家にも学校にも、中学の時とは比べ物にならないくらい居場所がないし、理解出来ず理解もされませんでした。
専門学生の頃、強引に進学した看護学校で授業に出て、寮に帰り朝まで玄関で放心状態という日を繰り返し、発狂したとき勢いでしたリストカットを教員に見られ、予約され勧められたメンタルクリニックに通いました。
その時は不眠症、自律神経失調症といわれ、エビリファイ他漢方等処方されていました。
そのため休学を申し出に学校長のもとへ行ったところ「若いし他にも道はあるわよ」といわれ、トドメを刺された気分で、自主退学しました。
その後は家でのように地元から離れ、
ひとりで暮らししお金に困った時、ちょうどスカウトされ風俗で働き始めました。どんな形であれ何であれ、今までの人生でこんなに必要とされたのは初めてでした。
もうただただ必死に、認められたくて褒めて欲しくて必要とされたくて頑張りました。
店ナンバーワン、県ナンバーワン、1日休憩時間無しの18時間フル稼働。
でも気づくんですよ、誰も私の事見てないって。
完璧につくりあげた××ちゃんであって、私じゃないんです。
身体にもガタがきて引退して昼の世界に戻りました。
昼職に戻ってから、3回ほど転職しながら頑張ってますが、どこの職場でも、そこの空気と色に慣れず必ず苦しくなってしまうんです。
誰かといい人間関係を作れないんです。
何故こんなに人のことが理解出来なくて、分からないんでしょうか。
私の行動に問題があり、恋人にも「結婚したいと思うけど、後ろ指さされる家族になるのはいやでしょ？意識を変えて成長しよ？」と言われる始末。
私はたしかに、ずっとずっと本当に人から後ろ指さされて生きる人生歩んでると納得できます。
自分のせいで、結婚という新しい家族を作って新しい人生を送り、全て1からやり直せるチャンスすら逃してしまいそうなんです。
今までの人生何とか足掻いてどうにかしようともがいてきたつもりですが、成長出来てないんです。
自分のことを客観的にみれば、自己中、空気が読めない、承認欲求の塊、他責思考、そんなマイナスな事しかわかりません。
それでもそれでも、本当によく分からないんです。どうしてこうも人間関係の構築ができないのか、自分の居場所を作れないのか、それこそ誰か人のせいにでもしたいぐらいわかりません。
毎日毎日誰かに嫌われた。誰かに何か言われてる。捨てられてしまう。1人になってしまう。これから先何ができるのか。どこに行けばいいのか。生きていけるのか。そんな事が頭でぐるぐるぐるぐるしてて抜け出せないです。
この社会に私が生きていける場所は無いってことでしょうか。
過去に引きずられて今に絶望して、先が真っ白。
社会が私を嫌っているのでしょうか。
もっと辛くて頑張ってる人なんていくらでも居るとわかってるんですけど、もうほんとにどうしたらいいんでしょうか。
誰もここまで読む人すらいないと思うけど、こんなしょうもない人間のしょうもない人生と先の不安書いたもん読んでくださってありがとうございます。もうそれだけで感謝です。
5人が共感 · コメント 1個
うさぽめぽめ
