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自分の性格

誰かに相談する力今こんなふうに悩みや自分について聞くなり吐くなりしようとしてるはずなのに、いざ言う、書くとなると「別に聞かなくてもいいか」や「言語化が難しいな」などろくな理由無く諦めてしまいます。しまいには本当の自分の悩みが打ち明けられずにいたりします。思い出す度に深く悩む内容であっても「まぁ自分のことだしそんな深い悩みじゃないだろう」と言ったふうに日頃は深く考えず何も悩もうとせず忘れれてしまいます。「忘れるなら大した悩みじゃない」と自分も思うのですが、本当なのでしょうか。自分のことですが自分でもよくわかっていないのです

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#コンプレックス #パニック #中毒_執着 #不安 #ストレス #トラウマ #妄想 #幻覚

小中学校での平和教育が10年以上トラウマになっています義務教育時代に受けた平和教育がきっかけで、根拠の薄い不安や恐怖心が生まれ、10年以上悩み続けています。平和教育を受けている当時は、むしろ他人事として見ているような節があり、「こういう分野は『戦争をしてはいけない』というただ1つの結論にしか至らないから、感想文で毎回繰り返し同じことを書かないといけないのが苦痛だ」「自分は幼稚園の頃から、自宅でも親戚の戦争経験談（目の前で父親を殺された話、臨月状態の母と子どもたち大勢で防空壕まで走って逃げた話、疎開先でいじめられた話、運よく生き残って軍隊から戻ってきた家族がPTSDでDV加害者になった話）をずっと聴いているので全部内容を知っている。戦争の悲惨さを本当に知らない人だけが選択制で受けられるようにしてくれれば良いのに」などと思っていました。他の授業では成果を出せるのに、平和教育の時間だけ、感想文を書くのに苦労したので、別の意味でも辛い経験として頭に残っています。毎回内容は同じなりにも、類義語を使うなどして一生懸命書いて提出していたのですが、先生や親から「文章の組み立てが支離滅裂で意味がわからない」「文章に感情が見えない。戦争の悲惨さや当時の人々の苦しみを理解していないのに無理して書いてるのが伝わってくるよ」「戦争経験者の祖先に対して失礼な文章を書かないで」などと言われてきました。以上から自身は、「自分はきっと、戦争経験者の苦しみを理解せず、平和教育をバカにしている人間なんだろう」と、一歩引いた視点で授業を受けていました。しかしながら、義務教育終了後の高校時代あたりから、ふとしたときに小中学校時代の平和教育が、戦争への恐怖の形でフラッシュバックすることが増えました。小学校で見た、戦争のせいで痩せ細った子どもの写真が夢に出てきて、その子から追いかけられる悪夢を繰り返したり、何もせずボーッとしているときに、中学校で習った反戦歌が脳内で再生されてリピートして止まらなくなってしまったり、特に夏になると、テレビで戦争の特集などが多く組まれ、ニュース番組で目にするだけで、夜に眠るのが怖くなります。昨晩は沖縄戦の式典のニュースを一瞬見かけ、すぐにチャンネルを回したのですが、普段より酷い悪夢と睡眠麻痺が1時間続き、精神安定剤に頼って寝ることになりました。また、深夜の暗い家の中で監視されているような気がしてしまい、夢の内容と相まって兵隊に狙われている幻覚のようなものを一瞬見ました。また、大人になって恋愛や結婚に関心を持った際には、自分の恋愛対象である男性のことを「もし日本が戦争になったら徴兵されてしまうかもしれない」と思い、深く愛することができません。自分の大事な人が怪我をしたり亡くなったりするのも、自分が女だから街に取り残されてしまうのも、自分が苦手とする女性と子どもばかりの集団で生き抜かないといけないのも怖いです。それもあり、今まで心から好きになる男性は、どこか頼りない雰囲気で、男らしさや力強さを誇示せず、他人や家族のために捨て身にならない人、または、世間の雰囲気に流されない自由人や、重い病気や障がいを抱えている人など、集団の軍隊とはかけ離れたイメージの人ばかりでした。結局、「家族のため」「先祖代々の土地のため」と、命を犠牲にしてまで守ってもらう立場になるならば、結婚はしないという結論に至りました（しかしながら、戦争の問題さえなければ結婚への関心があるので、かなり大きなジレンマを抱えています。婚活市場に出て、良さそうな人と会う度に戦争のことが浮かんで嫌になって、の繰り返しです）また、自分自身の仕事選びに関しても、「もし戦争になったら」と考えながら就職活動をしていたので、他の新卒の学生の倍以上の時間がかかりました。同様に、自然災害や感染症への恐怖心もあるのですが、被災や罹患は個人の努力でダメージを減らすことができるので、「正しく怖がる」ことを意識して行動しています。しかしながら、国際情勢や戦争に関しては個人の力で変えることが難しいので、いつどうなることかと、いつも怯えながら生活しています。今は、ひとり暮らし先の家近くに地下空間がないことを失敗だと思っており、ミサイルシェルターや防空壕の代わりになる地下空間をどう確保するか、ずっと考えています。この話を友人にしたところ、「平和教育を9年間受け続けたことで、ボーッと聴講していたとしても、軽い洗脳状態になっているのでは？」と分析されました。しかしながら自身の身の回り（同様に平和教育を受けた幼馴染など）に聞くと、残念ながら平和教育の内容はあまり覚えていないようでした。自分が戦争の生き残りの子孫だから、ここまで意識してしまうのだとしたら、他の同級生も概ね、平和教育が心に残るはずです。しかし、卒業式で反戦の歌を歌ったことも、修学旅行で爆心地を見に行ったことも、皆あまり覚えていないようです。どうして自分だけ、未経験の戦争に苦しめられなければならないのでしょうか？戦争の経験をしていないのに、戦争の記憶を消したいです。どうしたら良いですか？

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#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

なんにも頑張れない自分が嫌だ部活してた時は、部活がんばれてなかった。受験勉強も頑張れてなかった。日常生活もだらだら大学生になった今でも、勉強も頑張れてない、朝はダラダラしてる。バイトもずっと帰りたいっていって頑張れてない。分かってるのに、やる気が出ない。甘えてしまう。

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他者をちゃんと信用できるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？社会に出たら他者と協力し会えなきゃ生きていくのは難しいのは分かっているつもりなんです。けれど、誰かを信用し、面と向かって話し合いをしたり、悩みを話したりする事ができません。しようとするといつも｢どうせ全部否定される」とか「見下される」、「あきれられる｣、｢自分が弱すぎるのが問題で他者に頼るべきでない、頼られる他者がかわいそうだ｣等と思ってしまいます。ずっとこんな思考になるのも辛いので、改善を図りたいのですが、どうしたらよいかわかりません。　何かこの現状を回復できそうな方法をご存知の方、願わくば教えていただけないでしょうか？この投稿を読んでくださった方、ありがとうございました

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#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

自分の弱点と向き合うのが辛い私は自分が嫌いで、自分の弱点を見つけるといつも自分を責めてしまう例えば、「人と話すのが怖くて上手く喋れない」「部活での楽器の演奏やマーチングの動きが下手、先輩らしい行動ができない、部員と親しくなるのが怖い」「何でも重く受け止めすぎていつも臆病」「外見に自信を持てない」等改善策は思いつくし、今までに改善した部分も色々ある、他の人が努力してる姿を見ると「私も頑張らなきゃ」とも思うでも、いざ向き合うとできない自分を責めたり、周りからの指摘に落ち込んだり、他の人と比べて劣等感を感じたりして、結局努力することから逃げてしまう何でこんなにも頑張れないんだろう、そういう自分が余計嫌いなんだよこういう自分の弱点は、主に学校の授業や部活の練習みたいな「集団行動」の中で感じることが多くて、周りから遅れを取ってることへの焦りも原因かもでも、集団行動ってみんなが同じペースで進まないと上手くやっていけないから…😭

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自分を諦めきれない生きるだけなら、どうとでもなる。でも、身近な人たちに迷惑をかけずに、嫌われることなく、寄りかからず、むしろ助けてあげられるような人間として生きたいと思ってしまう。できもしないくせに。変に自意識が過剰で、家族や親しい友人たちに依存的で、それでいて能力が低いのがとても苦しい。お金のかからない子どもでありたかった。居るだけで周りが嬉しくなるような容姿でありたかった。いないと寂しいなと思われるくらい愛嬌のある人間でありたかった。いつも貰ってばかりで、返せるものが何もない。いっそ諦めて、周りに迷惑かけても大丈夫と思いながら生きていければ楽なんだろうけれど、それもできない。どうしても自分を諦めきれない。

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#ストレス #トラウマ

生きずらそうって、なんですか。授業きちんと受けて課題出してるし、アルバイトも学費払うために頑張ってるし、地域活性化活動もやってるし、資格取得の勉強もしてるうえに、サークルにも力を入れてる。これだけ見たら頑張ってる人ですねってなると思うけど、私は、動いていない方が、｢自分ってなんのために生きてるんだろう｣とか、考えても答えがないことばっかり考えるから、これだけ予定が詰まってるほうが人生謳歌してるって感じる。自分は頑張ってるって言う自己肯定感にも繋がってる。大学生になって、授業出ても出なくても自分の責任になるわけで、上手くサボっている人もいる中で、授業をサボることが許せなくて。自分のプライド的に。サボっている人を見ても自分責任だし、私には関係ないしって思うからどっちでもどうぞって感じなんですけど。授業休むことがプライド的に許せないんだよね。って言ったら、｢生きずらそう｣って言われて、イラってきちゃって。あなたの生き方では頑張ることが窮屈なのかもしれないけど、私が頑張ってることをバカにされた気がしてしまった。その人は、最近サボりがちで、やってと言ったサークルの仕事もやらずに、連絡はなかなか返ってこなくて、友達としてもこれまでは肯定してくれている感じがして良かったけど、無意識にあなたの考え方は理解できないわって突き放されているような発言が出てきて話すことが苦痛に感じる。かと言って取ってる授業もほとんど同じだし、サークルで関わらないといけないから距離を置くことができなくてさらに辛くなってくる。ずっと神経を逆撫でされる環境にいないといけない、そこに自分から行かないといけない事実がさらに苦しめられる要因になってる気がする。こんなちっぽけな発言で、とか、思われるかもしれないけど、これまでの蓄積が溜まりに溜まってしまって、矛盾を感じてしまって、耐えきれなくて爆発している気がする。けど、私本来の性格ではないのにその人を中心にした理由で、そういう言動が増えてきて、自分自身の矛盾が1番辛いのかもしれない。これまで頑張って来た関係が全て崩れるのかもしれないと思うと、怖い。

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#パニック #不安 #身体症状

薬で身体の震えを落ち着かせたい現在大学四年生です。人前に立つことへの過度な緊張に悩んでいます。人前が怖いことが主な原因で、小学校後半から高校まで不登校や別室登校を繰り返していました。大学生になってからは、発表から逃げることは無くなりました。しかし、発表の際に身体の震えが止まらず、声が上ずってしまったり、それを気にしてさらに焦って頭が真っ白になったりしてしまいます。これまで何度も発表の機会はありましたが、震えが無くなることはありませんでした。また、最近試験のため面接を受けた際も、うまく声を出すことができませんでした。社交不安障害なのではないかと感じているのですが、学校を休むまでに至っていないという理由から、これまで病院にかかったことはありません。しかし、自分を変えられないという事に絶望感や虚無感を感じるようになり、頑張ることが難しくなってきました。そのため、いざというときに不安や緊張を抑える薬があるといいかもしれないと思ったのですが、どのような病院に行くのがいいでしょうか。心療内科や精神科にかかる事でデメリットがあると聞いたりもします。確実に薬がもらえる所がいいのですが。また、どのような事を聞かれるのかについて、大まかに知りたいです。

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#トラウマ #中毒_執着

思い込みが強いこと好きなった人には必ずといっていいほど、嫌われます。最初はそうじゃないのに… こうなんじゃない？と嫉妬妄想ばかり。思い込みが激しく…それは自分でも安心できないから、不安だからいけないのかもとわかってても相手から離れられなくて。相手のだめな所、我慢してたことも、自分の思いと違うとイライラしてコントロールできなくなり、全部ぶつけてしまいます。相手には嫌われて終わりです。人への執着、依存、手放せば不安もなくなることもわかっています。付き合えないと言われた相手にはさよならされた。友達でいてほしいももう無理って言われた相手のために言わないでいたこともお互いに本音を言ったらさよならなんて、、縁のないもの同士だったのでしょうか？

専門回答

自分の性格

もしかしたら睡眠障害でしょうか？自分にはきっと周りの違った睡眠週間があります。僕は中学3年の頃から不眠症で気持ちよく寝れたことが数年無かったんですけど去年の秋あたりから薬を飲まなくても眠れる日が増えてきました。たまに不眠に入って眠れない時もありますが僕の睡眠週間は3つの期間がありますまず１ヶ月規則正しく寝て起きて生活ができます1日8時間〜10時間睡眠です規則正しい生活が終わったあと 1週間〜2週間ものすごく眠くなる期間に突入しますこの期間は1日20時間寝ますたまに起きる時もあれば20時間一度も目を覚ますことなく寝続ける時もありますその期間が終わればまた規則正しい生活に戻れるかまた不眠になるかのどっちかですもしかしたら睡眠障害の可能性ってあるのかなって最近思い始めた矢先クライネ・レビン症というのを知って自分と似てるなって思うところとあ、ここは違うなってところがあるんですけど眠れる森の美女症候群はほとんど自分の症状と一致してるんですよやっぱり精神科に行った方がいいんでしょうか

専門回答

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#不眠症 #身体症状

ねれない寝なきゃ次の日しんどいのわかるのに、眠いはずだしめっちゃ疲れてるのに明日が来るって思うとなかなか寝れない。いい解決方法ありますか？

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#ストレス #不安

感情の扱い方が分かりません私はよく、些細なことだろうと過ちを犯したり、上手く物事に取り組めなかった時、自分を責めます。自責は他の方もあることだとは思います。　ただ、上手くカッとなってしまった感情を押し殺せず物に八つ当たりしたり、軽い自傷行為(？)を抑えられません。やらないとすぐに感情が収まらないからです。　八つ当たりしているところや自傷行為(？)をしているところを目撃されたら｢なんでそんなことするの？やめなさい｣と怒られてさらにイライラしてしまうので、なるべくこの行為を抑えたいのですが、抑えたら抑えたでネガティブ思考が中々直らないし不機嫌なオーラを周りにばらまいてしまっている気がします。　私のせいで周りを不快にさせるのは避けたいです。どうしたらカッとなってしまっても周りを巻き込まずにすむでしょうか？　そもそも感情を抑えてばかりなのは悪い気がしてますが、それ以外に有効そうな方法が分かりません。私はどうしたらいいのでしょうか？ ***かもしれない私の話を読んでくださった方、読んで下さりありがとうございました。

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#コンプレックス #不安

自分の障害の受け入れ方学生です。私はADHDと診断されています。人よりも何をするにも才能が無く、成績も悪く、効率が悪いです。不注意でよくミスをします。病院に通い始めたことは自分の意思では無く、家族に勧められたからでした。診断を受けた時の素直な気持ちは、絶対にそうであって欲しくないということでした。努力が足りないだけ、ただの勉強不足と思いたかったのです。 ADHDに偏見などは全く無く、そのことには不快感はありませんでした。しかし、障害者手帳やヘルプマークがどうしても嫌だと感じるのです。自分は甘えだと思ってしまいます。手帳は補う役目のものだと知っていて、ちゃんとADHDを診断されていて証明されているにも関わらず、自分の事が嫌いなため、障害者手帳で自分は甘えている、優遇されるなんて卑怯という思いが浮かんでしまいます。 ADHDの癖に完璧主義で生真面目です。理想と現実が違いすぎて頭が上手くまとまっていないと思っています。失敗するとすぐにパニックになります。頭のどこかでまだ自分はただ頭が悪いだけだと思っていて、自分で認めてしまえたら楽だろうなと思います。毎日泣いてしまい、消えてしまいたいと思います。こんな時どうすれば良いと思いますか？上手く自分の特性・個性を受け入れる方法を知りたいです。アドバイスを頂けると有難いです。

自分の性格

#不安

自分はダメ人間自分はダメ人間だと自覚しています。ミスした時も隠したり、どうにかひとりで改善しようとしてしまうことがあります。社会人において必要なのは報連相。そのどれもができない。朝も起きれない、仕事もミスする。家事も、やれはしますがやろうとは思えない。仕方なく生きるためにやってること。正直、親がいなければ生きるのもさっさと終わらしたいところです、私が生きてても他人に何かを与えることはほぼ出来ない、。他人を真似して、オリジナリティの欠けらも無い人間。それならミスが少ないロボットやAIの方がよっぽど頼りになる。さっさと人間社会なんて終わればいいのにと思ってしまいます。他人の善意で生かされ、甘やかされてきたのに自分の都合で物事を考え、それを相手に与えようとしていると思うと気持ち悪くなります。支離滅裂なことを言っているのも理解していますが、どうしてもこんなダメ人間消えた方がよっぽど社会の役に立つのにな〜と考えてしまいます、どうしたら役に立てる人間になりますか？

自分の性格

#強迫観念

生真面目・強迫性障害私は少しのことでもルールに反したり嘘が過度に嫌いで、流れで軽い冗談を言っただけでその夜頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。また、複数人で居る時、寄り道だけで予定が狂ったことを酷く気にします。他の人達がとっさの出来事に柔軟に対応している際もパニックになってしまいます。そんなことでイライラしてしまう自分が嫌いです。周りからは生真面目すぎる、柔軟性が無いと言われ、その通りだと思います。軽くこうしよう、と提案されただけでその通りにしないと気が済まなくなります。自分は最低な人間だと思います。意図は理解しているのに空気を読んだ行動が出来ない人間です。夜中、毎日思い悩み、泣いてしまうことも多いです。自殺願望もあります。もっと気楽に生きられたらなと思います。鍵を掛けた時に、今掛けたのを自覚しているのに何度も確認しないと気が済まないことがあるので、強迫性障害もあるのかもしれないと思っています。どうすればいいのか分かりません。

自分の性格

#コンプレックス

「センス」が世間と合わなくて友達ができない新しい友人を作りたくて今まで300人程度と関わってきましたが、自分の価値観や嗜好が世間とズレていることもあってか、未だに連絡先交換まで達成できません。自分（20代後半、女、社会人2年目）は今まで、以下のような感情を覚えた経験がありません。・顔がついていないものに対する「可愛い」という感情　例）洋服、化粧品、香水・顔がついているものに対する「かっこいい」という感情　例）好きな芸能人、推し・趣味に対する「楽しい」という感情・食事に対する「美味しい」という感情（「楽しい」「美味しい」と言ったら喜んでもらえるから感想を聞かれたらそのように口に出すことにしているけれど、本当は「楽しさ」や「美味しさ」の感覚がわからない。逆に、嗅覚過敏で口に入れられない食べ物は多く、極端な偏食）・「何かをしてもらう」「優遇される」ことでの喜び例）恋愛で男性に甘やかされる（逆に「他人を助ける／笑顔にする」ことでの喜びは強く感じる）以上のことが原因で、周囲の知人友人や初対面の人に「引かれた」経験は以下の通りです（学生時代なども含めた経験の一部です）・「好きなことや趣味は何か」という話になり「勉強」や「仕事をしてるときが1番幸せ」と答えたら空気がさめてしまった・友人同士で「好きな異性のタイプ」の話になったが、自分だけ質問されなかった・「異性の好きな仕草」の話になり、周りが「重いものを持ってくれる」など、「誰かが何かをしてくれた」経験談を話したのに対し、「糸がほつれた服を気付かずに着ている」と答えたら引かれてしまった・友人と服屋さんに行った時に、「この服かっこいいね」と言おうとしたら、他のメンバーは全員「かわいい」と言っていて、理解できなかった・その後、周りに合わせて自分の好きな服を「これ可愛いね」と言ってみたら、周囲が苦笑いをしていた・初対面の男性と食事に行く時に「食べたいものはありますか？」と聞かれても答えることができず、「女性には遠慮せずにもっと甘えてほしいです」と言われたけれど、「私も（相手）さんの食べたいものを聞きたいです」と言ったら嫌われてしまった・そこで、別の人と食事に行く時に、リーズナブルでアクセスが良く、混み合っていなくて、アレルギーなどにも配慮できるようなファミレスを事前に決めておき、そのお店の名前を挙げたところ、「初めての食事で（店名）はちょっと…」と言われたきり、返事がなくなった・価値観をすり合わせるタイプのカードゲームで、10回対戦したが、すべて自分の選択のせいでチームが全敗してしまい、変な空気になった・人狼ゲームで無意識に場をかき乱す言動をして、「そういうのは今度からやめてください」と言われてしまった・アイドルグループの話になり、「どのメンバーが1番かっこいいか」を選んでいたところ、自分だけ他の人とは違うメンバーばかり選んで「変わってるね」と言われた ※以上は特定の集団で一度きりではなく、別の場所で複数回類似した事象を経験した例ですいわゆる「センス」というものに欠けているのか、会話の仕方も、モノや人の好みも、何かが世間とは違うようです。例えば服装なども、誰かに決めてもらった組み合わせの服をそのまま着ることはできるけれど、シャツをズボンにINするかしないか、だらしなく見えない丈の長さはどれくらいか、ベルトはどの位置で締めたら良いか、などの感覚がわからず、「服の着方を間違えてるよ」「サイズが合ってないよ」と注意を受けることが多いです。また、就職するまでは「化粧をしていない自分の顔が好き」と思っていたのでファンデーションを塗ったこともありませんでした。今は「マナー」として定着できたので、好みに関係なく化粧もできるのですが、それでも「塗り方が変」「色が合っていない」などと言われます。このように、周りに合わせようとしても合わせ方を間違えて余計に引かれてしまい、友人でも恋愛でも、自分が「仲良くなりたい」と思う人に避けられてしまいます。最近は恋愛に関してだけでも打開したいと思い、マイノリティ向けのアプリを使おうとしたのですが、自分は同性が好きなわけではないし、アセクシュアルやアロマンティックでもなく、性自認と身体の性別は一致しているので居場所がないです。それでも、世間一般の「男性が女性を守る」「女性は男性の気遣いに惹かれる」といった、マジョリティな価値観の恋愛はできる気がしていませんし、今まで、男の人を好きになると周りの女性から「あんな人やめておきなよ」と止められる経験が少なくないので、一般の恋愛市場でうまく立ち回れる自信もないです。何故ここまでしてパートナーや友人を探したいのかというと、私自身が人間観察が好きなのと、老後の孤独が心配だからです。人間観察については、他人の突発的な選択について「この人は何故こんな行動を取ったのだろう」と考察したり、想像の斜め上をゆく発言を聞いてワクワクしたりするのが好きです。老後の孤独については、今まで年上の人と仲良くなる機会が多く（小学生のときにお年寄りと遊ぶなど）、仲良くなった人が他界してしまう経験を重ねているので、「同世代の人とも仲良くなっておきたい」と思っています。感覚的なものを後から身につけるのは大変かもしれませんが、できれば今からでも改善していきたいです。よろしくお願いします。

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#不安 #緊張 #身体症状

不安と緊張。人と話すのもしんどい不安と緊張が強いです人と話すのも緊張してしまい、体がしんどくなります（緊張状態になったり、焦りなど落ち着かなくなります）家族、友達、ネットの人などみんなに対してです趣味したりひとりの時間は設けてますが、人と話す時にしんどく感じます家族に対してもなってしまいます（安心できる部分はあるのでそこまで重症ではないです）

自分の性格

#ストレス #不安

自己嫌悪　変われない、変わりたくない変わりたいと思ってました、前までは今もちょっとは思ってるのかもしれないでも変わるのがこわくて、現状に満足していてこのままがいい、って思ってるのかもしれない未来が怖いし生きるのが怖いわたしはなにもできない、学校で嫌になって泣いたり、家事できなかったり、特技もない、バイトもしたことがない今は進路を考えなきゃいけないのに、向き合うのが怖くて考えることから逃げてる後悔するに決まってるのに、逃げる癖がついてる、怠ける癖がついてる甘えだしなにも成長してないなと思う、情けないなって思う薬もめんどくさかったり、普通の生活すらやることが多いなって感じて生きるの大変だなって嫌になる自分の症状やダメなところや自分自身のことで向き合うべきなのだろうけど、嫌で逃げてる自分を理解したいけどできないしんどいままがいいって思ってる自分がきもくて嫌い

自分の性格

#不眠症

私は、生きることが向いていない。スマホを持ったつもりが手にしっかりと持てていなく、そのまま落としてしまって画面を割ることを毎日のようにやってしまう。角を曲がったつもりが曲がれず、足や腕などをよくぶつける。人と話していて、言葉がつっかえてしまう。言いたいことが言えない。頭のなかにあるものと、口から出てくる言葉のイメージのズレが大きい。そういうことがある度に、生きるの向いていないなって感じる。私は時々、私の頭の中の世界と、現実や周りの人がいる世界が時々乖離しているように見える。身体はのここにあるのに、脳がどっか行ってる感じがする。生きてる限り、現実という、(私にとっては)"外部"との接続をし続けなければならないのに、生きていくことの感触が思うように掴めない。死は怖くは無い。外部接続をしなくて済むようになるから。今日も眠れず。今をこうやって文字で綴ることしか出来ない。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #めまい #コンプレックス #妄想 #強迫観念 #不安 #うつ

こんな性格がいや助けて欲しいくせに、変なとこに気遣って困らせちゃうのほんとにいや