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メンタルヘルス

#ストレス

気持ちの揺らぎを最小限にしたい感情を捨ててドライに1日過ごすために意識することはなんですか。

メンタルヘルス

#ストレス #めまい #不安 #呼吸困難 #うつ #無気力

もういいかなって。今の仕事、自分の生活、人間関係、もう全部がどうでもいいというか。大事な人もいる。仕事もある。生活もそれなりにできている。だけどもういいかなって。疲れに疲れたのに周りはまだ頑張れと。もっと頑張れ、もっと早く、なんでこれが出来ない、こんな簡単なことも出来ないのかと。毎日上司から怒られる日々。できない、できていない自分が悪いのは認める。私はちゃんと確認もしたし人に声掛けてるのに、それでも出来ていないって。じゃあ私がやったあの時間なんだったんだろう。私がいるだけ無駄なんだなぁって。大事な人もいる。けれどその人が居ても疲れちゃったなぁって。消えたっていいなぁって。死のうかなって職場の窓から飛び降りようとも思った。私みたいなのがいて毎日怒られて私も疲れるし怒る側も疲れるならいっそうのこと居なくなった方が楽なのかなって。ペラペラな紙みたいな言葉というか、病みアピみたいな言葉かもしれないけれど。とりあえずぜーんぶなくなりたい。消えたい。

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#ストレス #不安 #無気力

生きるのが辛い何をするにもキツくて、急にネガティブになって死にたくなる毎日死のことについて考えてる性別のこととか恋愛対象とか人に会いたくないとかで悩み続けてる自分の生きる意味がずっと見出せない誰のために何のために生きてるのか分からない学校にいる時どうやって死のうかとかばっか考えてる何も出来なくて周りに笑われる自分が大嫌い自分らしさを通せない自分が憎い今までに何十回も自殺を図ろうとしてきたでも全部失敗に終わった誰も助けてくれなくて目の前が真っ暗将来の自分の姿が予想できない辛いことで頭がいっぱいです

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メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #強迫観念 #うつ病 #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

とにかく辛い生きるのがしんど過ぎる。鬱を経て、転職して２ヶ月目。カスハラに強い企業だと有名ですごく心強かった。しかし最近カスハラにあったが上司が助けてくれなかった。いい歳して泣いた。見習い期間中にも関わらず、信用がなくなった。前職を似た理由で辞めてるのでトラウマだった。周りはそれを知らないので、そんなことでなんで辛いのかわからない。腫れ物に触るような扱いだ。何もかもしんどい。 30代なのにしっかり出来なくて本当に辛い

メンタルヘルス

幸せなことを幸せだと感じられない、楽しみが分からない実家暮らしで、生きるのに必要なものは全部揃っていて、親のお金で生きさせてもらってて、大学の高い授業料も払ってもらってて、体も5年ぶりに健康で元気なのに、その幸せな事実に幸せを感じられない原因として考えられるのは、・この生活に飽きた・楽しみがない、楽しみだと思えることがない・授業の評価が厳しくてモチベーションが下がったり、自分のできなさを感じている・バイト（キッチンスタッフ）も仕事の覚えがあまり良くなくて勝手に肩身狭く感じてる（周りは何とも思ってないと思う、気にしてないと思う） ↑これらが原因で何もしたくない気分になったり、生きるのめんどくさいと思ったりしますか？ちゃんとした原因になりますか？双極性障害の疑いで今服薬中なのですが、双極性障害の気分の波だったら病気認めて一生付き合ってかなきゃなことを認めることになって、それは嫌なのですが、、また、この地味な気分低迷から抜け出すにはどうすればいいでしょうか…？

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#不安 #妄想 #うつ #無気力

自分が分からない自分が本心ではどう思ってるのか分からない。自分がどんな事をしたいのか分からない。高校三年生で大学に進学したかったが自分のやりたいことにケチをつけられた。文句を言われた。それでも学びたかったことだからと反発した。そのまま反対を押し切っていれば良かったと思ってしまう。その時から自分の事がいまいち分からない時があったから心理学の勉強がしたかった。その学校は学部に縛られず授業を取れるから心理学に限らず芸術のことも学びたくてそこに行きたかったのに頷いてもらえなかった。結局私が折れて行きたくもないビジネス学科に行った。そこでは人格否定モラハラのオンパレードですぐに病んだ。そこら辺からだ。「これ誰の人生なんだ？」と思ってしまったのは。そこから、自分の気持ちに嘘をついてから自分がめっきり分からなくなった。どうしたら私は自分を見つけることが出来るのだろうか。どうしたら私は私の人生を生きてると実感できるのだろうか。

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#ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #無気力

外に出るのが億劫になってきました。いつからかは思い出せないのですが、デパートなどの商業施設に行くと、3回中1回は帰りの電車などでブルーな気分になり家で泣いてしまいます。元々精神科で強迫性障害(潔癖症)の診断が出ており、人混みは得意ではないのですが最近やっとマシになってきた所でこれです。直近で泣いた時には過呼吸になりかけました。それから外に出ることを考える度、涙が出てきたり、手が震えてしまいます。強迫性障害の影響で現在高校は通信制で、来年度受験にも関わらず、勉強をするモチベーションも湧かず、ずっとぼーっと毎日を過ごしていて、親や下に兄弟がいるからと頑張って私立大学の医学部を諦め、国立大学に行った姉にも申し訳なく、情けない気持ちでいっぱいなのですが行動できず、外に行くことも出来なくなっていっている自分が嫌になります。色々ごちゃごちゃになってしまってしまいました。もし、見ていただける方がいらっしゃるのであればよろしくお願いします。

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メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #うつ #呼吸困難 #無気力 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

転職すべきか今の会社で続けるのかわからないです。転職して3年がすぎましたが、上司の機嫌を伺いながら仕事をすることに嫌気がさしました。指示に従っても、指示したことを忘れ怒られ、上司のマイルールに従えなかったら怒られ、本当に大丈夫かと言われ、かなり心が疲弊しています。転職を再度することに抵抗はあるものの、このままこの会社で続けていける自身もなく…。次のところへ行っても同じことをただ繰り返すと思うと転職がいいのがわからないです。誰かと関わる度に自分が世界でいらない人間だと言われているようで、頑張ることもしんどいです。上司は後3年ほどで退職予定です。妻に相談したらDV気質があるのではないかと。あと3年我慢すればこの苦しみから解放されるのか甘えだと言われればそれだけですが、未来に対して期待が持てなくなりました。どうしたら良いのか・・明るくなりたいです。

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#コンプレックス #ストレス #不安

自分が二重人格なのかと思う時があるだいたい一定の期間にすごい衝動的に買い物をしてしまったりバイトのシフトを入れすぎてしまったり新しいことに挑戦したり遊びの予定をすごいいっぱい入れたり活発的になる時と、学校も行けなくて頭ではわかってるけど体が動かなくて食欲もなく睡眠欲もないけどとりあえず横になって寝転んでる日や、活発的な時に入れすぎたバイトのシフトとか遊びの予定を全部こなせなかったり、周期は定かではないけど心の中に2人の自分が好き勝手に動いてる気がしてものすごくしんどい。いつも友達に考えすぎって言われるし自分でもダメだなって思うところがすごいあって自覚してるのになかなか改善ができない。改善できない自分もに責めてしまう。これは普通ですか？何かメンタル系の病気か診断すべきですか？どなたか教えてください。

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

ストレスがたまり自罰的になって、自傷行為や、自殺未遂まがいなことをした経験があります。6-10月まではやってました。でも眠れない食べれないみたいな身体症状は出てないし、本気で死のうとしないから甘えなのかなと感じてしまいます。自傷行為してる=精神疾患患ってることにはなり得ませんよね？健常者も自傷行為はしますか？友達にはメンタルやられるわ〜しか言っていません。自傷行為したことで引かれるのが怖いので。最近は周りの「〜過ぎて死にたい」構文でどうしてそんな簡単に言えるんだろう…とモヤモヤまでしています。

メンタルヘルス

#不眠症 #不安 #無気力

泣きたくなる時折、唐突に泣きたくなるけど泣けない…なんなのこれ？不眠と思ったら過眠しだすし… 何もやる気でない… 吐きたい……

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

なんでつらいかわからない仕事も適正な量だし、周りの人は優しいし、私を傷つけるものなんてないはずなのに、なぜか涙が出て苦しい。死んでしまいたいと思う。どうしてでしょうか...。家にいても、仕事に行っても、何も手につきません。体が重くて、たくさん寝てしまいます。心当たりがなくて、精神科の薬が増えるばかりで原因を探ることが難しいです。

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メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ

どうしたらいいかわからない最近自分を傷つけたいという衝動にかられます。母に好かれていなく、傷つく思いをたくさんしてきたので人に優しくしようと努力してきました。だけど優しいからと言ってなにをしても許されるというバカが多すぎます。家に帰えれば、母の機嫌であたられ、男に会いに行くために家事を押し付けられ、私はこんなに頑張っているのに誰にも好かれないの？とどんどん落ち着かなくなり、まず自分を叩きたくなり何回も顔平手打ちをした後何かを食べた自分が気も悪くなり吐きます。まだ落ち着かなかったらピアスを開けて外してを繰り返します。最近はタバコも始めてしまいました。私は病気なのでしょうか？

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

気分障害なのか気分屋なのか分かりません。これは甘えですか。高校生の頃から生理前〜中で気分不良が起きていたので一時期pmddかと思っていました。多分一般的な生理痛の範疇だと思います。大学に入り高校の時同様に生理前〜中の気落ち希死念慮・生理前便秘のほか、隔月で右卵巣が痛くなることが増えました。加えて大学1年の10月、2年の7月に突発的な希死念慮、3年からは学業とか将来不安から希死念慮が現れて「生理だから」なのか「元々」なのか分からなくなりました。 3年生になり病院に通いましたが、ドン底→2,3ヶ月すればケロッとする→行く意味無くなって半年ほどで行かなくなりました。そこでは、自分のことまだあまり知らなかったので躁でもないのに躁かもしれない？内容を話したら双極性感情障害と診断されていました。時経て、またドン底になった7月に別の病院に行くと「診察した感じ、僕なら双極と診断しないね。うつじゃないよ。あるとして適応障害気味なんじゃない？」と言われて、「双極じゃなかった！」のホッとした反面、「じゃあ自分は甘えてる？弱いだけ？」とモヤモヤしています。(実際薬飲まなくても過ごせている) 自傷行為や未遂気味をしたときには医師にちゃんと言ったほうが良いと分かっていても、死にきろうとしない自分は甘いし言ったところで自分が治さなきゃ意味ないし…と言えません。自分は死ぬ死ぬ詐欺の気分屋なのでは？と結論つけています。第三者の意見が聞きたいです。

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#躁鬱

自分の症状がどんだけ深刻なのか分からないから誰か教えて欲しいです。寝ても疲れが取れない寝たとしても12時間以上寝るか極限にならないと寝れない胸痛がある去年から毎回ご飯食べた直後に胃と腸が痛くなるバイトや出かける前にも痛くなる躁になる時は鼓動が早くなるのがわかる気分の波が激しい体が重い何も出来ないベットから動けないときがある何がしんどくて泣いてるのかわからない時がある急に涙が出る泣く時間が長い 4.5時間泣いてる時がある泣いて虚無を繰り返すバイト中など急に気分が下がるバイトや外出のある日気分が落ちて泣きながら準備する時がある中学二年からリスカ高校2年の時に未遂高校時代から気分が落ち込むことがあり高校の頃よりも症状が徐々に重くなってきているしんどくてもバイトにいける 1週間外に出れない時もある高校1の記憶はあるけど高2からの記憶があまりなお風呂に入らなきゃなのに入れない時がある毎日消えたいって死にたいって思う人と話すのがだるいバイト以外、外に出るのがむずかしいメイクが出来なくなってきたバイトでお腹痛くなったり睡眠で遅刻が増えた朝がしんどい起きれない夜のライトが眩しい 4年ぶりの自傷行為今この指切ったら、深く切る方法、手首の血管切る想像をしてしまう

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #うつ #無気力

無茶してるのかわからない文書にするの無理なので箇条書きで・上の人から無茶し過ぎてると言われた(自覚なし) ・人間関係の疲労感・1コ前の投稿で書いたことから中立の立場やってるのがバカらしくなった・子供の頃の鬱気味も少し酷め・人と会いたくない・無気力、何の為に目の前の事やってんのかわからん・仕事中でもどこにいても涙が出てくる・過食気味・1､2時間満たないおきにすぐに起きる明日はバトった同僚とまた同じ現場…憂鬱話しかけてきたら録音したいくらい会社の上の人からは俺も社長もいるからいつでも発信してと言ってもらえたけど、幼少のトラウマから信頼したいのに信じきれないナメられる・優しすぎる・気遣い過ぎる自分が全部悪いんですか？

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

月一くらいで朝起きてもやる気がなくて、仕事を休んでしまう時があります。朝起きて仕事行く気にならなくて、そのまま休暇をもらい、その日は寝たりダラダラして過ごしています。だいたい日常生活が4日くらいまともに送れなくなった時にそうなります。ただやる気がないだけなのかメンタルやられているのかよく分からなくて病院には行ってません。また、病院にかかった時に精神病でないと診断される/されないのが怖いというのもあります。数年前大学生だった時に研究室での作業が忙しい・教授と上手く話せないことなどがあって卒業までの4ヶ月くらいは引きこもっていましたが、無事卒業できたので4月から社会人として働いていますが、大学生気分がまだ抜けていないのかなとも思ったりします。でもこれ以上頑張りたくないという気持ちがあり、仕事も自分が出来ることだけやろうという気持ちで働いています。これからどういう心持ちで生きていったら人生楽しくなれるでしょうか？

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#不安 #無気力

楽しくても心の底には苦しい気持ちがある常に罪悪感を抱えてる気分追われてるような、喉になにかつっかかってるような、後ろから肩を掴まれてる様な気分何か少しでも悪いことがあればその日はもうその事しか考えられなくっていいことがあっても悪いことしたから明日にはまた何か嫌なことが起きるんじゃないかって考えちゃう

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メンタルヘルス

一昨日、自殺未遂をしてしまい、元のクリニックに通っていた病院に電話したところ、警察の方にも関わっていただく形になりました。その後、入院の話になって医療保護入院という形を勧められましたが、緊急の入院ということもあり、もし入院するなら任意入院になるとのことでした。ただ、金銭的なこともあり、元のクリニックに相談した結果、「しばらく入院先の病院の外来に通ってから、元のクリニックに戻る」という流れになりました。でも、この“しばらく”がどのくらいなのか分からなくて、不安でつらい気持ちがあります😭😭 自殺未遂は、自分でも“試し行動”のような部分があったと思います。心配してもらいたい、構ってもらいたいという気持ちがあっても、どう甘えたらいいのか分からず、苦しかったです。

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#ストレス #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #無気力

日によって違う以前から投稿している内容の延長線の話になってしまいますが、、、。休職、退職してから約9ヶ月経とうとしています。仕事とはだいぶ時間を過ごす中で考えることはあまり無くなったのですが、やはり朝起きると動悸がして胃の不快感などが症状としてあります。前の職場のトラウマというか、車に乗ったり、1人では出かけられたのですが今日初めて運転中に急に動悸がしたり、吐き気がしたり途中で停車して落ち着かせようとしますが余計に帰れなくなったらと考えてしまいました。どんどん生活をする中でやれることが限られてしまいとてもそれが怖くでも、このままにしている自分も嫌でどんどんできることがトラウマで止まってしまうように思ってしまいます。病院はもちろん行かないと行けないのですが通院も体調が優れず逆に行かないと行けないのにいくことがストレスや不安要素に変わってしまいました。日中は生活リズムを整えようと決まった時間に起きたり何かしないとといつも思いながら 1日を過ごしています。外にでないととか、日に当たらないととか、。あんまり親にも友達にもそこまで深く自分のことが言えずにずっと金銭面や今後のこと、日によって変動する症状のこと、ずっと1人で言い聞かせ我慢したり耐えてきました。でもそれも結構限界に近く、頭に不安がたくさん募る一方ででもやらないと自分が本当にダメになって何もできない人になってしまうと以前の自分と比較して思いが先行してしまいます病院も変えたいのですが、このような現状で行動ができずで、自分でなんとかしないとと思うのですが嘔吐恐怖症ということもあり、吐き気、動悸がでると恐怖で行動を躊躇してしまいます。(お出かけや予定もです) やっぱりそーなっても繰り返し行動を続けるしかないのでしょうか。頭がぼーっとしたり、胃の不快感はもちろん特別天気がいい日や低気圧の時は頭が浮遊感というかなんかぼわぼわして時間が経てば少しマシになるのですが、最近頭痛持ちがあって、、しんどいです。何かした方がいいことや、長々と書いてしまいましたが、なにかアドバイス等あれば是非お願いします。