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母上の知り合いの猫ちゃんにヘッドドレスとスタイ作る。編み物2年やってるけど猫に作るのは初めてだからちょっと楽しみ

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アンナチュラル TVerで再放送ありがたい何回見ても全部泣ける

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こっちだって黙って静かにはいはい言って働いてたかったよ。欠勤が増えたり、労働環境についてあれこれ融通してもらえないか相談したり、なんでしないといけなかったかってそれだけくそな環境が整ってて僕のどうにか安定まで持っていってたメンタルをボロボロにしてくれたからなんだよ。職場も派遣元にも信頼できる人がない、そんな状況で長く働いてみろ。まともでいられるもんか。メンタル崩す人は弱いんじゃない。誰よりも他人に神経使ってしまってるだけ。誰よりも他人を優先してしまうだけ。それが分からない人達にメンタル崩した人を否定する権利はない。本当にこんなところ選ぶんじゃなかった。

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おいせっかく楽しく一日終われそうだったのにバイトの卒店式私だけ呼ばれてなくて笑うひっど 2年半頑張って来たんですけど！色紙が間に合わなかった？まだ店長と話してない？そんなん気にしねぇしそもそも店長との話は何回も機会あったのに呼ばれなかったんだけど！なあ同い年全員おって私だけいないって何！？意味わからん辞めちまえそんなとこ本当に仲のいい人全員やめてってどんどん嫌になるなあ

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大学通ってた時の友達と遊んだのだけれど、ゼミの話とか聞いてると、私は普通の大学生はできなかったんだなってよぎる。通信に不満があるわけじゃないけど、周りができてたことできなかったんだなって。身近な友達ができてたことできてなかったんだなって。あと、ゼミからまた大学通う予定だけど、また体調崩すのがこわくて、一人暮らしできるのかなとか、大学通学生と一緒に授業受けれるのかなとか心配になる。オンラインで受けれたり、実家から少ない頻度で通う練習してから一人暮らしすることも可能だったり柔軟に対応はできるのだけれども。一人暮らしが合わないのか、大学が合わないのか、双極性障害だからだめだっただけなのか、分からなかったからな〜

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ふじさき何の話してるの？と思うかもしれませんが私は昨年の夏に負った心の傷を永遠に嘆いているだけです。当時も投稿していましたが。つらいです。

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私って論理的に思考するから色々そうやって考えてきたけど、深堀ると実際は私が負った心の傷を誰にも理解されないという悲しさが根本にあるってことなんだよね。つらいなー

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今日は充実した一日やった気がする。 7時半には起きてたけど布団を出たのは９時半そっからコメダいってあつ森して読書。 12時過ぎに出てから服を買いに行ってそのまま食材買い。帰宅後におにぎりを食べて休憩してから図書館へ 17時前まで本を読んで 17時過ぎには夜ご飯（とんかつ食べたかったからかつやへ）帰ってからお風呂入って、お風呂掃除して今に至る……

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40にもなって何かになりたいなんてばかなのかな

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なんかまた希死念慮出てきたな

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目標今晩から、3/27日まで…夜の反省会は、中止します😤

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母親にリビングに降りてこないでって言われるのはなかなか私がうるさいの隠語か何かですか？

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相談員さんに来月から通う日1日増やそうか悩んでるって言ったら、増やす方向で前向きに考えていいと思うって背中押してもらった‼️就労移行先の所長さんにも話してみる事にした！

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帰り際に職員さんに「今日の格好可愛いね！」って言って貰えた！嬉しいー！

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今日からExcelの勉強もはじめました！少しだけ働いてた時の閑散期に触ったことがあったけど久々だったので基礎から始めることにした❣️

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会社のためにも早くフリーランスになったほうがいいのかもしれない

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学校なんか行くんじゃなかった

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車校来る前にLINE電話かかってきて、なに！？って思ったら「今からカラオケしない！？」そんなこと言ってくれる子がいるんだ私に……と嬉しくなりつつ、車校なので「行けたら行くわ！」と返事。本当に行くことになった。卒業式終わって寂しすぎてメソメソしてたけどちょっと元気出た

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怒りの感情に呑み込まれるとき、涙が止まらないのはなぜ⁉️⁉️

一般的な悩み

#ストレス #トラウマ #頭痛 #コンプレックス #強迫観念 #呼吸困難 #パニック

虚言癖をなおしたい虚言癖が酷く、あることがあって彼氏と嘘をつかないと約束したのですが、嘘をつかないって私にできるの？と不安になってしまい胸がざわついて、冷や汗がとまらないです。他にも相談したいことがあるので一回、精神科、心療内科行こうと思うのですが、話しを聞いてもらうだけなどのところではなくちゃんと診断して、薬をだしたりしてくれるところ、保険がきくところさがしているのですが、なかなか見つからないです。探し方がわかる人は教えてください。。