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対人関係

#ストレス #不安 #トラウマ

生理的に無理な人と付き合えない無視とか、相手の態度がいつの間にか嫌いから生理的に無理な人へと変わりました。もちろん上司へは相談済み。だけどあの人はああいう人として片付けられ私が一方的に悪者扱いされます。生理的に無理な人と一緒にいると顕著にストレスを感じ、胸が痛くなったり吐き気や、目眩が現れます。その人と一緒に勤務する度に起こる為、その人が嫌いだから？って聞かれてしまいます。嫌いは嫌いでも仕事だから頑張らないといけないと私なりに頑張ってるつもりです。上からも嫌いな人とでも上手く付き合って欲しい。社会人として嫌いな人とも上手くやってくべきだと言われます。ただ私にはどうにも受け入れることが出来ず、上手くやってくことが難しい為逃げてしまうのです…… もう死にたいです。

対人関係

#不安

コミュ力を上げたい…本当は色んな人と仲良くなりたいのですが会話のキャッチボールが下手っぴで、ネットだと話せてもリアルになると会話が続かないことがありお友達が少ないです。会話のキャッチボールが上手くなる方法、少しでもコミュニケーションが取れるような話し方など教えて頂けないでしょうか。今年から大学に進学なので少しでもお友達を作りたいのです。皆様のお力をお貸しください！何でもいいので多少の事でも良いのでアドバイスお願い致します！！

対人関係

#コンプレックス #不安

他のご家庭は家族とどうコミュニケーションしているんだろう我が家では、主に母の「家族至上主義」のもと、家族と過ごす時間がこの10代後半〜20代前半という年代にしては、多い方だと思うのですが、家族間で話すことの話題が、愚痴や不平不満テレビを見てそれについてのコメント今後の予定に関する情報共有のようになっていて、した二つはない日もあるし、順番はそれぞれですが、一番上の愚痴の類は必ずあるし帰ってきて「ただいま」のあとすぐが大抵これになっています。そんなコミュニケーションを家族と行い、幼少期からまともに友達もいなかった私は、今現在友達（と言えるほど仲がいいか怪しいですが、便宜上以下もこのように表記しておきます。）と話す時に、自分が話題提供をする場面でほぼ100%の確率で自分が不安に思っていること、不満に思っていることなどを話してしまいます。それ以外のコミュニケーションの仕方がわからないんです。意図的にポジティブなことを日常的なことからなんとか探し出して、記憶して、会話の中で振るように努力していますが、油断するとついネガティブな話題が口をついて出ます。自分から話題を振らずに、聞き役に徹している時も相手の話に対して、自分は（も）こうで〜と話し始めてしまうのですが、その時もネガティブな方に展開してしまいます。（一応できるだけ自分に話を置き換えたり、相手が話したいことを最後まで話すことができるようにと気を配っていますが、）相手の話を奪ってしまっているのではないか、「今私が話していたのに」と不快になってないか、ということも気になるのですが、それ以上に、「自分はネガティブな発言ばかりで」「聞いてる人だっていい気持ちはしないだろうに」「でもこれしか言えない」と気分が沈み、自己嫌悪に陥ります。そこで、もっと話題にできるカテゴリ？を増やせたらいいのではないか、と考えて、自慢や愚痴など以外の、ポジティブで温かなコミュニケーションを身につけたいと思っている、のですが……わからない。みんなは友人や家族と話す時、どんなことを話題として話しているんだろう？と疑問に思っています。

対人関係

不登校の友達を助けられなかった私の友達には、学校の人間関係で病んで昼夜逆転してしまい、不登校になってしまった友達がいます。初めての公演の時に最後まで無断欠席を続けてるその子の事がなんだか放っておけなくて、その子のやる気が充分だったのもあって、その公演のあとは何度かモーニングコールをしたりしながら復帰してもらう事が出来ました。でも無事出演できた2度目の公演の少し後からまた不登校になってしまい、この間ほかの友達とのLINEグループを無言で抜けてしまいました。先生から聞いた話だと、出席率の問題で留年も難しいらしいです。私は自分が携わった作品が現実がしんどくなった人の拠り所になればと思っています。多分その心意気があるのもあってあの時助けたんだろうなと思いますでも自分があの時やったのは『救済』じゃなくて依存による『生殺し』だったのでは…？と思ってしまい、そもそも自分が思い描いてること自体が間違っているのではと思ってしまいます文が纏まってなくてごめんなさいでも寂しいやら自己否定やらでごちゃごちゃになってしまいます

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#不安 #ストレス

報・連・相して貰えません…レジ業務をしているのですが、シフト制で引き継ぎ・交代の方が、他の従業員に『あの人は両替をしない』と愚痴を言っているのを聞いてしまいました。年上の50代女性なのですが私にはそういったことですら話しにくいということですよね… とても引きずってしまっています。私は10枚前後になる時に両替をしており、その方と交代になる時には枚数が少なくなっているのだと最近になり、気が付くようになりましたが悔しいので、交代前のレジを離れるタイミングで両替をしようと思います。どの枚数で両替をするのか、はそれぞれかとも思い… 相手のせいにしてしまって。モヤつきます。

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#強迫観念 #トラウマ

全員敵なのかもしれない父親からの虐待､小中学でのいじめ､高校ではブラック生徒会､専門学校でもいじめ｡人は皆悪魔で敵なのかもしれない｡俺は戦うしかないんだろうね｡

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#中毒_執着 #ストレス

人への依存心や執着心を手放したい好きや愛しているという感情がないのに、誰かから離れることができません。この執着心の根底に何があるのか自分で何となく理解はできていますが、手放すことができません。その結果初めてワンナイトをしてしまい後悔に襲われています。性行為をすることによって愛されてるとか好かれているという実感が欲しかったのだと思います。でも実際に得られたのはなぜこんな事をしたのかという後悔と、虚無感と不安感…などとにかく心に良くない感情だけでした。そしてやはり連絡がこない彼に対して、なんどもトーク履歴を確認してしまう、SNSの更新がないか見てしまう、など執着してしまっています。心の奥底では彼に対して自分は好きや愛してるなど恋情を持っているわけでは無いとわかっています。ただ、いつも彼に限らず親しくなった異性に対していつか連絡が来なくなるのでは、捨てられるのではといった不安がつきまとっています。彼らで満たされることは無いとわかっているのに、執着することで心を満たそうとしてしまう自分に嫌気がさします。私が心から求めているものは何なんでしょうか。それを探すにはどうすればいいのでしょう。自分に自信がなく、求められることによって価値を感じたいということが本質なんでしょうか。見えているようで見えていません。

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#うつ #不安 #ストレス #不安定_躁うつ

他人に嫌われるのが怖くて自分のために生きれない頭では理解してるんです、皆に好かれることは不可能だって。でも実際に、そう割りきろうとすると、自分の性格がどんどん悪くなって、最終的にたくさんの人に嫌われてしまうのではないかという恐怖があります。他人からも、「あなたの弱点は他人の目を気にしすぎるところだね」とよく言われます。今日も言われました。それでも、どうしても、自分のために生きれない。自分の性格が悪くなることが怖いから。この人、僕のこと嫌ってるんじゃないかと思ったりすることも多々あり、逆に考え方が悪化していっています。今日も、仲がいいと思ってた先輩や友達に本当は嫌われているのではないかと感じ始めました。この考え方に嫌気がさしてきているのにやめられません。最近躁鬱気味なのも相まって余計辛いです。どなたか助けてください。

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#ストーリー #ストレス #うつ #嫉妬 #不安 #友だち #学校 #地獄 #無気力

友だち友だちのMちゃんがストーリーを上げてた。だけど、見なけりゃ良かった。Aちゃんはいつも優しい。Bちゃんは心配してくれる。Ｃちゃんは相談に乗ってくれる。大好き。って書いてあった。そこに自分の名前がなかった。1番の友達だと思っていた。なのに自分の名前がなかった。Mちゃんが過呼吸を起こした時も、泣いていて相談に乗った時もそばにいたのば全部自分だった。なのに自分は友だちだと思われてなかった。ストーリーの最後にはこう書いてあった。「最高の友達だよ」本当にムカついたし嫌気がさした。しかも、AちゃんBちゃんＣちゃんは全員Mちゃんの悪口を言っていた。過呼吸とかかまって欲しいだけじゃん。めっちゃムカつく。可愛子ぶってるだけ。そんなこと言うやつが最高の友達で自分は友達じゃない。これで友達が全員消えた。これはただの嫉妬なのかもしれない。だけど、こんなやつもう友だちだと思わない。明日からもっと学校が地獄化しそう。学校なんて行きたくない。

対人関係

人のことすぐ忘れてしまう何が好きか、何が得意か、何が苦手か日常でどんどんその人のことをわかるようになるのが普通だと思う。だけど、覚えておこうって思ってもすぐなんて言ってたっけ、どう思ったっけと思ってしまう。浅く広く友達を作ったせいか、 10年や1年一緒にいた相手のこと知らない。その人個人をみてないのかもしれない。イライラした言葉や嬉しかった言葉は覚えてられるのに、知りたいことや思い出したいことは秒で忘れてしまう。あの人の何を知ってるの？と自分の中で問いかけても…なんだっけ？あっ、何も知らないなってなってしまう。ここに書こうとしたことも何回も忘れて消して書き直しての繰り返しすぎてどうやっていけばいいかわからない。

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#トラウマ #ストレス #コンプレックス

悩みや愚痴を言うと説教に繋がってしまいます母に悩みや愚痴を吐き出すと、「あなたが他人にも同じような事をしていることもあるから、誰か他の他人から同じようにされる」といわゆる応報論で返ってきてしまいます。勿論母の意見に納得する部分もあるのですが、単純に悩みを聞いて欲しかっただけなのに説教じみた言葉をかけられると、どうしても全てにおいて「人との関係で問題が起こるのは私が悪いからなのだ」という思考になってしまいます。そうなると、他人と関わる時に「失敗しないようにしなくては」という思いが先行し、一つのミスで落ち込み、リカバリーをしようとして相手から軽んじられ…ということが続いてしまいます。あまり他人を信用できる性格ではなく、割と何でも相談できる存在が母くらいしかおりませんでしたので、ここに辿り着いたという感じなのですが、何か共感などして頂けるとありがたいと思っています。

対人関係

#悩み相談 #自分の性格 #就活 #対人関係

他人を応援できない自分私が今、最も自分の中で不満に思っているのは『他人を応援できない自分』です。現在大学3年生で絶賛就活中なのですが、元々サボり癖があり尚且つ他人を頼らず自分で進めてしまう為、上手く進める事ができず焦りを覚えています。そんな中で私の最も近しい友人に、最終面接まで行ったと(恐らく被害妄想ですが...)自慢げに語られ、応援するよりも何よりも先に苛立ちが勝ってしまい冷ややかな態度をとってしまいました。その友人も私と同様本腰をいれて取り組んでいたわけではありませんでした。このような事は今回一件のみならず、状況を変え何度か起こってきました。私としてはその子が大好きで尊敬もしており心から応援したいという気持ちでいっぱいなのですが、彼女と自分を比較して卑屈になってしまう事が多いです。その度に毎回自己嫌悪に苛まれます。周りと比較して劣等感を持たないように自分ができる限り精一杯頑張れば良い、とか、自分は自分で他人は他人と考えるべき、とか、卑屈さを感じてしまう間はその子と一度離れてみる、とか、はたまた比較してしまうありのままの自分を受け入れるとか、たくさん解決の為のすべき思考があるのはわかっています。ただ頭で理解できていてもこのように考えるためのプロセスまで行き着いていない為なかなか実践するのが難しいです。恐らく、たくさんの方が同じような経験をされた事があると思います。皆さんはどのように対処されているのか、どのように考えるべきなのか、お話をお聞きしたいです。

対人関係

#呼吸困難 #トラウマ #パニック #ストレス #摂食障害 #無気力 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安

世の中の全てが怖い家族自殺者２名、家族のせいで病死１名あの時、隣の部屋見に行ってたら助かってたかも。前日病院に行こうって言ってたのに無理やり連れていってたら助かってたかも。など後悔することがものすごくあり、家族が亡くなっていた時やその前後の事が毎日頭の中でループ。身近な人が亡くなった辛さが、人と関わることを拒否してしまいます。家庭環境の悪さ。両親不倫、酒乱、ヒステリック、暴力、子供に興味がない、子供より愛人優先。ご飯を残すと皿ごと叩きつけて割る。だけど外面がいいから家族仲がいいと思われてる。それでもこんな家族でも大好きだった。仲良くしたかった。みんないなくなって独りぼっちになっちゃった。愛されるということが理解できずに身体の関係ばかり。昔から子供苦手だし結婚とかしたくなかったけど、１人になるのは嫌なので結婚妊娠もしたけど人を好きになれないし、私の父親にそっくりな人だったので離婚。独り身。まだまだ20代でこんな人生いやだ。仲良くなった人がいなくなるのが怖い。人との関わりかたが分からない。人が怖くて話せない。仲良くなりたくない。だから仕事もできない。ひとりで家に籠ってるだけ。仲良くなってもどうせいなくなるじゃん。疲れたから終わる

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#コミュニケーション #話題

共通の話題って難しい時ありません？🤔頻繁に連絡取り合ってたり、直接学校とかで会って話す人だったら話題は比較的すぐ出てくることも多いと思います。相手の状況がそれなりにわかっているので。ただ、すごく久しぶりにあう人とか、電話とかで話す場合、共通の話題を探してみて、って言われてもなかなか難しいところがある気がします。私の実体験から言えることとしては、相手の趣味、特技は相手も話しやすく、それらが同じだった場合は特に盛り上がりやすいかなというところです。共通の話題といったら前の学校での事ですが、それより最近のことの方が話せたりすると感じます。私自身、そんなに自分から話題を出せるタイプではないこともあり、「共通の話題」とアドバイスを貰って、少し戸惑っています。それを使うとしたらどう考えたら良いでしょうか？

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#不安 #トラウマ #妄想 #ストレス

私に勇気をください私は今、約１年近く一緒にいる友達グループの仲で不満がありとても悩んでいることがあります。もともと自分とはタイプが違う子と一緒にいるので、好きなものや趣味が合わないのはわかっています。そのため、最初の数ヶ月は私が一歩引いた状態で関わっていました。しかしそれではダメだと思い、殻を破り話すようになりなんとなく距離が縮まったと思っていました。しかし、最近になると私以外の友だち数人で決めることが増え、一回トラブルになりました。その時私は（なぜみんないる時に決めなかったのかを）軽く怒った？ものの謝りもせずに話を進められてしまいました。そこからどんどんエスカレートしていき、私が寝ていてラインを返さない時間にやりとりし始め、勝手に決める、私には何にも意見を求めない、ことが増えました。正直今は、その人達は一緒にいたくないです。別の友達に相談したら腹を割って話すべきだと言われました。ですが、自分が臆病なためLINEでも直接でも「どうして私のこと考えくれないの？」なんて怖くて聞くことができません。しかも、LINEで聞いたとしても最近は既読がついても返信は来ませんし、スルーされて別の話題になります。もともといじめられた過去があるので、疑心暗鬼になってしまい私がいないLINEグループで悪口や文句を言っているのではないかと思ってしまいます。さすがに、最近の私に対する扱い？が酷いと感じるので、一緒にいるのをやめようと思ってます。どうか、友達から離れる勇気を私にください。

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#頭痛 #不安

嫌われてる？かもしれないのが辛いです学校のクラスとかでイツメンがあってその中の子がちょーっと前髪切ったり巻いただけで気付かれたりほめられたりしてるんですけどいつも下ろしてる私が今日急にお団子にした時は何も言ってくれなくて、褒めてくれるはず！と勝手に期待して悲しくなります😭😭 髪だけじゃなくて会話とかも反応が薄かったりして辛いです、明らか自分には興味無いよなみたいなのが出てて学校が嫌いになりました💔 友達の中でどの1番にもなれないのが辛いです！どーしたら好かれますかね🥹 次の学年まであと少しなので教えてほしいです、

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#ストレス

自分が正しいと思うのはダメ自分が正しいと思って話すと何事もうまく行かなくなるとは言われてきたけどやっぱ私は正しいと思う… 会話が気持ちよくキャッチボールできないのは私のせいかな？と思う時もあったけど職場のほとんどがあのトレーナーおかしいし、話し合わないよって陰で言ってるなか私自身は害がないうちはそんなの聞こえないふりしてたし同意もしなかったから職場の先輩層は私のことを可愛がってはくれなくなりお菓子ハブや資料の配布も私だけない時もあった。だけど今回そのトレーナーからモヤモヤするというか何を言っても私の言ってる意図を汲み取って貰えないことが起きて(普段からだけど) すごく腹が立ったけど態度に出せず、グッと堪えたんだけどさ…。やっぱ今日トレーナーに言われたことは普段からいかに私のいうことを理解してなかったかだな…と思ってきて悔しくて泣きそうになった…。前から言ってたやん！ってことを今日、悪びれるそぶりもなくサラッといいやがった。先輩たちが陰口言ってるのに賛同してかわいがってもらっとけばよかったわ。正義感だけでは食っていけないって分かってたけど新人の私が先輩たちと一緒にトレーナーの文句言えるほど知らないし…な気持ちで悪口に乗らなかったら職場で浮いてしまった…。それでいてトレーナーに振り回されて… ほんとなんなんだろう消えたい…

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#トラウマ #ストレス

人間嫌い今まで沢山の人に裏切られたせいか、人間嫌いになった。自分も人間なのにね

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#ストレス #うつ #身体症状 #不眠症

前の職場のパワハラオーナーから連絡が来てて、精神状態がヤバイ。前の職場がいましっちゃかめっちゃからしい。従業員に逃げられたり。患者が減ったり。それで、書類を捌ける人がいなくて私のところに電話きた。私が在籍中にミスした書類が今になって出てきたから書き直しに来いと。私、今、完全に部外者ですよね？なんでそんなのに対応する必要が？断ることしかできないんだけど、精神的サンドバッグにしたいらしく、その件をネタにまた連絡してくるつもりらしい。電話には出ないつもり。「病状悪化のため電話対応できません。やりとりはLINEでお願いします」って送るつもり。こういうのってきっぱりやめてもらうにはどうしたらいいんだろう？誰か教えてください。

対人関係

#人間関係

愛されたいのに愛せない私は人一倍愛されたい欲が強い自覚があります。恐らく、幼少期に両親が兄(長男)にかかりきりだったことが理由です。そのこと自体は特に何も思っていません。　また、愛されたいなら、その分相手のことを愛するべきだと思っています。取引ではありませんが、対等な立場であるなら、もらったものは返すべきだと。　だけど、私はどうもそれが上手にできない。まずは真っ当に恋愛をしようとしました。普通に好きだと思う相手がいて、普通に関係を築いて、好意を持ってもらえた。それなのに、私はその好意を受け取れなかった。おかしいな。私が相手に抱いていた好意は、決して恋愛的な意味を孕まない、純粋な人間としての好意だったことに最近気が付きました。みんなが言う、恋愛的な好意と見紛うくらい深く、けれどもただ人間としてその人が好きでした。その後も数回、同じ失敗をしました。その度に、どうして恋愛的な好意を抱けないのかと悩んで、行きついたのは、小学校低学年の頃に、兄から無理やり性的な行為をされたトラウマでした。恋愛、異性と付き合うことは、いずれ性的な行為に結び付くという意識から、無意識に忌避していたみたいです。　それからは、愛される欲求を愛する欲求で置換しようとしました。身近な人、それこそ同性異性関係なく、平等に、明け透けに好意を伝える。はじめはそれで満たされる気がしたのですが、実際そう甘くはなくて。私が周囲に与えている愛情は結局特別さに欠けていて、どの人との関係も希薄でした。全員のことを深く深く愛せるほど、私の器は大きくなかった。到底愛されたい欲をこれで置き換えることなどできず、かといって希薄な関係を失わないために、いろんな人から利用される状況を甘受している私のことが許せない。　私はどうしたら、普通に人と関わることができるんでしょうか。