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moon15
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きままなまりも
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生きおくれ
家族関係
恩知らずな自分が嫌いです。私は、親に反抗するようになってしまいました...
母はよく私に「可愛げが無くなった」「昔の方が言うこと聞いてていつも笑顔で可愛かった」と言ってきます。
私も最低な人に変わってしまった自覚があります。
昔の私は親は絶対に傷つけないし傷つけさせない主義の人でした。
そして、いつも笑顔でなんでも言うことを聞くような子でした。
なのに、今となっては笑顔なんてなくずっとムスッとしていて、家では怒りを抑えられず怒りまくっています。
そのせいか、親からのあだ名は「鬼」になりました。
...まぁ、ぴったりなあだ名ですよね...
私が怒りっぽくなってからは、母にも「怖い」って言われるようになってしまいました...
実際、母が私の目の前で、久しぶりに帰ってきた姉に「こいつがいつも私のことを酷く言って怒ってくるんよ...怖いよ...助けて！」と泣きついていました。
姉にも「昔のあんたはそんなんじゃなかったやん...可愛いあんたに戻って？」って言われます。
わかってます、私も戻れるならあの時の愛想が良い自分に戻りたいです。
こんな大事な人を傷つけるような人にはなりたくないんです。
でも、どうしても怒りがコントロールできなくて...
どうしても気持ちをわかってもらえない時に、なんで分かってくれないのって寂しくなって...それで怒ってしまうんです...多分
本当は怒りたくないのに...それでも抑えきれなくて、結局後から猛烈に反省するんです。
でも、「ごめんね。」って言葉すら素直に言えません。
どうしてこんなクズになってしまったのか...本当に自分が恥ずかしくて仕方ないです。
親に学校も行かせてもらって、ご飯も食べさせてもらって、生活もちゃんとさせてもらえてるのに、恩知らずにも程がありますよね。
もう母は私のこと嫌っています。
怖いから育てたくないって思ってるみたいです。
家族皆から、怒りっぽくて言うこと聞かないわがままな子だと思われてます。
悲しいです...いや、その通りだし、仕方ないんですけどね...笑
自業自得すぎて...笑
結局私が1番母を傷つけてますよね...
ほんとに、なんでこんな家族も大切にできないような奴がまだ生きてるんでしょうね...早く死ねばいいのに。
って毎日思っています。
みんなのコメントを待っています。 Tsubaki1435
メンタルヘルス
安定剤欲しい何か急にメンタル激落ちして何もかもが嫌になる、もう死にたいって気持ちが抑えられなくなる
家にいると親に話しかけられるとイライラして当たって喧嘩する。でも寝たりとか何時間か経ったら少しは落ち着く。
それに恋愛では彼氏の位置情報が家じゃない時どこいるのって思って不安なる、
連絡してよって悲しくなったり仕事場の同僚の方とご飯でも、もしかしたらほかの女の子じゃないかとか、連絡遅い時とか家にいるはずなのに位置情報が別のとこにいたら浮気してるのかなとかすぐ疑う、それで考えすぎて苦しくなってメンタルが安定しない。でも嫌われたくないし別れたくないから、今どこいるの？誰といるの？なんで報連相出来ないの？とか言えなくて、
べつに私の事好きな人なんてちゃんといるわけないとか、結局また裏切られる、信じなきゃよかった、しにたいとかこの感情がおさまらなくなる
甘えるのも怖いしでも甘いたい、本当は素直に不安なこと言いたい
調べたら不安型愛着障害とか、境界性パーソナリティって書いてあった、
これ自分に当てはまるのかな。
この感情がおさまる安定剤欲しい
みんなのコメントを待っています。 クレヨンしんちゃんすき
メンタルヘルス
病院へ行くべきか悩みます職場で嫌なことが重なり
少しずつストレスを溜めてきて
最近は感情のコントロールが出来ません。
ずっと頑張ってきた事を評価されず、
昇進していく女性は子持ちの時短主婦ばかり。
昇進したくて歩みを止めたくなくて
結婚して子供が欲しいという彼と別れ、
(結婚して子持ちの主婦が悪いとかではないです、ただ私はその休んでる間に誰かが私の代わりをやったら戻れなくなる、という恐怖です。
現実私の勤め先は元の仕事に戻れない女性が多く存在してそれを見てきたため)
ただひたすら突き進んで来た中で
やっと会社に女性昇進の流れが出てきて、
人事考課も安定良い評価なのに、
周りが産育休でいない中必死でやってきたのに
結果がこれか、と心が折れ
趣味も楽しむことができず
ただ責任感で仕事をこなす日々。
つらく苦しい、でも周りにそんなことを言えず
親に言っても分からないだろう、と話せず
ひとりで苦しい日々が続く中で
最近は感情のコントロールが難しくなり、
仕事中ひとりでいる時に
泣いたり、物を投げてしまいます。
急にこみ上げてくるのでどうにもできず、
そんな自分が嫌で消えたくなります。
仕事に行くのがツライ。
でも休んだからってどうにかなるわけじゃない。
そう思いながら仕事に行き、
毎朝まだ誰も来ていない5階の部屋の窓を換気のためにと開けながら
ここから飛び降りれたら楽になれるだろうか。
死にきれなかったらつらいな、
親を悲しませるのは嫌だな、
と思いとどまりながら、いつかふとその時が来るのではないかと思います。
自分でもおかしいんだと思います。
でも病院へ行くべきなのか、わからないです。
人に話せたらもう少し楽なのか。
1人が共感 · コメント 1個 ゆみ1114
