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自由
傷歩くたんびにちょっとずつ ビリビリして痛い…1cmも切られてないのに… ほんとに治るのこれ…(´;ω;`)
病気・からだ
#うつ #パニック #ストレス #無気力
神経質な仕事&最愛の母を病で亡くし……
5年ほど前から急に、会食恐怖症【人前で水分が飲めない】になってしまいました(>_<) 飲めなくなってしまった今では、飲む場面に直面したら とても緊張します…… 水分だけど、ガムを噛むみたいにくちゃくちゃして 飲むタイミングをはかって飲んでいます💦時間もかかってしまいます 以前精神内科を受診しましたが、出されたものを飲み干す必要はない!気にしなさんな!!と言われるくらいで、処方された薬も効かなかったので 受診するのは辞めました😞 なかなか改善されません どうしたらいい方向に向かいますかね🥲︎❓
自由
自分の悩み事が物凄く、くだらないことだと気づいた…簡単に辞めれていいな…人手なくなったら辞めるに辞めれないこの性格が憎い…
自由
イヤイヤ会社に行ってたのに人一倍でかい顔で我が物顔で仕事してた派遣が突然辞めた…意味わからん たぶん、自分の好きなように仕事が出来なくなったからだろと推察 だからって、更新したあとに突然辞めるの無しだわ せいせいするけど
自由
また朝が来た。来なくてよかったのに。生きていても、食べていても、何をしても三浦春馬君の事を思うと胸が苦しくなる。スーパー、バス停、スマホ、自販機の芸能人の笑顔の広告を見たくない。スーパーも行きたくない。楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもあんな未来があったかもしれないと思ったら、胸が苦しくなる。外出できなくなった。寝たきりになった。心療内科に行っても、「闇だね。早く忘れて嫌いになれ。キャハハハ」と笑われた。絶望した。なぜ、世間は三浦春馬君にどうしてここまで冷たいのか。ネットも心療内科も全てを拒否し、寝たきりになった。ただ明るく前向きで笑顔で長生きすることが正しいとされる世の中で、私は絶望 した。本当は生きていたくない。心は死んだ。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を否定するものにしか思えない。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を救わないものに意味はない。テレビを捨てた。 誹謗中傷と、救われた、感動したとあくまで自分が明るく楽しく笑顔で長生きすることしか考えていないファンしかいないネットは無視し、拒絶した。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君を救ってくれなかった。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君の苦しみに寄り添わなかった。作品はもう見ない。春馬君の優しさを利用したくない。春と夏は嫌いだ。早く髪をそって、女を捨て、出家したい。人生を楽しまない権利もあるはずだ。
自由
平成のラップが聞きたい 最近のはおしゃれすぎる エモい気分の時もあるけど、ゴリゴリにやかましい気分の時もある 本当におしゃれすぎる
自由
やっぱり温めるのが一番効果ある気がする。夏でもカイロないとしんどい。暑いけど腰痛酷くなるくらいならカイロ貼って過ごしたほうが仕事できる。 ただな…なんで私は、貼らない回路を持ってきてしまったんだ?!ww 無理やり固定して使ってる´・ω・`
自由
早く帰りたい…もう少しやってからお昼にしたかったけど、もう、無理。午後の自分がなんとかしろ。 仕事できる人じゃないから周りに迷惑かけてるのわかってるし、仕事できないから辞めるべきだとも思ってる。でもいい仕事見つからないし…
自由
やっと金曜日。あと半日乗り切ろう。
自由
緊張して手足がこわばって、まっすぐ歩けない。 心療内科の薬を飲んでも、全く効かない。 サプリも運動も効かない。 それでも自分の苦しみは我慢できる なんで三浦春馬君があんな目に合わないといけないのですか
自由
某党の女性軽視発言がキモすぎてずっともやもやしてる笑 こういう考えの人が蔓延る日本は地獄だよなぁ
自由
熱中症で早く死にたい 薬は全く効かない 心療内科も精神科も薬を変えてもだめだった。
自由
休めない時に体調悪くするのやめてほしい ↑自分に言ってます
自由
季節の変わり目で自律神経乱れて体調崩すのほんとやめたい。
自由
予定より2時間も早く目が覚めた 8時台の外は比較的涼しかった さて、人間になる準備をしなくては
自由
仕事が出来なさすぎて凹む。 まだ4日目って自分に言い聞かせてる。 行きたくない気持ちもある。
自由
そうだよな。 30代て普通に働いてたら、何かしら役職ついてるのが普通なんだよな。 管理職になって、部下と上司とのコミュニケーションの取り方て少し違うもんな。
自由
明日本当に地震が来たら しばらくは働かなくてもいい何も頑張らなくていい 平穏な時間が来るんだろうなあ
対人関係
#不安 #コンプレックス #頭痛 #身体症状 #うつ #不眠症 #トラウマ
前職のトラウマが拭いきれません
前職はエンタメ業界で働いていましたが、人間関係や業務内容、業務量が合わず心身共に崩れてしまい退職しました。今はワークライフバランスとストレスの少ない働き方を重要視し派遣事務をやっています。 今もその業界のコンテンツは好きなので、内情を気にせずにただのファンとして楽しんでいますが、そこに元同僚達が関わっていると分かってしまうと気持ち悪くなり吐き気がします。退職して2年弱経ちますが、前職の最寄駅に行くのもかなり躊躇われます。 いつまでこのトラウマのようなものに囚われて生活しなければいけないのかと苦しくなります。 また、仲の良い元同僚達とは月1ぐらいで遊びに行く機会があり、遊ぶ分には楽しいのですが、前職に関する内情の話をされると、気持ち悪さやモヤモヤがうまれてしまい、上手く話に入っていけません。そもそもが「コンテンツを楽しみたい派」で辞めた私と「楽しいコンテンツを仕事にしたい派」の同僚達で感覚が違うはずなので、私が純粋に楽しんでいる事を否定されるような発言もあり悲しくなります。 同僚達の話を聞いた後は、こんな仕事自分に合ってなかったしもう一度やれと言われても出来ないだろうとは思うのに、劣等感や疎外感のようなものを感じているように思います。 このコンテンツを見なければ楽だとは思いますが、そもそも好きな業界で働くのが夢で入って、今も趣味や癒しの一つなので離れるのは難しい気がします。 何年経ってもこのトラウマや劣等感のようなものからは逃れられないものでしょうか?
自由
朝の電車で大声で話すのやめて貰えませんか、不快です、となりのおばさまたちへ
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