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自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

自分の性格

#不安 #うつ

ネガティブな感情が全て「死にたい」になる精度の悪い機械のようにネガティブな感情がすべて「死にたい」になる疲れた→死にたい嫌になる→死にたい不安だ→死にたい不満だ→死にたい逃げたい→死にたい憂鬱だ→死にたい　… 日常的に死にたい、死んでしまいたいの言葉が繰り返される

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自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

最近自分が分かりません。恋愛に置いても性格が良くないと友人から指摘を受けます。友人から陰口を言われている気がしてたまりません。自分の性格がわからなくなって恋愛などに関しても私は悪くないのによく尽くしすぎだ、など一途すぎるなど私が良くないと指摘を受けて辛いです。浮気されたのは自分なのせいだ、友達にも裏切られ自分が信じていた人達が今は裏切られるのも時間の問題だと考えてしまいます。正直辛いです。アドバイスください。

自分の性格

#ストレス

自分を認められなくて勝手に苦しくなります。私には少ないけれど友達も居るし、恋人もいる。 1人じゃないのになんでだかずっと独りぼっちのよう。自分で自分を認められなくてなんでこんななんだろうって、私が生きている意味があるのだろうかって、苦しくて消えたくてしんどい。私は、完全に診断された訳ではないけれど学習障害の傾向があると言われた。ワーキングメモリが少なくて記憶力が悪い。そして言葉の理解が遅かったり、聞き取るのが苦手だったりする。前のバイトでは面接の際に話してそれでも取っていただけて、いざ働いていくと理解の欠片もなく、なんでこんなのもできないのか。俺の方が後から入ったのになんでできないのか。もう少し自分で考えてやれ。だから正解を見ながら自分で頑張ってみたけれど、なんでわからないのに聞かないのか。などなど、、すぐに辞めてしまった。私はなんにもできないんだ、とすごくすごく苦しかった。今のバイトは、Ａ型事業所で指導員側として働かせてもらっている。すごく言い方が悪いけれど、利用者さん達と一緒に作業をしているから少しは自分も仕事ができていると感じられていた。でも最近ふと思い出してしまった。これを他の人ならばもっともっと上手く、早く、こなしてしまうんだ。私はできている訳ではなくて勝手に錯覚しているだけなんだ。それから、12月に入ってすぐぐらいから、ずっとなんだかどこかで苦しさと悲しさがあって、週3ぐらいで大号泣してしまっている。それも訳のわからんタイミングで突然涙が溢れ出してくる。小さな頃から泣き虫ではあるんだけど、すぐに涙が出てくる自分がすごく嫌。そんな迷走した感情が暴走しているのか、彼に酷く当たってしまう事が多い。彼は毎日大好きだよ愛してるよって沢山言ってくれる。なのに私は返せれない時がある。それなのに彼は変わらず優しくあたたかく寛容に接してくれる。私は彼を不安にさせるばっかりで、またそれも自分最低だ、って嫌になっていく種。毎日毎日ごめんなさいって感情ばっかり増えてく。本当になんでこんななんだろう。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力

些細なことが気になりすぎる・家の中での物音に耐えられない →椅子を引く音、物をガサゴソ漁る音、歩行音、話し声、独り言、すべてが煩わしくてイライラするこんな些細なことでいちいち騒ぎたくないけど、本当に耐えられなくてドアを「バンッ！！」って閉めてしまう・スキンシップに耐えられない →女の子同士でのスキンシップがどうしても受け入れられない人にもよるけど、移動中に手を繋ぎたがったり体を触ってきたり、やたらとくっつかれるのが耐えられない私はもっとドライな関係の方が好きだから、身体的・精神的な距離が近すぎると、束縛されてるみたいで息苦しいでも、相手を傷つけたくなくて距離を置くことができない・人との関わりに耐えられない →昔から人の言葉や態度にかなり敏感で、人といるといつも疲れてしまうたくさん話しかけられても同じテンションで返せないし、集団内でも全然話さないから気を遣わせてしまう人の目を見るのも苦手だし、もう1人で生きていく方が良いのかな 1人の方が気楽で好きだけど、こんなにも人との関わりに耐えられないなんて、やっぱりおかしいのかな

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #うつ

会社で叱られている先輩と、自分の幼少期が重なって、他人のことなのに悲しくなる会社で叱られている先輩の姿を見ると、自分の幼少期を思い出し（フラッシュバックに近い状態になり）、瞬間的にボーッとしたり、イライラしたりすることがあります。 Aさんは、あと数年で定年退職になる勤続数十年の先輩ですが、仕事でのミスが他の社員より多く、数日に一度は、年下の上司からお説教を受けています。ミスの内容は、「期日を守らない」「報連相を怠る」「こだわる必要のない細部に注力して場を乱す」ことが中心で、私も他の先輩も、その影響を受けて困ることがしばしばあります。一方でAさんには、他人と話すことが好きで、1年目の私に積極的に仕事を教えてくれたり、雑談禁止の職場の中でも、ケガをしたら唯一心配して声掛けしてくれたりする優しい面もあります。そんなAさんと、自身の幼少期が重なってしまうのは、「口下手でうまく説明できない」ところです。 Aさんも、幼少期の私も、叱られると必死に言い訳しようと説明を始めます。しかし、上司（私でいうと「学校の先生」）は、なかなか説明をわかってくれません。どちらかというと、説明している側に脈絡がないのですが、説明を分かってもらえないことが悔しくて、叱られる側は泣き出してしまいます。昨今はハラスメントなどが厳しい時代なのでお伝えしておくと、私が見る限り、上司はかなり穏やかに注意をしていますし、むしろ優しすぎるくらいの叱り方だと思います。ですので、上司が「泣かせている」のではなく、Aさんがひとりでに「泣いてしまう」感じです。上司や他の先輩たちは、Aさんの脈絡のない説明や泣き顔を見て呆れかえり、なるべく巻き込まれないように無視している様子です。しかし、私にだけ（？）は、Aさんの脈絡のない説明でも何故か理解できてしまい、「きっとAさんは〇〇にこだわりを持ったから、時間が足りなくなってしまったんだな」「今回ばかりはAさんだけが悪い事例じゃないけれど、うまく説明できないんだろうな」などと、想像がついてしまいます。自分の幼少期も、「頭の中ではじっくり考えて自分なりに頑張ったつもりなのに、何故か遅れをとってしまった」「渾身のアイデア（論理）を持っているのに、言葉が追いつかなくてうまく大人に説明できない」という経験が多く、激しい悔しさがありました。子ども時代と、勤続数十年の大先輩を比較するのは失礼だと思いつつも、自分の子ども時代を思い出し、ひどく悲しくなってしまいます。先日、話を聞く限りAさん以外に原因がある事象で、Aさんだけが勘違いで叱られていたので、イライラが度を越して思わず口を挟んでしまったことがありました。先輩や上司は「Aさんの肩を持つなんて」といった雰囲気で驚きつつも、私の話を聞いてくれました。この文面からお分かりになる方もいるかもしれませんが、自身の職場は非常に優しい社員ばかりです。「雑談禁止」などの風潮で一見冷たく見えるかもしれませんが、適切な距離を保ちつつも、Aさんのように遅れを取ってしまう人がいてもある程度受け入れ、トラブルもカバーし合いながら働いていると思います。しかし、会話がなく周囲の先輩の本心がわからない以上、1年目の私が突然割り込んだことをどう思ったか、Aさんと同じように「場を乱す困った人」とラベリングされるのではないか、と不安になっています。総合的に見て、今回自身が感情的に口を挟んでしまったのは良かったのか、また、仕事中に私情を挟んでイライラしている自分に改善すべき点はないか、迷うこととなりました。これはAさんの事例のみではありません。自身は、周囲から理解されない言動をする人の気持ちが手に取るようにわかることがあり、それでイライラしたり、悲しくなったりすることが多いです（例えば極端な例だと、犯罪者の気持ちでもわかってしまうことがあります） Aさんは数年で退職予定とのことですが、今後、公私ともに様々な人と関わる中で、周囲から距離を置かれている人に共感して悲しくなってしまったら、どう対処すれば良いでしょうか。また、もっと単純な質問にするならば、仕事中のフラッシュバックやイライラにはどう対処されていますか。皆さんのご意見・体験などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

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自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

自尊心を磨くにはどうしたらいいですか。家庭環境や学校での人間関係など様々な面で辛い経験をしてきた私は自己肯定感が低いです。もちろん私は可愛いわ！なんて自信に溢れたテンションでいれる時もありますがそれも束の間。根は自信がなくて私は愛される資格のない人間だ、私のことを好きな人はいない、と考えてしまうので、好きになってくれる人がいたらかなり依存してしまってましたいて。それがすごく嫌です。自己啓発系の本を読むと自尊心を磨きなさいとよく言われますし、SNSなんかであなたは生きてるだけで偉いよなんて言う人もいますがそんな言葉で変われるほど簡単なものじゃなくて。。 18歳まだまだこれからって時に人生がめちゃくちゃになってしまってお先真っ暗なのも不安要因だし、でも幸せに生きたい思いは強くて、自分がどうやったら幸せなのかも知っているはずなのになんかモヤモヤするんです。

自分の性格

#妄想 #不安

自分の脳が怖いです例えば、嫉妬とか、劣等感とか、不安とか。そういうものが根本にあるからか、嫌なことを考え始めるとそれがどこまでもどこまでも膨らんでしまいます。制御が本当にできない。そして、それをふとした時に思い出して突然不安に駆られたり呼吸が浅くなったりします。こんなお荷物みたいな脳を抱えて生きてることがしんどいです。ただ不安になるだけならまだしも、友達とか、そういう人たちにも迷惑をかけてしまうことが辛いです。いつか愛想を尽かされるのだろうなぁ…申し訳ないなと思いつつも、その時は止められません。楽に生きたいのに、と悔しくなります。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不眠症 #幻覚 #パニック #うつ #無気力

すべてが辛い転職して4ヶ月。自分が何者かわからない。相手方からどんな人間に見えてるのか。気になる。自分は価値があるのか。指摘されたら死にたくなるくらい自分を責めてしまう。以前のように人間関係で病まないようにずっと張り詰めている。糸が切れそう。もう消えたいよ

自分の性格

#無気力

もうどうでもいいや。辛すぎてもうどうでもいいと思った自分が嫌いだ誰かに助けを求めても意味ないってわかった

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安

後回し癖が嫌すぎる期限が決まってて、それまでにフォームに入力とか書類に記入とかしなきゃいけなくて、おそらく簡単だって思っても手が付かないのほんとにやだ困るのは自分なんだから早くしないといけないし、怒られるから早くしなきゃって思うくせに全然手がつかなくて怒られて死にたくなる

自分の性格

#ストレス #トラウマ #めまい #コンプレックス #妄想 #強迫観念 #不安 #うつ

こんな性格がいや助けて欲しいくせに、変なとこに気遣って困らせちゃうのほんとにいや

自分の性格

#不眠症

私は、生きることが向いていない。スマホを持ったつもりが手にしっかりと持てていなく、そのまま落としてしまって画面を割ることを毎日のようにやってしまう。角を曲がったつもりが曲がれず、足や腕などをよくぶつける。人と話していて、言葉がつっかえてしまう。言いたいことが言えない。頭のなかにあるものと、口から出てくる言葉のイメージのズレが大きい。そういうことがある度に、生きるの向いていないなって感じる。私は時々、私の頭の中の世界と、現実や周りの人がいる世界が時々乖離しているように見える。身体はのここにあるのに、脳がどっか行ってる感じがする。生きてる限り、現実という、(私にとっては)"外部"との接続をし続けなければならないのに、生きていくことの感触が思うように掴めない。死は怖くは無い。外部接続をしなくて済むようになるから。今日も眠れず。今をこうやって文字で綴ることしか出来ない。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の障害の受け入れ方学生です。私はADHDと診断されています。人よりも何をするにも才能が無く、成績も悪く、効率が悪いです。不注意でよくミスをします。病院に通い始めたことは自分の意思では無く、家族に勧められたからでした。診断を受けた時の素直な気持ちは、絶対にそうであって欲しくないということでした。努力が足りないだけ、ただの勉強不足と思いたかったのです。 ADHDに偏見などは全く無く、そのことには不快感はありませんでした。しかし、障害者手帳やヘルプマークがどうしても嫌だと感じるのです。自分は甘えだと思ってしまいます。手帳は補う役目のものだと知っていて、ちゃんとADHDを診断されていて証明されているにも関わらず、自分の事が嫌いなため、障害者手帳で自分は甘えている、優遇されるなんて卑怯という思いが浮かんでしまいます。 ADHDの癖に完璧主義で生真面目です。理想と現実が違いすぎて頭が上手くまとまっていないと思っています。失敗するとすぐにパニックになります。頭のどこかでまだ自分はただ頭が悪いだけだと思っていて、自分で認めてしまえたら楽だろうなと思います。毎日泣いてしまい、消えてしまいたいと思います。こんな時どうすれば良いと思いますか？上手く自分の特性・個性を受け入れる方法を知りたいです。アドバイスを頂けると有難いです。

自分の性格

#ストレス #不安

感情の扱い方が分かりません私はよく、些細なことだろうと過ちを犯したり、上手く物事に取り組めなかった時、自分を責めます。自責は他の方もあることだとは思います。　ただ、上手くカッとなってしまった感情を押し殺せず物に八つ当たりしたり、軽い自傷行為(？)を抑えられません。やらないとすぐに感情が収まらないからです。　八つ当たりしているところや自傷行為(？)をしているところを目撃されたら｢なんでそんなことするの？やめなさい｣と怒られてさらにイライラしてしまうので、なるべくこの行為を抑えたいのですが、抑えたら抑えたでネガティブ思考が中々直らないし不機嫌なオーラを周りにばらまいてしまっている気がします。　私のせいで周りを不快にさせるのは避けたいです。どうしたらカッとなってしまっても周りを巻き込まずにすむでしょうか？　そもそも感情を抑えてばかりなのは悪い気がしてますが、それ以外に有効そうな方法が分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか？ ***かもしれない私の話を読んでくださった方、読んで下さりありがとうございました。

自分の性格

#ストレス #トラウマ

生きずらそうって、なんですか。授業きちんと受けて課題出してるし、アルバイトも学費払うために頑張ってるし、地域活性化活動もやってるし、資格取得の勉強もしてるうえに、サークルにも力を入れてる。これだけ見たら頑張ってる人ですねってなると思うけど、私は、動いていない方が、｢自分ってなんのために生きてるんだろう｣とか、考えても答えがないことばっかり考えるから、これだけ予定が詰まってるほうが人生謳歌してるって感じる。自分は頑張ってるって言う自己肯定感にも繋がってる。大学生になって、授業出ても出なくても自分の責任になるわけで、上手くサボっている人もいる中で、授業をサボることが許せなくて。自分のプライド的に。サボっている人を見ても自分責任だし、私には関係ないしって思うからどっちでもどうぞって感じなんですけど。授業休むことがプライド的に許せないんだよね。って言ったら、｢生きずらそう｣って言われて、イラってきちゃって。あなたの生き方では頑張ることが窮屈なのかもしれないけど、私が頑張ってることをバカにされた気がしてしまった。その人は、最近サボりがちで、やってと言ったサークルの仕事もやらずに、連絡はなかなか返ってこなくて、友達としてもこれまでは肯定してくれている感じがして良かったけど、無意識にあなたの考え方は理解できないわって突き放されているような発言が出てきて話すことが苦痛に感じる。かと言って取ってる授業もほとんど同じだし、サークルで関わらないといけないから距離を置くことができなくてさらに辛くなってくる。ずっと神経を逆撫でされる環境にいないといけない、そこに自分から行かないといけない事実がさらに苦しめられる要因になってる気がする。こんなちっぽけな発言で、とか、思われるかもしれないけど、これまでの蓄積が溜まりに溜まってしまって、矛盾を感じてしまって、耐えきれなくて爆発している気がする。けど、私本来の性格ではないのにその人を中心にした理由で、そういう言動が増えてきて、自分自身の矛盾が1番辛いのかもしれない。これまで頑張って来た関係が全て崩れるのかもしれないと思うと、怖い。

自分の性格

#うつ

なんでうつ状態になったのかがよくわかんない。原因は夜勤+勉強+で月1程度しかオフがなくなってしまったこと、また推しが不祥事起こして活休になって全く楽しいと思えるようなことがなくなったこと、友人関係も全然上手くいかなくなったこととかなんだろうけれど、"この程度で"うつ状態になるのが悔しい。うつ状態だとか言われて1ヶ月経ったけれど、未だに体力とかが回復しきっていないのが嫌。私自身はお金持ちになるために今から色々やらなけらばマズイなと思うのに。たった数ヶ月で1ヶ月くらい何も出来なくなったのが本当に嫌で嫌で下がない。単純に、コスパの悪い生き方だなと思うし、うつ状態でももっとキツい仕事やって金稼がないとやばいかもなって思う。なんで私はうつ状態になったんでしょうか。所詮この程度のストレスで。

自分の性格

新卒で就職した会社で自分の使えなさも理由なのでしょうが上司に使えない認定をされ酷く虐められ半年程で精神的におかしくなり退職後、ずっとアルバイトです。こんな自分は幸せになってはいけないんだ、という思いと実家暮らしが楽且つ変化を嫌い、また虐められたくない、失敗したくないという思いから彼氏もおらずアラフォーになってしまいました。結婚すること、正社員として働く事が絶対に正解であり、世間からみても正しい生き方であると思っています。その為どちらにも属していない私は人間として劣っています。そしてバイト先に来る客で私より下に見える(ニートやホームレス)人を同族嫌悪で目の敵にしています。自分が色んな意味で間違っている人間であることは重々承知です。しかし今更変えられません。甘ったれているのもわかっています。誰か助けてください。正論で返さないでください。

自分の性格

#トラウマ #不安

人見知り緊張しい上がり症緊張や上がり症治りますか？そのせいで、辛いです。素顔のままでいいです。性格上嫌です。トラウマっぽいからかわれかたして、昔は気にしてたが、今は、気にしないようになり、強くなりました。