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仕事関係

仕事が長続きしない。就職してもすぐ辞めてしまいます。ほとんど人間関係です。早口で説明されたりすると、萎縮してしまいます。そのうち一緒に仕事をするのが辛くなってすぐ辞めてしまいます。なんとか長く続けられていた職場も上司が異動で変わり、いじめの的にされて辞めてしまいました。働かなければ生活していけないのは分かっているけれどここ最近体調が万全ではなく(半年以上咳が出てる)気力も出ません。睡眠は咳が酷くない時は眠れていますが食事は胸焼けと吐き気が酷くあまり食べられません。どこに相談していいかも分からないのでここで吐き出してしまいました。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #不安 #うつ

新卒で入った会社で上司からパワハラ、うつ病になり人として生きる意味が分からない私は、新卒で入社した会社にて言葉のパワハラ(出勤すると毎日特定の上司から人格否定の言葉や、終わるはずのない仕事量を押し付けられて、出来なかったら更に叱咤される)に遭遇し、うつ病になりました。そして、休職したものの、会社はそのパワハラを揉み消す動きをとり始め、無かったもののような扱いをされ、その後も2度うつ病を再発しました。そんな会社に長期間いると体がぶっ壊れてしまうと思って昨年11月末で思い切って退職をしました。そして転職活動をするも、正社員の転職活動は20社近く落ち、アルバイトですら10社も落ちました。私は新卒で入社した会社に人生を狂わされたという気持ちと社会に必要とされていないという気持ちで生きている意味がわかりません。また、現在は実家で過ごしているものの、父と母は離婚寸前の険悪な状態、親戚絡みも喧嘩の毎日で、実家にいることすらストレスなのに、転職活動もできない、まともに働けない自分がただただ嫌です。友達はみんな働けるのに、僕はパワハラでうつになり退職したから働けません。もうこれからどうすればいいのかわからないです。このままでは将来生きる意味も稼ぐ手段も何もありません。お先は真っ暗なのでただただ死にたいです

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メンタルヘルス

#不安 #無気力

退院後、無気力がつづく最近、病気で、入院、手術を経験しました。退院後も毎日のように治療で通院する日々も合わせると3ヶ月ほどでしょうか、治療の区切りがつくのにかかりました。今は、仕事も復帰してはいるのですが、せっかく体も健康に近づいたはずですが、大きい出来事のせいか、なんか人生やり切った感といいますか、燃え尽きたといいますか、そんな感じで気分も上がらず、無気力な日々を過ごし、仕事にも身が入らなくなりました。今の職は10年勤務しているので、これを気に転職でもしようかと思うのですが、いまは何もやる気が起きなく、この無気力の正体はなんなのか、、

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仕事関係

#無気力 #めまい #不安 #頭痛

出勤の憂鬱さで気が狂いそう出勤が毎回ひどく憂鬱で、仕事に行く前と帰宅後の体が鉛のように重くて辛いです。次の日も仕事があると夜に泣き出すか心がざわついて落ち着かなくなって眠れません。いざ職場へ来てしまえばある程度は動けるし私用での外出等は特に支障なくできるのに何故か出勤直前と前夜は自分が自分でないように感じるほど憂鬱です。最近は体がまったく動かせず欠勤や遅刻が増えつつあることも情けなく感じますし、結果仕事に遅れが出てストレスになっています。仕事というものが多少億劫なのは致し方ないとしても、せめて通常に行動できるようになりたいです。元々こんなことはなかったのにと思うばかりです。どうしたら元の状態に近付けるのでしょうか。

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恋愛

ずっと引っかかってます。身勝手な話ですが、聞いて欲しいです。ウチは、すぐに片思いしてしまうようで、どんな人なのか、どんな所がいいのかも考えずに、自分の目で見たものだけを信じる？感じなのでしょう。自分でもよく分かっていないのですが、実際に付き合ってみないと分からないのもあるし、自分の片思いだけで留まれば考える余地もあるし自分の自由なので、極端で面食いなだけなのかもしれませんw そして今、3年くらい気になってる人がいます。気になると言うより、気にかかってると言うべきですかね。気にかかってる人からの連絡で、まさか “ いつか一緒に食べに行きたいね ”って言われるとは思わなくて...。その当時、他の異性の同級生からの連絡のやり取りと自分の勝手な片思いもあったし、接点はあっても面識がない異性に対しての偏見があったので、塩対応に断ってしまったんです。それっきり連絡が来なくなってしまいました。異性の同級生とは、その後個人的に気が合わなくて連絡を止めました。それからです。気にかかってる人とは連絡する前からInstagramやFacebookで繋がっていて、その投稿の内容が気になって確認してるうちに、悪い人じゃないと分かってから、塩対応してしまった事に後悔するようになりました。謝れるなら謝りたい。けど、 “ 一緒に食べに行きたいね ” が知り合いとして留まるなら安心だけど、恋愛としてなら進展していくのが怖い。です。ただでさえ、家族関係が良くて性格も考え方もきっと前向きな人なのに、ウチは真逆だから、きっと迷惑かけるし傷付けちゃう。必要以上に先読みし過ぎてしまうから、余計に動けなくなります。上手く言えてるが分かりませんが、長文失礼しました。

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キャリア・就職

#ストレス #不安 #無気力

転職活動に力が出ない派遣スポットでここ1年働いていますが、そろそろちゃんと安定して働きたく転職活動したいです。自分を大切にできなかったせいでいろいろと支払いが重なり生活が苦しいので2月中には転職先を決めたいのですが、今までいた現状をなかなか抜け出せなく転職活動自体に力が出ません。自分が何をやりたいのかもわからず、今はお金のことを考えて時給の高いところで探していますが、私のやりたいことは？に戻ってきてしまいます。考えすぎて何もしたくありません。回りの環境に頼れる人がいないので自分で考えて考えて考えすぎて今はなんだか生きてる事自体も辛いです。

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キャリア・就職

#不安

自分の将来が見えません私は家族にも愛されて、人に恵まれてる方の中学一年生です。でもいじめのような出来事があってから全てにおいて関心を無くしかけました。そんな時に支えてくれたネットの歌い手さん。親には今、これからの将来をどうするかを決めなさい。と言われています。何故か聞いたら、それにあった高校に入るための勉強をする必要があるからとのことです。私は親に将来何になりたいの？と言われますが、どうしてもネット活動をしたい。や、歌い手になりたい。とは言い難いです。軽く言ったことはあるけど、仕事よりも趣味として認識されていて、仕事としてやりたいと言ったらどうなるのか怖くて言い出せません。友達とグループを組んで、デビューしようと曲を書いたり著作権などの勉強はこっそり1年ほど続けています。けど自分でも歌い手ひとつで稼げる確率がとても低いことは分かってるし、やりたいことはそれ以外にないから、歌い手以外のこともやりたいけれど、何をやりたいのか自分でも分かりません。それでも歌い手はやりたいです。だからこそ勉強も続けることが出来ていまこの仕事は？って聞かれたらやりたいなぁと思う仕事は沢山あります。けど続けられるかって言ったら全て微妙です。今見てくださってるあなたに教えていただきたいのは、「今私は何を1番優先するべきか」です。歌い手になりたいと親に話すのが先か、自分のやりたい事を無理やりにでも見つけるのが先か、歌い手になってみるのが先か、それとも歌い手という夢を諦めるべきなのか。どれがいいのか自分じゃ上手く分からないので、皆さんの意見を聞きたいです。

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仕事関係

就職活動、うまくいかない。19歳社会人経験なし(バイトのみ)、正社員になりたくてずっと就活してるけど全く受からない。 25社以上応募していて、さすがに疲れた。販売業中心で応募していて毎回言われるのは「熱量が足りない」。自分がよく買うアパレルやコスメブランドは既に何社も受けていて、今は雰囲気や系統が自分に合っている、ある程度ブランドのことを知っているところを応募してるけど事前に公式サイトを見たり下調べしてても「サイトリニューアルしてどう感じた？」「最近の新商品は？」みたいなパッと答えられないことを何回も聞かれて、毎回落ちるだろうな、という雰囲気で面接が終わる。その場で「実際に接客を受けて興味を持ち〜」「世界観がとても好きで愛用しており〜」みたいな嘘をつき続けるのも疲れた。

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対人関係

#ストレス #めまい

どうやって喋れば……1つ目わたしは、初めて会った人や、あまり喋ったことの無い人、久しぶりに会った人に、あいさつしたり、しゃべったり、することが苦手です。あいさつをしたくても、声が出ません。慣れれば、喋ったり、遊んだりできますが、それまでに結構時間がかかります。どうすればいいですか？ 2つ目わたしは、自分より下の学年や、保育園くらいの子供と接することが、苦手です。自分より、上の人達の方が、はなしかけやすいでさ。小さい子との、接し方がよく分かりません。なので、親の知り合いの子供が、よく来るんですけど、いつも黙ってしまいます。どうしたら、気軽に話しかけたり、遊べたり出来ますか？

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病気・からだ

#鬱 #無気力 #起立性調節障害 #躁鬱 #解離性障害

本・記事が読めない上記の通り、本や記事が読めません。私は春に卒業を控えている、高校3年生です。中学生の頃から起立性調節障害を患っており、現在は躁鬱と解離の症状が出ているため、精神科に通っています。診断を下された訳ではなく、症状が出ていると言われているだけですので、自分は今起立性調節障害と不眠症を患っているだけのほぼ普通の人です。元々本を読むのは好きでした。知らない世界がこんなにもあるのだと教えてくれたし、友達がいなくなった私のそばにいつもいてくれたのは本でした。でもある日から、読めなくなりました。読むことはできますし、読みたいという意志もあります。だけど脳が文字を受け入れることを拒むように、文字が滑って消えていく。そんな感覚に陥るようになりました。読んでも、その文章を理解するのに時間がかかるようになりました。例えば、「ジャックは赤いりんごを食べました。」誰が、何を、どうしたのか。ひとつひとつ確かめるようにゆっくりと読まないと理解することができなくて、本を読む時間は長くなる上に、忘れっぽいので最後の方にはこれ誰だっけ？なんてこともあります。(笑) 正直、大変です。国語の授業も、物語や論文系はしんどかったです。スラスラと読めないとこんなにも苦しいのかと、悲しくなりました。先程少し書きましたが、私は春に卒業を控えています。高校を卒業したら、大学に進むことも決定しています。その大学から『入学前課題』という自分の学科にあった話題で最近気になったことについて、またそれについての自分の考え等を原稿に書くという課題を出されました。テーマは、書きたいことは決まっています。でもそれはネットの記事を参照に進めようと思っていました。今の私には、ネットの記事すら読めません。文字が滑って、頭から抜け落ちていく感覚があるんです。こんな状態で、書けるわけがない…と落ち込むことも増えました。4月提出なのでまだ期限はありますが、ゆっくりもしていられない状況です。どなたか、こういう時の対処法など教えてくれませんか？毎日毎日考えては分からず、もう自分だけでは疲れてしまいました。何か思いついた方、何でもいいので教えてください。長文で失礼いたしました。

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メンタルヘルス

#無気力

生きてる気力がない精神科に通院しております。仕事で上司から叱責受けて気分がすぐれない 2年前から通院しております現在診断書をもらい、2月末まで休んでます復帰のタイミングがわかりませんどんなふうに復帰したらよいか

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キャリア・就職

#不安

今の会社辞めたいな聞いてた話と違うなとか思ったりすることが多々あって、けどこれも社会に出たら当たり前なんだって頑張って納得しようと思ったけど無理一緒に入った同期がもう2人も辞めるしかも1人は仲が良かった子。部署は違うけどたまにあったら部署の愚痴とか話してたけどこれからどこにこの愚痴を吐き出せばいいんだろう一緒に辞めようかなって考えたりはするけど先輩に本当に良くしてもらってるから辞める時の反応とか色々考えたら辞めれないこんな中途半端でこれからやってけるのかな

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一般的な悩み

#パニック #不安 #無気力

パニックよく分からないけど、パニックになるんです。パニック障害とは違うと思うのですが、事前に考えれば普通にできる事や冷静になればいい所を何故か頭が回らないのか真っ白というよりも考えられない。忘れやすさも増していて、昔は逆に忘れにくいタイプだったと思っているのに何かどこかおかしいんです。簡単に出来る事が自分の中でパニックになって仕事がどんどん出来なくなってる気がします。脳が衰えているのでしょうか。こんなのでは社会に出ていられないような気にもなります。鬱から復帰したつもりでもまだ頭がぼやんとしているのでしょうか。自分の将来が不安です。十分幸せなのに、ずっと以前より楽しい楽しみと感じる事も減りました。また、鬱気味になっているだけでしょうか。寒さで自律神経がおかしいのでしょうか。それともまた別の問題なのでしょうか。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安

心のSOSの出し方が分からない中学三年生です。現状何が辛いのか、何が苦しいのか沢山ありすぎてまとめきれないです。話しても理解して貰えない、何も変わらないと思ってしまい重たい相談が出来ません。誰にすればいいのかも分かりません。ですが本当は苦しんでいること、辛いこと、誰かに気づいて欲しいです。身の回りにいる人に現状を知って欲しいです。苦しいです。毎日死にたいと思っています。楽しいことがどれだけあっても負の感情に勝てません。今まで周りの目を気にして生きてきました。そのせいか周りを信用できません。安心できません。助けを出せません。どうすれば心のSOSを出せますか。

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恋愛

#うつ

どうすれば彼氏とこれからも付き合えるのでしょうか、、、付き合ってもうすぐ1年半になる彼氏がいますしかし、私がわがままだったり、心の病で感情的になって怒鳴ったり泣いたり、鬱っぽくなって死にたいと言ったりリスカをしたりで、彼氏がずっと我慢し続けてきた結果今になって限界が来たようで、別れると言われてしまいましたしかし、私には心を許せる人が彼氏しかいなく、別れてしまったらさらに自分の心が壊れてしまいおかしくなりそうです彼氏が言うには、ストレスや我慢する原因を取り除けというのですが、バイトはお金のために働かなければいけませんし、家族の問題も一人暮らしが出来なかったり、関わられたくなくても関わる必要があるため取り除くことはできません更には、彼氏と別れたくがないゆえに、彼氏がもう一度私のことを好きになってくれるように、自分がして欲しいことを我慢していたり、できるだけ発言や行動を我慢して、感情的にならないように気をつけています今我慢して、好きになってくれたら少しずつ我慢していたお願いを言いたいなと考えているのですが、それがいつになるかも分からず、このまま自分がずっと我慢できるかも不安です (現に先週我慢するといって、昨日感情が爆発してしまい、彼氏にも初めて怒られました) どうすれば彼氏が私のことを好きになってくれるまで、自分の感情や心を制御して一緒にいられるのでしょうか、、、

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別れ・離婚

これは私が悪いのでしょうか。先日、お父さんが亡くなりました。最期の1ヶ月ぐらいはずっと寝たきりで、できる限りの介護をしたつもりではいます。病院連れていきたかったけど、私は車の免許を持っていないし、救急車を呼んでもいいのか分からなくて呼ぶのを躊躇った時もあったし、私はバイトしかしていなくて、救急車呼んだとしてもお金が出せる気がしなくて呼ぶのが怖かったんです。お父さんに｢救急車呼んだ方がいい？｣って聞いても｢いらない｣て言ってたから呼びませんでした。ご飯も食べれそうなものを買ってきて食べさせようとしたが、全然食べませんでした。ゼリーとか食べやすそうなものでも食べませんでした。そしてお父さんが亡くなりました。そしたら叔父に｢病院連れていけばよかったのに。｣｢親孝行とかしてないだろうね｣｢何もしてあげられなかったね｣って、言われました。責められてる感じがして本当にしんどいです。私だってできる限りのことをしたつもりではいます。でもこんなに責められます。私はお父さんを死なせたという事なんですか？私がもっとお父さんのために動けていれば、お父さんを助けられたのでしょうか？もう自分を責めることしか出来ません。日々自分を責め続けて、すごく辛いです。これから生きていくのも嫌です。助けてください。

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結婚・子育て

#ストレス #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

子供の寝かしつけ毎晩1時間以上かかる寝かしつけ。 8ヶ月の娘は割とスムーズに寝てくれるが、3歳息子があかちゃんのころから全然寝てくれない。私の首を抓ったり、歌を歌ったり、独り言を言ったりしている。うるさい、早く寝て欲しい、イライラ……それらの気持ちが爆発して度々怒鳴ってしまう。怒鳴ったあとは罪悪感に苛まれる。どうすればいいのか… アンガーマネジメント、ストレスマネジメントなどの本を読んで実践してみても、寝かしつけに対してのストレスや怒りのコントロールだけはどうも難しく感じています。でももう怒鳴りたくない。困っています……。

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自分の性格

#うつ #不安

死にたいって思うのに死ねません…短気で色々なことにすぐキレてしまい、それを耐えようとして、自分のストレスになってしまって、生きてることが辛いんです…ただ、死に方もよくわからなくて、死ねなくて…だれかに相談したくてもできないし、でも誰かには相談したいなっていう気持ちもあって。でもなんて相談したらいいんだろうとか、このままだと嫌われるから何て言えばいいんだろうとか考えてるともっと話せなくなってしまって…どうしたら、この性格を直せますかね。

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #無気力

どうしたら自分の気持ち分かりますか？メンタルクリニックで楽しいことを見つけて、それに向けて頑張るってしてみたら？と言われたのですが、楽しいことがなんなのか分からなくて、先生からも少し考えてみて。と言われたのですが、分かりません。自分の気持ちが分からないことが多くて、頭にすら浮かんでこないことが多いです。どう思う？って質問も言葉に出来なかったりします。イライラする理由もよく分かりません。ムカつく！とは思うけどなんで？と考えると分からなくなります。どうしたら自分の気持ちがわかるのでしょうか？

専門回答

自分の性格

#ストレス #不安

純粋に物語を楽しめず､すべてネガティブ方向に持っていってしまいます私は中学二年生です。私は小さい頃から本が好きで､よく読んできました｡今もたまに読んでいます。けれど1年か2年ほど前から本を純粋に楽しめなくなった気がします｡主人公が悩んで､それでも前を向いて生きることを決意しようものなら｢この主人公はすごいな｡それに対して私は何も出来ないと言い訳して〜…｣主人公が現在の恵まれている環境に感謝し､｢こうやって生きていけるのも幸せなことなんだ!｣とでも思えば｢あぁ私はこんなにも恵まれているのに卑屈で何もせず〜…｣そして最終的な結論として自分って生きてる価値ないなと再認識する｡苦しいです。小さい頃はなんていいお話なんだろう！こんな風になりたいな！で済んだはずなのに。人よりもすごく傷つきやすい私が悪いのですが､大好きだった本を純粋に楽しめなくて苦しいのです｡あの時のように純粋に楽しみたいです。どうしたらこんな風に苦しまず純粋に物語を楽しむことが出来るのでしょうか？