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専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #呼吸困難 #トラウマ #不安

甘えるのが怖い 1人が寂しくてどうしようもなくて涙が止まらないまま友人に電話したけど、相手に繋がった途端「本心を見せるのが怖い、ちゃんと話さないと、迷惑かけてる、嫌われたくない」という想いで頭がいっぱいになって恐怖で体が震えてしまいました。結局無理矢理いつもの何でもない風のテンションに戻してお礼を言って、電話を切った後に「また頼れなかった」と絶望しました。本当の私を見てほしいと思う私と、見ないでほしいと思う私がいます。どうしたら甘えてもいいと思えるのでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安

モヤモヤしてしまう自分がつらい私には疎遠になった友人がいます離れた場所に住んでいるため、そのことは特に気にせず暮らしてきました。しかし最近、その友人をよく知る人と偶然、同じ職場になってしまいました。その職場の人は私が友人であったことも今疎遠であることも知りません。それだけならまだよかったのですが、その職場の人は話好きな人で世間話で、疎遠になった友人の話をしてくることが多々あり、その度にモヤモヤした気持ちでいっぱいになってしまいます。私としては、・疎遠のため、友人だったということを言えないということ・話を聞く限り、今の私より幸せそうな環境にいること上記のようなことでモヤモヤしてしまうんだと思っています。しかしもう私には関係ないことなので、できれば心に波風をたてずに過ごしたいです。 SNSなら見なければ済むのですが、どうしても話が耳に入るので自分で対処しなければいけません。モヤモヤや嫉妬などどうやって対処すればいいでしょうか？

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学校・勉強

#友達 #相談 #妄想 #不安 #高校生 #ストレス

自分の性格の悪さにいやになります都内の私立高校に通う高校三年生、受験生です。再来週から指定校推薦の申し込みが始まるのですが、仲の良い友達(Aとします)と希望先が被ってしまいました(枠は1人)。僕の評定は基準は超えていますがまあ上を探せばいるんだろうなという感じです。Aの評定はさすがに直接聞くわけにもいかず不明です。正直、自分が推薦を取れないこともまあ怖いっちゃ怖いですが、どちらかと言うとAが推薦取るのがモヤモヤします。というのも、僕は去年まで特進クラス(学力順にクラスが別れています)におり、Aは一般クラス。模試の成績も僕の方が良いと自負していました。が、定期テストに関しては特進クラスは一般クラスとテストが異なり、難易度がかなり違います。そのため評定だけで考慮されるとどうなるか分からないのです。と、ここまで長く書きましたが簡潔に言うと「Aに推薦を取られてしまった場合、Aによからぬ感情を抱いてしまうのでは無いか」ということが怖いのです。「(自分より勉強が出来ないのになぜ僕じゃなくてAなのか)」という嫌な気持ちが生まれてしまうのが憂鬱で仕方ないのです。仲のいい友達なのでそのまま仲良しでいたいのですが、もしそのようなことになった場合、ずっとこの感情がつきまとい、今まで通り仲良くできる気がしません。そんなことをモヤモヤ考えている自分が嫌になります。僕自身もまだモヤモヤの正体がわかっておらず、拙い文章ですが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。似たような経験がある方がいらっしゃったら対処法？などを教えていただけると嬉しいです。

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家族関係

#家族関係

姉との関わり方について姉は長女の性というのか、我慢して頑張って溜め込んで爆発するというのを繰り返し、その度に家族との関係性が悪くなっているような気がします。姉の気持ちが分からないこともないので、なんとかしてあげたい気持ちもあるのですが、人に頼れない性格やプライドの高さがあるせいか、下手に手を出すと嫌味を言われたり、何か言葉や行動を間違えると人格否定レベルの暴言を浴びせられることもあるため、傷つくのが怖くて遠巻きに見てるしかできない事もあります。母から聞いた話の印象では家族以外の人間関係も余り上手くいっているように思えません。このままでは姉は孤立して、精神的に良くない影響が出るのではないかと心配しています。改善するための良い方法はないでしょうか。

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一般的な悩み

#パニック #ストレス #強迫観念 #妄想 #不安 #トラウマ #無気力 #不眠症

自分を嫌っている人とどういった距離を取ればいいですか？自分を嫌いな人が多く、工夫を重ねましたが嫌味と取られたり悪化するのが殆どでした。なので、もう嫌われてるのを受け入れ諦めようと思っています。しかし、それでは更に悪化するのでは…と危惧もしています。でも何をしても嫌われてるのは変わりません。どうやったら良いですか？相手は表面は友好的に接してきて上司は同僚などに悪口や勘違いした内容を伝えています、上司や同僚にも関わられていて自分を守れそうもありません。転職は考えていますが、ここで逃げてもまた同じ事を繰り返すのでなんとか嫌われても仕事で関われるスキルを身に着けたいです。こうゆう時、あなたならどうしていますか？

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結婚・子育て

#ストレス #不安

子育てに向いていない子供が2人います、旦那の仕事の都合で地元からは遠く離れたところに最近引っ越してきました。旦那は仕事で不在のことも多く、私は看護師としての仕事を続けたいところですが、子供達が入園した保育施設の関係でまだ無職です。毎日毎日朝から寝るまで怒鳴り散らしてしまいます。4歳と2歳。できないことが多くて当たり前、発達障害と指摘されたことはありませんが、ものすごくマイペース。それも個性。そんなこと頭ではわかっているのにずっとずっとイライラが抑えられず、ただ昼寝をしないということだけで腹が立ち、怒鳴り散らしてしまいます。何回も何回も話しても伝わらない、できない子供達。怒鳴ったところでそれが改善するわけでもない、もっと伝え方を変えてあげたら、ママがやってと言われたら、わかったいいよ、と言ってあげられる優しさがあれば。大好きなはずなのに憎くてしょうがないとさえ思えてきます。この子達がいなければとすら思える日もあります。子育てに向いてないんでしょうかこのままテレビになるようなことをしてしまうんじゃないか不安で仕方ありません。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #身体症状 #無気力 #呼吸困難 #パニック #トラウマ

面接が怖くて仕方がないあがり症がひどくて面接や面談、ミーティングの時に自分の意見や考えを言うと特に悲しくもないのに涙とか鼻水が出て止まらなくなります。抗不安薬飲んでもあまり変わらないです。職種柄数多く受けるわけでもないですけど受けても受けても成功体験がないので悪循環で毎回死にたくなります。それとなく近い人に相談しようと思っても軽く捉えられるか引かれるか甘えだと言われるかです。どうすればいいんでしょうか。筆記試験や論文ならいくらでもやれるのにそれはなくても面接がないところなんてありません。このままじゃどこにも就職できない気がして毎日不安と自己嫌悪に潰されそう。

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キャリア・就職

正社員か派遣か？システムエンジニア10年くらいやってます。正直言ってキャリアアップとか全く興味なくて、とりあえず生きていければいいです。私のような人は正社員じゃなくて派遣で働いた方がいいのかな？正社員を3年くらいやった後、5年くらい契約社員でクラウド（運用）の仕事してて、昨年春から別の会社で正社員になりました。年収が100万上がって、仕事内容は契約社員の時より少し大変かな、というくらいです。こういう相談って誰にしたらいいのかわからなくて(´･_･`) 派遣になったら年収下がるだろうからそれが残念ですが、キャリアがどうとか将来どうしたいとか聞かれるのは正社員の時だけです。 60代になってもIT業界で働けるかわからないし、キャリアとか聞かれても困る。というのが本音です。どなたかご意見よろしくお願いします(´･_･`)

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仕事関係

#不安

辛いです職場でパワハラ受けて、なんとか訴えようしても、同僚も、家族からも、相手にされず1人で戦ってます。頻繁にいろんな人から、悩みの相談を受けたりしています。解決してあげたくて、親身に話を聞いて、何かアドバイスしてあげたくて、何か少しでも解決して、「ありがとう」と言われた時は嬉しいです。ただ、オレにも悩みや相談したいことはたくさんあります。でも、オレから話をしようとすると、温度差が激しくて、流されてしまうことも多々ありました。長くなればなるほど、逆に申し訳なくなっていって、結局話すことができません。今回のパワハラを受けた件も、上司や家族には相談しました。最初は、親身になって聞いてくれました。でも時間が経つにつれ、だんだんと辛辣になっていき、またその話をする勇気がありません。1人です。辛いです。応援が欲しいです・・・

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家族関係

#トラウマ

子供の頃小さい頃は、父と母より高い物を頼んだら嫌われると思ってファミレスではみんなが何頼むのか聞いてからそれより１番安いのを探して、「これがいい」って言っていた。友達と遊びに行くといったら怒られると思って、遊びを断ったりしていた。父と母の顔色が少しでも変わったら嫌われたかもと怖くなり機嫌をとった。父と母にそんなつもりはなく、私が勝手に嫌われないためにしていただけ。小さい頃から母に嫌われないかどうかが判断基準だったため、大学で一人暮らしを始めたとき、何を基準に決めたらいいか分からなくなった。服も選べず家から出られなかった。幼稚園から小学生までピアノをしていた。厳しい先生で、コンクールなども出て全国大会まで行ったこともあり、どんどん先生は期待から厳しくなり母も狂っていった。練習がいやで、嘘をついたり死にたいと言うようになった、すると母はオオカミ少年だ、死にたいなら死ねばいいと言った。忘れられない。こんな私はおかしいですか？

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一般的な悩み

自分は何もできてない大学1年生です。3ヶ月で入っていた部活を辞めました。理由は、思ったよりお金がかかり、毎日練習する余裕がなかったからです。辞めたこと自体は後悔していないのですが、地元の友達などが新しいことに挑戦して部活に打ち込んでいるのを見ると、自分は何をやっているんだろうと思ってしまいます。人と比べるべきではないのは頭では分かっているのですが、自分はどうしてこう余裕がなくて、ゴロゴロして過ごしているんだろうかと思ってしまいます。一応、塾講師のバイトはしていますが、教え方も下手くそですし、苦手だなと思ってしまう生徒もいます。部活をやめて余裕ができたので、夏休みにMOSの勉強を始めてみたり、ひたすらパズルを解いたり、月に2回ほど社会人の人たちと交流する会に行ってみたりしています。でもやはり、同年代に比べると何にも打ち込まず、何も出来ていないように思ってしまいます。そう思わなくなるようなアドバイスあればお願いします。

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家族関係

#不安

母との距離私は母子家庭です。いろいろあって今は、私と母と母の再婚相手と3人暮らしをしています。でも別れることになったので引っ越しをしなければいけなくなりました。私は職場の近くで一人暮らしをしようと考えていますが、母は私より収入が少ないので一緒に住もうと言っています。母は私と違って楽観的で自由奔放な性格です。母に相談事をするといつも愚痴泥棒をされてイラッとします。母も仕事が忙しいようで会話もできずすれ違いが多いです。母のことは嫌いではないですがあまり一緒に居たくないです。1人の方が楽だし一緒にいるとイライラして当たってしまうんです。傷つけたくないし適度な距離を保ちたいんです。こんなこと母には言えないし… でも、今はご飯も作ってもらっているしいろいろお世話になっているし私が見捨てて出ていくのも心苦しいです…。私が我慢して母と2人暮しするべきでしょうか。

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対人関係

褒められても素直に受け取れない私は人から褒められても「それは無い」「お世辞でしょ」という風に考えてしまいます。「褒められたら素直に受け取るべき」とよく言われますが、どうしても否定か疑いをかけてしまいます。せっかく人が褒めてくれてるのに疑ったり否定してしまうのは申し訳なく思うのですがどうも受け取ることができません。他人を信用出来ていないんでしょうか。確かにいじめを受けた過去があります。バイ菌扱いされて先生にも「あなたが悪い」と言われて苦しかったです。でも中学で良い先生に恵まれてからいじめは消えました。自分も少し変わるきっかけになったような気もします。私はまだそれを引き摺っているのでしょうか。それとも家の問題でしょうか。家族の粗探しのようでなんですが私は母：アスペルガー症候群父：普段は温厚だが怒りっぽい一面がある。姉：精神疾患があり、だいぶ改善されたがまだ不安定なところがある弟：注意欠如多動症祖母：良くも悪くも素直にものを言う人という環境にいます。正直自分がわかりません。自分の心がよく分かりません。人間不信？自己肯定感の低さ？その両方？家庭環境？それともまた別の何か？素直に褒めを受け取れないことで落ち込む自分もいます。どうにかしたいとは思いますが何をしたらいいかも分かりません。宙ぶらりんのような感覚です。上手くまとまらなくて分かりづらいかもですがどうにかなるものでしょうか。何か変われるいい方法はあるのでしょうか。

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自由

#綺麗事でも汚い事よりマシ #死にたいを生きたいに変えてみよう

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対人関係

#不安 #ストレス

虚言癖が治らない小さい頃から、嘘をつかなくても良いような事でも嘘をつき、度々親に酷く叱られていましたが、19歳になった今でもそれが治りません。また、人に自分のことを開示するのがとても怖いです。どうすればいいですか。

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自分の性格

#無気力 #不安

承認欲求が強いくせに、何かを成す行動力がない。承認欲求が強く、「人から認められたい！褒められたい！」「何かすごいことを成し遂げて有名になりたい！」っていう気持ちはあるのですが、家から出る気も起きないほど行動力がありません。そもそも他人の目を気にして生きている自分に嫌気が差しますが、それを捨てることができなかったので、承認欲求を原動力にして生きていけば良いと思ってました。現にこれまでもそう言った生き方をしてきたのですが、日々を重ねるごとに自己肯定感も下がってきて、以前よりも行動に移せなくなりました。どうすれば行動力を増やせますか。それと今の自分との向き合い方もわかりません。

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メンタルヘルス

#無気力 #うつ

燃え尽きてから勉強にも何もやる気が出ない…現在高三です。数年前の中学生の頃、母親の介護をしていたときに母親がせん妄で怒りっぽくなっていたりしたことなどからストレスが限界にいき、燃え尽きてしまいました。それからずっと感情が心から出ない感じになって辛いです。介護をしていた頃勉強について怒られたり、（受験が始まる頃でもあったので）自分が完璧主義で勉強に対して過敏になっていたりして当時はとても辛く、特に勉強のやる気が出なくなってしまいました。介護後、死に物狂いで高校に合格したのですが、勉強が本当に辛く、やろうという気持ちが起きず、テストの前に急いでやるようになってしまい中学時代のように高得点を取ることもなくなりました… 高校生活でも自分が無気力なので（周りは優しいのですが）上手く接することもできず、父親にはだらけてばかり、人の気持ちを気遣えと怒られています。それなのに言いたいことを言えない自分が学校をやめたいと言えず……今すごく後悔しているのですが、もう受験生になってしまいました… 今更学校を辞めることもできないし、受験生で今夏休みなのに勉強にほとんど手をつけられていません。勉強以外にも、以前みたく何かに夢中になることもなく何にもやる気が出なくなってしまってスマホばかりいじってしまいます… 前は人を気遣えたはずなのにボーッとして気遣えることができなくなったり、焦ったり心から喜んだりもできなくなりました。こんな自分が嫌です。日々本当に辛いです…自分に価値がなく死にたいとも思ってしまいます。どうすればこの無気力が治るのかわかりません、どうすればいいのでしょうか…

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自分の性格

#無気力 #助けてください #ストレス

感情を殺してまでも笑って流してしまう私は周りから見れば『よく笑う元気な子』だと思います。でも本当は今の仕事なんてすぐ辞めてしまいたいし、嫌いな人や苦手な人ばかりで、この春の異動でやりたかった仕事もできなくなり、お給料も下がってやりがいなんて少しもありません。でももう癖になってるのか、会社に行くと『元気な子』になります。会社に行く前は起き上がれない、頭痛、たまに吐き気があり、帰宅後はしばらく動けなくなったり感情が薄れたり、夜眠れなくなったりします。一時期は仕事中、急に呼吸が出来なくなり涙が溢れてきたり、めまいがすることもありました。もうそんな感情ジェットコースターに疲れました。いい加減自分でも辞めればいいと思ってはいるのですが、会社で暗い姿は見せたくありません。悟られたくもないのです。職場から離れた方が楽になれるでしょうか。命を絶とうとか自分を傷付けようとかは考えていません。お酒やタバコ、よろしくないお薬に手を出そうとも思いません。このやるせない気持ち、憂鬱な気持ちはどうすればいいでしょうか。

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お金・ビジネス

#めまい #頭痛 #うつ #ストレス

せっかく社会復帰したのにもう辞めたい私は新卒で入った会社を半年で休職、一年半で退職しました。理由は身体表現性障害になり、めまい・頭痛・身体の重さがひどくなったからです。その後、地元の両親や彼に支えてもらってようやく少しずつ良くなってきました。次の仕事をどうしようと考えたとき、思い浮かんだのはWEBライターのお仕事です。在宅で仕事ができ、文章をかくことも苦手ではなかったから。とにかく早くお金を稼いで自立しなきゃ、と焦っていました。運良くクラウドソーシングで仕事を継続受注できるようにもなり、周囲からは本当によく頑張ってるね、順調だねと言われました。でも、もうやめたいのです。完璧主義の私は、クライアント様にダメ出しされると心底落ち込みます。記事を提出するのが怖いのです。身体にもストレスの兆候があらわれはじめ、薬が手放せません。やっとお金を稼げるようになってきたところなのに、なにを甘えたことを言っているんだと思われるかもしれません。自分でもそう思います。仕事なんてつらいのが当たり前です。でも、私はもうつらい思いをするのが嫌なんです。またあの辛い闘病の時期に戻りたくない。そのために、今の仕事から逃げ出したいのです。収入があるほうが、安心だとは思います。自信にも繋がるでしょう。彼はそう言っています。それでも、逃げ出したいのです。やはり、ただの甘えでしょうか。わがままでしょうか。

専門回答

自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #パニック #強迫観念 #無気力

今日も1人反省会寝る直前になると急に今日1日あったことに対して「何であそこであの話したんだろ」「余計な一言言ったかも」「あれは言わなくてよかったな」「なそこであの行動は変に思われたかも」と毎晩毎晩自分の行動に対して反省。別に誰も気にしてないと思う。だけど頭から離れない。何なら1週間前、1ヶ月前のことも急に思い出して反省。泣きそうになる。本当に辛い時は声を出して泣く。こんな生活嫌だって思うけどどうしたらいいかわからない。今の仕事大好きなのに。人に対して恐怖心があってどうしてもうまく本心が言えない。会社で変な人って思われてたらどうしようと今日も1人反省会。