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依存・中毒

#ストレス

すぐ人に期待して依存してうまくいかない人に対して信用するのが早すぎて自分が突っ走って依存して結局相手に捨てられたり、わかっていてもやめられない節がある。自分は他の人に比べたら家族愛というものを受けていなく、そのため昔から他人から期待をされると幸福感的なものを得られてその人のことを信用しきってしまう。結局相手はそんなことないから自分だけ捨てられるみたいな感じなことが昔からよくある

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依存・中毒

#コンプレックス #ストレス #中毒_執着

ホスト通いホスト通いをやめようと思っているがやめられない。そのときは楽しくて、自分が主人公になった気持ちになれる。最初は軽い気持ちなのに、相手への思いが強くなる。相手の特別にはなれないと分かっているのにそのぶんお金がかかる。何のために頑張っているのかわからなくなる。手元に入るお金に反比例して心がすり減っていく感情を覚えるやめたところでしたいこともない。何のために頑張ったらいいのかわからない。いちど担当を切り、自分にお金を使ってみたがやはりさみしくなってしまう。人肌が恋しくて戻ってしまった。世間からみてあまりいい趣味ではないと理解してる

依存・中毒

#コンプレックス #トラウマ #中毒_執着 #ストレス

普通になりたいリスカとかODとか一時的にしてました。けれど、リスカが親バレした時に、親が泣いていてやめようって思いました。 ODはあまり、よく聞かないのと、自分のトラウマ源と一緒になりたくないって意思で減らそうと思いました。ただ、1度やった時の、開放感が忘れられず、毎回衝動的に駆られてしまいます。堪えようとしても脳がそれでいっぱいになります

依存・中毒

スマホ依存、親との関係私はスマホ依存症だと親に思われています 3つ家事を手伝ってって言われたら2つや1つしかやらない、スマホを触る時間が長い、などの理由で沢山怒られます自分が悪いのはわかってます私なりに努力はしてるつもりですそれでもできないんです怒られる時には[くず][最低人間][殴られないと分からない][お前に選ぶ権利はない]など言われますまあ親なのでこれが普通なのかなそれでもまえよりは少し良くなってると思うしちゃんと考えて努力してるのにそれもしてない見えてないから意味無いって言われるし家事を終わった上でスマホ触っててもスマホ触りすぎ体調悪いって言ったらスマホ触りすぎって言うし私の体調の心配はしないし部活頑張って、メダルとったんだけど褒めずにダメだったところを怒って、帰ってきたら1言目[バカ娘]って言われるし学校休んだらだめっていわれるけど休んでる私も悪いけど笑怒られたら手足が痺れるほどで反省してるって気持ちを持ったままなんて言ったらいいのかとかずっと考えてても部屋にいるからってまたスマホ触ってたの？とかスマホって印象がとても強いみたいでどうしたらいいのかなっておもう

専門回答

依存・中毒

#嫉妬 #人間関係 #心理 #ストレス #比較 #悩み #依存 #不安

友達に嫉妬＆依存している気がする現在大学生です。中3ごろから友達に嫉妬してしまいます。親友だと思っていた子が他の子と仲良くしているのをリアルでみたり、SNSで見たりすると辛くなります。親友の交友関係を制限したい訳では無いし、制限する権利もないとわかっているのに嫉妬して、私はこの子の中で優先順位が低かったんだとか、いつも私は自分から遊びに誘ってるけど私が誘わないとこの子は来ないんだ、そこまでその子の中で私の存在は薄いのかなとか考えてしまいます。友達に嫉妬してしまうこの感情は自分でどうしたらいいか分からないし親に言ってもあんたそういう所あるからと流されるか、話を聞いて貰えないかのどっちか、友人は悩みの対象のため相談できず苦しいです。調べてみると親との心の距離感に問題があったりして満たされないとそれを投影して友達に依存してしまうというのも見ました。その通りだなってすごく思います。私自身親との関係があまり良くなく、家出を1年前まで繰り返していました。でももうこの感情のせいで大切な友人を失いたくないし、嫉妬したりして必要以上の感情に振り回されたくない、人間関係をこれのせいで苦しくしたくない、そして相手側からしたら束縛をされているようで窮屈だと思うので辞めたいです。ただどこから改善していけば、どうしたら止められるのかわからなくて困っています。同じような経験のある方、専門家の方からお話やアドバイス、経験談などお聞きしたいです。

依存・中毒

仕事したくないとか働きたくないと思ってるから顔に出てしまってるのを気づかれた働きたくない仕事したくないと思ってるからか顔に出てることを宿直の人に言われて、ストレスたまってるでぇといわれました。自分でも気づかないうちに溜まっているのか。発散がてら、今まで風俗ばかりに金使ってました。8年もの間、介護の仕事無資格で。風俗は3、4年前に初めて行って、そっから、ループしてます。いまはいってないけど。その、性欲の病気なのか、オナニが、悪化してる気がして仕事に支障出てる気もしますオナニが疲れるから体力使うから。それ以外は、買い物とか銭湯とか寝るか好きなもん食うかくらいで、家ではほぼ仕事のことは無です。辞めたいと思ってますが、一人暮らしなので片付けとかやめたその先の手続きとか、そんなこと考えると、いっそ、なくなった方が楽だとか死にたいとか早く人生終わらんかなとか思ってます。オナニ(ちくび)は、いぞんだとおもってます病院とかはまだ行ってません

依存・中毒

#コンプレックス #不安 #強迫観念 #中毒_執着

広汎性発達障害と強迫性障害と睡眠リズムの乱れでメンタルクリニックに通っております。私は、大人になってから自身が発達障害であることを知りました。亡き父も母も精神的な障害がなにかありそうだなと思っています。亡き父は癇癪持ちで身体障害がありました、母は私が幼い頃から、多くの時間横になっていることが多く、むかしメンタルクリニックに通っていたと知人から聞きました。実家は自営業のマッサージ屋を営んでいましたが、常連の方が高齢化して次々となくなってしまいました。私を高校に通わせたいと、母は家族で生活保護に入ることを申請しました。しかし私も人間関係や勉学でうまくないかないことが多く、中学の頃は不登校です、高校生になっても休みがちでろくに勉強に集中もしませんでした。それでも無事高校卒業をさせていただいたのですが。精神的な理由で職が続かず、長い間実家で引きこもっていました。亡き父は食事をほとんど残して私に食べろといいました。母は私が心配をかけたために、私に来た仕事の話をすべて断ってしまうようになりました。父が末期の肝臓ガンでなくなってしまってから私は役場の方に相談して実家を出ることにしました。就労支援のＡ型施設を紹介していただき、現在は別所にて、障害者雇用で雇ってもらえ、働かさせていただいているのですが、今だに生活保護から自立できていません。お給料の分を引いてもらえました。しかし会社からも手当としていただいていると申告しても通勤費分まで追加で出してくださるのです。家賃や医療費も出していただいてる状態です。これは税金ですから私にとっては周りの人がすべて恩人です。しかし、私は周りの人が喜ばない恩返しをするようになっているかもしれないと近頃思い悩んでいます。私が自立することが一番の恩返しだと前向きに言い聞かせたりするものの、ふっとした瞬間にネガティブな思考に行ってしまいそうになります。周りの人が喜ばないかもしれない恩返しとは、過剰なプレゼント癖です。もしかしてからまわったとんちんかんなことをしてるんじゃないか、ありがた迷惑かもしれないと思いながらエスカレートしているような気がして不安です。私はこの不安とどのように向き合っていくべきでしょうか。まとまりのない長文で申し訳ございません。読んでくださりありがとうございます。