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自分の性格

#無気力

自業自得な事で気分が落ちてしまう課題や試験勉強などを先延ばしにしてしまう癖があります。もちろん自分が悪いのですが自分のメンタルや環境を言い訳にしてしまう事が多いです。やる気を出すためには行動からと聞きます。しかし行動に移すのも面倒になってしまうことが多いです。最初に計画を立てたとしてもその計画通りに行くことはほぼないです。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#摂食障害 #不安 #強迫観念

どうしたらいいのか分からない小学生の頃から自傷行為を行っていました。浮き沈みを繰り返しながらまだ生きている24歳です。 2､3年前私は決めました。どうやっても自傷行為は止められないであればせめて見えない所にしようと服に隠れる太もも二の腕、腹、胸等にしていました。最初始めた動機は痛いと少し楽になるからという気持ちでしたがだんだんかまって欲しいという気持ちになり、ただ隠れる位置にしようと決めた時は心配される事も誰かに迷惑をかけることに嫌になっていたからです。人の時間を無駄にする自分が大嫌いです。けれどもここ半年、無理やり苦しくなるまで食べて無理に吐くことが増えました、自傷をする頻度が増えました。そして私は自分の決めたルールを破りました。そこからはもう歯止めが聞きません。ストレスの原因はわかっています。けれどもそれは生きていくために必要な行為です。親に頼りたくありません。この一人暮らしからまた監視されるような生活に戻りたくありません。親はいい人です。悪くありません。今の自分の状態が良くないことはわかっています。でももうどうしたらいいのか分からない。

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自分の性格

最近、大好きな友達でも一緒に遊んだり爆笑してる時に「この子は本当の友達じゃない」、「ただ合わせているだけ」という考えが頭に浮かんできます。私はその子達の事が大好きです。ですがどんなに楽しい時でも、何故か脳裏にこの言葉がずっと浮かんでて、永遠に〝別の新しい友達〝を探してしまってるんです。こんな自分が本当に嫌だし、怖いです

専門回答

自分の性格

人に思ってることが言えない付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいるんですけど、思ってることが言えなくて良く怒らしちゃいます。言ったら嫌われちゃうかなとか変な方向にばっか考えちゃって言えません就職先の話で女らしい仕事をしてってゆわれてて、でも自分がしたいのは身体動かす仕事のほーがやりがいもあって長く続くと思ってていまは高校生から行ってる引越し屋さんで社員になろうと思っててでも、彼氏は大反対で一次面接も受かったことも言えてませんいずれは言わないといけないのはわかってるんですが、また怒らしちゃうし次こそ嫌われるかなとか考えちゃって言えませんどしたらいいですか

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

苦手なことから逃げてしまう私は人から「真面目」「努力家」と言ってもらえることが多いが、自分の苦手なことからはいつも逃げてしまっている例えば、レポートやプレゼンなどの自分の意見を述べる系の課題が苦手で、自分には無理だと思ったらしばらく手をつけられなかったり、クオリティに自信のないまま提出してしまったりすることが多いあとは、部活(吹奏楽部)でやる曲に難しい箇所があると、練習しても上達できないのが辛くて、途中から練習を諦めてしまうでも、他の人たちは毎回ちゃんと練習して上達してるのを見て、苦手なことから逃げている自分が情けなくなるプライベートでも、人と話すことが苦手だからって、声を張れなかったり目を合わせることすら避けたりしてしまう頑張りたい気持ちはあるが、自信のなさや失敗に対する恐怖から、どうしても前向きには取り組めない　そして、私だけが辛いならまだしも、私のせいで他の人に迷惑をかけてしまっていることが本当に申し訳ない(特に部活) だから、どうにか苦手なことも頑張れるようになりたい

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

「静か」でいることが怖い私は、静かで落ち着いた空間が好きだから、家でも出先でも基本的に1人で過ごすその方が誰にも縛られなくて精神的に楽だからでも、授業や部活で人と関わるとき、「静か」でいることが良くないように感じてしまうみんなは笑ったり騒いだりしてるけど、私は全然笑わないし、発言すらしないだから、人といるときはいつも居心地が悪くて、逃げ出したくなる授業ならまだしも、部活は人と深く関わることが多いから、いつも疲れてしまう「静か」が好きな人に吹奏楽部なんて向いてなかったのかなって思ってしまうことも多い人から「静か」「大人しい」って言われるのも辛い退屈でつまらないって言われてるみたいで、悲しくなる「静か」ってそんなにダメなのかな

自分の性格

#不安 #うつ

褒められたい生きてるだけで偉いって言われたかった。選ばれる側になりたかった。いつも他人のことばかり考えて、慰めて、頑張ってるのに私はいつも最後に選ばれる。まわりにいつも誰かしらいるって子いるじゃん。そんな子になりたかった。用事がない限り誰も私に話しかけないし嫌われてるよ。親も私に興味無いよ。褒めてくれない。生きてて偉いって褒められたかった

自分の性格

自分の性格が嫌いです今まで習字や絵で沢山の賞状をもらってきたけど、全部みんなに褒めてもらうためだけでした。前仲良かった3人グループの1人が不登校になってくれて正直嬉しかったです。そうしたら１対２になって惨めになることがないから。他人の功績や自慢話を見たり聞いたりしてるのが苦痛でした。｢自分の方がすごいのに｣｢そんな事人に言うほどじゃないじゃん｣ってずっと心の中で思ってました。どこでも自分が一番になりたかったんです。褒めてもらいたかったんです。でも、いくら頑張っても褒めてくれなかった。｢次もできるよね｣｢もしかしたら次はもっと上に｣ってプレッシャーをかけてくるだけ。それでも褒めてもらうために努力を惜しみませんでした。｢何でも完璧にこなせたら褒めてもらえる｣って信じて疑わなかったから。いつの日か溜まってた疲れが爆発しました。それで何も出来なくなった。不登校になって、塾もやめて、習い事もやめました。それでも常に｢このままだったら失望されちゃう｣｢頑張らなきゃ｣｢褒めてもらいたいのに｣っていうのが頭の片隅にありました。こんな状況になってでも他人からの評価しか頭に無い俺が嫌いです。他人からの評価を気にせずに、｢他人からの評価なんてどうでもいい｣のスタンスで生きたいです。その方がきっと楽だから。ていうか普通に俺の性格は嫌われるから。

自分の性格

#不安

楽しかったけど年末に友達と某夢の国へ行きました。ほとんどが並ぶ時間でもとても楽しかったのですが、疑問がありました。アトラクションで並んだあと、1部のアトラクションでは乗る前に人数を整理して整列する部屋(語彙力なくてすみません)に一時的に待機するんですけど、そのときに恐怖心があるんですよね。おばけの怖いとかじゃない感じの恐怖感というかどんなに楽しいアトラクションでも頭には常に少なからず恐怖心があり楽しめはするものの疲れが出る感じでした。閉所恐怖症なのかな？と思ったのですが、自室などある程度狭い空間で扉を締め切ってても何も感じずむしろ落ち着くのでなんだろうと思い書き込んでみました。語彙力なくて上手く伝わったか分かりませんが何かわかる方いらっしゃったら教えていただけたら嬉しいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #うつ

会社で叱られている先輩と、自分の幼少期が重なって、他人のことなのに悲しくなる会社で叱られている先輩の姿を見ると、自分の幼少期を思い出し（フラッシュバックに近い状態になり）、瞬間的にボーッとしたり、イライラしたりすることがあります。 Aさんは、あと数年で定年退職になる勤続数十年の先輩ですが、仕事でのミスが他の社員より多く、数日に一度は、年下の上司からお説教を受けています。ミスの内容は、「期日を守らない」「報連相を怠る」「こだわる必要のない細部に注力して場を乱す」ことが中心で、私も他の先輩も、その影響を受けて困ることがしばしばあります。一方でAさんには、他人と話すことが好きで、1年目の私に積極的に仕事を教えてくれたり、雑談禁止の職場の中でも、ケガをしたら唯一心配して声掛けしてくれたりする優しい面もあります。そんなAさんと、自身の幼少期が重なってしまうのは、「口下手でうまく説明できない」ところです。 Aさんも、幼少期の私も、叱られると必死に言い訳しようと説明を始めます。しかし、上司（私でいうと「学校の先生」）は、なかなか説明をわかってくれません。どちらかというと、説明している側に脈絡がないのですが、説明を分かってもらえないことが悔しくて、叱られる側は泣き出してしまいます。昨今はハラスメントなどが厳しい時代なのでお伝えしておくと、私が見る限り、上司はかなり穏やかに注意をしていますし、むしろ優しすぎるくらいの叱り方だと思います。ですので、上司が「泣かせている」のではなく、Aさんがひとりでに「泣いてしまう」感じです。上司や他の先輩たちは、Aさんの脈絡のない説明や泣き顔を見て呆れかえり、なるべく巻き込まれないように無視している様子です。しかし、私にだけ（？）は、Aさんの脈絡のない説明でも何故か理解できてしまい、「きっとAさんは〇〇にこだわりを持ったから、時間が足りなくなってしまったんだな」「今回ばかりはAさんだけが悪い事例じゃないけれど、うまく説明できないんだろうな」などと、想像がついてしまいます。自分の幼少期も、「頭の中ではじっくり考えて自分なりに頑張ったつもりなのに、何故か遅れをとってしまった」「渾身のアイデア（論理）を持っているのに、言葉が追いつかなくてうまく大人に説明できない」という経験が多く、激しい悔しさがありました。子ども時代と、勤続数十年の大先輩を比較するのは失礼だと思いつつも、自分の子ども時代を思い出し、ひどく悲しくなってしまいます。先日、話を聞く限りAさん以外に原因がある事象で、Aさんだけが勘違いで叱られていたので、イライラが度を越して思わず口を挟んでしまったことがありました。先輩や上司は「Aさんの肩を持つなんて」といった雰囲気で驚きつつも、私の話を聞いてくれました。この文面からお分かりになる方もいるかもしれませんが、自身の職場は非常に優しい社員ばかりです。「雑談禁止」などの風潮で一見冷たく見えるかもしれませんが、適切な距離を保ちつつも、Aさんのように遅れを取ってしまう人がいてもある程度受け入れ、トラブルもカバーし合いながら働いていると思います。しかし、会話がなく周囲の先輩の本心がわからない以上、1年目の私が突然割り込んだことをどう思ったか、Aさんと同じように「場を乱す困った人」とラベリングされるのではないか、と不安になっています。総合的に見て、今回自身が感情的に口を挟んでしまったのは良かったのか、また、仕事中に私情を挟んでイライラしている自分に改善すべき点はないか、迷うこととなりました。これはAさんの事例のみではありません。自身は、周囲から理解されない言動をする人の気持ちが手に取るようにわかることがあり、それでイライラしたり、悲しくなったりすることが多いです（例えば極端な例だと、犯罪者の気持ちでもわかってしまうことがあります） Aさんは数年で退職予定とのことですが、今後、公私ともに様々な人と関わる中で、周囲から距離を置かれている人に共感して悲しくなってしまったら、どう対処すれば良いでしょうか。また、もっと単純な質問にするならば、仕事中のフラッシュバックやイライラにはどう対処されていますか。皆さんのご意見・体験などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

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#強迫観念 #ストレス #無気力

無気力最近は何をするにもやる気が起きなくなってしまった毎日やることをリストアップしてるけど、やる意味が分からなくなってしまったり、どうせ自分には上手くできないって思ってしまったり、何かと言い訳をつけてやるべきことをちゃんとこなせない着手したとしても、自信がないから中途半端な出来になってしまって、結局後悔することになる自分の意志で始めたことなのに、何でこんな風になってしまったのかな昔から嫌なことを避ける癖があるから? 何をするにもちゃんと(完璧に)やらなきゃって思いすぎて、疲れちゃったのかなでも、頑張りたいのに頑張れないなんてただのわがままだよね

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#呼吸困難

だれもみてくれないだれもみてくれない、注目されない、気にかけられない、それがとてもつらいどうしたらそんなことを気にせずにいられるのかこの場にいても、発信しても、誰も気にかけてはくれないなんのための場所なのかくるしい

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

自分の性格

#ストレス #不安

キャンセル癖趣味のことであっても、わたしといても迷惑でしょうつまらないでしょうと思うので、せっかくお誘いいただいて、決まりかけても行きたくなくなりキャンセルを繰り返してしまいます。当然誘われなくなりますし、人も離れていきます。だんだん、日にちだけ決まって、具体的なことが決まらなくなってくると、その人が離れていく秒読みサインだなぁ…というのまでわかります。好意を向けられても、どうせ今だけでしょうと受け取れません。毎日息苦しく涙が出ます。よい人間になりたいです。

自分の性格

***ここずっと死にたいと***しか考えられんくて、楽しい思い出作ってもその場限りでおうち帰ったらいつもより深いBAD入ってねむれなくなります、どうしたらいいんですか？

自分の性格

#ストレス #不安 #不眠症 #うつ #無気力

何も考える力が出なくてただ時間がすぎて身体が傷つく年末年始も深夜のアルバイトで働いて、正月らしいこともできずにクタクタのまま家に帰って眠るだけの生活。先輩からは感謝を伝えられたけど、自分の中では申し訳なさで素直に喜びを感じられない。自分は役に立てていないと実感する毎日と洗剤での肌荒れと共に荒んでいく心、今の気持ちを吐き出したくても、受け止めて貰える人がいない。考えれば考えるほど苦しくなって、去年も今年も、これからの未来も暗いままにしか見えない。投げ出そうと考えてしまう毎日。いつも乗る地下鉄の線路が日を追うごとに近づいて見えてくる。こんな考え事をしてしまう自分自身にも反吐が出る。実家に帰った時も安心感も感じられず緊張感だけが攻め立ててくる。もうどこにも居場所がないように思える。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力

些細なことが気になりすぎる・家の中での物音に耐えられない →椅子を引く音、物をガサゴソ漁る音、歩行音、話し声、独り言、すべてが煩わしくてイライラするこんな些細なことでいちいち騒ぎたくないけど、本当に耐えられなくてドアを「バンッ！！」って閉めてしまう・スキンシップに耐えられない →女の子同士でのスキンシップがどうしても受け入れられない人にもよるけど、移動中に手を繋ぎたがったり体を触ってきたり、やたらとくっつかれるのが耐えられない私はもっとドライな関係の方が好きだから、身体的・精神的な距離が近すぎると、束縛されてるみたいで息苦しいでも、相手を傷つけたくなくて距離を置くことができない・人との関わりに耐えられない →昔から人の言葉や態度にかなり敏感で、人といるといつも疲れてしまうたくさん話しかけられても同じテンションで返せないし、集団内でも全然話さないから気を遣わせてしまう人の目を見るのも苦手だし、もう1人で生きていく方が良いのかな 1人の方が気楽で好きだけど、こんなにも人との関わりに耐えられないなんて、やっぱりおかしいのかな

自分の性格

#ストレス

自分を認められなくて勝手に苦しくなります。私には少ないけれど友達も居るし、恋人もいる。 1人じゃないのになんでだかずっと独りぼっちのよう。自分で自分を認められなくてなんでこんななんだろうって、私が生きている意味があるのだろうかって、苦しくて消えたくてしんどい。私は、完全に診断された訳ではないけれど学習障害の傾向があると言われた。ワーキングメモリが少なくて記憶力が悪い。そして言葉の理解が遅かったり、聞き取るのが苦手だったりする。前のバイトでは面接の際に話してそれでも取っていただけて、いざ働いていくと理解の欠片もなく、なんでこんなのもできないのか。俺の方が後から入ったのになんでできないのか。もう少し自分で考えてやれ。だから正解を見ながら自分で頑張ってみたけれど、なんでわからないのに聞かないのか。などなど、、すぐに辞めてしまった。私はなんにもできないんだ、とすごくすごく苦しかった。今のバイトは、Ａ型事業所で指導員側として働かせてもらっている。すごく言い方が悪いけれど、利用者さん達と一緒に作業をしているから少しは自分も仕事ができていると感じられていた。でも最近ふと思い出してしまった。これを他の人ならばもっともっと上手く、早く、こなしてしまうんだ。私はできている訳ではなくて勝手に錯覚しているだけなんだ。それから、12月に入ってすぐぐらいから、ずっとなんだかどこかで苦しさと悲しさがあって、週3ぐらいで大号泣してしまっている。それも訳のわからんタイミングで突然涙が溢れ出してくる。小さな頃から泣き虫ではあるんだけど、すぐに涙が出てくる自分がすごく嫌。そんな迷走した感情が暴走しているのか、彼に酷く当たってしまう事が多い。彼は毎日大好きだよ愛してるよって沢山言ってくれる。なのに私は返せれない時がある。それなのに彼は変わらず優しくあたたかく寛容に接してくれる。私は彼を不安にさせるばっかりで、またそれも自分最低だ、って嫌になっていく種。毎日毎日ごめんなさいって感情ばっかり増えてく。本当になんでこんななんだろう。

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自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #身体症状

人間関係のトラブルを引きずりやすい数ヶ月前に友達と縁を切ったこと。フリマアプリの取引で揉めたこと。バイトの面接に行ったら舐められた態度を取られて落とされたこと。これらがずっと頭の中を支配してる中、車校だったり諸々のやるべきことが重なっており、心も頭もキャパオーバーです。これから進路に向かって頑張らなければいけないし、行きたい業界が厳しい世界なのも知っているのでストレスコントロール出来ないとダメだとわかっているんですが、どうしても昔起きたことを引きずって苦しくなって、目の前のことに集中できません。最近は夜寝る前に嫌なことを思い出してしまったり、夜更かししてしまったり、ご飯があまり食べられなかったりと限界です。メンクリに通ったりカウンセリングに行ったりしています。薬も飲んでます。ですが、根本の性格がダメなせいでこういうイレギュラーな嫌なことがあるとずっと苦しいです。どうしたらストレスコントロールできるんでしょうか。どうしたら過去のことは過去のことと割り切れるんでしょうか。