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自分の性格

#無気力

努力ができません。頑張りたくないのです。生きていくために自分のしたくないことを無理に頑張るよりだったら、生きるのをやめたほうがマシだと考えてしまいます。そこまでして生きる価値のある人生だとも到底思えません。また、努力なしでの歪な成功体験を重ねてきたことによって努力をしようという気もなくなってしまいました。したいことだけして過ごしていたいなんてわがままな考えをどうにかしたいです。夢や目標を持って、それに向かって努力ができるようになりたい。

自分の性格

#不安 #ストレス

自分をどうしたら受け入れられるか動きたいのに、動かなきゃ行けないのに、体が動かない。ずっと涙が出る。何が辛いのかよくわからない。病院に行くべきなのか、でもそれはお金がかかることですし、周りに心配をかけてしまいます。引越しと共に周りの人達と縁を切ってしまいました。周りに人がいると、それも同年代だと、無意識に比べてしまうから。それなのにお友達が出来てしまいました。好きなのに、辛くて苦しくて一緒にいられない。人生の、人間関係の、自分の、全てのことを、もうなにも考えたくない。考えなければきっと楽になれる。だからもう、死んでしまいたい。

自分の性格

#呼吸困難 #頭痛 #ストレス #トラウマ #不安

過呼吸過呼吸になります。なぜでしょうか？またどうしたらいいんですか？

自分の性格

#女性 #性別 #学校 #同性 #友達

女の人がうっすら苦手理由を言語化することが出来なくて悩んでいるのですが、私は何故か女の人がうっすら苦手です。私も女です。どこが苦手なのかと言われるとこれもまたうまく言語化できないのですが、例えばSNSで女性が柔らかい文体で何かを呟いていたり、それに対して恐らく男性の方が反応していて、それにまた女性が返答して……というのを見ると鳥肌がたちます。また、女性がLINEなどで絵文字を多用しているのを見ると｢うっ｣と何故か思ったり、学校で女子が固まって喋っていてそれが9割方｢それな!?!?｣だったり無意味に大きな声だったりするのが苦手で、酷いと聞いているのが辛くてトイレに逃げたりします。トイレでも誰かが喋っている場合がありますが……ここまで言語化するとただ単に私の性格が悪いだけな気がして来ました笑。そういうものなのでしょうか。私は従兄弟が男の子ばかりだったり、小さい頃遊んでいた近所にすむ同世代の子が男の子ばかりだったりで、女の子と接する機会が一般と比べて少なかったのがもしかしたら理由の一つかなと思ったりします。今も気の合う友達は女子よりも男子ばかりです。こういうと男好きみたいに見られるのが嫌です。私は単に気の合う友達と一緒にいるだけなのに。同性に対する漠然とした嫌悪感など、共感してくれる方いないですかね？

自分の性格

#めまい #パニック #不安 #妄想 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。好きという気持ちがわからない。自分が嫌いなのに、好きなところもある。辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。明るいはずなのに暗い自分のいいところが納得出来ない

自分の性格

#パニック

ぐるぐるしてる言葉にできないなにかがぐるぐるして気持ち悪い

自分の性格

#不安定_躁うつ #ストレス #身体症状 #トラウマ #うつ #コンプレックス

うつ希死念慮がつねにあること

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自分の性格

#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス

不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い 20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。

自分の性格

他人と雑談ができません。どうしたらいいですか？一人で孤立しています。一日、誰とも話さないことがあります。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス

私は家を追い出されるらしい私は成人して尚部屋の片付けが壊滅的に苦手です。私の中での理由もあります。人によってはかなりの嫌悪感を抱くかもしれませんが、私の部屋はわざとホコリだらけなんです。なぜなら母がハウスダストアレルギーなので私の体が今後悪くなることがわかっていても、親が入りたくないと思うような部屋にしたくてやっています。食べ物のゴミや飲み物のゴミはほとんど無いです。あるとすれば好きなアニメなどのコラボ商品のパッケージがあります。これは取っておきたい訳ではなく、ゴミから親に好きなものを特定されるのが嫌なので捨てるタイミングが中々掴めないというのがあります。それを抜きにしてもとにかくものが多く片付けるのが苦手です。親には小学生の頃「発達障害なんじゃないの？頭おかしいの。部屋の全部にちゃーんと写真貼ってあげようか？」と怒鳴られたことがとにかく頭に残っていて、段々と私がおかしい気がしてきます。好きな物は「黒歴史になる」とバカにされ、なにか行動を起こして失敗すれば「無駄なこと」ちょっと上手くいくと「調子に乗らないでよ、まぐれなんだから」そういったこともありよく言われる成功体験なんてものは自分から真っ向に否定してしまいます。やっぱり何も出来ない私が悪いんですかね。ともかくあと三日で部屋を親の納得する形で片付けなければ私は家を追い出されるようです。追い出された方が私は楽なのか、それともまだ家にいた方がいいのかは分かりません。部屋を片付ける気力がない、部屋を片付けるのは苦手、自分を肯定することも出来ないのに承認欲求だけは一丁前で自分勝手。こんな人間本当にどうしたらいいんでしょうね。

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自分の性格

#ストレス

できない人と誰かに思われることに対する恐怖で、自分を追い込むできない人と思われるのが怖いのと、誰かよりも上だと思うことで自信を得ています。それがよくないことも分かってるのですが、人と比べる癖からなかなか抜け出せずにいます。どうやったら克服できるでしょうか。昔から負けず嫌いで、負けた時の反骨精神や見返してやるという気持ちで、今まで自分の理想を叶えてきました。その実績が学生時代あったため、社会人になってからもその癖があるのだと思います。社会人になって頑張りだけではどうにもならないことに直面してから、少し負けず嫌いな気持ちはやわらいだのですが、〇〇をやっているからあの人よりもレベルが上だみたいな感じの短絡的な評価をしてしまうことがあります。

自分の性格

死ねばいいと考えてしまいます。どんなことに対しても最悪死ねばいいと考えてやる気が起きません。大学卒業出来なければ死ねばいいかなや就活上手くいかなければ死ねばいいかなと、死ぬことを言い訳にしてやらない方向に逃げてしまいます。結局死ぬ勇気なんてなくて死ねないのは分かってるのですが大学に行く直前に「行けなくて単位取れなければ死ねばいいかな」と思ってしまい行かない選択をしてしまいます。 1度だけほんとに死のうとした時は苦しくて辞めました。結局決めたこと何も実行できない自分に逃げる術を与えてる、楽してるだけなのはわかってるのですが辞めることができません。

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自分の性格

#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #ストレス

誰にも話せない。今お金が無くて困ってます。副業サギにあってからお金が無くて困ってます。誰かに相談したくても話せないです。というより怖くて話せられません。誰か背中を押して頂きたいです。相談出来る方はいるけどどうも話せません。自分で解決出来ないのに話せません。色々相談出来る所を探しても話ができません。

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

考えすぎ長文すみません。月に何度か、「もし、こうなってしまったらどうしよう。」や「自分がこうなったら、周りはどうなるのか」とふと考え込んで苦しくなります。 1年前くらいからは特に胸が締め付けられるような時があったり、息苦しくなるときがあったり、終いには涙が止まらなくなったりします。前までは夜中だけだったのですが、最近環境が変わったせいか、日中でも苦しくなることがあり困っています。恐らく性格上深く考え込みすぎるからかな、と勝手に思ってます。どのように対処すればいいでしょうか、。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

思い込みが激しい思い込みが激しい自分の性格が最近辛いセルフレジでカードが通らなくて、機械の故障だと思い込んで、店員さん呼んだら、私のやり方が悪かっただけで、店員さんに迷惑かけてしまって、注意された事が恥ずかしくて、店員さん呼んだ事に後悔しました。このような事は良くあって仕事でも鍵が回らない何度しても出来なくて、同僚に頼んだらすぐ出来て、注意されて。その都度イライラしたり、落ち込んだりメンタルが病みます気持ちの切り替えが下手で、そうなるとずっとイライラしてしまうので、リラックス出来る方法教えてください

自分の性格

#頭痛 #不眠症 #妄想 #ストレス #無気力 #不安 #うつ

自分って本当に何もできないまわりのみんなは勉強できてるのに自分だけ本当にできない自分が誰よりも頑張っているはずなのにその頑張りが報われない辛い

自分の性格

#強迫観念 #無気力 #ストレス

防げた事故なのに・・・。虚言癖をなくす様にしてたのに、嘘を言ってしまった。上司からも嘘をつくな。と言われてしまい、メンタルが死んでしまいました。指示通りに動いていれば、防げたのに最悪な１日でした。どうすれば良かったのかな？

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自分の性格

#不安定_躁うつ

気分の浮き沈みの件気分の浮き沈みが定期的にある。今まではPMSだと思っていたが気分がいい時度を超えて人に迷惑をかけてしまうことがたまにある。あまり仲良くない元同級生に突然電話をし、呑みを誘う、SNSで知り合いの名前を間違えているのにコメント。 SNSで大量のストーリーを投稿。とにかく誰かに逢いたい。意欲が溢れる。夜は寝ないで趣味をする。かなりやばい。気をつけているが振り返り、後悔して何とか理由をつけて謝っている。前会った時と雰囲気違うね！等。頭の中で様々な黒歴史がぐるぐる動いている。これ以上人に迷惑をかけたくないので病院へ行った方がいいのだろうか。。

自分の性格

#パニック #不安 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

病みすぎて1人でいられない性格的に寂しがりやだしなんでも考えるすぎちゃってすぐ病んで鬱傾向。自立したいと思い5年前から1人暮らし始めたけど1人でいるのに耐えられず仕事がブラックで労働時間が長いのと友達と遊んだりして家には寝るためにいるくらいの生活。けど最近仕事も耐えられず辞めて、9ヶ月くらい同棲していた彼氏とも別れなにもなくなってしまった感覚に襲われて常にちょっとしたことで泣き始める始末。４日くらい家に引きこもり寝て泣いての繰り返しでご飯もろくに食べずでよくないし昨日は自分を追い詰めすぎて息苦しくしんどくて寝れないし流石に耐えられず実家の話しを聞いてくれる母親にヘルプしました。もう実家に戻ろうか迷うけど田舎なのと、あまり貯金があるわけでもないので家を解約して実家に戻るのもなと思うし、仕事も新しくしたいこともなくてどうしよう、1人暮らしの家に帰ってまた1人で夜中苦しくなったらどうしようとどんどん悩んでしまいなにもできずにいます。この状況が良くないこともわかっていますがどうしたらいいんだろうとこのアプリに出会いちょっと吐き出してみました。