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依存・中毒

#中毒_執着

好きな人にずっと依存している声を聞いた日から相手は私のことを好きでもなんでもないのに初めからずっと依存していてネトストとかしちゃうし好きな人の事は初めから全部覚えてるし誰と仲いいかとかも身長も全部知ってるのに全然自分の本気の愛をぶつけられないしぶつけたところで嫌われちゃうからもう好きなのを辞めたいのにやめれない自分がめちゃくちゃ嫌いになってくる

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依存・中毒

#双極 #躁 #衝動買い #買い物依存

満たされたら欲求は収まるのか？双極2型でラピッドサイクラーです。現在躁期です。お金遣いが荒くなってます。でもそれって今ほしいものを全て揃えることができたら節約モードに入れるんじゃないか？？とも思っています。浪費の原因としては、最近仕事を辞めて退職金諸々でまとまったお金が手に入ったこと、退職してパワハラや重圧からの解放感、立て続けに家具や家電が壊れてまとまった出費を続けていたらお金を使うことに抵抗感がなくなったこと、が挙げられます。自由な時間とお金を手に入れて、これまで鬱期にできなかったことを取り戻すように、旅行したり美容に注力したり服を買ったりしています。無駄なものやいらないものを買ってるわけではないのです。鬱期(仕事に忙殺されてた時)は休みも取れず旅行なんてできなかったし、鬱だと自分の身なりがどうでもよくなっているのでやっと身だしなみを整えだしたってことだし、この1年で10キロ痩せたので服も買い替える必要があり必要経費だと思うのです。とはいえ服なんてGUとかメルカリ購入です。それを一気にやってるから浪費になってしまうわけで…。そこで、この辺りが一通り満たされたら、もう浪費は止まるのだろうか？それとも、欲望はどんどん湧いてでてくるのか？と思いはじめました。次の仕事はまだ決まっておらず、金銭的にも悠長なことは言ってられないので、消費欲がこれからも湧き続けるなら物欲にブレーキをかけて転職活動に集中すべきだけど、もし満たされて欲が止まるのであれば今はまだ全力で自分を労ってもいい時期なのかなとも思います。一応、対策としては、欲しいものリストを作成したり、***の分散やキャッシュレス決済などの上限設定をしています。毒親育ちのパートナー無しなので誰かに金銭管理をしてもらうことは難しいです。このような躁期の浪費行動にはどのように向き合えばいいのでしょうか？

依存・中毒

#中毒_執着 #不安 #頭痛

薬をいっぱいのんでしまう死にたいわけではないのに、薬を決められた量より多く飲んでしまいます。危ないことは分かっているけど、やめられなくて半年ほど続いて、今に至ります。誰か相談できる人もいなくて、、そのうち死にますか？

依存・中毒

#幻覚 #不安

やくぶーつはやめろ中毒になりそうで怖いですダメなのはわかってるんです

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依存・中毒

#境界性パーソナリティ障害 #AC #中毒_執着

精神科医に自分を委ねられず、占い師の刹那的な寄り添いに依存する日々人生の大半、母親との関係に苦しみ、心理学を学んだり臨床心理士のもとに通ったりしていました。精神医療が整った国に住んでいた頃は、誰でも気軽に必要なサポートに手が届く環境だったのに、日本に帰国してからは、その分野の未発達さや偏見、無理解にしばしば愕然とします。○違い病院通いと揶揄する周囲、不要な薬を山ほど処方する、カウンセリングは三か月待ちと電話をガチャ切りする、ウチは××しかしないから、違う療法をお望みなら他をあたれ、などの対応を平然とするクリニック。この話、例えば骨折に置き換えたら、治療を受けにほうぼう渡り歩いた挙げ句、門前払いやとんちんかんな扱いをされ続け、何年間も治療されないまま痛さを堪えてる状況なんじゃないかと思ってしまいます。前置き長くなりましたが、こんな状況に絶望し、たまたまネットの広告でみた電話占いを興味半分でやってみたら、親身に話を聞いてくれる占い師の姿勢にすごく感動してしまいました。占いそのものやスピリチュアルとか、そんなことはあまり重要ではなくて、電話をかけている間はただただ、100％わたしのことに集中してくれ、時には鋭い洞察をもたらしてくれ、自分にこんなにも正面から向き合ってくれる人(ところ)があるんだ、という実感は、これまで出会った精神科医からは全く得られなかったものでした。自分の「ちゃんとこっちに向き合ってほしい」という欲求がここで満たされるんだと認識してからは、占いに多くのお金を費やし、ついには経済を圧迫するようになりました。自制しようと何度試みてもうまくいかず、これまでこころの平安を与えてくれていた電話占いが、自制出来ず電話してまたお金を使ってしまったことに対する罪悪感や自責の念を植え付けてくるものに変わっていきました。日本の精神科を過剰一般化して被害者ヅラしているとか、占い師側だって電話をしてる間だけの一時的な寄り添いであり、非継続的で無責任な接客業に過ぎないとか、ホストに貢いだり配信者に投げ銭し過ぎのカモと自分とどこが違うんだとか、思い付く限りの自らの俯瞰や推測を試みましたがダメです。俯瞰している間に、自分責めに移行している気もします。現在は、まだこころを完全に許していないながらも、新しい精神科に通っています。生育歴、占いのこと、とりあえずは聞いてもらった上で、境界性パーソナリティ障害と診断され、ACAの自助グループに参加するよう言われていますが、占いに手を出すことへの早急の処置は受けていません。母親に対する認知の修正も大事なことですが、近々で自分がいちばん苦しいのは、占いを止めたくとも止められない自分への失望感じゃないかと思っています。このことに直接働きかけてくれたり、納得できる方向性を示してくれる医者に出会えないのは、何故なんでしょうか。また、わたしのこの問題は依存症なのでしょうか？

依存・中毒

#ストレス

すぐ人に期待して依存してうまくいかない人に対して信用するのが早すぎて自分が突っ走って依存して結局相手に捨てられたり、わかっていてもやめられない節がある。自分は他の人に比べたら家族愛というものを受けていなく、そのため昔から他人から期待をされると幸福感的なものを得られてその人のことを信用しきってしまう。結局相手はそんなことないから自分だけ捨てられるみたいな感じなことが昔からよくある

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依存・中毒

#コンプレックス #ストレス #中毒_執着

ホスト通いホスト通いをやめようと思っているがやめられない。そのときは楽しくて、自分が主人公になった気持ちになれる。最初は軽い気持ちなのに、相手への思いが強くなる。相手の特別にはなれないと分かっているのにそのぶんお金がかかる。何のために頑張っているのかわからなくなる。手元に入るお金に反比例して心がすり減っていく感情を覚えるやめたところでしたいこともない。何のために頑張ったらいいのかわからない。いちど担当を切り、自分にお金を使ってみたがやはりさみしくなってしまう。人肌が恋しくて戻ってしまった。世間からみてあまりいい趣味ではないと理解してる

依存・中毒

#コンプレックス #トラウマ #中毒_執着 #ストレス

普通になりたいリスカとかODとか一時的にしてました。けれど、リスカが親バレした時に、親が泣いていてやめようって思いました。 ODはあまり、よく聞かないのと、自分のトラウマ源と一緒になりたくないって意思で減らそうと思いました。ただ、1度やった時の、開放感が忘れられず、毎回衝動的に駆られてしまいます。堪えようとしても脳がそれでいっぱいになります

依存・中毒

スマホ依存、親との関係私はスマホ依存症だと親に思われています 3つ家事を手伝ってって言われたら2つや1つしかやらない、スマホを触る時間が長い、などの理由で沢山怒られます自分が悪いのはわかってます私なりに努力はしてるつもりですそれでもできないんです怒られる時には[くず][最低人間][殴られないと分からない][お前に選ぶ権利はない]など言われますまあ親なのでこれが普通なのかなそれでもまえよりは少し良くなってると思うしちゃんと考えて努力してるのにそれもしてない見えてないから意味無いって言われるし家事を終わった上でスマホ触っててもスマホ触りすぎ体調悪いって言ったらスマホ触りすぎって言うし私の体調の心配はしないし部活頑張って、メダルとったんだけど褒めずにダメだったところを怒って、帰ってきたら1言目[バカ娘]って言われるし学校休んだらだめっていわれるけど休んでる私も悪いけど笑怒られたら手足が痺れるほどで反省してるって気持ちを持ったままなんて言ったらいいのかとかずっと考えてても部屋にいるからってまたスマホ触ってたの？とかスマホって印象がとても強いみたいでどうしたらいいのかなっておもう

依存・中毒

仕事したくないとか働きたくないと思ってるから顔に出てしまってるのを気づかれた働きたくない仕事したくないと思ってるからか顔に出てることを宿直の人に言われて、ストレスたまってるでぇといわれました。自分でも気づかないうちに溜まっているのか。発散がてら、今まで風俗ばかりに金使ってました。8年もの間、介護の仕事無資格で。風俗は3、4年前に初めて行って、そっから、ループしてます。いまはいってないけど。その、性欲の病気なのか、オナニが、悪化してる気がして仕事に支障出てる気もしますオナニが疲れるから体力使うから。それ以外は、買い物とか銭湯とか寝るか好きなもん食うかくらいで、家ではほぼ仕事のことは無です。辞めたいと思ってますが、一人暮らしなので片付けとかやめたその先の手続きとか、そんなこと考えると、いっそ、なくなった方が楽だとか死にたいとか早く人生終わらんかなとか思ってます。オナニ(ちくび)は、いぞんだとおもってます病院とかはまだ行ってません

依存・中毒

#コンプレックス #不安 #強迫観念 #中毒_執着

広汎性発達障害と強迫性障害と睡眠リズムの乱れでメンタルクリニックに通っております。私は、大人になってから自身が発達障害であることを知りました。亡き父も母も精神的な障害がなにかありそうだなと思っています。亡き父は癇癪持ちで身体障害がありました、母は私が幼い頃から、多くの時間横になっていることが多く、むかしメンタルクリニックに通っていたと知人から聞きました。実家は自営業のマッサージ屋を営んでいましたが、常連の方が高齢化して次々となくなってしまいました。私を高校に通わせたいと、母は家族で生活保護に入ることを申請しました。しかし私も人間関係や勉学でうまくないかないことが多く、中学の頃は不登校です、高校生になっても休みがちでろくに勉強に集中もしませんでした。それでも無事高校卒業をさせていただいたのですが。精神的な理由で職が続かず、長い間実家で引きこもっていました。亡き父は食事をほとんど残して私に食べろといいました。母は私が心配をかけたために、私に来た仕事の話をすべて断ってしまうようになりました。父が末期の肝臓ガンでなくなってしまってから私は役場の方に相談して実家を出ることにしました。就労支援のＡ型施設を紹介していただき、現在は別所にて、障害者雇用で雇ってもらえ、働かさせていただいているのですが、今だに生活保護から自立できていません。お給料の分を引いてもらえました。しかし会社からも手当としていただいていると申告しても通勤費分まで追加で出してくださるのです。家賃や医療費も出していただいてる状態です。これは税金ですから私にとっては周りの人がすべて恩人です。しかし、私は周りの人が喜ばない恩返しをするようになっているかもしれないと近頃思い悩んでいます。私が自立することが一番の恩返しだと前向きに言い聞かせたりするものの、ふっとした瞬間にネガティブな思考に行ってしまいそうになります。周りの人が喜ばないかもしれない恩返しとは、過剰なプレゼント癖です。もしかしてからまわったとんちんかんなことをしてるんじゃないか、ありがた迷惑かもしれないと思いながらエスカレートしているような気がして不安です。私はこの不安とどのように向き合っていくべきでしょうか。まとまりのない長文で申し訳ございません。読んでくださりありがとうございます。