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依存・中毒

#不眠症 #うつ #不安定_躁うつ

衝動的になるとやめられない ODがやめられません。唐突に死にたい気持ちが溢れてどうしようもなくなって薬を大量に飲んでその時の気持ちを紛らわせたくなります。救急車で運ばれた時姉からあんな姿2度とみたくないと言われましたが、私にはOD以外に気を紛らわせる方法が分かりません。なにか気を紛らわせる方法はありませんか？

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依存・中毒

#コンプレックス #ストレス #中毒_執着

ホスト通いホスト通いをやめようと思っているがやめられない。そのときは楽しくて、自分が主人公になった気持ちになれる。最初は軽い気持ちなのに、相手への思いが強くなる。相手の特別にはなれないと分かっているのにそのぶんお金がかかる。何のために頑張っているのかわからなくなる。手元に入るお金に反比例して心がすり減っていく感情を覚えるやめたところでしたいこともない。何のために頑張ったらいいのかわからない。いちど担当を切り、自分にお金を使ってみたがやはりさみしくなってしまう。人肌が恋しくて戻ってしまった。世間からみてあまりいい趣味ではないと理解してる

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依存・中毒

#中毒_執着 #妄想 #不安 #ストレス

人に１回優しくされだけでその人に依存してしまいます。治療方法はありますか？簡単に言うとメンヘラとかヤンデレみたいな私だけ見てとかずっと一緒的な感じです。簡単に依存するのに、その人に対しての不安などはあります。捨てられるんじゃないか、暴言吐かれたりしないかと依存していても常日頃思ってしまいます。原因は多分起立性調節障害で学校に行けなくなって一日中ネットを見てたからだと思います。学校行けなくなってから人の視線にも敏感になったり自己嫌悪が激しくなったり依存体質になったりしてます。挙句の果てには自殺しようとして未遂を何度か起こしています。こんな性格になった以上依存体質になるのは当然だと思いますが、やっぱり辛いです。生きずらいです。依存体質でもいい事なんて無いしこれから社会人になって辛い思いをしたくないので治療方法などありましたら教えたくださると幸いです。

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依存・中毒

#妄想 #ストレス #強迫観念 #依存 #中毒_執着 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

買い物依存症です。また買い物依存発動で、あるショッピングサイトで買い物（服や靴など約一万円分）してしまいました。先月も約8000円分買い物しました。やはり僕は買い物依存症の病気であるという自覚が必要です。お金が少しあると買い物したくなる衝動も薬を飲めばなおるのでしょうか？精神科に通院しているので今度相談してみようと思います。

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依存・中毒

#ストレス #無気力 #中毒_執着

SNSと距離を取りたい…最近Xのおすすめ欄が男女論とか毒親とかばかりで本当に疲れて、SNSを少し離れたいです。また、自分が嫌な思いをしたコミュニティや、コミュニティの人ともSNSでどうしても見れてしまうので、そこからも離れたいです。しかしついつい見てしまいます。一方で、恋人や友達がどうしてるかは気になるので、完璧に距離をとるのも嫌だなと思ってしまいます。かわいいものや面白い話、素敵な話を見て心を安らげたいです。私にはやらなければいけないことや進路といった辛い現実が待っていて、どうしてもそこから出来る手軽な現実逃避としてSNSをダラダラ見てしまうんだと思います。どうしたらいいでしょう💦

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依存・中毒

#境界性パーソナリティ障害 #AC #中毒_執着

精神科医に自分を委ねられず、占い師の刹那的な寄り添いに依存する日々人生の大半、母親との関係に苦しみ、心理学を学んだり臨床心理士のもとに通ったりしていました。精神医療が整った国に住んでいた頃は、誰でも気軽に必要なサポートに手が届く環境だったのに、日本に帰国してからは、その分野の未発達さや偏見、無理解にしばしば愕然とします。○違い病院通いと揶揄する周囲、不要な薬を山ほど処方する、カウンセリングは三か月待ちと電話をガチャ切りする、ウチは××しかしないから、違う療法をお望みなら他をあたれ、などの対応を平然とするクリニック。この話、例えば骨折に置き換えたら、治療を受けにほうぼう渡り歩いた挙げ句、門前払いやとんちんかんな扱いをされ続け、何年間も治療されないまま痛さを堪えてる状況なんじゃないかと思ってしまいます。前置き長くなりましたが、こんな状況に絶望し、たまたまネットの広告でみた電話占いを興味半分でやってみたら、親身に話を聞いてくれる占い師の姿勢にすごく感動してしまいました。占いそのものやスピリチュアルとか、そんなことはあまり重要ではなくて、電話をかけている間はただただ、100％わたしのことに集中してくれ、時には鋭い洞察をもたらしてくれ、自分にこんなにも正面から向き合ってくれる人(ところ)があるんだ、という実感は、これまで出会った精神科医からは全く得られなかったものでした。自分の「ちゃんとこっちに向き合ってほしい」という欲求がここで満たされるんだと認識してからは、占いに多くのお金を費やし、ついには経済を圧迫するようになりました。自制しようと何度試みてもうまくいかず、これまでこころの平安を与えてくれていた電話占いが、自制出来ず電話してまたお金を使ってしまったことに対する罪悪感や自責の念を植え付けてくるものに変わっていきました。日本の精神科を過剰一般化して被害者ヅラしているとか、占い師側だって電話をしてる間だけの一時的な寄り添いであり、非継続的で無責任な接客業に過ぎないとか、ホストに貢いだり配信者に投げ銭し過ぎのカモと自分とどこが違うんだとか、思い付く限りの自らの俯瞰や推測を試みましたがダメです。俯瞰している間に、自分責めに移行している気もします。現在は、まだこころを完全に許していないながらも、新しい精神科に通っています。生育歴、占いのこと、とりあえずは聞いてもらった上で、境界性パーソナリティ障害と診断され、ACAの自助グループに参加するよう言われていますが、占いに手を出すことへの早急の処置は受けていません。母親に対する認知の修正も大事なことですが、近々で自分がいちばん苦しいのは、占いを止めたくとも止められない自分への失望感じゃないかと思っています。このことに直接働きかけてくれたり、納得できる方向性を示してくれる医者に出会えないのは、何故なんでしょうか。また、わたしのこの問題は依存症なのでしょうか？

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依存・中毒

#トラウマ #衝動_暴力 #中毒_執着

自分の腕を何度も叩いても治りません！もう限界です！ごめんなさい！皆さん、ごめんなさい！実はフラッシュバックが起きるたびに自分の腕を激しく叩く癖があります。自分の腕を何度も叩いても治りません。「こんな痛み、痛くなんかない！」なんてウソになるかもしれないけど、本当は慣れっこではありません。本当に辛いです。私は中学1年生の時に、同級生に自分の腕を2回も叩かれました。私は「暴力はやめろ！」と言いましたが、同級生達は聞いてくれませんでした。先生が言うには「暴力じゃない！」と言いましたが、私から見ては暴力に感じました。私はそれが許せなかったのです。大人になってフラッシュバックで思い出すたびにいつの間にか自分の腕を何度も叩くたびに癖が付きました。「私はもう慣れっこです。」なんてウソになるけど、本当は「痛いものは痛いんだよ！」って言いたいです。またフラッシュバックで思い出すたびに発症するかも知れません。私は自分の腕を何度も叩いても治りません。私が自分の腕を何度も叩く癖が付いたのは依存症と同じようなものです。もう本当に辛いです。耐えられません。あと、「これ以上、自分を傷付けるな！」は禁句です。何も解決になりません。逆効果です。そんなこと言ったら私は傷付きまた癖が出て発症するかもしれません。今の私は治す方法がありません。これからどうやって自分の腕を治す方法を探します。お願いです誰でもいいから助けてください！本当にごめんなさい。長文ですみませんでした。私の腕を叩いた同級生達は自分のやった事を忘れているかもしれない・・・。けど私は一生忘れない。私は自分の腕を叩いた同級生達を一生恨むと思う。大人になっても心の傷は一生消えないものだから。消しゴムで消しても消えないのだから。

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依存・中毒

#中毒_執着

ギャンブル依存に悩んでいます自分は26歳の派遣社員です。ギャンブル歴2年ほどで、300万を浪費しました親が自分のために貯めてくれたお金もギャンブルにつぎ込んでしまいました。本当に後悔しています。親に対しても本当に申し訳ない気持ちです。ギャンブルで失ったお金を取り戻そうとしてギャンブルを繰り返してしまいます。失ったお金のことは諦めて考えたいのに、「あの時ギャンブルをやらなければ…」と過去のことを考えて前に進めません。自分の将来が不安です… こんなんでちゃんと生きていけるのかな

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依存・中毒

#摂食障害

間食・過食の習慣を改善したい。ストレス発散、ご褒美としてお菓子を過食してしまいます。また日々の目標や、休みの日にやりたいことが浮かばないといった虚無感も食事で満たしてしまっています。仕事から帰宅した後や、予定のない休日など自宅で時間を持て余している際に、何かやりたい、やらないといけないと焦ってしまいます。ですが、思い浮かばず、ダラダラとスマホやテレビを見ながら不健康な食品を食べてしまいます。家事や仕事の勉強をしようと思っても、ご褒美としてお菓子やジャンクフードを買いこんで食べてしまっています。そのせいで、1ヶ月で体重も2kg程増えてしまいました。間食・過食の習慣を辞めて、精神的・身体的にも健康な状態で自分の理想の体型を目指したいです。自分の意志が弱いのが最大の原因ではあると思いますが、この現状を打破したいです。ご意見をよろしくお願いいたします。

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依存・中毒

#体の関係 #ADHD #執着 #恋愛 #中毒_執着 #依存 #発達障害

恋愛になるとすべての軸がおかしくなり、精神面で不安定になります。好きな人ができると、その人が軸になってしまいます。好きな人で感情が不安定になり、食欲も安定しません。好きな人から求められたい、でも順番を間違えては行けないとわかっていながら結局は体だけの関係になってしまいます。　本当は心から繋がりたいのに自分に価値を感じられず、自分の価値を自分で下げてしまいます。気分の浮き沈みも激しく真逆の考えで選択に悩み、午前と午後で思考が全く逆に変わってしまったり結局自分で楽な方に選んでしまいます。　現在ADHDの治療で精神科に通っています。　通い始めた理由も恋愛面で不安定になり、最初に受診した心療内科でカウンセリングした際に、ADHDの傾向もあると伝えたところ、検査の方向になり根本的な恋愛面の不安定さの解決にはなっていません。現在通院しているところでカウンセリングを受けたいのですが、症状が落ち着いてきたために希望してもあまり重要に捉えてもらえずカウンセリング出来ていません。この不安定な恋愛は、何か原因があるのでしょうか。　　　　　

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依存・中毒

#双極 #躁 #衝動買い #買い物依存

満たされたら欲求は収まるのか？双極2型でラピッドサイクラーです。現在躁期です。お金遣いが荒くなってます。でもそれって今ほしいものを全て揃えることができたら節約モードに入れるんじゃないか？？とも思っています。浪費の原因としては、最近仕事を辞めて退職金諸々でまとまったお金が手に入ったこと、退職してパワハラや重圧からの解放感、立て続けに家具や家電が壊れてまとまった出費を続けていたらお金を使うことに抵抗感がなくなったこと、が挙げられます。自由な時間とお金を手に入れて、これまで鬱期にできなかったことを取り戻すように、旅行したり美容に注力したり服を買ったりしています。無駄なものやいらないものを買ってるわけではないのです。鬱期(仕事に忙殺されてた時)は休みも取れず旅行なんてできなかったし、鬱だと自分の身なりがどうでもよくなっているのでやっと身だしなみを整えだしたってことだし、この1年で10キロ痩せたので服も買い替える必要があり必要経費だと思うのです。とはいえ服なんてGUとかメルカリ購入です。それを一気にやってるから浪費になってしまうわけで…。そこで、この辺りが一通り満たされたら、もう浪費は止まるのだろうか？それとも、欲望はどんどん湧いてでてくるのか？と思いはじめました。次の仕事はまだ決まっておらず、金銭的にも悠長なことは言ってられないので、消費欲がこれからも湧き続けるなら物欲にブレーキをかけて転職活動に集中すべきだけど、もし満たされて欲が止まるのであれば今はまだ全力で自分を労ってもいい時期なのかなとも思います。一応、対策としては、欲しいものリストを作成したり、***の分散やキャッシュレス決済などの上限設定をしています。毒親育ちのパートナー無しなので誰かに金銭管理をしてもらうことは難しいです。このような躁期の浪費行動にはどのように向き合えばいいのでしょうか？

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依存・中毒

友人について私の身の回りには、特に仲の良い二人の友人がいます。二人とも、本当に優しい人達です。ですが、数年ほど前から、二人は自傷行為を繰り返すようになりました今でこそ少し落ち着いているものの、状態が悪化した時はどうすれば良いのか分かりませんでした言い表すのならば、依存です二人は、自傷行為という手軽なストレスのはけ口を見つけたように思います今はもうだいぶ落ち着いているものの、今後また同じようなことがあれば、どう接すれば良いのでしょうか。ぜひご意見お聞かせください。

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依存・中毒

#不安 #不眠症 #中毒_執着 #無気力 #パニック

生きてる心地しない生きてる心地を感じなくなったのは1年前くらいからです。今まではストレスを感じたら友達に会ったり美味しいものを食べたりして、充実した毎日を送っていたのですが、最近はご飯も美味しいより食べなきゃって気持ちが先走って急いで食べたりしてしまったり、友達にあっても苦しく感じたりしてしまい。たばこ、お酒、衝動買い、恋人に過剰に依存してしまったり、酷い時はodをしてしまいます。どこから手をつけていいか分からないです。頂いたアドバイスを絶対にこなすので助けてください

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マモリメの手紙

依存・中毒

#身体症状 #自傷行為 #不安 #コンプレックス #衝動_暴力 #自傷

自傷が止められない 27の女です。中学生の頃から自傷をはじめて、もう13〜14年ほど自傷行為を止めることが出来ていません。 30を過ぎれば止められる…と聞いたことがあるのですが、確かに頻度は減ってきたように思えます。ここまで来たら時が過ぎるのを待てばいいでしょうか。止めたい理由としては、｢大人になってまで自傷行為をしてることが恥ずかしい｣｢シンプルに1回でやる量が自身の体に負担をかけてしまう量で、体調が悪くなり仕事に支障をきたす｣です。理性では分かっているのですが、長年やってきた行為だからか自傷すると安堵が凄く｢これだけが私の味方なんだ｣と強く感じます。何度か精神科などにも行きましたがどうしても通うことが出来ません。無駄だと思ってしまいます。時が経てばいつか止められるものでしょうか。それとも頑張って病院に通って治すべきでしょうか。

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マモリメの手紙

依存・中毒

#不安定_躁うつ #身体症状

いきなりきた散財癖と食欲最近食欲が急に増え無性に甘い物を食べたくなったり今まで昼を抜いてたのに食べたくなったり昼に食べてる栄養バーだがじゃなく「もうちょっとなんか食べたい」などが今月いきなり増え出費がかさみ散財癖も元々の酷さに加えなぜか無性に物が欲しくなるとゆうか「なんかお金を使いたい」って感じの欲がでてしまってます。それこそ食べ物も「なんか食べたいでも別に空いてないからいらない」って思っても無性に購買欲がでてそして大量に買ってそれを一気に食べて、通常の食事も摂る…… 一応まれに気持ち悪くなったりするのですが無性に食べたい散財したい欲が止まりません… 生理前……にしては今月ずっとですし ADHDでもあるのですが薬を飲んでるのにいきなり症状が出る事あるのでょうか？