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家族関係

#不安 #ストレス #トラウマ

父親に自分の夢を話したい第1志望の大学へ受験しようとしていることを伝えたら少し前は肯定的だった父が否定的な意見になっており、父がイライラしている日々が続いています。私は父のことが短気で声を荒らげ、自分の意思が最優先でないと気が済まないところが苦手で、高校入試のときも怒られながら自分の志望校を否定されて結局父が許してくれる高校に入学しました。今回の大学入試だけは父に否定されても第1志望の大学に受験をしたいと思ってはいるのですが、いざ父と話そうとすると怖くて話しかけられません。母には頑張れと言われるのですが、頑張れずに勉強に逃げてしまいます。こんな時どうしたらいいですか

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メンタルヘルス

#頭痛 #不安 #ストレス #妄想 #無気力

死にたいです。家庭環境が悪くて色々しんどいことがありました。その時は、リスカしたり、ODしたりして落ち着いてたけど最近意味無いって思ってきた。だから死んだ方がマシかと思ってしまいます。前まで死ぬのが怖かったんですけど今は死ねる気がします。けど、自分よりしんどい子とか、うつ病の子とかもいると思いますだから自分よりしんどい子がいるから大丈夫と思って頑張ってきましたですが最近それで頑張るのもしんどくなってきました何が1番しんどい？って聞かれてもなんて答えたらいいか分かりません。全てしんどいです。自分なんか死んでも誰も悲しみませんよね。

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病気・からだ

#パニック #不安

人が出す音に関する悩みです高校生の頃から、人のくしゃみ、鼻をすする音、咳、咳払いを聞くのがとても苦手です。聞いているだけでイライラして、暴れたくなったり、その相手を憎い、居なくなって欲しいと思ってしまいます。何故咳や咳払いをしているのに飲み物を飲んだりしないのか、鼻をすすっているのに鼻をかまないのかと考えてしまいます。その人から離れることが出来る時はいいのですが、電車やバスの中などの公共機関では離れることが出来ず困ります。これは何か原因があるのでしょうか？気にならなくなる方法はあるのでしょうか？

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家族関係

母親はブロック済み。父親とも連絡を断とうとしています。長文ですみません。母親・父親のもとで一人っ子で育ちました。現在35歳です。母親はいわゆる毒親だったのではないかと思っています。 3歳くらいの時に、私は人形遊びがしたくないと母親に言ったところ蹴られて人形遊びを矯正させられたのは記憶に強いです。彼女は、昔から高圧的で、やりたくないクラシックピアノを続けさせられコンクールにも出され、友達との交流もコントロールされていました。友達の親の悪口を言ったりもしていました。そのうち、私は彼女に対してどう誤魔化そうか、とか、ひどい時には、毎日彼女を殺したいと思っていました。中学生の時に入りたい部活がありましたが、母親のお決まりの「絶対にダメ」があり、唯一入ってもいいと言われた合唱部に入りましたが、「ピアノのコンクールが優先なんだから、部活を休ませてもらえ」「それができないなら部活をやめろ」などと言われ、結果私はその部活を退部しましたが、その後は良くない人とつるんでしまいいじめられたり非行を強要されましたが、その際も母は他の人の悪口や学校・先生の悪口を言うばかりで、私についての心配の一言もありませんでした。（少なくとも私の記憶にはありません）父親は、優しかったですが、とにかく仕事が忙しかったのか、毎日夜22時まで仕事をしていたようで(事実かどうかは分かりません)、あまり一緒にいれる機会はありませんでした。子ども的目線では、母親の父親に対する当たりも強かったように感じていました。例えば、土日、父が朝の10時まで寝ていた場合、怒鳴りつけで起こそうとしたり、起きない場合には「あんたが言ったら起きるから」と、私はそんなに強制して起こすのは嫌でしたが抵抗できる雰囲気ではなかったため何も言えず、私に起こしに行かせるようにしたりしていました。ある日、連絡手段のために、と父親から携帯電話を貸してもらいました。その時、偶然、メッセージを見てしまい、彼はキャバクラでしょうか浮気相手でしょうか、女の人と会っていることが発覚しました。その時は、とてもショックでしたが、こんな母親のせいだ、と同情もしていました。さて、高校生になり、相変わらず母親からコントロールされるような毎日でした。好きになった音楽に対して「メタル音楽を聴くと脳が破壊される」などと根拠のないことを繰り返し言われました。そんな毎日で、私は徐々に「勉強のため」と家にいる時間を短くしていきました。実際には、勉強はしておらず、でも、友達もいなかったので、スーパーのトイレや図書館などで時間を潰していました。その頃、毎日、死にたいと思っていて、いわゆる自傷行為もしていました。ある日、限界が来て、高校をサボりました。その日、担任が家に来ました。その後、両親と話し合いになり、父親は「通信の高校にしてもいいんだよ」と言ってくれましたが、母親は「絶対に許さない、ダメ」と強く言い、私は仕方なく高校に戻り、やりたくない勉強をなんとかやって、大学に進学しました。大学生生活はそこそこ楽しかったのですが、大学卒業間際、私はフルタイムではなくて、アルバイトの仕事に応募しその仕事に就職することを親に告げました。夕食の時です。すると、母親はいつもの「絶対に許さない」を言い、叫び、ものを投げました。私もかなり限界だったので、もしかしたら、ものを投げたかもしれません。幸い、その時は父親も一緒にいたので、彼が宥めてくれたおかげでその場は収まり、私はその仕事を始めることができました。社会人になり、解放されるかと思いきや、両親とも一人暮らしを許してくれませんでした。「実家から仕事に行け。その代わり、生活費を家に納めろ。」これが条件でした。実家に住んでいるので生活費を納めることには納得していました。しかし、銀行の通帳を自由に持ち出すことができませんでした。結果、自分が自由に使えるお金はあまりありませんでした。そして、会社がブラック会社だったため、私はどんどん生活に疲れていきました。その後その会社を辞めました。その頃に気づいたことは、事後報告すれば、母親も何も言えなくなると言うことでした。だから、仕事を辞めたと言うのも事後報告、隙を見て通帳から徐々にお金を引き出して現金貯金して海外への空港券を買ったのも事後報告。ヨーロッパ周遊後はフルタイムの仕事に就職しましたが、その際のアパートの契約も事後報告しました。一人暮らしを始めたはいいものの、しょっ中連絡してきたり、アパートを訪ねてきたり、悪い意味であまり一人暮らし感はありませんでした。また、キャリアアップのために本州での転職を考えていると言ったら、お決まりの「そんなの絶対ダメ」の返事。私は一生、こんな生活を続けるのか。一生他の場所で暮らせずに、このままなのか。将来を考えた時、絶望しました。現在、私は海外に住んでいます。事後報告で海外への転職を実現させました。物理的に親と会うことはないので、昔よりは大分心が楽です。現在は結婚しています。数年前、結婚を機に、一時帰国をしました。最初は、楽しみな自分がいました。数年会わなかったので、親は変わっているだろうという淡い期待をしていました。しかし、現実を見させられました。実家は使っていないものの溜まり場になっており、ゴミ屋敷の寸前。思えば、私がずっと気づかなかっただけで、その傾向はありました。そして、子どもの時にも、もう使わなくなった教材を廃品回収に出そうとしたら「ダメだ！」と怒られたことも思い出しました。そして、私の夫はこの家に入り大変ショックを受けていました。「これは溜め込み症という精神疾患の可能性があるから、カウンセリングに行かせた方がいい」と。私は、家の状態があまりにもひどかったため「業者に連絡しようか」と母に聞きましたが、またあの「そんなことしないで！」が出てきて、彼女のその声の周波数が耳に入った途端に、一気に私は気持ち悪さと怒りが込み上げてきました。 10年以上の使っていないカレンダーが山積みになっていること、新聞やチラシの山が湿気を吸ってしまい匂いの元になっていること、冷蔵庫の中がプラスチックの袋で鮨詰め状態になっており中が全く見えないこと、などを指摘したところ、「なんで私ばっかり！！！」と叫び出してしまいました。元々、実家に泊まる予定でしたが、結局、寝れるような状態ではなかったのでホテルの滞在に急遽変更しました。私の気持ち悪いと言う感情が収まった頃、父親と母親抜きで会いました。父親に、母について「カウンセラーなど何かしらに連れて行った方がいい」と勧めました。すると、父親はそのことについて笑い、「今はストレスがあるからしょうがない」「お母さんはかわいそう」と答えただけでした。その瞬間、私は、全てを諦めました。今も海外に住んでいますが、突然、理由もなく涙が出てきたり、何にもやる気が起きなくなったり、怒りと涙が混じったりすることがあります。また、母親のあの怒鳴り声の周波数と似ている高い音を聞くのが苦手です。クラシック音楽も、昔を思い出すため、嫌いになってしまいました。母親から連絡が来る度に、昔を思い出して気持ちが不安定になるため、今は彼女の連絡先をブロックしています。父親からの連絡はブロックしていないのですが、最近来る連絡はいつも、母親と連絡がとれるようにしろ、という旨の連絡ばかりです。私は彼に返信はしていません。母親が読んでいると知っているからです。母親のことばかり連絡してくるため、父親とも連絡をしたくないと思っている自分に罪悪感を感じます。そして、父親は、私が母親から受けてきた扱いを知らないため、彼に打ち明けたい気持ちもありますが、父親に連絡する=母親がそれを読む/または聞くことになり、母親がまたヒステリーを起こしたり、「自分はそんなことはしなかった！！！！」などと言うのではないかという不安があります。私はどうしたらいいでしょうか。セラピーを数回受けましたが、あまり改善？している感じがありません。

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家族関係

#ストレス

躁鬱の娘にメンタルやられました訳あって嫁ぎ先を出てはや3年。順調とまではいかずともなんとかやってきてたけど、病気を理由に異性関係、警察沙汰、借金など様々な問題をおこす娘。私も家を出る時は精神を少し病んでいましたがなんとか持ちこたえて今があります。それを間近で見てて嫌がらせのように問題をおこす娘。自分の娘ですが、もうどう対応していいか分かりません。誰か助けてーって狂ったように叫びたいですが、実際出来ないです。娘26歳アルバイトをしてますが、病気を理由にちょくちょくお休みします。病院では躁鬱と診断されました。薬の影響なのか本人の元々持っていた性質なのか分かりませんが、気分が上がると家にも帰ってきません。お金が尽きると消費者金融に借りに行きます。アルバイトも借金を返すためにしています。初めて借りて来た時は私が返してしまいましたが、もうそんな事はしないと伝えています。

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家族関係

#うつ #ストレス

早く自立したい親が反抗期を認めてくれなくて辛いです。そもそも兄弟で扱いの差があり、食事の準備をするときに僕が手伝わないとグチグチ文句を言ってくるのに弟はソファでゴロゴロとスマホをいじっていても何も言いません。それどころか僕が少しでも機嫌の悪そうな顔をしてるだけで文句を言ってきて最終的には母の方が機嫌が悪くなるのに弟は反抗期ですぐ機嫌が悪くなるのに何も言われないどころか台パンしても何も言いません。今日も部屋にいたとき妹にそろそろご飯の準備ができると呼ばれてリビングに行き、喉が渇いていたので出されていたコップでお茶を飲むと｢なんで座ってお茶飲んでるの？成人したくせに手伝いも出来ないの？｣といきなり言われ｢弟は手伝うどころかゲームしながらダラダラしても何も言わないくせに｣と言いたいのを飲み込んで手伝おうとしました。とりあえず目の前にある皿のサランラップを取ろうとしたらその間もグチグチ文句を言ってくるのでムカついて手に持っていたサランラップを叩きつけるように捨てました。母はそれを見て｢何その態度？｣と言いました。僕は｢あこれ終わったわ｣と呑気に思いつつ母親から浴びせられる文句を聞き流しながら部屋に逃げ込みました。なので夕飯を食べてません。でも親がムカつきすぎてお腹はすいてません。本当は県外の大学に進んで一人暮らしをしようとしたのですが、これまたグチグチ言われたため県内の大学に進学予定で最低あと2年は実家暮らしが決まってしまいました。ここに書ききれない家族間の悩みもたくさんありますがとりあえずこの怒りをどこかにぶつけで壊れる前に吐き出したかったので書かせていただきました。こんな長文を最後まで読んでくださりありがとうございます。

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一般的な悩み

#不安 #うつ #ストレス #不眠症

寝るのが怖いです。朝起きてスマホを確認したら記憶にないLINEを友達に送ってたり、アプリが入ってたり、電話したり… 1度だけではなく、何度もあるんです。夢遊病なのでしょうか？それとも、ストレス？他に病気がある？と不安になってます。ちなみに、幼少期から中学生頃にも似たような行動はありました。夜中に玄関から出ようとしたり、リビングで寝てたはずなのに、自分の部屋で寝てたり、などなど… 親から翌日に覚えてる？と言われ全く覚えてませんでした。一時期落ち着いたのに、社会人になり前文のような行動をとることが増えました。似たような行動をした事ある方いますでしょうか？どうやったら行動をとらなくなった、病院にかかったなど、似たような経験がある方教えて頂けると幸いです。

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家族関係

#不安 #家族 #ストレス #父に不信感 #どうすればいいのかわからない

父が他の家庭持ってるかもしれない、私は今高校１年生の女子なんですけど、父と母は中１の最初の頃に別れ、離婚しました。理由は分からないのですが小5のときから母とは別居しており父と2人暮らしです。最近、父の言動がおかしいと感じることが増えました。今まで何もしなかったお洒落や肌ケアをしたりゴミ箱に長島リゾートのチケットが大人二人分と小学一人と幼児一人分捨てられてました。今までも大人二人分と幼児一人分の水族館のチケットがカバンに入っていたりしてました、…最近では土日や長期休暇に友達と遊びに行くとか社員旅行に行くとか嘘をついて一泊や二泊家から離れることが増えました。ですが、私自身には優しくお金もかけてくれます、よく遊びに連れて行ってもらえたりご飯も行きます。私はこのままスルーするべきでしょうか？それとも問い詰めるべきですか？他の家族の影を感じ始めたのは中学校2年の最後らへんです。

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学校・勉強

#不安

学校の事今専門学校に通ってます。だけど通えば通うほど自分の夢が分からなくなってしまってます。もちろん入った時は自分の夢のために頑張ろうって思いました。だけど現実は違うくて人間関係が苦手な私にとっては苦痛の場所だったから、本当は今すぐにでもやめて逃げたいです。でも、同じことを繰り返したくない自分がいます。なぜなら高校の時もこんなことがあり高校中退して通信制に転入しました。だから余計に逃げたくないだけど立ち向かえば向かうほど授業が嫌いになり大好きだったある先生の教科が今では楽しくなくなっています。自分が壊れて行く気がしてどうしたらいいかわからないです。生まれて初めてこのまま消えてしまいたいと思うようになりました。後、回りは夢を追って頑張ってるのにずっと同じ場所に立ち止まってる自分が嫌です。だけど、担任の先生にも親にもこの事は言いにくいです。親に言えば怒られるし担任に言えば親に筒抜けになり結局は親に怒られるだから言えないです。もう自分自身どうしたらいいかわからないです。不安に押し潰されて今は心がボロボロです。

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対人関係

#トラウマ #不安

自分が変わりたいと思うのは、おかしいのですか？私は、相手の頼み事を断ることができなくてずっと「いいよ」と断りたくても断れることが出来なくて嫌なことでも受け入れちゃうことが多かったり、嫌なことをされても黙って、ヘラヘラして自分の気持ちを殺すことが多かったのですが、もうこんな自分を変えたいと思って、嫌だよなど、はっきりいうようになったのですが友達に「変わったよね」「なんでそんな事言うの？」など自分の思い違いかもしれませんが責められる風に言われることが増えていきました。それが怖くて、自分を出すのが怖く感じていきました。自分が変わると周りに迷惑をかけちゃう。だから私は変わらない方がいいのでしょうか？私が変わりたいと思うのは悪いことなのでしょうか？もう嫌です。

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対人関係

誰に助けを求めればいいの家族関係のことだから家族には相談出来ないしそもそも家族は相談してもちゃんと聞いてくれたことがない。むしろお前が悪いって責めたり自分たちだってしんどいって押し付けてきたりする。友達は昔助けを求めたら避けられるようになって学校で孤立したのがトラウマで相談できない。親友とか恋人とか大事な人ほど悲しませたり失うのが怖くて何も話せない。SNSですら自分を取り繕ってて弱さをさらけ出せない。病院とか相談窓口とか勝手に利用したら親に怒られそう。私は誰に相談すればいいの。

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学校・勉強

#アンガーマネジメント

興味のないことに興味を持ちたいひょんなことから半年間マーケティングについて学ぶ機会を得ました。ただ、現時点での興味は薄く…勉強していると面白いと思う時もありますが、基本的には聞き流し状態。どうせ大事な時間を使うのだから、楽しく学びたい。そのためにはまず、興味を持ちたいです。昔から興味のあることは専門家かというほど詳しくなるタイプなのですが、逆に興味がないことに関してはどれだけ勉強しても全く覚えられません。今回も興味のない分野の勉強にはなりますが、せっかく勉強するならマーケティングの知識も身につけておいて損はないだろうし、なんとなく授業を聞き流すうちに、興味を持って取り組めたら面白そうな内容だなと思い始めました。無理なく学べるように興味を持つところから始めたいのですが…アドバイスお願いします。

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学校・勉強

#強迫観念 #不安 #ストレス #不眠症

友達関係最近、（二学期になってから）仲良かった友達にはぶかれるようになりました。何が悪かったとかは分かりませんが、その友達はフレネミー？というか誰のでも悪口を言っていつかは仲良くなっていてみたいな関係が多いです。ほかの友達と一緒にいどうきょうしつ行こ！って言ったら〇〇も一緒だけどいい？（フレネミー友達）って言ってきたのでわたしは聞いたんですよ、〇〇！一緒に行っていい？って聞いたら、無視されてそしたらそのほかの友達とわたしは〇〇先進んでるから来てね！って言って、後ろに来たんです。だから3人で横並びになろうとしたら後ろでほかの友達と話してるんですよ、しかも私のこと結構睨んできてて、うっすら聞こえたのが。なんで奪い取ってくるの？っていう声でした。フレネミー友達はよく、AちゃんのことBちゃんが取ってきたんたんだけどうざすぎ、とかいうんですよ、あと普通に本人の目の前で、きもいー！とか言ってくるんです。それに耐えれなくてどうすればいいですか？

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病気・からだ

#うつ #不安

病院に行く基準心療内科に行くかどうか迷ってる。私はたぶん病気があると思うけど、よくわからない。しんどいけど、なんか社会でやっていけちゃってるし、そもそも今は一時期よりは落ち着いてる。親曰く私は思い込みが激しいらしくて、鬱っぽいって思ってるのも自分でそう思い込んでるからっていわれた。たぶん本当に鬱だった、と思う時期には親に病院に行くことを否定されるようなことを言われたし。でも確かにずっと生きづらいし。調べてみたら症状もすごく当てはまる。でも本当はただやらなきゃいけないことをやるのが面倒だから精神の病気って診断をもらって堂々と休みたいだけかもしれないし。そもそも私が病気だったら親も確実に病気だよ。私が病気じゃなくてもたぶん親は病気。ていうか親があたってくるから私が苦しくなるんだし。

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仕事関係

#人間関係 #不安 #ストレス #仕事 #うつ #無気力

休んでいいですか？もう限界です。上司に嫌気がさして、むしろ嫌いです。人のことをこんな風に思ったことはないのですが、私の中でもう限界です。自分の仕事を途中で放棄して、ケアマネとかに連絡させてくる。説明をしても、キーボードを叩きながらで話をまともに聞かない。分からないことに対して質問をしても、感想を言うだけで答えを言わない。他にもありますが、、その結果私の仕事が増える。増えると言うより、押し付けられてる？なんでこんな人が上司になれるんだ？？顔も声ももう受け付けない。もう明日休もうかな。私は、職場でトイレに駆け込んで泣いていることや、車の中で泣くことが増えている。パソコンを開くが頭がフリーズして仕事が進まない。お腹は空くけど食欲なくてほぼ食べないことあり。

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キャリア・就職

#不眠症 #身体症状 #無気力

新しい就職先の環境がとっても不安で、ずっと身体的精神的不調が続いてます。来週から新しい就職先で働くんですが、環境や人間関係や仕事内容だったりがすごく不安で、ずっともやもや考えてしまいます。きっと、生理前というのも関係していると思うんですけど。来週からのことを考えると、自分に自信が無くなり、ネガティブな事ばっかり考えます。どうすればいい方向に考えることができるでしょうか？

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仕事関係

#パニック

苦手な先輩と仕事のやりとりが上手くいかない今年度から苦手な先輩と同じ事業をする事になりました。私は、この事業を担当するのが初めてなので、先輩に分からないことは聞きながら進めないといけません。しかし、先輩のことがどうも苦手で、声をかけるのにとても時間がかかってしまいます。忙しそうだな。他の人と話しているな。と理由をつけては声をかけるのを後回しにしてしまいます。結果、ギリギリになってからや、時間外になってから声をかけてしまいます。もちろん、もっと早くに言ってよ。と困らせて、怒らせてしまいます。また、話している時にとても緊張してしまい、なんて話したらいいのか分からなくなります。指摘などされた時には、泣いてしまう事も多々あります。他の人とは、声をかけるのも時間かからないし、やりとりも出来ている(私の思い込みかもしれませんが)のに、なんで先輩とは上手くいかないなでしょうか？明らかにやり取りが成り立たないので、先輩も気を悪くしていると思います。私が構えたり、怯えたりするのと同じように先輩も構えたり、意地悪したりするのかな…と思うのですが、克服するどころか、悪化する一方です。仕事だから割りきらないととは思うのですが、心と頭が拒否してしまいます。どうしたらいいですか？

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対人関係

#対人関係 #仕事

話したくない人が増えていく仕事で関わる人たちとどんどん話したくなくなっています。根はいい人たちばかりだと思うし、相手が自分を嫌っているわけではないと思うのですが… 周りの人の嫌な部分ばかりに目がいって、話したくないなと思う人がどんどん増え仕事に行くのが辛いです。もともと人に話しかけることが苦手で…普段は仕事だからと頑張って話しかけてはいたものの…今は話さないで済む逃げ道ばかり探していますそんなことをしている自分も嫌で負のループ状態。今の状態を変えたいけれど…何をどうしたら気持ちが落ち着くのかもよくわかりません。

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自分の性格

#不安 #ストレス

ただ息をしているだけでよく分からない日々です。結婚して子供もいてパートで働いてます。母も働いているため闘病してる父のお手伝いもしてます。姉が二人いますが一人は母と絶縁しており一人は精神疾患持ちです。 HSPが最近ひどくなりどこにでも良い顔して疲れて夫に八つ当たりしてしまい良くないと思い自己嫌悪に陥りまた同じ日々を過ごしてわたしはなんのために生きて本当のわたしはどこにいてどうしたいのかわからなくて午前は頭痛と無気力でパートを休みがちになってしまい良くないと思い自己嫌悪に。両親にはわたししかいないから頑張らなくてはと思いそのかわりにすごい疲労感を持って帰りパート前は頭痛に腹痛で良い顔して働き、帰宅後は疲労で動けなくなり子供の習い事でも良い顔して疲労を持ち帰り、夫に八つ当たりして醜いなぁと思ってます。光や音が苦手になりうるさいうるさい眩しい頭痛いを家では毎日思い自分の家なのに休めない家族がいて休めない他ではもっと休めないもうどうやって心を持ち直して良いのかわからなくて今もパートを休んでしまい一人動けないでいます。そんな自分も嫌いです。きっともっと大変な人はいるのにみんな頑張って生きてるのに夫も優しくパート先も良い方で恵まれているわたしは甘えなんだろうなって思ってます。誰にも言えないことを書かせてもらいました。支離滅裂になりすみません。

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一般的な悩み

皮膚むしり症ってどうやって治せるんでしょう？だいぶ全盛期よりはマシになったんですけど、指先のささくれ引きちぎるのが癖です。指先いじるのを止めようとすると、他のところに転移します。笑皮膚むしり症で他の行動に置き換えたいのですが、指先のケアってどうしてますか？指が綺麗な人がとても羨ましいです。。