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対人関係

#頭痛 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

嫉妬。みなさん嫉妬ってしますか？恋人に対して嫉妬する方が多分多いと思います。私は恋人はもちろんですが、付き合ってない仲のいい男女、性別関係なく友達でもすぐ嫉妬してしまいます。（別に恋愛対象がどっちであるとかでは無いです）いつもは顔や行動に出てしまう私でもその時だけは誰にも分からないように我慢しています。でもこの間、昔から仲の良かった人が他の仲のいいグループと泊まり込みで遊んでいました。私はそのグループの子たちは話す程度で会おうとかは特に言うレベルでは無いです。いつもの話してる程度のことなら我慢していましたが、泊まり込みでしかも女の子もいるようなもので耐えきれなくなって、今まで我慢してきたものが溢れ出てきちゃいました。みなさんはこんな嫉妬したことありますか？

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仕事関係

燃え尽き症候群でしょうか？最近全く仕事のモチベーションがありません。最近仕事のやる気が出なくて頑張ろうという意欲が湧きません。ひょっとしてこれは鬱なのではないかと思っています。仕事的に子どもと関わる仕事なのですが、思う通りにいかないことが当たり前の場所で、もちろん子どもからも、子どもさんの親からもよく思われたほうがいいに決まっていますが、よく思われたいからとそんなに頑張らなくてもいいんじゃないかと思ってしまいます。 1人、とても扱いの難しい子がいて、いつもいつも嫌だ、あっち行って、みたいな言葉を言われるので正直めげています。そういうお子さんなので仕方ないと思いつつ、こちらがうまく扱えるようになるしかないのですが、うまくのせて扱おうという気持ちも起きず、正直休ませてほしいという気持ちが強く、言われ続けるのは嫌だけど、我慢してスルーしてしまって子どもが怪我せず過ごせていればそれでいいんじゃないか、と諦めモードです。すぐに転職も現実的でないし、でも精神的には結構限界に来ている気がしていて、毎日、誰かに話して悩みを聞いてもらいたくて、という日々を過ごしています。自分は、自閉的な傾向がある気もしていて、精神科に行こうか考えたこともありました。まだ、行けてはいませんが、何か処方してもらったら精神的にも少し解放されるのでしょうか？

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病気・からだ

#不安定_躁うつ #不眠症 #ストレス #めまい #摂食障害 #不安 #うつ

精神科にいったところで長年心配性の延長かと思っていたのがもしかしたらパニック症状だったかもしれないことを知って、近所の精神科、心療内科に行ってみようと考えてます。また、自己診断的には躁鬱を持ってるのかとも感じています。しかし、病院に行ったところでどう相談し出したらいいのかが分かりません。躁鬱だと思うんですけど。これってパニック障害ですかね。何をどう話出せばいいかわからないです。それに、もしかしたら杞憂かもしれない、もっとしんどい人もいるという考えが頭をよぎってしまったり、まだ高校生なのに精神疾患を持ってるなんてという(主に親からの)目が気になってしまい行く勇気が出ません。

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キャリア・就職

就労移行支援事業所体調は波がありますが、経済的な不安もあり、それもまた精神的に良くないので就労移行支援事業所に通うことを検討しています。とはいえ事業所も数が多く、口コミみたいなものもあまりなく、中身が見えにくいので決めかねています。就労移行支援事業所を利用して再就職、復職をされた方や指導員をされている方、詳しい方のお話が聞いてみたいです。ちなみに私は今まで接客業で20年ほど働いてきましたが、人と関わる仕事に限界を感じていまして、1人で働ける技術や働き方を求めています。文系卒、未経験初学者からIT系を目指したいと思っています。世間知らずながら。

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メンタルヘルス

#不安 #頭痛 #ストレス

自分に合った場所とは、どこなんだろう現在高校三年生ですが、以前は全日制高校に通っていました。けれど、学校の音や人の多さ、雰囲気にどうしても耐えられなくて、朝は行けても頭が痛くなって早退する日が続いていました。学校行事のときは特にしんどくて、体育祭や文化祭のときにはストレス頭痛？で意識を失い、救急車で運ばれたこともあります。そんなことが何度も重なり、去年の10月に通信制高校に転入しました。今もスクーリングの空気にはまだ慣れきれていません。友達も出来ません。人と話すのもあまり得意ではなくて、挨拶のタイミングをつかむのも難しかったりします。でも、誰かが少し優しくしてくれたりすると、心の中がいっぱいになって、泣きそうになることもあります。そういう自分に「なんでこんなに敏感なんだろう？」と感じることもあり、もしかしてHSP（繊細な感覚を持った人）なのかな？と最近思い始めました。進路についても、「やりたいことが明確にある」というよりは、自分の体調や感覚に合った環境で、無理なく生きていける道を探したいという気持ちが強いです。でも周りからは「やりたいことがないなら就職じゃない？」とか言われることもあり、焦ってしまうことがあります。私自身は、もし進学するなら通信制大学が合うかな…と思っているのですが、親にはなかなか理解されず、悩んでいます。最近、進路や将来のことを考えると、頭の中がぐるぐるしてしまいます。やりたいことがあるっていうより、「自分に合う場所」がわからなくて探してる感じ。でも周りの大人からは「ちゃんと働かなきゃ」とか「人と話せるように」とか、そういう空気を感じてしまって、焦る気持ちが強くなる。自分の感覚的に「この人の言うことちょっと違うかも…」って思うことがあっても、うまく言葉にできなくて。頭痛や音のストレスもあって、診断はされてないけどHSPっぽい？って思っていて。通っている精神科でもそこまで深く聞いてもらえなくて、なんなら先生にも気にしすぎ？と思われてるのかな、みたいな雰囲気を感じる。本当は、そういう「感覚のズレ」や「ちょっとしたしんどさ」も精神科とかで話してみたかったんです。誰かに「わかるよ」って言ってもらえたら、少し安心するのかもしれないなぁって。　　

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メンタルヘルス

リストカットをしてしまいます私は、少し辛くなっただけでもリストカットをしてしまいます。辛くて泣いてるのを痛みで泣いてるんだと誤魔化すためです。隠すのが大変だし、後々跡も残って後悔するのはわかってます。でも最近ではリストカットをしないと自分が生きてるのかわからなくなってきました。生存確認可のように1日1つづつ腕に増えていきます。コンシーラーで隠すのも少し難しくなってきました。辞めたいです。辞めたいのに辞められないです。本当に辛くなって学校で切りたくなった時ように筆箱にカッターを入れてます。学校で居る時、近くの席に｢豚1号｣と私のことを呼んだり、私が嫌いな人の名前をわざと出してその人について聞いてきたり、からかったりしてくる人がいてそういうことをされる度に辛くなって、筆箱に手が伸びてしまいます。嫌です。逃げ出したいです。誰か助けてください。ごめんなさい。

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家族関係

親のことが好きになれないお母さんのことがどうしても好きになれません。子供の頃に叩かれたり物を投げられたりしていたのが影響している気がします。愛してくれているのもわかっているし、ご飯を出してくれるのもとてもありがたいことだとわかっています。でもどうしても好きになれません。私が変なのでしょうか?

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恋愛

#不安 #ストレス

愛の量私には彼氏がいます。付き合って10ヶ月くらいです。新生活が始まって、お互い新しい環境でスタートしてもう2ヶ月経ちます。私は一人暮らしになってからホームシックも起きて、勝手に泣く、怒る、これの繰り返しです。挙句の果てに病みだします。そして彼にぶつけてしまいます。彼も新しい友達が出来て、少しずつ変わってきました。それが何か嫌で、また考えてしまいます。最近、病まない日はないです。彼と離れるべきなのか。分からないです。他人に聞いても、自分たちが最後決めることですが、私って何か精神的な病気なのですかね。

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一般的な悩み

攻撃的な人との関わり方職場に非常に攻撃的な人がいます。立場上はアソシエイトですが、年齢がフロアで1番高く、仕事ができるせいか、圧倒的に力があります。常に誰かをターゲットにし、例えば勤務状況を隅々まで観察、給湯室に行く回数やトイレに行く回数、少しでも突っ込めることがあるなら、どんな些細なことでも大々的に突っ込む。よっぽど暇なのかとおもうほどです。もう15年近く一緒にはたらいており、自分もいま何度目かのターゲットです。ほかの人がターゲットの時は、見ててもしんどく、でもどうすることもできないので、自分がターゲットの方がある意味楽かもと思っていますが、さすがにしんどいです。眠りも浅く、夜も眠れず、毎日毎日、いないものとして、かかわらないようにしていても、向こうからちょっかいをかけてきます。自分の心を強くするにはどうしたら良いでしょうか？

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自分の性格

#不安

生きることとは？私には夢がありません。高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。歌や美術が好きでした。けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。文学が好きでした。文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。精神のせいではありません。今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。今考えてみると、凄く捻くれた理由です。でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。それだけして、私は変われない。もう何もかも投げ出してしまいたい。家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。現実、床に寝そべっているだけ。明日は来ます。死にません。死にたいけれど。私、何を話せばいいか分かりません。何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。死にたいですね。ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。分からない。死にたいです。また、夜が来ます。月曜を震えて待つ夜が。何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。あー怖いです。もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。私が疲れている事だけ、それだけ、わかる

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仕事関係

#トラウマ #不安 #ストレス

復職のためのリワークに行けない復職に向け、主治医からリワークへの通院を勧められ通っています。GW前から帰省や体調不良で休みが続き、リワークに行くことが怖くなってしまい、行こうとしても涙が出て止まらない、足が動かない等で1ヶ月以上リワークを休んでいます。リワーク自体は楽しく、ほかの利用者さんと仲良くさせてもらっているので、行ければそのまま次の日も安心して行けると思っています。朝、家から出れるようなコツがあるようでしたら教えてください。

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対人関係

#コンプレックス

大学生活大学に入ったばかりなのですが対人関係がうまくいかなくて毎日が憂鬱になっています。自分は人見知りや内向的な部分があり、友達なんか出来ないと思っていたのですがそれでもなんとなく毎日一緒に行動する顔見知りのグループができました（友達とよんでいい間柄なのかわからないため顔見知りと記述させていただきました）。ですがどうしてもその人たちのノリや話についていけません。みんなおもしろい人達ばかりで自分なんかが何か変なことを言ってその場の空気を悪くさせてしまったらどうしようや、自分はおもしろいと思っているけどその人達にとっておもしろくない発言をしてしまったら申し訳ないという気持ちばかりが浮かんできてしまってうまく話に混ざれません。そのせいで私なんかがこのグループにいていいのかや、私が居なくてもいいのではないかという思いが生まれてきてしまいます。正直、その人達が話している話題もその人達自体も自分にはあわないのだなと思っています。ですが、もうクラスではグループが出来上がってしまっていて今から離れたら一人になってしまいます。ですが正直なところ、一人のほうが好きで過ごしやすいのですが、やはり、勉強を教え合える人や、プライベートでも遊んだりできる人が１人くらいは欲しいという気持ちもありますし、一人になってしまったら馬鹿にされるのではないかという不安の気持ちもあります。どうしても人の顔色や機嫌を伺いすぎてうまく楽しむ事ができません。どのようにしたら程よく相手を気にしながらノリが良く、コミュニケーション能力の高い人間になれるのか教えていただきたいです。

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仕事関係

#不安 #ストレス

求められているレベルが高くて辛い憧れと興味から入社を決意したものづくり関係の会社。いわゆる「職人」にあたる職種の中で、ほぼ初心者の状態で挑んだ作業に対して、「これだけ個数やってるんだから、コツとか掴んで上手くならないと(意訳)」みたいなことを言われて。 50個やってやっと１個上手くできたのかもしれないのに。「できてる分もあるんだから、他も綺麗にできるはず。」と。過程を見ずに結果だけ見られて、「あんまり上手くできてないね。」と言うのは、社会ではよくある事なのでしょうか？バイト等もしたことがないため、これは経験の無さゆえの甘えなのかと一瞬思ったりもしたのですが、やっぱり辛くて仕方ありません。昔から家庭環境の影響もあって、他人の機嫌に敏感で、些細なことでも泣きたくないのに涙が出てきてしまう体質になってしまったこともあり、こんな事で泣いている自分が醜くて仕方ありません。この感覚は私が努力していない･怠惰によるものでしょうか？それとも社会の理で仕方の無い事なのでしょうか？

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メンタルヘルス

#アンガーマネジメント

怒りとの向き合い方もう30近くなりますが、今まで心から怒ったことがありません。怒り方を知りません。いつも何も感じないと思いつつも、ふと精神的に不安定になった頃、それらが一気に押し寄せて涙が止まらなくなることがあります。その時の単純な感情はもちろんのこと、あれに対してこう答えればよかったのにという後悔も一緒にやってくるので、怒りたいのか悔しいのか悲しいのかわからないほどめちゃくちゃです。そんな状態なので、我慢できないほどの怒りや悔しさを抱いた時、言葉より涙が先に出てきてどうしたらいいのかわかりません。人前で泣かぬようにはできますが、心臓がバクバクと鳴るばかりで口を開くことさえ難しいほどです。結局そうしていると、この人は何を言っても平気なのだという認識をもたれることもありました。怒りのまま言葉を吐きたいわけではありません。会話を諦めずに、ちゃんと言葉にして自分の思いを、怒りを相手に伝えたいだけです。接客業をしていますが、こういった場面は多々あります。辞めてしまえばそれまでですが、この先、生きていくのにこれではダメだと思っています。何か方法はあるんでしょうか。

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仕事関係

#ストレス

仕事が辛いです。私は高校生の時から、ネットの診断で鬱病と適応障害と出てきています。おそらく原因は高校の時の部活の顧問からのパワハラ（お前がいても迷惑、邪魔、辞めちまえなど）を受けていたことだと思います。今、就職して3ヶ月が経ちましたが、はっきり言って出来の悪い新人です。ミスをする度に顧問に言われた言葉が頭によぎり、この職場の人達に失望されたと思ってしまいます。その為、この前店長から最近笑顔が少ないし、気持ち切り替えてと言われてしまいましたが、笑おうとすると涙が出てしまうし自分は笑おうと心がけているのですが笑えません。家に帰ってからはなにも手につかず、お風呂にもろくに入れてません。ここ最近は3日に1回入ってれば良い方です。果たしてこれは適応障害などなんでしょうか？それともただの気疲れで、慣れれば大丈夫ですかね？

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メンタルヘルス

#妄想 #不安 #ストレス

自分が感じている事は思い込みなのかそうではないのか今歩んでる人生って誰の人生なの…?ってふと頭に浮かんでそこからわかんなくなってきました僕は今専門学校に通ってて色々勉強したりしてたんですが昨年の9月？10月？頃にフラッシュバック的なことが起きてからメンタルの不調が起こり始めて今は息苦しいかったり吐き気や動悸などの体調面でも不調が出たりしてるんですが動けるので学校には通い続けてますがやっぱり辛くて原因はなんだろって自分なりに考えたり思い出したりしたんですなんでこの道を選んだのかなってでもその辺の記憶が曖昧であまり覚えてなくて… でも親にあなたには○○が向いてるとか○○になった方がいいって言うのをよく言われててそれに親の権力がうちでは強くて言うことは絶対みたいな感じだからそれに従ったしその時は特に疑いもしなかったみんなそんな感じだと思ってたし私の言うこと聞いていれば大丈夫って言葉を信じてたからでもふとした時にほんとに本心でやりたいって思って選んだ道なのか？って問いが頭に浮かんでそこからその答えを探すために色々頑張って思い出したり考えたりしてるうちに自分の考え、感情は正しいのか、勝手に捏造してそれが実際起こったかのように思い込んでるだけなんじゃとか親に責任押し付けて自分を正当化しようとしてるんじゃないのか色んなことが混ざって余計分からなくなって… 何のために頑張ってどこに向かって行けばいいかすらわかんなくなってきて… もういっそ消えた方が楽なんじゃないかって思ってた時このアプリを見つけたので書き込んでみました色々意味わからないこと書き込んでると思います頭の中がごちゃごちゃしてて…読みにくかったらすいませんここまで読んでくれてありがとうございます

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家族関係

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #身体症状 #不眠症

自分は良い父親ではなかった。私は51才。妻と３人の子がいます。長男は大学生で県外におり、長女と次女は高校２年生（双子）です。ここ７〜８年、長時間労働が続き、マインドカフェでもカウンセリングを受けながら、少しずつ自分自身の働き方改革をおこない、何とか働き続けてきたのですが、片頭痛や睡眠障害は容易に改善せず、心身ともに限界を感じるようになりました。そんなときに、急に、ふと、家族との距離が離れている（ストレートに言うと、家族から嫌われている）ことに気づきました。妻は以前から私には笑顔を見せないようになっており、最近、気がつくと、娘たちも同じような反応をするようになっていました。帰宅しても誰も「おかえり」とは言ってくれませんし、片頭痛等で嘔吐が続いても、誰も心配してくれることはありません。自分でも理由はわからないのですが、いつの間にか、家庭でいる時間が、私にとっては最もしんどく感じるようになってしまいました。私は家族との時間で充電して、家族の顔を見ると元気になりますし、家族のためにと思えば長時間労働にも耐えられていたのですが、その自分の軸足が崩れた途端に、急に踏ん張りがきかなくなってしまいました。どんなに苦しい仕事も、難しい資格試験も、自分の取り柄は「責任感（諦めないこと）」だと認識しているので、どんな状況でも絶対に諦めることだけはせずに、粘ってきたつもりでした。ただただ、目の前の仕事と真剣に向き合ってきただけで、家庭や家族をないがしろにしてきた覚えはありません。覚えはありませんが、実際にはないがしろにしてきたのかも知れませんし、とにかく何かが原因で、良い夫・良い父親で無くなっていたのだと思います。それが現実であり、事実です。だからと言って、簡単に「死んでしまいたい」と言うわけではありませんが、例えばドナー登録などで、自分の身体を有意義に使えないものか、と考えることはあります。もうどうでもいいや、と投げやりになっているつもりは全くありませんが、もう力は湧いてきませんし、どう頑張って良いのかすらわかりません。取り留めなく、思うことをそのまま文章にしてみましたので、これだけの情報では答えづらいだろうと思うのですが、もしよろしければ、何らかのアドバイスやご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

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一般的な悩み

友人からの相談より私の友人から「リスカについてどう思う？悪いこと？」とLINEで相談を受けました。最初見たときびっくりしました。そんなことを言うような人ではないという印象があったからです。このようなLINEでの相談が来た場合、相手がリスカをしかねないから警戒すべきなのでしょうか。単なる興味なのか本当にリスカをしたいのか文面からはあまり読み取れなく… さらに、リスカは悪いことだと思いますか？私は相手に対して「悪いことではない」という趣旨で返信をしましたが、みなさんの意見がききたいです。ちなみに私と相手は同級生で、同じ部活に所属しています。個人的には仲の良い方だと思っています。

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自分の性格

#無気力

努力ができません。頑張りたくないのです。生きていくために自分のしたくないことを無理に頑張るよりだったら、生きるのをやめたほうがマシだと考えてしまいます。そこまでして生きる価値のある人生だとも到底思えません。また、努力なしでの歪な成功体験を重ねてきたことによって努力をしようという気もなくなってしまいました。したいことだけして過ごしていたいなんてわがままな考えをどうにかしたいです。夢や目標を持って、それに向かって努力ができるようになりたい。

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス

親に否定され続けます。主に母親に自分の考えや思いを全て否定されます。私は直感で動いてしまうタイプで、人を助けたいと思ったらすぐ助けてしまいます。その話をただ聞いて欲しかっただけで母に話すと「余計な優しさ。」と言われてしまいます。褒められた試しがありません。その代わりに妹にはとても手を焼いていて家では疎外感を感じます。家を出るべきでしょうか？まだ就職して少ししか経っておらず、給料も安定しない、自分のこと推しのことにお金をすぐ使ってしまうため貯金が得意ではありません。数年経ってから家を出ようと思ってましたが、心が限界を迎えました。中学生の頃も同じような事で悩んで死のうと思いました。でも死にきれませんでした。どうしたらいいでしょうか。