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自由

生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい

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12月からかなり久しぶりに働きます。たまたま週2から3回の出勤でも良くて、2月半ばまでのお仕事のメールを見て応募してみたら採用になりました。今日、2時間の研修でしたが、華美な服装はダメとあったので調べて、たまたま値下がりしていたスカートやブラックフライデーで半額になっていたショートブーツを昨日購入しておきました。でも、今日行ったら、ジーンズ着用の人やスニーカーの人、ピンクのシャギーニットの人たちがいて、なんだか真面目に考え過ぎたかなと思いました。週2から3回の出勤ですが、勤務時間は８時間なので、今週の始めから慣らそうと練習もしました。早朝覚醒で朝は起きられるんですが、早すぎてご飯炊けたらまた寝るってことをしていたので、それをやめたりしていました。夏前に色々面接行ったけど不採用だったから、なんとか欠勤せずにやりきりたいです。これでブランクを少しでも埋めたいんです。１回社会復帰しましたが、１年も持たずに体調崩して、社会復帰する前より薬増えました。ブランク長いので就労移行支援頼りましたが、ダメでした。ホームぺージの作り方を教えてくれると言ってましたが、まったく教えてもらえずで。焦って自分で決めたところはシフト表すら渡してもらえず、面接時の話とも違い過ぎました。好きで働いてなかったわけじゃないのに、詳しい事情も知らずに批難してきた奴らもいて辛かったです。とりあえず、やれるところまでやってみます。

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たまにくる不安定な時… いつもは気にしない様な事が気になり不安に駆られる…子供らにこんな母親でごめんと思う… なんだか全て投げ出して来世に期待したくなる…ただ現実逃避したところで何も変わらないのに… 子育てや自分のことすらちゃんと出来てない自分に嫌気がさす… 本当こんなんでごめん… 子供らは楽しそうに教えてくれるのに…逆にそれが辛い…そんな風に思う自分も情けない…

容姿

#コンプレックス #トラウマ #不安

マスク詐欺長文でごめんなさい。前提:私は自分の顔が嫌いで毎日マスクをつけています。元彼と別れて1年以上たってクラスが離れました。その後すぐに新しい彼氏ができたんです。ちょうどその時ぐらいから、元彼が他のクラスや私の仲の良い女子達とのLINEで「あいつマスク詐欺だよな」「人を騙すプロのテロリストじゃん」など容姿にたいする悪口を広め始めました。自分でも分かってるんです、ブスだってこと。その事が当時の彼氏まで伝わってたんですけど、「そんな事ないから大丈夫。俺からは絶対振らない」って言ってくれたのでなんとか耐えてました。でも、彼氏には素顔を見せたことがなかったので騙してる気持ちで罪悪感がありました。少ししてから、体育祭の写真と宿泊行事の写真販売が始まりました。こういう時ってだいたいマスクを強制的に取らされるのでほとんどの写真が素顔でした。販売が始まってちょっとしてから彼氏に振られました。その時は勉強に集中したいからっていう理由で。でも後から友達に聞いたら「思ってた顔と違った」という理由だったそうです。そこからますます自分の顔が嫌いになって、人前でマスクを外すのが怖くなりました。お昼ご飯は保健室で一人で食べて、一人でいても誰かに見られて笑われてるような気がして早くマスクを付けようと食べるご飯の量が減りました。そして写真を撮られる系の行事は休むようになりました。せっかく彼氏に引かれないようにメイクを頑張って練習していたのにその努力も無駄だったんだと落ち込み、結局不登校になりました。お金がないから整形もできない、メイク道具も買えない。どうしたら一般から見てブスではない顔、自分の顔が嫌いじゃなくなりますか。伝わりにくくてすみません。

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最近動かなくなるか落ち着きがなくなるかにしかならない家で普通でいられる時間のほうが少ないもうどうしたらいいっていうの

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これから死にゆく誰かに「行かないで。ここにいて。」と言える強さがあれば

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勿論勉強してない自分もいけないけど、春学期に精神的に参って何度か死のうとしてたのにここまで来たこと褒めてほしい。いっそ突き放されたほうがよかったのかな。

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価値観が合わない人と仲良くなるのが苦手だなぁと思う。表面上で、仲良く見せることはとても得意だけれど、ほんとうに仲良いと思ったことがあるのなんて、ほんの数人。その数人がいるのって、本当は幸せなことなんだろうけど、その中に悩みを話せる人はいない。いや、作れない。親しい人にこそ、背伸びをしている自分を常に見せてしまって、弱いところを見せられない。

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1番幸せになって欲しい人に現在進行形で1番迷惑をかけてる。

自分の性格

#ストレス #頭痛

病院に行くのが不安最近自分が若干ADHDの気があるのかなと思うようになり、病院に行ってみようかと思ったのですが、病院に行っても「これくらいで病院に来たのかよ。」と思われるのではと思いなかなか行く勇気が出ません。元々、社会不安障害とHSP気質ということもありADHDとは別かなとも思っているのですが。どのタイミングで病院に行けばいいのか困っています。

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最近は提出物にめちゃめちゃ力入れてる。テストで点取れないからせめて！！

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飲食店行ったら同じクラスの人たちがいて冷や汗止まらなかった…！でもクラスでは明るい人たちだったから手振ってくれた…！でも…！月曜日学校行けなくなる…！！

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会社の飲み会に行ってきた入ってまた1ヶ月も経ってないけど、会社の色んな部署の男達のみの飲み会に行ってきた初対面の人達ばかりだから、人見知りの自分だから楽しめるかどうか不安だったけど、優しい人達でとても楽しかったお世辞でも期待の若手て言われるのは嬉しい

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仕事してたら、何やら小さな影が動いてるから嫌な予感がするなと思ったら、微妙な大きさの蛾だった。一応職員さん呼んで、2人で追いかけてたら、壁の上が空いてるから、外にでる扉の方に飛んで行ったから、試しに扉開けたらうまいこと出て行った。僕もそんな得意じゃないから、割と頑張ったと思う。職員さんは、元気なまま逃したいのかダンボールで捕まえようとしてた。僕は小さめのビニール袋で当たってもいいから無理やり捉えようとしてたけどw

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隣の人大きい音とか、知らない人とか苦手だったり、色々気になる人で、僕も気をつけて音とか出さないようにしているのだけど、元から気にするタイプだから結構疲れてたりする。今日はたまたまその人休みだったから、なんだか気楽でいいなと思ってしまった。まぁ、その後に会社に戻ったら、挨拶無視されて嫌な気分になったけど。

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帰りに、男の人が扉から出てきたから、お疲れ様ですって声かけたら、無視されて、なんなら小さめにため息つかれた気がする。前も女の人に挨拶無視されたけど、こんなことなら施設外から直接帰りたい。

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死にたい死にたい言ってるけど本当に死にたい訳ではなくて、ただ動けない理由、頑張れなくても仕方ない理由が欲しいだけなので、骨折でもできればそれでいい

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折り畳み傘壊れて、ネットで買っただけで割と疲れた。配送料無料にしようと思って、スティックコーヒーと一食分になるお菓子みたいの買った。

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毎食豆腐340グラム食べてるから爪は頑丈になってきてて嬉しいんやけど鉄不足だけなおらない。

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恋愛てのは言ってしまえば人間の発情期だもんなあ…。中学に上がってから周りが急に色づき始めて、周りの大人たちも「そういうもの」として扱ってくるのがめっちゃ気持ち悪かった。我々人間は崇高ぶってカッコつけるけど、本来気持ち悪くて滑稽なものなんだよね。ア〜しかし時をかける少女は甘酸っぺえなあ…