コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

一般的な悩み

社会復帰私は適応障害と抑うつで2ヶ月ぐらい学校を休んでいます。三学期から無理しない程度に学校行こうって話になってます。後、1時間授業に出たら単位が取れる教科が結構あったのでどうせ行くならみたいな感じで決まってしまいました。でも、これは丸め込まれて決めた感があってまだ学校に行くのは怖いです。これは甘えなのかなとかも思っちゃいます。でも、もう分かりません。休職や休学をされた方々は復職、復学をする時はもちろん嫌々で辛かったと思うのですが、その時どんな気持ちだったのかを聞きたいです。よろしくお願いします。

一般的な悩み

#希死念慮

死にたい気持ちと戦ってるから生きてるだけで偉い死にたい時は何をするにも死にたい気持ちに抗いながらやらないといけない。死にたい気持ちを抱えながら普通に生活してる人はとてもとても頑張ってる。何もしてないように見えても、死にたいと戦ってる。だからどん底の時は生きてるだけで偉いって、そう思う。

一般的な悩み

#不安

別れと出会いが怖い…春はあんまり好きじゃない…何かと新しくなるから、今までの心地よさがリセットされるような気がしてついていけない。毎日が卒業までのカウントダウンと、就職までのカウントダウンで苦しい… 新しい環境への期待とか頑張るぞっていう気持ちはあるけど、やっぱり今までの居心地の良さがあるから、いろんな人たちと別れることで温かさみたいなのが遠くなることにすごく怖くて、泣きたくなる… いつまで経っても私は子供だな… 何日何ヶ月何年って経てば、こんな心配も不安も怖さも忘れるんだろうけど、今は辛い…

一般的な悩み

#ストレス #不安 #うつ

報われたい自分なりに頑張ってるけど何もいいことがないよし、頑張ろうってなってもすぐ悪くなる。手助けしても、損で返ってくるもうちょっとでもいいから、報われたい

専門回答

一般的な悩み

#トラウマ

生きやすい性格に変えていきたい現在、大学3年生で就活などのために自己分析やMBTIを診断したりしています。そのなかで性格をうまく変えていければ辛いと思うことは、これから減っていくのではないかと思いました。しかし、考えすぎてしまう性格や、人のことばかり気にして自分の意見を飲み込んで我慢ばかりしてしまう性格、自分が我慢すればいいという考え方はこれから治していけるのでしょうか。わたしはいじめられた経験があるせいか自己肯定感がとても低く自信がありません、そのせいか人からの印象ばかり気にしてしまいつらいです。インスタなどで見ていく中で自分がアダルトチルドレンに該当していることにも気づき、環境も変えていかなければとも思っています。生理不順もありますし、夏休みは悪夢ばかり見て、ちゃんと寝られない日があります。しんどかった過去を克服して性格を変えていくにはどうしていけばいいのでしょうか、自分ではどうにも考え方を変えられず困っています、助けて欲しいです。

一般的な悩み

声量コントロールってどうしたらいいですか、家、病院では　え？　って何回も聞き返されたり聞こえない程小さい声で話すんですけど学校、バイトではすごい声が大きくて、学校では浮かないし困ってないんですけどバイトで今声で大きすぎたな、気をつけないと。とか出してしまった後に気づきます今日バイト無くて友だちはバイトあって悪口ばっかり言うお局が居るんですけどお気にの高校生と私を比べてあの子は静かでみんな大学生って初めてみんな思ってたらしいけどあいつはうるさいだけ。みたいなことを大声で話してたらしくて悪口はこれだけじゃなかったらしいけど事実なんですよね。声大きいのもうるさいのも友だちにうるさかったら足蹴ったり体叩いたり咳払いして知らせてほしいって言いましたどうやったら普通のボリュームで話せますかね、極端なボリュームしか出せなくて本当に悩んでます、。

専門回答

一般的な悩み

#不安

うつ病かもしれない、でも自信がない。ネットのうつ病診断でよくある「死にたいと思うことがありますか？」って質問、「はい」って答えるのにすごく抵抗がある。「はい」って答えた瞬間、自分で「私はうつ病です！」って言ってるみたいに感じてしまう。「かまってちゃん」とか「病みアピしたいだけなんじゃないか」って、自分で自分を疑ってしまって、本当にうつ病なのか、ただ気を引きたいだけなのか、よくわからない。正直、本当に死にたいと思ってるのかさえわからない。こんな状態で精神科に行っていいんだろうか。行く資格はあるんだろうか。

一般的な悩み

ふと思いついたこと人の悩みが気になる人って自分が何らかの悩みを抱えている人なんだろうなって。そうじゃない？

一般的な悩み

お母さんが怖い情緒不安定で直ぐ理不尽に怒るし、言ってることいつも違うし、暴言暴力、人と比べるのは当たり前、その他にもテストで100点を取れなかったから部屋に閉じ込めて、ご飯抜きとか普通にあるし…その後はハッとしたのかなんなのか泣いて謝ってくるし…なんで自分も許しちゃうんだろうな…わかんないけどなんかもう疲れた。すごくお父さんが怖いみたいでお金だってすぐ貸しちゃうし…でも、自分がちゃんといい子にすればそんなことはなくなるよね？だから早く働けるようにならないと（中学生）

一般的な悩み

自分がわからない自分がわからない。例えば、何が好きで何をしたいのか…とか。ずっと親の言うことだけ聞いて生きてたら、何もわからなくなった。人との距離感も相手の気持ちも愛情も…ずっと誰にも褒められることがなかったからかな？それで生きづらくなって…逃げ場さえも無くて、疲れてしまって。それに罪悪感を覚えた。完璧に出来ない自分には価値がないと思った。今もこうして書いているけど何を描きたいのか分からないし。でも、ひとつ言えることは家から逃げ出したい。

一般的な悩み

もう20代なのにうるさい。おじいちゃんもおばあちゃんも家族のみんな…何であんなにしつこくできるんだろう？未だに門限とか友人関係に口出ししてきたり…何するにしても着いてきて、それでなにか買おうとすると、すぐダメ出しして…分からない…もう何も。自分の事だって…自分が何をしたいのか、何が好きかもわからない。…やっぱり自分が居なければよかったんだよね？。いつも言われてるのに、なんで気づけなかったんだろう？。気づけなくてごめんなさい。

一般的な悩み

夏休み入ってからみんながもっとキラキラしてるように見えて羨ましい、自分なんかと違う。きっと心が狭いから、ずるい。なんて思ってしまうんだ。傷を隠してずっと笑っていれば友達が出来て、家族も笑ってくれるのかな？それとも、親の言うことだけを聞いていれば、愛してくれるのかな。もし違うのなら…どうすればいいんだろう？自分はただ、みんなと仲良くしたいだけなのに。自分が悪い子だから？だから、誰も仲良くしてくれないの？…みんなから望まれたいい子にならないと。仮面を被っていかないと愛されないの？…もしそうなのだとして、それで愛されるのなら、笑ってくれるのなら…少し辛い様な気もするけど、それでいいかな。

一般的な悩み

#不安 #ストレス #無気力

将来不安です将来が不安。何のために生きてるのかもわからないし、かと言って死にたくはない。毎日同じことの繰り返し。友達か家族が欲しい。結婚適齢期ではあると思うけど、出会いもない。自分で行動しないといけないことはわかってるんだけど、何のやる気も起きない。毎日ぼーっとしておわるだけ。将来が不安だから、働いてお金だけ貯めてる人生。趣味もないから熱中することもない。趣味が欲しい。友達欲しい。話し相手がほしい。

一般的な悩み

#妄想

時間の使い方暇ってメンタルに直結するんですよね。何もすることがないと、考えてもきりがないことばっかり考えて。人はなぜ生きているんだろう、とかがベタな悩みですけど、それに限らず色々なつまらないことを考えちゃう。でもその解決策として「予定をギチギチに入れる」っていうのがあって、実際余計なこと考えてられないほど忙しいから気楽ではある。充実感もある。だけど、ふと我に帰って、何のためにこんな忙しくしてるんだろう、って思うことがあるんです。終わりのない思案からは逃げられないのか。もう死ぬまでこの性格と向き合って生きなければいけないのか。みなさんの考えが聞きたいです。

一般的な悩み

#コンプレックス

大人数の前で声が出なくなる大体20人以上の前で話さなきゃいけない時、どんなにしっかり準備した発表でも喉が閉まって声が震えたり、苦しい。自分では大丈夫、できると思っているのに結局ダメ…頭の中がぐるぐるになる。大きくはっきり綺麗な声で、と思っているのに声を出すので精一杯なのがなんだか悔しい。あとは赤面してさらに焦ったり。ちょっと状況変わるけど歌を歌う時もそう。緊張してしまうのか全然思ったようには声出せない。歌うことはほんとに大好きなのにな。どうすれば治るでしょうか…

一般的な悩み

電話かけなきゃいけないのに電話かけるの苦手でなかなか時間かかっちゃう昔から苦手で友人ですらかかってくると緊張しちゃうどーやったら緊張しなくなるのか知りたい

一般的な悩み

#不安定_躁うつ

起きたくない眠くて朝起きれないのではなく、起きて現実を生きたくないので起きられないです。夜このまま永遠に目が醒めなければいいのにと思いながら寝ます。安楽死したいです。

一般的な悩み

#不安 #ストレス

なんで生きているのかわからなくなりました。4月まではすごく楽しくて運がいいといつも言っていて、これもご縁だな〜あれもご縁だな〜と、本当に日々発見と感謝でたくさんでした。 5月から新しい職場になり、人間関係、職種、することすべてが新しくて覚えることも多く、もちろんできないことの方が多くなりました。上司（店長）が明らかに私を避けているようで、人見知りなのかもしれませんが、慣れている方々との対応の差がものすごく激しいです。最初は「そういう人だからしょうがない。店長にも色々あって理由があるのかもしれない。」と思っていましたが、その差は埋まらず、これは本格的に相性が合わないのかもしれない…と思い始めました。本当に8年振りぐらいに仕事に行きたくなくて泣きました。気にしすぎなのかもしれませんが、私自身も苦しいので店長も苦しいんだと思います。このままでは悪い空気が変わらず周りにも迷惑をかけるのでは、、と思い、辞めた方がいいのかなと思い始めました。しかし、私は精神疾患持ちで転職を5回ほどしていて長くて3年続けば良い方です。これ以上転職をすることは両親にまた何か言われることは目に見えています。私が弱いだけなので我慢すればいい話ですが。。長々と書いてしまいましたが、皆さんならどうされますか？教えて下さると有難いです。

一般的な悩み

悩み思うように動けない自分を責めて謝ってばかり消えたくなる

一般的な悩み

全部投げ捨てて遠くまで行きたいもう今の環境･場所･責任などの制限(？)疲れました。全部投げ捨てて消えていいですかね？遠くまで行って自由に生きたいです。