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統合失調症の身内「電波」と言い出した。病気じゃないと、病院に行こうとしない。悪くなる一方
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この鬱期はいつまで続くんだろう、1ヶ月後の旅行までには回復するかな、行きたいところもたくさんあるし、会いたい人もたくさんいるんだけど。 みんな会いに来てー どこでもドアちょーだい
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仕事辛くて帰ってきた…。全て押し付けてしまった…。
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これをするまで死ねない、このために生きるってものがあったら、違ったのかな
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失礼だけど第一印象が大事なのに、肩幅がありすぎて上半身が分厚い骨ストで、発達障害と自閉症と精神疾患あったら不利だろ それをだからこそ死ぬ気で頑張れとか、工夫したら楽しいとか綺麗事杉草www
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生きてなくてもいいだろ、べつに わーーー、ぎぶぎぶ！
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なんかスイッチきれそう、やだなー、
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助けて。助けてってネットで言うことに意味はあるのか？と思ってるから言ってこなかった。だって助けらんねーもん、助けてくれないもん。あ。違うな。助けてってのも種類があるんだ。話を聞いてほしい。共感して一人じゃないよって。精神的支持にもなるのか。私のメンタルの不調は孤独孤独孤独。精神的支持になりゆる人がいないことだった。AIに頼ってみたけど、めっちゃ理詰めされたりして苦しくなった。え、AIくん厳しい。怖い。え？鬱になっちゃうじゃん！私を一人にしないで頼むから
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舐められないような人になるには 急に黙り込んだりしないで嫌な時はニコニコしながらでも嫌っていう。 相手の機嫌を伺って急に行動を変えたりしない 機嫌取りしない 嫌な理由を言う時長々と説明しない 怒ってるか確認しない 必要以上に謝らない 嫌なこと言われたらその場で短く嫌だという
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Yahoo!とかTwitterとかで2016年の投稿とか見ると、今この人は何してるんだろうって気になる。当時辛い苦しいって言ってた人は生きてるんだろうか。 このアプリでも何年前で投稿途絶えてる人は、幸せになれてるだろうか。どうか幸せであってほしい。うまく行っててほしい。すべてが幸せじゃなくても、ゆっくり上ってって幸せが辛いより多くあってほしい
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気力はないけど、まだ気分は下がってないからよかった。過ごしやすい。 生きながらえてる
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食欲が全然ない けど生きてるからいいことにする
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体が重たい。昨日の夜よりかマシだけど、めまいがしてしんどい。残り半分
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あーーーー！！！！しんどい！！！！！！
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悲しいでもよく分かんないところに自分がいる気がする。胸が苦しいでもなぜ苦しいのか分からない。圧迫されてるような気持ちになる。最近、髪がよく抜けてきた。なぜ、抜けるの…。最近死にたいとよく考えるようになってきた。何回も未遂をしてる…でも死ねなかった。そして最近風呂に入る気力と食べ物を食べる気力が無くなったし、スマホばっかりやって家事をしなくなった。料理は作るだけ作ってそのままだし……。やっぱりだめだなわたしは…死んだって何も変わらないから生きる意味ないよね。僕が居なくたってみんな楽しく生きれると思うんだ。相談しろって言われても無理だからここに投稿するんだよ気軽に相談しろなんて言うなよ…したい気持ちはあるんだだけどできないんだよ僕の気持ちを知らないからそんなこといえるんだろ…知らないなら黙っててよ…本当にみんなにはごめんだと思ってるけど、もう無理だ…
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知識があればあるほど。 傲慢になりやすくなる。 愚かになりやすくなる。 醜くなりやすくなるの。 そのようなクズな人間。 絶対になりとうないの。
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統合失調症らしき身内がお盆の挨拶にやってきた。話を否定しないのがしんどい😓
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お家で授業受けて、気分転換に運動して、楽しみに週1、2回バイトに行って、気分転換におでかけして、運転練習して、、 今は運動たまにできるくらいで、他なんにもできない 頑張ってたのかぁ… ふにゅぅ…
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食べてないわけではないけど、食べれる量減ったなぁ… 気力が……
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生きることに息切れしてる 休まんとなぁ 寝不足ではないけど、たくさん寝たいのに最近ずっと早く目覚める 今日も4時
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