コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

専門コメント

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。友人(多分)も、それなりにいます。だけど、なぜか人との距離を感じます。人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら？私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。人の唯一無二になりたい。これはきっと自尊心が高いから。自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの？と、周りの人間を憎むときもあります。だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。死にたくないし死ぬ勇気もありません。でもとにかく自分が憎くて大嫌い。生きやすくなりたいです。自分に自信を持てる自分になりたい。だけどこの一年で疲れました。だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。必要とされたい。

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自分の性格

#ストレス

怒られるのが苦手小さい頃から怒られるのが苦手です。ちょっと言われただけで簡単に絶望してしまいます。頭の中では「言われたことを改善すればいいだけだ」「ただ謝ればいいんだ」と分かっていて実際に行動に移せるのですが、心の中はとてもしんどいです。相手の期待に応えられなかった、不快な気持ちにさせてしまった自分が本当に嫌になりますし、相手に拒絶された、信頼してもらう機会を永遠に失ったと考えてしまって辛くなります。これから先、絶対に怒られないなんてことはきっと無理なので、どうにかしたいです。どうしたらいいでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス

なにもできないくせに無駄にプライド高い自分が嫌い自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づいた。周りの目を気にしすぎる癖が未だに治らない。そのくせ、優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけてた。自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウント取ってるように見えたらしくて。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかった。素だとこの子たちと合わないと思ったから。でも、ふと気づいたら、周りに嫌われてて、どう考えても自業自得でしかない。正直に本音を言える子も、相談できる子もいない。前は困ったら頼ってね、だとか色々言ってくれてたあの子も、きっと怖い思いしてるだろうから。私のせいで迷惑かけたくない。ほんとに自業自得というか、身から出た錆なんだけど、私がどうしようもないってことを全部なくしてから気づいた。最初から素の自分のままで接してれば、こんなことにはならなかったのかな変わりたいこんなのでも変われるのかななんかもう疲れたな今まで無駄だった冬休み明けるのが怖いよだれかたすけて

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マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #HSP #ADHD #悩み #不安定_躁うつ #克服

不安との戦い方 HSPでADHD気質です。生まれて一度も頭の中がからっぽになる感覚を味わった事がなく、365日、頭の中で常に色んな考えが回っているので時々疲れてへとへとになってしまいます。頭の中にある色んな考えのうち多くを占めているのが「不安」です。これから起こること全てをマイナスに考え不安になりすぎるあまり、学校での実習やバイト先でもミスをしてしまったり、自分の気持ちを正直に伝えられず、人間関係もうまくいかなかったり、現在通っている車校でも不安な気持ちが運転に出ていると指摘を受けました。こんな自分が情けなくて、嫌いで、疲れて涙が止まりません。どうすれば不安な気持ちを克服する事が出来るでしょうか。

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自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #パニック #強迫観念 #無気力

今日も1人反省会寝る直前になると急に今日1日あったことに対して「何であそこであの話したんだろ」「余計な一言言ったかも」「あれは言わなくてよかったな」「なそこであの行動は変に思われたかも」と毎晩毎晩自分の行動に対して反省。別に誰も気にしてないと思う。だけど頭から離れない。何なら1週間前、1ヶ月前のことも急に思い出して反省。泣きそうになる。本当に辛い時は声を出して泣く。こんな生活嫌だって思うけどどうしたらいいかわからない。今の仕事大好きなのに。人に対して恐怖心があってどうしてもうまく本心が言えない。会社で変な人って思われてたらどうしようと今日も1人反省会。

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自分の性格

もう人の目ばっかり気にしたくはない人にどう思われるのか怖くて、いつも人の意見に合わせちゃう。人の目ばっかり気にして、もう疲れた。どこ行くのも何食べるのも、誰かのいうとおりにしちゃう自分が嫌だけど、どうすればいいかわかんない。

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自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス

プライドが邪魔をする私は、人前では正直言ってプライドが高いと思っています。けどその反面、素の自分を出したい、本当の自分を知って欲しいと毎日葛藤しています。小学生ぐらいから何となく、外にいる時と、家にいる時の自分が違うことは感じていました。成長するにつれその差がどんどん開いている感じがします。人前では「褒められたい！」という承認欲求が高いため意地を張ったり、変に頑張ったりすることがとても多いです。しかしその反動で家では癇癪を起こすことが多々ありました。就職相談の時には担当の方に「そーあさんは自分に厳しすぎるんだね。少しずつ力の抜き方を覚えた方がいいよ」と言われました。もちろん、私だって休みたいときやサボりたいときはたくさんあります。けれどその度に頭の中に「休もうかなと思ってる自分」と「頑張らなくちゃいけないと思っている自分」が出てきて、よくある天使と悪魔に似た状態になり葛藤しています。結局真面目な方が勝ち、力を抜けず全力投球で頑張ってしまいます。どうすれば力を抜くことができますか。変なプライドを捨てることができますか。

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マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #強迫観念

やらかした時の癖をやめたいです私はストレスが溜まって爆発しそうな時、やらかすことがあるんです。それを「何とかしなきゃ」と焦って誤魔化そうとしたり、隠そうとする癖があります。周りに迷惑かけるしバレて怒られるから分かってるんですけどやってしまいます。「やらかしました。どうすればいいですか。」って言えばいいのにできないんです。母は私が何かこぼしたり汚したりすると「お前のせいで仕事が増えた」「自分でなんも出来んのに、こぼしたり汚したりするな」って言いながら片付けをする人で、私には片付けさせてくれません。私は勝手にそのせいだと思ってます。関係あるのでしょうか。今大学生ですが就職したら絶対困ると思うんです。どうすればこの癖やめれますか？

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自分の性格

#ストレス

ストレスストレス溜めないって難しくないですか？自分には好きな事もあるし友達とも遊んだり旦那とも仲良く生活して楽しくはやってます。でもそういうふうに生きててもやっぱり何かしらの悩みはあるし、嫌なことを考えてしまうこともあります。暇だから考えてしまうってよく言うけど、仕事や人と話しているともちろんそれは考えないけど、1人の時間はやっぱりふと考えちゃうことはあります。暇というより1人の時間があると。でも1人も好きだし、、悩みがない人なんていないか。

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自分の性格

#無気力 #助けてください #ストレス

感情を殺してまでも笑って流してしまう私は周りから見れば『よく笑う元気な子』だと思います。でも本当は今の仕事なんてすぐ辞めてしまいたいし、嫌いな人や苦手な人ばかりで、この春の異動でやりたかった仕事もできなくなり、お給料も下がってやりがいなんて少しもありません。でももう癖になってるのか、会社に行くと『元気な子』になります。会社に行く前は起き上がれない、頭痛、たまに吐き気があり、帰宅後はしばらく動けなくなったり感情が薄れたり、夜眠れなくなったりします。一時期は仕事中、急に呼吸が出来なくなり涙が溢れてきたり、めまいがすることもありました。もうそんな感情ジェットコースターに疲れました。いい加減自分でも辞めればいいと思ってはいるのですが、会社で暗い姿は見せたくありません。悟られたくもないのです。職場から離れた方が楽になれるでしょうか。命を絶とうとか自分を傷付けようとかは考えていません。お酒やタバコ、よろしくないお薬に手を出そうとも思いません。このやるせない気持ち、憂鬱な気持ちはどうすればいいでしょうか。

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自分の性格

#無気力 #不安

承認欲求が強いくせに、何かを成す行動力がない。承認欲求が強く、「人から認められたい！褒められたい！」「何かすごいことを成し遂げて有名になりたい！」っていう気持ちはあるのですが、家から出る気も起きないほど行動力がありません。そもそも他人の目を気にして生きている自分に嫌気が差しますが、それを捨てることができなかったので、承認欲求を原動力にして生きていけば良いと思ってました。現にこれまでもそう言った生き方をしてきたのですが、日々を重ねるごとに自己肯定感も下がってきて、以前よりも行動に移せなくなりました。どうすれば行動力を増やせますか。それと今の自分との向き合い方もわかりません。

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自分の性格

#妄想 #不安

考えているのは悩み事か甘えるための言い訳か自分が気にしたり悩んだり誰かを心配していることが、誰かに話す訳でもないのに見栄を張っていたり自己満足のために誰かの悩みをネタにしているように感じて自己嫌悪に陥るときがある。この悩み自体が、何かあった時に「こんな事で悩んでいるから」という言い訳をするために準備しているように考えてしまう。例えば友人の相談を聞いている時に「自分はこんなに優しいんだ」と思おうとして利用している感じがしたり、こういった自分で作りだした悩み事なら誰にも解決されないから、「自分はこういう悩み事を抱えながら頑張っているんだ」という見栄のように感じる。一番嫌だったのは、友人に対して迷惑をかけた時に自分の中で必要以上に考えて「自分はこんなに罪悪感で苦しんでいるんだ」と思い込んで、自分が本当は反省していないのでは無いかと思った事。自分の中で悩み事を作ったり自己嫌悪に陥る時はどういう対処方法があるのでしょうか？

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自分の性格

#不安

笑えなくなった笑うことがしんどい、ということはありえるのでしょうか？笑いのツボが浅くゲラだと言われることの多い私が、先月くらいから「ここは笑わなきゃ」と思わなければ笑うことができなくなりました。そうやって頑張って笑っても、相手に無理に作っている笑顔だと思われていないだろうか、と気になってしまいぎこちなくなってしまいます。誕生日のサプライズを友達がしてくれたのですが、無理に笑顔を作るのに必死ですごく苦しかったです。そういえば同時期からイライラも止まりません。今までは目を瞑ることが出来ていた友達の嫌いな部分が突然何も許せなくなって、今自分の周りにいるたくさんの友達と縁を切りたくて仕方がありません。こんなにも感情をコントロール出来ないのは初めてでどうすればいいか分かりません。

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自分の性格

#不眠症 #トラウマ #ストレス

物心ついた頃からずっと消えてしまいたい。この気持ちからどう逃げればいい？自分の価値が分からず、些細なことで消えてしまいたいという気持ちから逃れられなくなります。自分の価値は自分が見出すものではなく他人からだということはわかっています。また、価値がなくても生きていてもいいことをわかってはいます。わかってても、人に褒められても自分で自分が認められません。無理をして体調を崩すまで休めないことが多いです。愛着障害ではないかと認知はしています。考えすぎなことも。でも認知してもわかっても誰にも助けてと言えません。助けてくれるような存在だとも思いません。自分でしか自分は助けられないとも感じていますが、自分のことをどう助けたらいいのかわかりません。助かりたいけど助けたくないのかもしれません。消える以外に消えたいという気持ちから逃れられる術があるのでしょうか。

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自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

HSPです人に言われた些細なことや小さな悩みなどをずっと気にしていると「そんなの気にしなきゃいいのに」って言われることがずっと苦しかった。なんでそんなこと言うんだろう。気にしないことができないから苦しいのに、なんでだろうって、ずっと疑問でした。でも自分がHSPだと気付いてからは少し楽になりました。同じような方いますか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #トラウマ

自分が分からない自分がやりたいと思うことが無い。親にやりたかったことを全否定されてから本当に自分がやりたいことが分からなくなった。ずっと自分に嘘をつきつづけてるような気がして仕方ない。何やっても本心じゃない気がしてならない。親は普通ばかり求めて私のやりたい事なんか知る由もない。ずっと誰かに流されるままに生きてきた。このまま流された方がいいのかもう少し抗うべきなのか分からない。もしかしたら「どうせ反対されるし」「どうせダメだって言われるし」と自分自身心の中で諦めているところがあるのかもしれない。

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自分の性格

#性格 #自己肯定感

自分自身を愛するとは？・自分にあまり自信を持てない・他人に依存してしまいがち・自己肯定感が低い・ネガティブ思考などなど、見事に散々な人間です。自分で自分を満たせていないことが原因の1つかなと考えています(この点に関しても、違うと思うよとお気づきの方がいらっしゃいましたら、教えてください)。でも、どう満たすの？といった状態です。わたしさがしにおいて、誰かのことを大切にするように自分のことも大切にしてみましょうと書いてあったのですが、いまいちわかりません。よろしければどなたか教えてください。人に頼ってばかりでごめんなさい。　

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自分の性格

#ストレス

人と自分を比べない方法は？今　他の方の投稿みて思いました。最近すごく自分と他の人を比較してしまう。そして落ち込む。 Aさんはいつもニコニコ、キラキラ、オシャレ、常に周りに誰かいる。 Bさんは仕事どんどん任されて資格も取るらしい。所長の口調も優しい。 Cさんはいつも前向き。所長に何か言われても全然へこたれない。ハキハキ言い返す。昔のバイトの話聞いたけど、みんな辞めてく環境のバイトだったけど、そのマイナスな状況が逆に楽しかったらしい。もとからタフな人なんだろう。私はマイナス思考だし、内気だし、誰かに話しかけようと思ってもやっぱ今日はいいかって思っちゃうし。前　悩み相談の寺に行ったけど和尚さんにあんたマイナス思考だねこちらが人に話しかける、人と交流するのはいいことしかないって何回も教えてるのに、はいしますじゃなくて、うーんしか言わないねって言われた何度も何度も人と積極的に交流するほうがいいなんてわかってるでも冷たい人や陰口いう人やリーダーの言いなりになる人ばかりみてきたすごくこちらが毎回胃液ドロドロだしながら話しかけてもいい答えが返ってくるとは限らない外交的な人はそんなの気にしない、失敗なんか気にしないって和尚さん言ってたそれってまずはメンタルから作らなきゃダメじゃないの？失敗しても大丈夫って思えるメンタルがないとできないと思う 1人が楽だし、すごく寂しくなるけど　そのときだけやり過ごせば他人からのトラブルや顔色伺ったりしなくていい対人恐怖症なのかな？たまにこのままじゃダメだって強く思うけど今までこんな形できちゃった大人なのに子供もいるのにこんな親イヤだよね

マモリメの手紙

自分の性格

言いたい事も言えず私は長女で生まれた為、小さい頃から親にもあまり甘えられず自分が欲しい物があっても買ってくれず4つ下の妹には何でも買い与えているのに私にはお姉ちゃんなんだから我慢してねっていつも言われ続けたせいか大人になった今でも自分さえ我慢すればいいって今でも自分の言いたい事を言ったら周りの人を傷つけてしまうんじゃないかなって思ってしまうと自分の気持ちを心の中に押し込んでしまいます｡つくづく自分が嫌になる時がありますᐡ߹ - ߹ᐡ

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自分の性格

#コンプレックス

癖を治したい小さい時から、嘘をつく癖があります。以前までは、怒られると思ったときだけ嘘をついてその場を凌いでいたのですが、最近では、無意識のうちに嘘をついてしまいます。なんで嘘ついた、と聞かれても自分でも分かりません。人との関係もよくない方向にいってしまうことが多いです。自分でも嘘をつかないように気をつけているつもりなんです。けど気がついたら嘘をついてしまっています。どうしたらいいですか？本当に助けてください。