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自分の性格

#無気力

やる気が続かない仕事や家事育児、勉強などやりたいことは山程ある。現状を変えたくて、努力しようと思っているのに続かない。今まではやると決めたらできていたのに、今は気持ちが負けてしまう。空いた時間は身体を横にしていたくて、何も考えたくなくて。こんな生活がいつまで続くんだろう、、どうにかしたいと思うのに、身体も気持ちもついていかなくて、自己嫌悪。何から始めたらいいのか、何かできるようになるのか、不安になってきてしまった。

自分の性格

人間関係リセット症候群です。LINEとかTwitterとかインスタとか、身近な人と繋がるとどうしても面倒くさくなってしまい、繋がりを絶ってしまいます。心の中では親友が欲しいとか、お友達が欲しいとか思っているのにも関わらず、気づいたら疲れてリセットしてしまいます。多分自分が傷つくことを回避しているのだと思うのですが(回避性パーソナリティ障害？) 何もかもすぐめんどくさくなってしまう性格を治したいです……！何が助言等いただければ嬉しいです

専門回答

自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。

自分の性格

#不安 #アンガーマネジメント

つらさ生き方について頭の中がぐるぐるする。自由に生きたらいいじゃんいやな人のこと気にしないで、って思いとあの人たちが自分勝手に生きたからこっちがサポートしなきゃいけなくて苦労したんでしょ、あなたまで自由に生きて迷惑かけるの？って思いがあるどちらにせよ相手とは関わらないけど、しんどいとか思ってたら家の外で歌いながらランニングしてる人の声がするもう自由に生きようかな。。。ほんとに、自分の感覚や感受性を大切に生きてるあの人と関わるのが悲しい相手の気持も思いも、伝わらないし気づかないから、なかったことになるもんね。さびしいよ。その人は我を通すために生きてるんだもんね。交流とかは成り立たないんだもんね。重くて疲れるよ。全部受け止める側はしんどいよ。しんどいんだよ。わかってくれた、とか、理解してもらえた、とかやめてね。気を使って受容してるだけで、疲れるからね。こういうの書くのも重い。。。

専門回答

自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

自分の性格

#ストレス #トラウマ #頭痛 #めまい #妄想 #不眠症 #不安 #幻覚 #無気力

物欲おさまらず、辛いですうつ病のせいもあるかもしれませんが、物欲がおさまりません。次から次へと欲しいものが出てきます。今は、17万ほどするスマホが欲しいです。妻からは買わない方がいいと止められています。それでも常に欲している自分がいます。僕は、休職中で収入もないのに欲しいものだけはある虫けらです。そんなふうに思うと自分を傷つけたくなります。今日は、紐状のもので首を絞めました。明日は、手首を切り刻もうかと考えています。そのまた次の日は、睡眠薬を大量服用しようと考えています。それでもダメなら喉元にナイフを突き刺す覚悟です。病院にかかっていますが、以前検査を受けて、発達障害であればよかったと思いましたが、その傾向はありませんでした（発達障害を持つ方にはご不快な思いをされる方がいらっしゃるかと思います。申し訳ありません。）神様も僕なんかに健常な体を渡すよりももっといい人に渡してほしかったです。妻も僕にはもったいない良い人です。それなのに僕が病気になったせいで苦しめてばかりです。心が重たいです。何かを欲しくなるたびに、手に入れられないと思うたび、重たくなります。息苦しいです。早く終わらないですか。何もできないのに何かを欲しがる自分が憎たらしいです。誰の声も届かない気がします。僕は無能なくせに頑固で、どうしようもないです。どうか、僕以外の全ての人が幸せでありますように。

自分の性格

人混みですぐ疲れてしまう人混みですぐ疲れてしまいます。情報量の多さで目が回り気持ち悪くなる大きな音で動悸がする人の匂いで気持ち悪くなる主な症状としてはこんな感じです。遊園地とかは特にこの状態になるのが早いです。次の日予定があると動悸がして眠れないことがあるので、寝不足も関係しているのかな…とは思うのですがどうやったら改善できるのでしょうか…？なぜ起こるのでしょうか…？

自分の性格

#ストレス #不安

友達と長期間近い距離で仲良くし続けると、嫌になってきてしまいます学生時代から、ある友達と登下校から学校生活まで多くの時間をその友達と過ごし続けると、だんだん嫌気がさしてきて、今まで何も思わなかった相手の言動にイライラしてきたり、かまってかまってって言われてるように感じて距離を置きたくなります働き出して、一緒に推し活し始めた友達に対しても、また同じ事が起こってしまいました。相手は優しいし、私も自分の性格を分かって来たから時間が過ぎれば...少し距離をおけば今まで通りの仲のいい関係に戻れるって思ってましたでも相手が嫌な思いをすると思うと今、私が思っている事（友達の話が自慢話にしか聞こえない、「構って構って」感が強いなど）を話せるはずもなく、返信ペースは前よりは少し遅くなりましたが、相手の気持ちに寄り添えず、冷たい反応をはし続けてしまっていると思います自分が冷たい反応をしてしまっていてでも解決できなくて「心が窮屈でしんどくて、余裕が無くて、この先の人生も漠然としていて不安で、仕事も言葉を選ばす言うとマンネリ化して来てしまっていて、楽しい瞬間が見つからない、私生活の中で笑顔になるのもしんどい状態です話が多くなりましたが、一緒に居続けてしまうことで相手に嫌気を感じてしまうことは他の人にもあるのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。

自分の性格

#ストレス

何もしたくない。私はライバーをしています。ライブ配信はとても楽しく、私がなりたいＶライバーになれるよう、頑張っています。私は、あるライバーさんにムカついていて、見返すために頑張りたいと思い、配信時間や枠の雰囲気を良くしようとしていました。しかし、そう上手く行くものでもなくて、自慢話などの自語りが多いリスナーさんがいます。私の性格上、注意するにしろ、自分の限界まで我慢してしまいます。枠作りをして行く上で、MGを付けることも大切で… 自枠に向いてる人、やってくれそうな人を探しても見つけることができず、自力で何もかもしなくては行けないと思っています。これも自分の悪い所で、なにもかも自分のせいで、全て自力でやって行かないと行けないと思ってしまいます。学生をしている自分にとって、勉強も大切で、最近は赤点ばかり取ってしまい、卒業できるのかという不安もあります。配信以外に、バイトもしているしで、両立が上手くできず、自分にムカついています。他のライバーさんに言われた頑張りが足りないに関して特に自分の中で考えてしまって、両立のできない自分はほんとに頑張りが足りないように思えます。色々考えたらなにもやる気になれず、ただただ消えたいと思ってしまいます。できるだけ我慢する性格なので、この事が起こる前から色んなことを考えて、死にたいとか、消えたいとか、思ってます。でも、今はほんとに限界なのかなと思いました。好きだったことも楽しくないし、勝手に涙は出るし、些細なことでイラついて怒ってしまいます。親とも喧嘩ばかりで、朝も起きれないし、夜は寝付けないし… なにもする気が起きないのが1番やばいと思って、少し楽になるのか知らないけど、ここで書きました。長文でごめんなさいm(._.)m

自分の性格

#ストレス #不安

浪費癖たまにすごい金額をネットショッピングで使ってしまって次の月に8万くらい請求されることが多いです。改善するためにアプリを消すなどしてるのですが結局再インストールしてしまって気づいたら買ってしまってます。何かいい対策ないか探してます。

自分の性格

#不安

否定が止まらない自分のことを否定する思考がやめられません。そんなことをしてもさらに酷くなってしまうのは理解しています。でも、SNSで友達がキラキラしている姿を見ると比較して苦しくなってしまいます。半不登校から完全に不登校になって約一年。勉強も全く手が付かず、友達が努力して頑張っている話を聞いても何もできず、一日中家でダラダラして夜に自分を責めて泣いています。自分を否定するのが止められない私って…とさらに否定をしてしまいます。正直死ぬだなんて勇気はないので、実行には移していませんが、私がいなくなければ迷惑をこれ以上かけることはないのだから、死ねば良い。とは考えます。この思考のクセはどうすれば良いのでしょうか。なにかアドバイスなどいただけると嬉しいです。読みにくくてごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #妄想 #強迫観念 #不安 #無気力

本当に苦しいときは誰に相談すればいいのか本当に苦しいときは誰に相談したらいいんですか？正論がほしいわけじゃない同情してほしい？それって自分はいいけど聞いてる相手はめんどくさく嫌じゃない？

専門回答

自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #身体症状

人間関係のトラブルを引きずりやすい数ヶ月前に友達と縁を切ったこと。フリマアプリの取引で揉めたこと。バイトの面接に行ったら舐められた態度を取られて落とされたこと。これらがずっと頭の中を支配してる中、車校だったり諸々のやるべきことが重なっており、心も頭もキャパオーバーです。これから進路に向かって頑張らなければいけないし、行きたい業界が厳しい世界なのも知っているのでストレスコントロール出来ないとダメだとわかっているんですが、どうしても昔起きたことを引きずって苦しくなって、目の前のことに集中できません。最近は夜寝る前に嫌なことを思い出してしまったり、夜更かししてしまったり、ご飯があまり食べられなかったりと限界です。メンクリに通ったりカウンセリングに行ったりしています。薬も飲んでます。ですが、根本の性格がダメなせいでこういうイレギュラーな嫌なことがあるとずっと苦しいです。どうしたらストレスコントロールできるんでしょうか。どうしたら過去のことは過去のことと割り切れるんでしょうか。

自分の性格

***ここずっと死にたいと***しか考えられんくて、楽しい思い出作ってもその場限りでおうち帰ったらいつもより深いBAD入ってねむれなくなります、どうしたらいいんですか？

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自分の性格

自分の性格が嫌いです今まで習字や絵で沢山の賞状をもらってきたけど、全部みんなに褒めてもらうためだけでした。前仲良かった3人グループの1人が不登校になってくれて正直嬉しかったです。そうしたら１対２になって惨めになることがないから。他人の功績や自慢話を見たり聞いたりしてるのが苦痛でした。｢自分の方がすごいのに｣｢そんな事人に言うほどじゃないじゃん｣ってずっと心の中で思ってました。どこでも自分が一番になりたかったんです。褒めてもらいたかったんです。でも、いくら頑張っても褒めてくれなかった。｢次もできるよね｣｢もしかしたら次はもっと上に｣ってプレッシャーをかけてくるだけ。それでも褒めてもらうために努力を惜しみませんでした。｢何でも完璧にこなせたら褒めてもらえる｣って信じて疑わなかったから。いつの日か溜まってた疲れが爆発しました。それで何も出来なくなった。不登校になって、塾もやめて、習い事もやめました。それでも常に｢このままだったら失望されちゃう｣｢頑張らなきゃ｣｢褒めてもらいたいのに｣っていうのが頭の片隅にありました。こんな状況になってでも他人からの評価しか頭に無い俺が嫌いです。他人からの評価を気にせずに、｢他人からの評価なんてどうでもいい｣のスタンスで生きたいです。その方がきっと楽だから。ていうか普通に俺の性格は嫌われるから。

専門回答

自分の性格

人に思ってることが言えない付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいるんですけど、思ってることが言えなくて良く怒らしちゃいます。言ったら嫌われちゃうかなとか変な方向にばっか考えちゃって言えません就職先の話で女らしい仕事をしてってゆわれてて、でも自分がしたいのは身体動かす仕事のほーがやりがいもあって長く続くと思ってていまは高校生から行ってる引越し屋さんで社員になろうと思っててでも、彼氏は大反対で一次面接も受かったことも言えてませんいずれは言わないといけないのはわかってるんですが、また怒らしちゃうし次こそ嫌われるかなとか考えちゃって言えませんどしたらいいですか

自分の性格

#無気力

自業自得な事で気分が落ちてしまう課題や試験勉強などを先延ばしにしてしまう癖があります。もちろん自分が悪いのですが自分のメンタルや環境を言い訳にしてしまう事が多いです。やる気を出すためには行動からと聞きます。しかし行動に移すのも面倒になってしまうことが多いです。最初に計画を立てたとしてもその計画通りに行くことはほぼないです。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#うつ

自分を大切にしようと思えません虐待とまではいかなくとも、マルトリートメントな環境で育ち自己肯定感が非常に低い人間になりました。そのためか、自分が傷つくことや犠牲になることへ抵抗があまりなく、「自分だけ我慢すればいいか」となったり、究極的には生に執着が無くなって「別にいつ死んでもいいしな」と思う気持ちが固着しました。どんな楽しい予定が入ってても、その手前で死んでしまうことがあったとしても別にいいや、と思ってしまいます。「もっと自分を大事にして」と色んな場面で言われますが、そもそもそう思えない場合はどうすべきでしょうか？まず考え方を直す必要があるのかも分かりません。また、よく「あなたの事を大切に思う人が傷つくよ」と言われますが、それは他人ありきの考えなので自分の中の軸にはなり得ないと思います。