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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス

うつ病と勉強・大学受験と進学について高校3年で、昨年8月初旬に、「ストレスと疲労」が原因の突発性難聴と耳鳴りを発症し、その後10月初旬にうつ病と診断されました。現在は1月13日で、1月17日に共通テストを控えている。 1ヶ月ほどスルピリドを毎食1錠、ロゼレム錠 8mgを就寝前に服用しています。回復期に入ったのは12月下旬で、気分面についてはようやく楽になってきたと感じています。ただし、集中力や物事を継続する力、生活リズムを安定して保つ事については、まだ回復していないと感じています。集中力については、以前の勉強ができていた頃と比べ、読書すら10分と続かず、実害を感じています。実際、1日10時間程度の過眠や入眠困難が続いており、体力によるものと漠然とした抵抗から欠席が多発しています。なお、学校そのものが苦痛というわけではなく、友人関係は良好です。本題で、大学受験については、家族から1浪は認めてもらえましたが、一方で「今からでも勉強して、今年合格できるくらいには頑張ってほしい」「今年の共通テストは受けてほしい」「学校にも毎日登校してほしい」と、言われています。しかし、現状で勉強をするというのは、正直かなり酷な要望だと感じてしまいます。主治医からは「今は認知能力が落ちているだろうから、勉強はおすすめはできない。」と。寝すぎることや学校の欠席は咎められます。自分としては、今はある程度力を抜き、無理をしない生活を送ることが回復のために必要なのではないかと考えているため、家族からの要望が厳しく感じてしまいます。入眠困難については「日中スマホを使いすぎているからだろう」や、「嫌だと思うからそうなる。「治る」「治る」と思いなさい。」等々言われてしまい、少し辛いです。僕のわがままが多分に含まれているのですが家族と僕の両者の考えについてそれぞれ意見を聞きたいです。

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#ストレス #不安定_躁うつ #うつ

ただ寝て何意識せずにしばらく過ごしたいのに。ただ寝て何も意識せずにしばらく過ごしたい。去年10月に鬱と診断されて今に至るまで、「学校や卒業・進学」について意識し続けなければならず辛い。そして後1ヶ月はこれが続いてしまうのもしんどい。浪人を認めてもらえたことには感謝していてわがままだとはわかっているが、今は回復に専念して休みたい。鬱と診断がついてなお親には「毎日の登校と規則正しい生活」を求められしんどかった。蚊の鳴くような声や疲れ切った態度を見ながらも無理矢理共通テストの2日目まで連れていかれ辛い。共通テストでは9時間に及ぶ拘束が何よりも耐え難い。だらだらと鬱となってはハードルの高い行動を続けているから回復が長引くわけで、何も言わずにしばらく休ませて欲しいせめて、心配して今の僕の状態について知ろうとして欲しい

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メンタルヘルス

#ストレス

自殺の準備をしている人への声掛け死のうとしてる人への声掛けってどうしたらいいんだろうこっちの感情を下手に吐露した時が怖くて自分の感情言えないんだが。友人は結構前から死ぬことについて考えていたらしく、今自殺の準備をしているとの連絡を𝕏やLINEでしている。大学時代に救われた本を捨てたこと、材料の購入も済ませたこと等の報告があり、この人がもうすぐここからいなくなるのではないかと一気に怖くなった。私はやはり生きていて欲しい一緒にいて楽しいし、穏やかになるし、会えると嬉しくなるし。今の趣味にハマらせてくれた、数少ない趣味が合う友人なので、その責任を取ってもらうためにも。でも、こっちの感情を伝えたところで、本人には響かないかもしれない。意志を曲げることになるのではと思ってしまう。どういう声掛けをすれば留まって貰えるのか…有識者、教えてください。

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#身体症状

夜に眠れないここ一年まともに夜、眠れていません午前5時に眠り、9時に目が覚めますそして、そのあとはうとうとしてまた寝てしまい、起きたら16時ですさらに目覚めても眠く、さらに眠り起きれば19時になっています基本的に昼間に寝てしまいますが、昼間眠るのをやめたときがあっても夜は眠れませんでしたうつ病と診断されておりますが、この昼夜逆転は関連しないのではないかと思っています自身の努力不足もあると考えてもおりますが、夜に起きるのも、昼間眠り目覚めた後も疲労感が抜けません妻の「よく眠るね」という言葉も嫌味に聞こえて精神的にも辛いものがあります睡眠薬は処方されましたが、効きませんでしたそれどころかODしてしまい、出してもらえなくなりましたこの昼夜逆転から抜け出す方法はあるのでしょうか

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#ストレス #不安 #身体症状

不安障害。ご飯が食べれない。元々、食べすぎちゃうくらいご飯を食べるのが大好きでした 6年前から、食べすぎで胃が不調になりました。でも、そこまでひどくなくて普通に食べれていました。去年の2月、食べすぎで更に不調になりました。そこから、食べれる量が減っています。秋くらいまで、食べれる時と食べれない時の波があって、食べれないとはゼリー生活だったりとにかく胃に優しいように、胃に気を使う生活になりました。夏に、ずっとあった不安の症状をなんとかしたくて、心療内科に通い始めました。秋に、不安障害の可能性が高いと分かりました。その治療のため、抗うつ薬を飲んでいたのですが、副作用の胃のムカムカがしんどくて、パニックになりました。今もその感覚が残っていて、トラウマのようになっています。抗うつ薬はやめて、抗不安薬に変わりました。そこからずっと、体重が右肩下がりです。去年の2月から、20kgくらい減りました。毎日測る習慣だったけど、最近は減っていくのが辛くて、測るのやめてます。今月は、成人式、テストといった大きいイベントがあります成人式の日は、不安でいっぱいだったけど、体調に気を使いながら楽しむことができました。ですが、連日無理をしていたみたいで、疲れが出ていて、ご飯が全然食べれない、心と体の症状もしんどいです。涙脆くもなってます。最近は足が痛かったり、たまに立ちくらみがあったり。テストは、来週から始まります。テスト勉強が出来てない焦りと、ちゃんと受けられるかの不安があります。生活習慣も、数年悪いです。原因不明の耳の詰まりがあるので（おそらく不安症の症状）また耳鼻科に行かないといけなかったり、それで心療内科の先生と治療方針を決めていかないといけないし、カウンセリングを受けたい気持ちがあったり色々やらなきゃいけないことがあって、焦燥感があったり、変わりたいけど変わりたくない自分もいます今1番しんどいのは、ご飯が食べたいのに食べれないことです。空腹なのに、怖くて食べられない。しんどくなったら、気持ち悪くなっちゃったら、と思うと怖くなる対処法を試して、なんとかやり過ごしてます。食べれない焦りから、つい無理して食べちゃってしんどくなって、後悔することもあります自分に厳しく、食べれない自分が嫌になったりこれだけしか食べれなかった、とか悲しくなったりいつかまた食べれるようになって好きなものを食べたい、と負けたくないけど数ヶ月この状態で、辛くなってます。食べれるものを食べたり、食べれたことを認めるしかないのだと思いますがみなさんのご意見、アドバイスが聞きたいです。よろしくお願いします。

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#不眠症 #無気力 #うつ #不安定_躁うつ

鬱感が強い時夜になると鬱感が強くなります。ものすごく体が重くなり、かといって寝ることもできず、時間が過ぎていく感覚だけはあります。明日も何かあるからと寝ないと寝ないとなるんですが寝付けず4時5時と朝になっていきます。極力スマホなどを見ないようにしていますがやはり眠気が起きず何もせずにボーッとしてます。どうやったら寝れますか？また、他の方はどうやって寝ているかを教えて欲しいです。

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#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #強迫観念 #トラウマ #無気力 #不眠症 #身体症状 #不安定_躁うつ

何日ちゃんと寝れてないんだろう夜目を閉じると負の連鎖で薬飲んでも寝れなくて朝になってて、逆に夜の静けさより昼間の人がいる音とかでちょいちょい寝ててまた夜が来て寝れなくてでもう朝になってる昼夜逆転なのかなんなのかわからないここに来たら今日はネガティブな日なのかなって思たり、寒いからなのかな？みんな苦しくなっちゃうタイミングとか苦手な日みたいなのがあるのかな？… 頑張ってる人がいたり、同じように苦しんでる人がいたり、ここに来ると人を1番悲しませてしまういけない事しようとしてしまう衝動抑えられてる気がする。頼るのが苦手な性格助けてが言えない性格。自分を自分が1番可愛がってあげなきゃとか言われるけどそんな簡単にできないよね。 1人で抱えて苦しんで親しい人には心配かけたくない悟られたくないと思って元気なふりして 1人になった瞬間苦しくなって、心壊してしまって、それが治らないからどんどん苦しくなってくの。

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#パニック #ストレス #中毒_執着 #強迫観念 #摂食障害 #トラウマ #妄想 #身体症状

食事中に「汚い言葉」を聞くと数日間吐き気が続いてしまう【お食事中の方は閲覧をお控えください】自分は、食事中にいわゆる「NGワード」を耳にした瞬間、強烈な吐き気に見舞われてしまい、それ以降数日間、食事を満足に摂れなくなってしまいます。例えば、レストランで後ろの席のお子さんが、トイレに行きたいときに排便を意味する言葉を使って、親に便意を知らせたとします。そのとき、自分は口に入っている食べ物を飲むことができなくなってしまいます。私には「出てきた食べ物は出来立てのうちに綺麗に完食したい」というこだわりがあるとともに、食事中かどうかにかかわらず、吐いてしまうこと自体を極端に恐れて生活しています（万が一調理を失敗したら食中毒になりそうな生肉を買えなかったり、飲み会で満足にお酒を楽しめなかったりするレベルです）。それが壊れそうな状況になってしまうと、とても苦しくて、涙が止まらなくなってしまいます。特に、自分には生きる上での楽しみが少ないので、美味しそうな食事を目にして「これから食べよう」と思うタイミングは、日常の中でのささやかな楽しみでもあります。いわゆる「汚い言葉」を聞いた瞬間、それが壊れてしまい、「目の前の食べ物がとても美味しそうでアツアツのうちに食べたいのに、胃が収縮してしまい、食べ物を体が受け付けない」という状態は非常に耐え難いです。今日も家族との会食で、数年に一度しか行かれないような高級レストランで以上のような場面があり、とても苦しかったです。なんとか食べ切りましたが、もっと美味しく楽しみたかった、という後悔の念があります。また、自宅の冷蔵庫には、数日以内に食べきろうと思って準備していた食材がたくさんあるので、「せっかく美味しそうで買った食材を、無駄にしてしまう悔しさ」でいっぱいです。なんとか捨てずに食べることはできたとしても、今日のレストランで後ろの席のお子さんが発した言葉がフラッシュバックし、吐きそうになりながらなんとか飲み込む感じになると思います（今までの経験上、そうでした）これから数週間のうちに会食の予定も組んでいて、幼少期から闘ってきた会食恐怖も治りつつあったのに、またそのときの吐き気が復活してきて、悲しいです。これを読んだ方の中には、「子どもなんだから仕方ない」と仰る方が大勢いらっしゃると思います。私も「仕方ない」とは思いつつも、いわゆる「NGワード」を聞いた途端にその物の映像や臭いが頭に浮かび、口に入れているものを飲めなくなり、胃が激しく動く感覚は、本当に苦しいので、どう乗り越えれば良いのかわかりません。どうすれば、お子さんなどの制御が難しい人が発した汚いワードを聞いても、食事ができるようになりますか？ちなみに、私自身の幼少期は、オムツが取れたときから、「食事中にトイレに行ってはいけない」と教えられ、トイレを意味する言葉を食事中に発したら周囲を不快にさせることは、なんとなく分かっていました。元々口数の少ない子どもでしたので、トイレに行きたいことを外出先で口に出せず、間に合わないこともありました。周囲の大人は必死に私を早めにトイレに連れて行ってくれました。また、私自身、将来「子どもを育てる」という行為をしたいと思っていません。自分が今、生きていることがつらく、今後未来を担う『大人予備軍』の人たちに、自分と同じ思いをしてほしくないからです。私が今つらいのは、幼少期の親の子育ての仕方のせいではなく、動物の中でも頭が良すぎる「人間」という生き物は誰しも、大人になるにつれて少なからず苦しい思いをするからです。こんな苦しみの多い人間社会で生きる「命」を、これ以上我が手で増やしたくないからですですので、「あなたも小さい時は汚い言葉を使っていたでしょう」「あなたも子育てをしたら気持ちがわかります。お互い様です」といった発言は、避けていただけると嬉しいです私は、後ろ席のお子さんやご家族を恨んではいません。ただ、自分が反射的に吐き気を覚え、長期間食事を摂れなくなる、それがつらいだけです。お子さんの発言と私の心の不調は、全くの別事象として捉えていただき、私の後ろでお食事を楽しんでいただけのご家族のことも、どうか責めないでいただけると嬉しいですよろしくお願いいたします

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#ストレス #うつ

漠然とした不快感について。ヘルプ以下の様な状態にあります。どうすればいいでしょうか…？それに、今の僕はどういう状態にあるんでしょうか。今日は、前日22:00〜寝て、深夜2時に目が覚めてからは起きていて（眠いし寝たいのに寝れずに。）、 8:00〜16:00に再び寝て、以降19:00までにした事は軽くご飯を食べただけ。明るい部屋は嫌だ。音楽を聴くのもうるさい。ゲームは疲れる。本や勉強は億劫。眠るのも違う、風呂に入るのは今は嫌だ。外に出るのは体力が足りない。気持ちが沈んでいるわけではないが、動きたくない。ただ、布団の上で動かないでいる今の姿勢も不快感があり、気持ち悪い。布団の上にいる。部屋は暗くしている。 YouTube等は「何か違うし、疲れる」という感覚で、漠然と見たい動画はあるが見たくもない。漠然と「何か」をしたいと感じている。眠気はあるから寝たいが、＊言語化できない漠然とした体の不快感、圧迫感＊があり、眠るのも「違う」と感じている。尻あたりにも不快感があり、うつ伏せになりながら尻を締めるような力み方をしている。脚にも不快感。何かがしたいが、何もしたくない。明確な考えもない高校3年男大学受験は体調・メンタルを崩したために来年に受けることに決まりました。診断では、うつ病となって、治療中で現在4ヶ月ほど経っていて回復気に入って半月ほどです。現状の分析と、休み方が教えて欲しいです…。

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#自傷行為 #不安 #不安定_躁うつ #無気力

精神面の不調職場の業務内容や人間関係でストレスに感じることが多くあり、すごく久し振りに重めの精神不調がきました。自分では仕事を頑張ろうと気合を入れて取り組んでいたのですが、自分が考えていた仕事のプランと違う、イレギュラーなことが起きると、職場の人に頼ることも下手くそで頼れず、また感情が追い付かなくて、イライラして態度に出てしまい、冷静になったときになんであんな態度をとってしまったのかと後悔し、自分を責めます。以前ならスッキリしていたのですが、自傷行為をしてもスッキリできず、今も体や頭が重く、気持ちも重たいです。

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#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ病 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

転職したのにやっぱり対人関係上手くいかない。相手の機嫌悪さが自分のせいだと思ってしまう。生きづらい。もう辞めたいな、死にたいなとそればかり。ふとした時に死にたいと思う。頑張るって決めたのになあ。逃げることになるんだろうかうつ病から抜け出したと思ったのだけど。

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#不安

有料カウンセリング有料カウンセリングや話し相手にお金を沢山使ってしまうから困ってます。何か代わりのものがあればいいのですがここで代用できますでしょうか

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#パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #トラウマ #無気力 #不眠症 #頭痛 #妄想 #幻覚

もう死にたい、もう無理だよ学校行くすら辛いのにそこからお母さんの言葉でお母さんは私を思って説得してたらしいけどその言葉が鬱状態の私にとって辛いのになんもわかってくんないわかってるって言っといて鬱状態も余裕がないとかそれすら気づいてくれないお母さんは中学生の時に集団でいじめを受けてたらしいそれで苦しいとかこういう言葉をかけたらいいって苦しい事が起こる度に人は優しくなるって嘘じゃん、、もう私はこの世から消えていいって事だよね、バカだしブスだし理解力ないし説得力すらないしもう未来見えないし小学2生あたりから勉強出来てないし、本当に大バカだよ、

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メンタルヘルス

趣味を楽しめなくなった自分が怖い現在社会人2年目です。最近、自分が何をしても楽しめなくなっていることに戸惑っています。学生時代は夢中になれていた趣味が、社会人になってから一つ、また一つと楽しめなくなりました。今手元に残っている趣味さえも、以前のような感動や高揚感はありません。心が平坦になっていくような感覚です。職場は、いわゆるホワイト企業で、業務量にも人間関係にも不満はありません。大きなストレスはないはずなのに、心にぽっかり穴が空いたようです。思い返せば、私は昔から長期的な人間関係を築くのが苦手で、環境が変わるたびに関係が自然消滅していました。今も、大学時代の友人とは物理的にも距離ができたこともあり、連絡はあまり取れていません。職場の人とも業務外での関わりはありません。家族関係も冷え切っており（母が父を冷遇する家庭環境で、居心地が悪く、今は実家とも絶縁状態に近い）、心を許せる人が一人もいないのが現状です。自分から距離を置いてしまった結果だと頭では分かっているのですが、他人に気を許せない自分が嫌になります。大きな不幸があるわけではないのに、漠然とした孤独感と虚無感があり、どう向き合えばいいのか分かりません。このまま人生が収縮してしまうような不安感があります。

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メンタルヘルス

#身体症状 #無気力

怠惰なのかなと責めてしまう PTSDと診断されてから1年以上通院、服薬を継続しているけど、フラッシュバックもたまに起きるし自責も続いてしまう。仕事を始めてから抑うつ状態が抜けなくて自傷行為を繰り返してた。最近はそこまでひどくないけど、休みの日は1日ねてしまって朝から着替えるのも億劫で、布団から起きれなくて布団から出ても床にずっと横たわってしまう。起き上がる気持ちにならなくて、布団から出られなかったり、出かけなきゃいけないのに準備する気持ちになれず1日引きこもりがちになってしまう。食事はUberしたって親に言うと「ご飯くらい自分で作りなさいよ！」と言われてしまう。怠惰なのかそうじゃないのかもう分からない…

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#ストレス #不安 #無気力

生きる意味が分かりません。仕事がある時は気を紛らわせられるから大丈夫だけど年末年始等の休みの期間は死にたい、生きていても意味がない、誰かに殺してほしい、人生の全てに意味がない、生まれてこなければ良かったという気持ちに取り憑かれてしまいます。仕事が始まれば気を紛らわせられることは分かっていますが、仕事をして、たぶんそれなりには人の役に立って、とりあえずその日一日を生きて…だから何？　何の意味があるの？　と常に虚しさを感じている自分がいます。完全に孤独なわけではなく、良い友人に恵まれているとは思います。でも、友人がいるから何？　という具合で。生きる意味は人それぞれで決まった正解などはなく自分で考えなければいけないことは頭では分かっていますが、改善するための方法は何かあるのでしょうか…。

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#パニック #ストレス #不眠症

感情のコントロールがうまくできない感情が抑えきれず泣き出してしまう

メンタルヘルス

#ストレス

なんとなくな疑問です。定期的に「あー死にたいなー」って思うことがあって、最近もあんまいい事なくて、死にたいな消えたいな生きる意味ってなにあの時死んでればなって考えることが多いんですけど、定期的に死にたくなるような感情が押し寄せてくるって、普通？にある事なんでしょうか。これからずっと幸せに生きて、とくに悪いことに巻き込まれることもなく過ごしてても、死にたい消えたいって感情は出てくるものなのでしょうか。陰であることないこと言われてるし、今日は私を庇ったせいで母親を泣かせてしまいました。私がいることで周りが悲しむぐらいなら、私なんか居なければと最近思います。疲れました、何も考えたくないです。

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#コンプレックス #中毒_執着 #ストレス #不安 #強迫観念 #トラウマ #アンガーマネジメント #妄想 #衝動_暴力

思いきり暴れられる場所を教えてください自分は不安に駆られると、暴れたり大声をあげたりしたくなります。ただ、いきなり暴れたら周囲の人に不安が移ってしまうと思うのです　、それは避けたいです。今は旅行中で、不安に思っていること（大切な人の体調不良）が本当に正しいかどうか、確認する術がありませんが、体の中にある不安が溜まりすぎて苦しいので、外に出したいです。旅行先でも、暴れられる方法はあるでしようか。あとは数日は仕事が休みなので、気が紛れられません。数年前から不安に思っていたことが、自分が生きているこの世界で、本当に起きているかもしれない可能性が出てきました（久々に帰省した実家で、根拠となる話を聞き、不安になりました）。ただ、その不安は2月半ばまで確認ができません。ただし、2月前半にはワンオペの夜勤などもあり、もしクレーマーに怒鳴られてる勤務などがあったら、耐えられそうにありません、ただ、耐えられないので上司に相談したら、上司は優しく心配してくれる方なので、仕事を減らされてしまいそうで怖いです。仕事は私の唯一の気晴らしなのです。今回のことで、昔信頼していた人を病気で亡くしたときのことを思い出しました。8年も前のことですし、家族でもない人なのに、いまだに思い出してつらくなってしまうのは、亡くなった方に申し訳ないのですし、まだ体調が確定していない知人に対しても、重い病状だった昔の知人と重ねてしまうのは申し訳ないです。（本当は自分の感情を否定しない方がいいのはわかっていますが、旅行中なのにこの時間を思い切り楽しめない自分に対しても、時間を無駄にしていて頭にきます）どうしたら2月まで、耐えられるでしょうか。今は、1月半ばに年始明けを迎えるカウンセリングルーム（予約済み）を待っています。年始明けまではメールが繋がらないので、予約を前倒しにはできません帰省先で宴会で飲酒してしまったため、文章がおかしい可能性があり、申し訳ございません。わかりにくい箇所等がありましたら補足いたします。よろしくお願い申し上げます

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #悩み

まだ実家暮らしなのやばいよね？26歳になってもまだ実家暮らしなんです。新社会人の時に遠い職場を選べばよかったのかな？とか、今の職場も実家から行ける距離を選んでしまったんです。専門学校も実家から行ける距離。それなのに、仕事は合わなすぎて適応障害になるし。お付き合いしてる彼がいるので、転職先が決まったら、退職して同棲も始めようと思っています。転職ももちろん簡単じゃなくて、家族に合わせて良い子を演じて今の仕事を続けてきたので新しいことについて寛容じゃないんです。新しいことにチャレンジするので家族には応援してもらいたいと思ってしまいますが、応援なんて心からされるとは思っていません。同棲は、彼が私の収入が安定してからが良いとのことです。一人暮らしもいいですが、同棲なら家電も家賃も折半できるのでこっちがいいなと思ってしまいます。むしろ相手の家族には同棲することをあらかじめ伝えています。