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家族関係

#不安 #身体症状 #コンプレックス #ストレス #トラウマ

両親と関わりたくない娘とケンカになり、お互い頭を冷やすのに娘を実家に連れて行き、私は家に戻っていたのですが、父が娘をうちまで連れてきた際、私に対して「虐待せんやろうな」と言ってきて、プツンと心の糸が切れた。小1の私を往復ビンタしたり、機嫌が悪い時にたまたま物音立てた私を拳で殴ったり(勢いで壁に打ってあった鍵で反対側を打った)、計算がわからないからと2階から引き摺り下ろして外に出そうとしたり、家に入れてもらえず庭でうずくまってるところを面白がって写真に撮ったり、受験に失敗したとき「これで平凡な人間になってしまった」と暴言吐いて、受験に落ちたなら部活には入らせないと言ったり、妹の首を絞めたりしてきたのはあなたですよね？どの口が言ってるんですか？とものすごく腹が立った。私はそんな風にこどもに接したことはありません。この件について、すごく傷ついてるとこれまで何度も伝えてきましたが、言い訳するばかりで謝られたことはありません。母からはずっと父親の悪口を聞かされて育ってきました。なぜそれだけ悪く思ってるなら離婚しないのかと思っていました。私が父の不満を言うと、私が怒られます。母は散々悪口言ってるのに。父から暴力を振るわれているのに、母は私を守ってくれなかったと思っています。それどころか、父から母自身が嫌な目に遭わされないように私を使ってご機嫌取りをしています。悩みがあった時、母に相談したら、「分かってもらおうと思わんでいいたい」と言われて、それ以降母に話すのはやめました。そして、今回、父から「虐待せんやろうな」と暴言吐かれる事件が起きた後に母が言ったことは、「お互い様よ」「寂しい」「私が困った時どうしたらいいの？」だった。何が「受け止めきれるから話して」だよと思いました。私が「自分のことが大嫌い」「死ねばいいと思ってる」と言うと、「それを聞いて私がどう思うと思う？」とも。やっぱり自分のことばっかり。私の娘がそういうことを言ったら、絶対否定しないです。この出来事で、やっぱり昔に家を出ておけば良かったと思いました。縁を切りたい。でも、世間からの家族なんだからという暗黙の了解みたいなプレッシャーが辛いです。私が変なのかな、辛抱が足らないのかなとも自信がないです。とにかく辛いです。愛されなかった、愛を感じられなかったということが辛いです。

マモリメの手紙

家族関係

#うつ #ストレス #中毒_執着

実母が年々嫌いになる実母のデリカシーのない発言や空気の読めない行動、義母(私の祖母)の愚痴を電話や会った時に言われる事にストレスを感じます。デリカシーのない発言については、今私は子育て(8ヶ月)をしています。ワンオペで家事、ペットのお世話を1人でやりながら育児をしています。1日の中で子どもと離れてる時間作っていたら、きちんと世話しろと実母が言ってきます。実母は、私を生後2ヶ月から義母(祖母)にあずけて仕事していて、家事をしながらのワンオペの大変さをしらないのによく言えるなと思い腹が立ちます。私の記憶での母は、そんなに構ってくれた記憶もありません。むしろ怒られたり、母の意見に従わされていた気がします。空気の読めない行動については私が嫌がっている事を分かってくれないです。私はsnsは身内を入れず好きな物や仲の良い友達だけにしたいのにフォローをしてきます。監視されている気がしてブロックしたら、会った際にブロックしたでしょ？と答えに困るような事を聞いてきます。また、最近になって機種変更をしたせいかまたフォローされていて本当に迷惑です。(今はフォロー解除とわたしアカウントが見られないように制限を掛けています) また、子どもの物も要らないと言っているのに買ってきたり、一時期わたしが実家に寄りつかない時はお金で来させようとしていた事もストレスでした。また、結婚式もお金を出すから実母が気に入ってるホテルでやれと言われた事もあります。私は大事なペットもいけるところでないとしないと言っても聞いてもらえませんでした。ただこの事は子どもが出来てなしになりましたが今でも思い出しただけ、私をどうにかして従わせようとして腹立ちます。義母(祖母)の悪口を言うこちらも自分が今までどんな仕打ちをされていたかを永遠と話されて困ります。私からしたら祖母と祖父が育ててくれたので、、端折った部分もありますがこの様な実母と今度どう付き合っていけばよいでしょうか？わたしは今の旦那や義家族が良ければ縁を切って関わりたくないです。でも、そうはいかないのでアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

家族関係

#強迫観念 #うつ #不安

居場所がない今、父親は単身赴任、妹は社会人になって家を出て働いている。母は開院時から勤めている病院の事務。自分は新卒で入社した場所でうつ病になった。その後も薬を飲み続けて、アルバイトをして、パートをして、アルバイトも掛け持ちして、もう一度正社員になって、またうつ病を悪化させた。何をしても自分の価値が分からなくなる。何もできないと思ってしまう。家にいるのは、母と自分だけ。どう頑張っても母と時間を過ごすしかない。けれど、どうしても母親の行動や言葉が怖くなることがある。テレビを観ていて、働いていて辛かったときを思い出すことがよくある。勝手に連想ゲームを自分でしてしまっているのかもしれないけれど、思い出して辛い記憶が蘇ると言葉に出てしまう。すると、何を観ていてもダメだからテレビは消そうとテレビを消され、シーンとした心が冷たくなる時間が始まる。訳もなく涙が出て、辛くてもそんなに涙がよくでるねといびるように言われる気がする。ちょっとでもお腹が痛いとでも言えば、あなたは何なら食べられるのと食べるつもりはないのと責められる。生理前・生理中で頭痛が酷いと薬を飲んでも動けないときがある。そんなに痛くて一日中寝ているようなら、どこか大きな病院にでも行ってきなさい。今すぐにでも救急車を呼んであげようかと。翌日になんとか動ける時間に家事をすると、余計なことはしなくていいから、その体調不良をどうにかする病院に早く行ってきたら？と。完璧主義な母は自分の完璧の枠から出られるのが嫌なんだと思う。着替えることさえもできずに、パジャマで1日を過ごすとパジャマでしかいられないのに何かできるわけがないと言われる。叔母がうつになった時に用事があり家を訪ねたとき、パジャマで玄関に来た叔母(母にとっては妹)のことを散々言っていた。このまま母と一緒に生活していくことができるのだろうか。不安で仕方ない。怯えて敬語でしか会話ができなくなることも少なくない。出ていけるものなら出ていってみたいものだが、そう上手くはいかず、祖母、叔母2人のどこの家に逃げたとしても間違いなくバレてしまうし、ヒステリックになって私が悪者なんだと叫ぶ母の姿が浮かんでくる。そして、似ていたくは無かったかもしれないが、母も自分も言われて嫌だったことはしっかりと覚えている。ここに居場所を感じない。心が休まるのはベットの上。心を救う音楽があるから、なんとか生きている。早く仕事をして、自立して出て行こうとすると悪化するうつ。そして引き戻される実家。病院の先生にも相談したが、距離を取ってくださいと。分かっている。それができないから困っている。誰もいないようなところにいってしまいたい。

家族関係

家族。これだけできついと感じるのはおかしいのか 19歳実家ぐらしです。ここ数年、自分の自信を親に刈り取られている感覚がして不快です。例えば挑戦してみたいこと、やってみたいことがあったとして、その旨を伝えると「そんなことできるの？」とか「やめておいたほうがいいんじゃない」とか保守的な考えでやる気をへし折ってこられる感じが悲しいです。心配で、私のことを思っての発言だとは理解してます。ですが、もう成人間近ということもありこれからは自分のことは自分で決めて、自分でその選択に責任を持って生きたいです。最近はそれの連続のせいか、自分で何をするにも自信がなく、「これで正解なのだろうか」と不安になってしまいます。こんな調子だと自分の人生、じぶんのしたいこともわからないままに終わってしまいそうで嫌です。こんな状態で一度きりしかない人生を悔いなく生きるためには何ができるのでしょうか

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家族関係

#ストレス

高齢の母に人格人生否定されすぎて　心が疲弊してしまった初めて投稿します。過去にうつ病と診断され、入院したことがあります。退院後に就労支援施設へ通い、そこから就職もし、薬も飲まずになれました。元気になったのに、「気に入らない」というよくわからない理由だけで、母や兄弟からの誹謗中傷にされます。疲れ切ってしまいました。仕事も退職して、今休養しています。希望や目標も見失ってしまいました。また自分を立て直し、本当の自分の幸せが何なのかを見つけたいのに、どうしたら良いか

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家族関係

#めまい #不安 #家族 #ストレス #母 #不眠症 #頭痛 #怖い

私は母が怖い私は母が怖いです。今まで一度たりとも私を褒めてくれませんでした。テストで100点取ろうが他の教科が80点代なのを責めます。他の兄弟がテストでも運動でも散々時母は貴方たちには才能があるからと褒めます。私は他の兄弟と違い結果を残しているのに何も褒められない。辛くて仕方ないです。また、母は社交的な私を嫌います。自分の貯めたお小遣いで遊んでいるのに母はお金が欲しいと言うと不機嫌になります。だからそういうことを言葉にするのも緊張してしまいます。前の私なら自分の意見を言葉にできたのに、褒められないことについて、母は私に嫉妬していると肯定的に考えられたのに。今の私は違います。今の私は私の嫌いな私です。母が話している時怒っていないか心配し、母の機嫌を毎日伺い、起きるのが怖いです。今の私は誰なのでしょう。こんなの私じゃない。社交的で明るくて誰とでも仲良くなれる私が私は大好きだったのに最近の私は何処かおかしいです。内向的で自分の意見を言えず友人と休日も遊びに行くことは少なくなり、外に出るのも拒んでしまう。性格が変わり、私じゃ無くなりました。私はどうすればいいのでしょう。

家族関係

#不安 #無気力

親を介護したくありません。（雑に書いた殴り書きのようなものですので、読みづらいと思います。すみません) 私は今、大学4年生です。家庭に問題があり、将来親を介護したくないなぁ、と思ってしまっています。子供が思ってはいけないことNo. 1だと思うのですが、どうしても思ってしまいます。最近、両親の持病が悪化してきたことや高齢になったことで介護とまではいかなくとも、家事をかなり手伝っています。家事に不慣れなところも原因としてありますが、母親の家事に対するこだわりが凄まじく、それを私にも強制してくるところに問題があります。例えば、私は料理と食事が終わった洗い物を一気に洗うのですが母親は洗い物が出次第洗います。「やるだけやつて、どうして洗わないの！」と食事中に怒られました。当然、私も極力母親に合わせるようにはしています。しかしこれが毎日10回以上起こります。これはここにおく、とか、位置が違う、とか、ネットで検索したレシピ通りに作ろうとすると怒る等頻度が凄まじいです。かれこれ3〜4ヶ月はやっているのですが、まだまだ怒られてしまいます。ただ、その中にはどうしても納得できないのもあり、たまーに反発するとキレるのはもちろん、父親も一緒になって怒鳴ってきたりするので大変です。父親は母親の味方はしますが、家事の手伝いは一切しません。私を叱りつける時と仕事以外はゴロゴロしています。部屋が暗くなってくると電気をつけることくらいしかしません。いやいや、大変だろうけど、親に世話してもらった分、愛情もらった分介護しろって話だと思うんですが、親といい思い出が全然ありません。母親は私の生まれてきた性別や見た目が気に入らなかったり、父親は子供を産み、責任を持ちたくなかったそうで子供という存在自体嫌なようです。親はたしかに衣食住を提供してくれましたが、それ以外はあまりありませんでした… みんなの家庭みたいに、家族の団欒や出掛けた思い出、大切なプレゼント、一緒に語らった日々は私にはほとんどありません。今、家事をしているだけでもストレスがマッハなのに仕事&介護となったらどうなるんだろう。と不安でいっぱいです。現役で親を介護されている方、あるいは、そのような方に関わりのある方、これから私がどのように家族に接するべきなのか、そして、どのように心を切り替えていくべきなのか教えてくださると嬉しいです。

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家族関係

#家族関係 #トラウマ #相談

どうやって気軽に友達に相談したらいいの？色々家族関係で悩んでるのですが、それを友達とかに相談したいんです。でも重い空気にしたくはなくて、気軽にどう？って聞きたいんです。ですが、小さい時に、母がずっと入院してて家に居ないこととか話したらすごい色々聞かれて、わざわざ辛い記憶思い出して、その後噂が流れ、死んでないのに死んだんでしょ？って満面の笑みで言われたことがあり、それがトラウマになって話せません。父のことについて言いたいんですが、それを話すには母のことについても言わないと多分伝わらないので、すごく怖いです。最初に話してからは、親友や、似た境遇の人にしか話していません。難しいかもしれませんが、どうすれば良いでしょうか？

家族関係

#うつ #不眠症 #無気力

家に帰りたくなくなってしまいました…、最近父親に水筒を出してなくて怒られたのですが、その時に父親が「お前は忘れっぽい性格なんだから言われたらすぐやれよ」と言ってきてその日から「忘れっぽいんだから」「そういう性格なんだから」などとずっと言われて、確かにこれだけ言われて水筒を出せない自分がおかしいなと思ったりしたのですが、父親に性格を勝手に決め付けられたくなくてまだ言われ続けているのがずっとストレスです。母親には「お腹がいたい」や「気持ち悪いかも」などの体調不良を訴えても心配の一言もなく体調を崩して部活を遅刻していることにキレて部活に早く行くように言われたりと完全に家族の皆からなんとも思われていない自分がいやでどうしたらいいか分かりません。誰でも大丈夫なのでアドバイスください

家族関係

#うつ

ラインするだけで苛々…母に、お盆の帰省の話をラインでしたら、スタンプだけで返ってきたりして近況伝えてもスタンプひとつだけ。返してくれるからいいのだろうか。でも、凄くイライラする。適当に返すなよと思う… 祖母の事で余裕がないのかもしれない妹の家族の事でいっぱいなのかもしれないでも寂しすぎる

家族関係

#中毒_執着 #不安

父が嫌すぎて家が辛い。昔は父とも仲が良く尊敬する部分もあったが、成長するに従って自分の考えや性格が父とぶつかることが多くなりました。そのため自分の意見を伝えると「嫌な言い方をされた」と言ったり、機嫌が悪くなり自分を否定されたかのような被害妄想が始まってとても辛いです。最近は私が子供の頃の話ばかりしてきて「昔は良かったな〜」などということも増え今の自分を否定されているようで辛いです。私はお金もなく実家暮らしなので父に従いながら我慢した生活を続けています。最近はそれが辛くて、生まれて来なければよかったと思ってしまうこともあります。実家に住んでるといつまでも子供として扱われ自分の意見や考えは尊重されないんでしょうか？さらに私の家族は機械音痴なので家電やスマホなど分からないことは全て私に押し付けて来て、分からないと機嫌が悪くなったりなどそれもまた負担です。こんなことを思ってしまう私は贅沢なのでしょうか…

家族関係

毒親自分知的障害軽度です自分働いてるんだけど💦お金無くて生活ギリギリです。25日給料なんだけど貰えば(◉☗◉💧)生活費を返せ言われたり今まで出てきたお金13万円返せ言われます！しまいには定額給付金使われたピンチの時お金助けてくれない😭 お金に細すぎる親です。渡されても1万ですそれで生活しろ無理がある❓誰か余裕持てる生活教えてください🙏ずっとこういう苦労ばかりで辛いです。助けてください😊 支援してくれる人居ましたら！

家族関係

#不安定_躁うつ

誰の前でも無理をしてしまいます自営業をやっている家庭なのですが私が精神疾患を持っていてかなり、無理してしまっています。その事もあり、昨晩体の全身が重く感じ、涙が止まらなくなってしまいました。今日も手伝いをしていてかなり限界状態です。どうしたらいいでしょうか

家族関係

機嫌の良し悪しで人が変わる夫機嫌が悪いとあからさまにこちらに当たってくるくせに、機嫌がいいと擦り寄ってくる夫に疲れています。まるで思春期の男の子が母親にするような感じです。うるせぇ!といったかと思うと○○ちゃ〜ん♥と擦り寄ってくる感じです。それが日毎に違う感じです。こちらも混乱してどう対応したらいいか分からなくて困っています。また機嫌が悪いときにこちらの対応が悪いと、あからさまに不貞腐れ、食事を雑に食べる（調味料をドボドボにかける、食べ方が汚くなる）物に当たる（ドアをわざとバンと閉めるなど）果ては無視をしてきて手がつけられません。かと思うと、1時間後には泣きながら謝ってきて嫌いにならないで!と叫んできます。一度病院に連れて行ったほうがいいのでしょうか？それとも歳と共に落ち着いてくるものなのでしょうか?

家族関係

#ストレス #不安

今日の失態今朝、あたしが愛犬の散歩に行くことになった。その時にあたしは上着の中に家鍵を入れたと思い込んで、しかも母親に『鍵持ったからね〜』と言って家を出た。散歩から帰って　上着のポケットを漁るが　当然出てこない。鍵は本当は家の中にある別の上着のポケットに入っていたから。あたしは物凄くパニックになった。でももう仕事に行かないといけない時間。一度会社に休むと連絡を入れた。でもすぐ祖父が母親に電話をしてくれたお陰で　あたしは何とか仕事に行けそうなので、休みをキャンセルしといてもらうように会社に連絡して　無事に仕事に行けて間に合った。それは本当に感謝している。ただ、寒い中ずっと外に出しっぱなしにしてしまった愛犬への罪悪感は　ずっと拭えないまま夜を過ごした。　夕飯時も両親から批判の嵐。まぁ、流石にあたしも反省してるから　我慢してずっと謝罪した。そのあと甥っ子の家に豆まきをしに行った。当然お姉ちゃんからも　怒られた。『いくら仕方ない事とはいえ、可哀想だよ？寒い中1時間も外に置きっぱなしで。お母さんのLINE見たとき　涙出てきたもん。』て言われた。まぁ、百歩譲って我慢出来る。問題は明日　叔母に同じことを掘り返され、謎のフォロー(？)されまた嫌な思いをして　我慢しなきゃいけない地獄の時間が始まる。いや、誰が聞いたって　あたしが悪いよ？でもさ　何も皆で言う必要無くない？そもそもお母さんだって　家鍵忘れて　あたしの会社に取りに行った事が何回もあるくせに　良く『あたしが　一番大変だったわ～本当に良く動き回ったわ』とか言えるなと思った。自分の時は『ごめん(_ _;)鍵を持ったつもりが　持ってなくてさ😅』で終わり。は？💢ふざけてんのか？💢 今はあたしが自宅から　職場が近いから今回のあたしみたいな事にはなってなかったから済んどるだけで　あたしがおらんかったらアンタも同じ事になる所だったんだよ💢💢💢 腹立つわ!💢💢💢 　

家族関係

#強迫観念 #ストレス #呼吸困難 #不安

結婚したばかりだけど、旦那に父の悪口を言われました。テレビに出ている○○さんに似てる（容姿はあんまりです）と。私にそんなことを言うなんて無神経だなと、大切に思っている父のことを言われたので、それ父に言うよ？と言うと、、言わないで！言わないで！なんで僕を家族に蔑む様なこと、低評価になる様なことを言うの？？と言われました。僕はそんなことしないしする人は好きじゃ無いと。私が言っているのは旦那の無神経なところを怒っているのに、逆に違うところでキレられて、こちらの話を聞こうともしません。何かと、自分だって言ってた時あったじゃんと、いつかの私を引き合いに出して話をすり替えてきます。すり替えないでと言っても通じませんでした。このまま無神経なところをさらに怒っていってもまた話が通じないと思います。でもイライラを貯めるのもいやだし。今、どう言う行動をとっていいのかわかりません。

家族関係

#不安

母親に趣味の話をする時母親に「この音楽良いから聴いて〜！」や、「この漫画が面白くて〜」と言うといつも上の空のような返答をされます。聞いてるのか聞いてないのか分からないような感じ。私はそれを見ていつも悲しくなってます。「あぁ、私の話は興味ないんだな......嘘でもリアクションぐらいして欲しいな......」って落ち込んでしまいます。なので最近趣味の話はしないようにしています。それでも誰かと、身近な人と共有したくてつい母親に話してしまいます。母親はこういう興味のない話をされるとウザイな、とかやめて欲しいとか思うんでしょうか......？

家族関係

#ストレス #不安定_躁うつ

人生に諦め生きてもなんも楽しくない死ぬの辞めてもまた不幸に襲われるだったら死んだ方が良くない？

家族関係

将来が不安これから始まるお仕事のこと考えると不安で不安で研修の度に涙出たりしてます。私の職場が私含めても女性二人だけで親と同じくらいの年齢とかそれ以上の歳の人ばかり。観光業だから覚えることも大量にあって家から出ていくために必要なお金を貯めるために働くとはいえやっていけるか分からなくて怖くて怖くて仕方がないです。周りの同期はちゃんとした理由で山が好きだとかあるのに私はたまたま先生に紹介してもらって就職試験合格貰っただけ。それも専門学校行きたいからそれの上京費用を貯めるために3年って自分なりに期限付きで働くって決めてる(これからお世話になる上司には伝えていない) なんなら親にも伝えていない。でも親は私のやりたいこと反対してるから事後報告でいいと思ってはいます。高校生の時に親に私が専門学校行きたいゲームのシナリオライターになりたいそういう話をした時に反対されて、「死ね」とか私の高校が長期休みしかバイトできないのを知っていてバイトして金稼げと言われたりと散々でした。じゃあ部活やめて道具売るよって言っても怒鳴られて終了… 進学で話していたのに2年生の終わりになって進路変更で就職組になりました。就職組がやっていた説明会とかそういったことを何も出来ずに分からない状態でのスタートをして何とか無事に4月から働かされます。親が憎くて惨たらしい死に方をして欲しいとかではなくてもうどうでもいいあの人たちが不幸になろうが知ったことでは無いという気持ちが強いです。これは子供としていけないことなのでしょうか？仮にも頼んでいませんが産みやがったので

家族関係

母の日にカーネーションを買ったのに少し早いけどカーネーションを通販で買ったただ父親の機嫌がすこぶる悪い母に渡したいが、プレゼントって雰囲気でもない不機嫌になるならどっかいって欲しい