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依存・中毒

#中毒_執着

お酒で酔った時の感覚が忘れられません 12月2日に私は誕生日を迎え、20歳になりました。そして、誕生日の夜に初めてのお酒を飲んだのですが、お酒を飲んだ時のふわっとした感じにハマってしまいました。私の家族はお酒に弱いタイプなので、当然私も一缶でぼーっとするくらい弱いのですが… お酒が入ってる時だけは嫌なこと全部考えなくて済むし、凄く気持ちよくて。今、まだお酒を飲んだ回数は片手で数えられるほどですが、もっと一度に大量のお酒を飲んでぼーっとしたいという気持ちが強いです。授業中も、お酒を飲みたくて、イライラとまではいきませんが、なんか落ち着きません。

依存・中毒

#ストレス #強迫観念 #うつ #コンプレックス #妄想 #無気力 #不安 #トラウマ #中毒_執着

最近楽しかった趣味が全く楽しめない。全体的に気力がなく新しい趣味をいくつか試したけれどどれにも無気力になっていて、ただ働いてる人生が辛すぎる。

依存・中毒

#不安 #中毒_執着 #強迫観念

愛も情もあるが幸せではない。それがなぜかわからない。3年以上同棲している彼が居ます。モラハラ気質なところがありますが、基本的には優しいです(典型的なモラハラなのでしょうか)。自分が朝帰りしてもヘラヘラしているのに、私の帰りが遅くなると激昂する、数回暴力を振るわれたことがある、締め出されたことがある、など周りの人に話すと、当たり前ですが別れを勧められます。自分でも別れた方が良いのだろうと思いつつ、そこまで酷いことではないし、普段は優しいし…私が大人しくしていれば平和に暮らせますし、何より彼のことが好きで情もあるので離れることを想像すると寂しくなってしまいます。ただ、モヤモヤしているのも事実です。少し前に、別れようと決心して物件を探し無事審査が通ったのですがいざ出ていくとなると不安が大きく、別れたくないのかも…と考えてしまうようになりました。どうすれば抜け出せるでしょうか。

依存・中毒

#不安

推しのガチャを引くのはギャンブルですか？私はゲームで良く好きなキャラが出ると良く悩んだりするんですけどやっぱり引きたくなるんですね。このキャラのこの衣装素敵すぎるからとかガチャ率悪いけど試しにやってみようとか思ってやるんですけど。悪いときも良い時もあるけど課金をしないように、する時は限度を超えないようにセーブしてる。でもそれでも両親はその行為を無駄だと。金を捨てる行為だと言う。確かに金を捨てる行為だって分かってる。　でもそれは自分で稼いだ金だからセーブ出来るように頑張ってる。それでも好きな事を貢いでるという行為を否定されるのはつらい。それっていけないんですか？パチンコとか競馬とかって多額の金を払ってそれも何十万とかさ、無心にやってるから、違いが分からない。止められないからするではなくちゃんとセーブした上でやってるつもりなんです。これは依存なのか中毒なのか判断つかないんですけど、どうなんでしょうね。

依存・中毒

#中毒_執着

アルコール依存症かな…？最近、自分はアルコール依存症なのではないかと思うことが増えていて、何とかしなくてはいけないけど、自分だけではどうにもならないのか、まだ自分で何とかできる余地があるのかと悶々と考えてしまいます。また、アルコール依存症というのは表面化した問題に過ぎず、もっと内面的で根本的な問題があるようにも思っています。これらの問題意識をどう扱っていけばいいのかというのが現在の悩みです。まず、アルコール依存症かなと自覚した経緯ですが、ここ2、3ヶ月、飲酒した結果として対人トラブルを経験することが多くなりました。人からストップをかけられたにも関わらず、平気でそれを侵害しようとしたり、深夜にも関わらず身近な人に電話をかけたりLINEをしたり、見捨てられるのが怖くて訳の分からない嘘をついたり演じてみたり、覚えていればまだいい方でブラックアウトもよく経験します。こんなことをしていれば当たり前ですが、周りの人はどんどん離れていきます。そこからさらに寂しさをアルコールで紛らわそうとして、「今日は絶対に飲まない」と決めていても夜になると良くない考えで頭がいっぱいになってアルコールに逃げてしまいます。アルコールがないと眠れなくなってきています。アルコールを飲んでいる時はもう普段の自分はどこかに行ってしまったかのようで、いつも抑え込まれている5歳くらいの子どもの自分になっているような感じがします。この子と上手く付き合っていけないものか、とも考えましたが自分ではどうしたらいいのかわからず、それならいっそ、この子を閉じ込めてしまえばいいのかなとも思ったりします。アルコールをいくら飲んでも、ほとんど二日酔いになることはないので日中の活動に支障のないことが、さらに問題から目を背ける口実になっているような気がします。また、アルコールを飲むアルバイトをしているので、それも口実の1つになっているような気がします。もし何かご意見ご感想、アドバイス等ありましたら、お寄せいただけると大変嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

依存・中毒

#不眠症 #不安 #ストレス #頭痛 #うつ #無気力 #めまい #中毒_執着 #不安定_躁うつ

どんどんやる気がなくなる母子家庭です。息子15歳、発達障害あり不登校…もう何年も… 少しずつ少しずつ疲れが溜まってきたのか、私がだらしないのか、行かないことをいい事に、朝起こさなくなった。夜勤もしてて自分も眠たくて…周りのお母さんのようにできない自分がすごくイヤで…だんだんお酒をたくさん飲むようになった。お酒をたくさん飲む自分もヤダし、何も変わらない状況もうんざりする。子どもが勝手にクレジットカードで課金して多額の請求がきたことも。周りからは、寂しさを物でうめてますよって言われるけど…生活の維持やなんやかんやで夜勤しなければいけないのに。

依存・中毒

#トラウマ #衝動_暴力 #うつ

このまま自分を傷付けようかな・・・？自分の腕を叩いても叩いてももう治らない・・・このまま自分の腕を傷付けようかな・・・？

依存・中毒

#中毒_執着

あなたに会いたい前の職場で優しく接してくれた女性の方がいました。私よりも年下だけどその方には娘さんがいらっしゃるので包容力があり落ち着いたんです。その時も今も母を病気で亡くした心にポッカリ空いた穴が埋まらずにいます。そんな時にその方に出会いました。私が勝手にその方に肩入れをし過ぎてしまいました。その方は本当に親身に仕事とは言え向き合って下さった事に感謝しています。私が確り線引きをして付き合えなかった事を悔やんでいます。その職場を辞めた現在でも私はその方が大好きで忘れられず折に触れて思い出しては会いたくて堪らなくて泣きます。精神科の先生には忘れなくて良いと言われています。その代わりに辛くなったら、なにわ男子とシナモロールのぬいぐるみに癒されています。

依存・中毒

#どうしてる #身体症状 #異性 #パニック #トラウマ #ストレス #怖い #コンプレックス #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安

異性を知れば知るほど怖くなるこの前仲のいい人とキャンプお泊まりしてとても楽しく過ごしましたでも、長い時間居るとそれ相応に向こうも取りたい時間はあるもので… ずーっと私を見ててくれる訳ではなく「スマホ」に目がいく時もあるその時の光景が今も心に刺さっていて見つめていたら「何？」ってとても怖く言わせてしまった… あれからずっと私は私を責めて心に刃物さしてチクチク痛い気持ちがある知れば知るほど怖くなることってみんなあるのだろうか次に会う機会もある「怖い」が無いように心を殺す事をする事を元彼がそうだった事をやっと思い出した結局向こうを癒せたら楽しく思わせたらそれでいいのだと寝れない日も体休まらない日も思い出して泣く日もある異性が怖い…。

依存・中毒

#中毒_執着 #ストレス #不安

自傷になるのかなイライラ、もやもやとか不安とかに襲われると頭皮のかさぶたをひたすらにむしってしまいますもう3年止められません痛いことでなんだか安心している感じがしますけど禿げてくるしやめたい

依存・中毒

ちぎりたい...ちぎりたい...

依存・中毒

#ストレス #中毒_執着 #不安

買い物依存症カードローンを組んでまで、ギリギリ買い物しちゃう癖を辞めたい。母が難病で体があんまり動けないこともあり、ストレスがたまってよく怒ったり、暴言吐いたりが多いです。そのストレスもノートに書いてスッキリしてるつもりですが、なんだかんだ買い物してしまうと言った感じです。いつもギリギリで不安。いつかほんとに破産するんじゃないかと思ってドキドキしてます。でもやめられない。やめたら何を楽しみに生きていけばいいのか分からない。天然石が綺麗で好きなんですが買えないと思うと少し悲しくなります。自分の人生が物欲に振り回されていてすごく嫌なのですがどうしていいかわからず苦しいです本当はお金貯めたいのにたまらない怖い、不安がいっぱい。毎日やった方がいいことってありますかみなさんはどうやって解決していきましたか教えてください

依存・中毒

彼氏に依存してしまう彼氏に依存してしまう。そのせいで迷惑かけてしまう。彼氏が友達と遊んでる時も連絡してしまうし今どこで何しよるとかなって思って常に位置情報みてしまうし。そんなことされたくないと思う。絶対。

依存・中毒

買い物・金銭管理について B型作業所の工賃、一旦預かるそうです。母に、趣味のお金もらうのも申し訳ないです。家庭内バイトも、渡して欲しいそうです。買い物依存症で、躁状態はなにするかわからないから自業自得です。引きこもりが悪化するから作業所に行くも具合が悪くなります。

依存・中毒

#中毒_執着

好きな人にずっと依存している声を聞いた日から相手は私のことを好きでもなんでもないのに初めからずっと依存していてネトストとかしちゃうし好きな人の事は初めから全部覚えてるし誰と仲いいかとかも身長も全部知ってるのに全然自分の本気の愛をぶつけられないしぶつけたところで嫌われちゃうからもう好きなのを辞めたいのにやめれない自分がめちゃくちゃ嫌いになってくる

専門回答

依存・中毒

#双極 #躁 #衝動買い #買い物依存

満たされたら欲求は収まるのか？双極2型でラピッドサイクラーです。現在躁期です。お金遣いが荒くなってます。でもそれって今ほしいものを全て揃えることができたら節約モードに入れるんじゃないか？？とも思っています。浪費の原因としては、最近仕事を辞めて退職金諸々でまとまったお金が手に入ったこと、退職してパワハラや重圧からの解放感、立て続けに家具や家電が壊れてまとまった出費を続けていたらお金を使うことに抵抗感がなくなったこと、が挙げられます。自由な時間とお金を手に入れて、これまで鬱期にできなかったことを取り戻すように、旅行したり美容に注力したり服を買ったりしています。無駄なものやいらないものを買ってるわけではないのです。鬱期(仕事に忙殺されてた時)は休みも取れず旅行なんてできなかったし、鬱だと自分の身なりがどうでもよくなっているのでやっと身だしなみを整えだしたってことだし、この1年で10キロ痩せたので服も買い替える必要があり必要経費だと思うのです。とはいえ服なんてGUとかメルカリ購入です。それを一気にやってるから浪費になってしまうわけで…。そこで、この辺りが一通り満たされたら、もう浪費は止まるのだろうか？それとも、欲望はどんどん湧いてでてくるのか？と思いはじめました。次の仕事はまだ決まっておらず、金銭的にも悠長なことは言ってられないので、消費欲がこれからも湧き続けるなら物欲にブレーキをかけて転職活動に集中すべきだけど、もし満たされて欲が止まるのであれば今はまだ全力で自分を労ってもいい時期なのかなとも思います。一応、対策としては、欲しいものリストを作成したり、***の分散やキャッシュレス決済などの上限設定をしています。毒親育ちのパートナー無しなので誰かに金銭管理をしてもらうことは難しいです。このような躁期の浪費行動にはどのように向き合えばいいのでしょうか？

依存・中毒

#中毒_執着 #不安 #頭痛

薬をいっぱいのんでしまう死にたいわけではないのに、薬を決められた量より多く飲んでしまいます。危ないことは分かっているけど、やめられなくて半年ほど続いて、今に至ります。誰か相談できる人もいなくて、、そのうち死にますか？

依存・中毒

#幻覚 #不安

やくぶーつはやめろ中毒になりそうで怖いですダメなのはわかってるんです

専門回答

依存・中毒

#境界性パーソナリティ障害 #AC #中毒_執着

精神科医に自分を委ねられず、占い師の刹那的な寄り添いに依存する日々人生の大半、母親との関係に苦しみ、心理学を学んだり臨床心理士のもとに通ったりしていました。精神医療が整った国に住んでいた頃は、誰でも気軽に必要なサポートに手が届く環境だったのに、日本に帰国してからは、その分野の未発達さや偏見、無理解にしばしば愕然とします。○違い病院通いと揶揄する周囲、不要な薬を山ほど処方する、カウンセリングは三か月待ちと電話をガチャ切りする、ウチは××しかしないから、違う療法をお望みなら他をあたれ、などの対応を平然とするクリニック。この話、例えば骨折に置き換えたら、治療を受けにほうぼう渡り歩いた挙げ句、門前払いやとんちんかんな扱いをされ続け、何年間も治療されないまま痛さを堪えてる状況なんじゃないかと思ってしまいます。前置き長くなりましたが、こんな状況に絶望し、たまたまネットの広告でみた電話占いを興味半分でやってみたら、親身に話を聞いてくれる占い師の姿勢にすごく感動してしまいました。占いそのものやスピリチュアルとか、そんなことはあまり重要ではなくて、電話をかけている間はただただ、100％わたしのことに集中してくれ、時には鋭い洞察をもたらしてくれ、自分にこんなにも正面から向き合ってくれる人(ところ)があるんだ、という実感は、これまで出会った精神科医からは全く得られなかったものでした。自分の「ちゃんとこっちに向き合ってほしい」という欲求がここで満たされるんだと認識してからは、占いに多くのお金を費やし、ついには経済を圧迫するようになりました。自制しようと何度試みてもうまくいかず、これまでこころの平安を与えてくれていた電話占いが、自制出来ず電話してまたお金を使ってしまったことに対する罪悪感や自責の念を植え付けてくるものに変わっていきました。日本の精神科を過剰一般化して被害者ヅラしているとか、占い師側だって電話をしてる間だけの一時的な寄り添いであり、非継続的で無責任な接客業に過ぎないとか、ホストに貢いだり配信者に投げ銭し過ぎのカモと自分とどこが違うんだとか、思い付く限りの自らの俯瞰や推測を試みましたがダメです。俯瞰している間に、自分責めに移行している気もします。現在は、まだこころを完全に許していないながらも、新しい精神科に通っています。生育歴、占いのこと、とりあえずは聞いてもらった上で、境界性パーソナリティ障害と診断され、ACAの自助グループに参加するよう言われていますが、占いに手を出すことへの早急の処置は受けていません。母親に対する認知の修正も大事なことですが、近々で自分がいちばん苦しいのは、占いを止めたくとも止められない自分への失望感じゃないかと思っています。このことに直接働きかけてくれたり、納得できる方向性を示してくれる医者に出会えないのは、何故なんでしょうか。また、わたしのこの問題は依存症なのでしょうか？

依存・中毒

#ストレス

すぐ人に期待して依存してうまくいかない人に対して信用するのが早すぎて自分が突っ走って依存して結局相手に捨てられたり、わかっていてもやめられない節がある。自分は他の人に比べたら家族愛というものを受けていなく、そのため昔から他人から期待をされると幸福感的なものを得られてその人のことを信用しきってしまう。結局相手はそんなことないから自分だけ捨てられるみたいな感じなことが昔からよくある