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対人関係

#この苦しさはなんですか #誰か共感してくれますか

不安障害になり、休職しました。不安障害と言われ休職中、突然母からカウンセリングをしてるのかという話になり、何故か病院の話になって、精神科と心療内科という話題で父の乱入、「セカンドオピニオンって知ってっか？？」と言われて「1つ目の病院で言われた診断に引っかかりがあったらもう一個の病院に行くやつ？」と言ったら「ちげぇよ？」と言われパニックになってしまい、母からは「なぜ今の病院に通っているのか？」「精神科と心療内科何が違うの？」等詰められながら話をされ、どんどん頭が回らなくなってきて、「もうやめて、もう無理」と言っても「逃げてたら駄目だ」という言葉。昔から両親の怒号とか聞き続けて耳鳴りや頭痛、苦しさがあったが薬を飲むことで少しは落ち着くし、精神科の先生との会話で自分の苦しいことや分からないことを理解するために、治すために通っているのに、「その医者が信用ならない」や「ほんとに不安障害なのかわかんねぇだろ」と言われても、苦しい、怖い、分からない、どうしたらいい、消えたい、居たくない、どうしよう。私はなんで出来ないの。私はどうしたいんだろう。言葉を出すことが怖いということすら家族に言うのが恐ろしい。言うと全部否定されるから。言うと怒らせるから。言うと相手を不快にさせるから。言うと嫌われるから。私にとって「言う」ということはすごく難しくて、自分ばっかりだから相手に配慮ができてないから余計に自分が嫌で。自分が好きで大好きで幸せになって欲しい人が傍にいなくて。一緒にいたら楽しい人もいなくて。家族もじゃなくて、家族が信用ならない。「何かあったら誰が助けてくれる？家族だろ？」と言われても。助けてくれるとは思えなくて、「大切にされている」というのはわかるけど、私個人の苦しさを話したら違う所で勝手に怒って勝手に人に話して勝手に大きくして勝手に理解したつもりになる。「俺も似た経験をしたけど」と父は言うが、貴方の娘は、貴方が家にいない間母から貴方へ暴言を毎日のように聞かされ、ヒステリックの八つ当たりにされて。貴方に助けを求めれば、話をでかくてキレてくる。今までずっと、苦しい時に傍に居てくれなかったくせに今更なんだよ。今更寄り添った振りをしてもむしろ怖いんだよ。傍にいて欲しいと思えないんだよ。金切り声て喧嘩して八つ当たりで叩いたり怒鳴る様な家族に。「自分の好きなことをしろ」と言ったくせに。「やりたいこと」を全否定して自分の都合のいい様にしたくせに。「自分のために他人のために何かをしたい」という気持ちを、否定されて。何時だか、好きで好きで大好きで、愛している人が自殺してしまって、苦してくて、どうしようもなくて。その事も「本当の話」で相談なんてしてない。したとて「他人の話」の時に馬鹿にしてたでしょ？そんなの相手が弱いからだと。優しくて、守ってくれて、温かいひとをまるで「死んでもしょうがない」なんて言う人達に。恋人を作って報告をすれば、「企業は？名前は？年収は？顔は？」「土建屋はヤクザと繋がりがあるから今すぐ別れろ」とか、なんで私が1歩進もうとする度に私の足を切り落とす訳は何ですか。夢を見れば「家のことはどうすの？」「まだ早い。」「出来るわけがない」「馬鹿なんだから」と言われ、どうしても。どうやっても家族には相談できなくて。相談したくなくて。したとしても私の心がすり減っていくばかり。私は消えたい。自傷無色のような感情で毎日歩くのも辛いし、日付が超えて、朝が来るのが嫌で。もし、翌日に目が冷めなければ。とずっと繰り返してます。

対人関係

#不安 #ストレス

孤独を感じる時なにをするのが正解ですか私には自分を愛してくれる彼氏と唯一仲良くしてくれる親友がいます。学校では彼氏と同じクラスです。みんな付き合ってることを知ってるけど、（彼氏と）話してるといじってくる人がたくさんいるので学校ではあまり話さないようにしてます。彼氏は学級委員で野球部のキャプテンということもあり、学校では人気がある人でいつも彼氏の周りにはたくさん人がいます。でも私は同じクラスに話せる人がいなくて友達もできません。休み時間は親友が教室に来てくれるのでなんとかやっていますが、自習の時間や体育の時などみんな友達と楽しそうに話しててすごく羨ましいです。見てて心が苦しくなります。自分だけ1人でずっと勉強しててみんなは楽しそうに話してて… 1人は楽です。でももう孤独は嫌です。社交性じゃないので新しい友達を作る方法もわかりません。なにをしても仲良くなれません。こういう時なにをするのが正解ですか？HSPなので難しいことはできないです。すみません。

対人関係

このままでいいのかな。7月の終わりに友人と喧嘩っぽいことをしました。私のツイートを友人が自分のことだと勘違いをして喧嘩っぽくなったけど、すぐに勘違いだと話して誤解を解いてもらいました。それから数日後友人に何故かブロックされていました。SNSのアカウントも消されていました。私には唯一の友人だったのでブロックされていたことは悲しかったです。このままでいいのかな…と思いますが相手からブロックされているのならこっちは何も出来なくて。このままさよならで別れてしまうのかなと毎日不安です。「ブロックしててごめん」って言ってくれる日を毎日待っている自分がいます。夢にも出てきます。

対人関係

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ

周りが皆敵に見える時もあって辛いです…新卒で居酒屋で正社員をしてた頃、 2〜3つ上の店長からパワハラを受けてしまい適応障害になって人間不信になってしまいました。最近仲良くなった趣味の友達がいます。これからも仲良くしたいし、嫌われたくないと変に考え過ぎてしまい、凄く気疲れしてしまいます。職場や友達の前では素の姿で話すのが怖い事もあって、違う人を演じてしまう自分が情けないです。どうしたら良いでしょうか…

対人関係

#不安 #ストレス

職場の人間関係職場の空気が悪いです。上司は人の好き嫌いがはっきりしている人で、特定の後輩のことを嫌っています。言っている内容は正しくまともですが、端から見ていてその後輩に対して言葉や態度がキツいと思うことが多く、このままエスカレートすれば職場いじめやハラスメントになるような気がします。確かにその後輩も理解力が低かったり空気が読めなかったりと、なんだかなあと思う所はありますが、仕事なのでなるべく普通に接しています。また、後輩とは年齢も近く、私のことを慕ってくれているので、時々ランチに行って愚痴を聞いています。現状、私はその上司との関係も特段悪くないのですが、後輩とランチに行っていることは知られていますし、いつ私にその矛先が向くか分からないのが怖いです。今はたまたまターゲットが私ではないだけという思いが強く、毎日気を張っています。管理者との面談の際に、職場の空気が悪いこと、私は当事者ではないが働きづらさを感じていることを伝えましたが改善される気配がありません。最近は出勤の際に頭痛がするようになりました。愚痴っぽくなってしまいました。すみません。

対人関係

#パニック #死にたい #不安 #ストレス #です #社会不適合 #燃え尽き症候群 #呼吸困難 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #頑固

辛いんです。辛いです。でもなんで辛いのか分からなくてその辛いのは何なのか探して結局答えは見つからなくて 🗣「何が辛くて悩んでるのかな？」そんなの分からないよ。見つからないんだもん。 🗣「そんなんで将来どうするの？」 🗣「一生人の手を借りるつもりなの？」 🗣「もうみんな(私)から離れていくよ」全部わかってるのにそれを出来ない自分が嫌。体調は悪いし体はだるいみんなと同じ生活もできてるのに、なんで学校は行けない、外に出れない、なんで体調が悪い？私だけ天罰食らってるの？私が生まれつき何が罪を起こしたの？なんか犯罪した？記憶にないんだけど。なんで私だけ何で私だけ全部何もかも上手くいかないんだよしかも追い打ちになんで私は頑固で融通きかないんです。人のアドバイスを少しも聞き入れないんですよ。人々は私のためにわざわざ時間をとかして考えてアドバイスしてくれてるのになんでなの。理解しない自分が嫌い。私は白と黒しかないんです。中間がなくて自分がめざしてた目標が100だとして結果が50だったら今迄の努力全部無駄なんです100が目標だったのに結果50？それで100になろうと頑張ると疲れて、もうやる気なくして、動けないんですそこから集中力おきて1ヶ月間ぐらい何も出来ない。辛い頑張ろうとしてるだけなのに辛い。動けない。周りからの期待が怖い。人が怖い。外も怖い。誰かに狙われてる気がする。後ろから刺されるんじゃないかと思ったら外なんて出れないし、私はダメ人間ですね。もう無理ですアドバイス嫌いただ話を聞いて欲しいだけです。寄り添って欲しいだけなんもう自分でも自分がなんなのかわからないです現実と妄想の区別もつかない

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対人関係

#不安

つらくてたまらない既婚者なのに好きな人が出来て本気で好きになって本気でぶつかってくれて離婚して将来を約束したのにわたしの勝手な感情で別れを告げました。結局わたしは離婚しないまま、相手を傷つけて独りにしてしまいました。傷ついているはずなのにそれさえも見せず、怒りをぶつけられ最後終わりました。こんなに好きなのになぜ選ばなかったのか自分自身もわかりません。自分勝手な感情のせいで迷惑かけて傷つけて最低な事をしてしまいました。こんな自分が許せないし、こんな自分が美味しいとか楽しいとかの感情を出したらいけない気がして配偶者とも向き合えません。どうしたら生きる希望がでますか

対人関係

#パニック #ストレス #うつ病 #トラウマ #不安定_躁うつ #情緒不安定

高校生ぐらいから人を恨む気持ちや世界を壊したい気持ちが消えません。高校生の頃から世界が消えればいいのに、学校に爆弾でも落ちないだろうかと自分ではなく周りを恨む気持ちがあり、消えません。それが嫌で高校時代は人と関わることができませんでした。大学に入りそう思っている自分が嫌で無理やり人と仲良くなったり明るく振る舞っていましたが、仲良くなった人から死にたいと思うほど傷つけられてからそう振る舞うことも難しくなり、今は死にたい気持ちと世界を恨む気持ちが混在しています。死にたいと思い、傷つけられた人をものすごく恨む気持ちが増していく、そしてこんな自分になった世界が丸ごと憎か思い、自分が幸せじゃないことに死にたくなるという負のループです。流石にそれでは生きられないので死にたい、恨む気持ちは感じないように蓋をしていたり、薬で抑えていたりしますが、少しでも幸せを感じたりふとした時に出てきます。正直親も憎いです。この状態でどうやって生きていけばいいのでしょうか。むしろ生きているのが奇跡だと思っています。どう付き合っていけばいいか分かりません。

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対人関係

大切な親友の妊娠を受け止めきれず、気持ちがぐるぐるしていますどうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？私には長く付き合っている親友がいて、その子の人生や選択をいつも応援してきました。最近、その親友から「妊娠した」と報告を受けました。まだ結婚はしておらず、大学在学中で、公務員試験の合格を目指していたタイミングでもあり、私の中でかなり衝撃を受けました。私が知ってる親友は、自分がやりたいことへ積極的に進んで、自分の芯を持って生きてきた人なんです。なので、まずは大学卒業と公務員を頑張りたいんだと思ってました。もしかしたら、彼女自身がしっかり考えて出した決断なのかもしれませんし、どんな選択をするかは本人の自由だと思います。それでも、私は驚きと混乱、そして心配な気持ちでいっぱいになっています。。私は男性不信と自分の指向から、恋愛や結婚、妊娠・出産をしない人生を選んでいて、それを「自分にとって自然な道」として大切にしてきました。だからこそ、身近でとても大切な人がまったく違う選択をしたことに、大変動揺しています。もうひとつ、私の価値観に影響を与えている出来事があります。私の母は20代前半で結婚・出産をして、自分の夢だった都内の出版社で働く道を諦めて、田舎で子育てに専念する人生を送りました。当時の母は、知り合いもいない土地で孤独を感じながら子育てをしていて、親戚たちからもあたたかく迎えられず、とても心細かったそうです。母自身が「やりたいことをできなかった」と感じていたことを、私はそばで見て育ちました。その経験もあって、私の中では「若くして子どもを持つ＝自分を犠牲にすること」というイメージが強くあります。もちろん、すべての人に当てはまるわけではないと分かっていますが、大切な親友の選択に自分の中の不安や過去の記憶が重なって、気持ちが追いつけずにいます。どうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？頭では「他人は他人、自分は自分」と分かっていても、心が追いつかず苦しいです。もし、似たような経験をされた方がいたら、お話を聞かせてもらえたら嬉しいです。

対人関係

#不安 #ストレス

皆さんに聞きたいです 6、7歳年上の女の人と前に大喧嘩しました。「お前みたいなやつ嫌いだから」とも言われたくらいです。今でもモヤモヤするくらい嫌いなのですが、その人は私と同い年の彼氏にDMを送ってオンライン上とはいえ遊びに誘うんです。その遊ぶ人の中にはその人と一緒に私に嫌がらせをしてきた人も居ます。ただ彼氏とは仲がいいらしく、彼氏の主張的に「〇〇(私)ちゃんは〇〇ちゃんの交流、俺は俺の交流があるでしょ？」と言った感じで、多分向こうもその主張なんだと思います。それにすごくモヤモヤして。私が嫌と伝えたことがあったのですがどうもとても断りにくい状況と文章で送っているらしく、伝えて貰った文章的に「彼氏くんしか頼れる人居ないの！彼氏くんこれ前やりたがってたでしょ？」と言った感じで送ってるようでした。その上遊ぶ内容が主に会話で進める遊びだったせいで、今住んでいる部屋がワンルームということもあり遊ぶ時はお金出してくれているとはいえ1日中カラオケ、もしくは物音立てずに過ごすというとても苦痛な時間になるんです。前酷い時は朝10:00から夜22:00までカラオケなどで外で時間を潰してました。その時もカラオケ代だけだったのですごく苦痛でした。確かにそれぞれの交流というものはあると思いますし、通話頻度は2ヶ月〜３ヶ月に3、4回で、してるとはいえ多くは無いので、彼氏が好きな遊びを制限するのも違うかなと思って我慢してます。でもモヤモヤしたりイライラしたりします。これは私の感覚が変なのでしょうか...？また何か良い方法かあれば聞きたいです。

対人関係

#無気力

不安定になりやすい疲れやすいどうしたらいいか？

対人関係

#復縁 #同担 #同担拒否 #ネット

相手のためと自分のためずっと大好きだった推し絵師様とお友達になれて、嬉しくて、作品にいっぱい、いいねとかコメントとかしてすごく仲良くしてくれてて、同担だったこともあって趣味もあってたし、僕だけかもしれないですが、とても幸せな日々を過ごせていました。ですがその人は「同担拒否」を持っていて、最初の頃はそんなに強くなかったのですが、最近強くなってきてしまい、関係を切ることになってしまいました。僕のことは嫌いになってないって言ってくれましたが、とにかく辛くて、悲しくて寂しかったです。心をとにかく癒したかったので、推し様たちの動画をずっとみていました。やっぱり大好きで、推しにしなければ良かったなんて、思えなくてずっと泣きながら見ていました。リア友が他担だったので、その人についてもいっぱい語りましたそうしたら自動的に最推しが変わりました。前の推し様ももちろん大好きですが、今は最推しの方が一番好きだと思います。そこで、関係を切られてしまったけど、もしかしたら復縁してくれるかもしれない、そう思って専用部屋にコメントしに行きました。ですが、コメブロされていて伝えられない状態になっていました。その人の関係者様に相談してみても、やっぱり諦めるしかないそうなってしまいました。その人の関係者様に相談しても、復縁はきっともうできないと思うよと言われてしまいました。今も辛いですが、こう言う場所に来れたので、もう、あの人と関わることはできなくても、少しずつでも立ち直っていこうと思います。

対人関係

｢女子同士仲良くしようね！｣が嫌い私は所属していた部活が男子多めだったり、クラスも男子が4分の3近くいたりして、女子というものが少数派になるコミュニティに属することが多かった。そのため、部活だと他校の人との交流で、女子の人に話しかけられたりしたり、クラスでも初対面なのにいきなり普通に話しかけられたりということが多かった。少数派で固まりたいと思う気持ちはたしかに分かる。そして別に話しかけてもらえるのもありがたいと思う。しかし時々、｢女子同士仲良くしましょうね！｣と言ってきてグイグイ来る人がいる。私はその人が苦手だ。別に仲良くするのはいいのだけど、その理由が｢女子同士｣だからというのが気になる。その程度の共通項でその後仲良くできるわけがなかろうと思ってしまう。そして往々にしてこういうことを言う人が思う｢女子同士の仲良し｣というものが私は苦手で、結局上手く付き合えない。そしていつの間にかその人はフェードアウトしていく。気まずくなるので、そうなるなら最初から話しかけなければいいのにと思う。結局は、私は人間関係を広げることに慎重派であり、そうでない人が苦手ということなのだろうと思う。そして女子であるのにそういう仲良しの仕方(一緒に行動したり、たわいも無い話題についても合意に達するように会話したり)ができなくてごめんなさいとも思う。しかし学校において同性同士のコミュニティというのは重要である。正直かなりしんどい。男子であれば良かったのかと思うけれど男子は男子で多分大変なことが多いだろうし、結局は性別など関係ない人間関係の難しさに帰着するんだと思う。まとめると、｢同性間のコミュニティというのは学校において重要なコミュニティの一つだけれど、ただそれだけの理由でそのコミュニティに属していようとするのは、かなりのストレスが伴うなぁ｣という感じです人間と仲良くするのは難しいですね

対人関係

#不安 #ストレス

中学の頃から仲良い子が最近自分の事を好いてない気がする高校2年生です。自分は感情が表に出やすいタイプです。そのせいで周りの空気を悪くしちゃったり、いつもこんなこと言わなければ、態度に出さなかったら良かったなと後悔します。中学の頃から仲いい友達は、部活も登下校も一緒です。一緒に居すぎて最近は些細な事でイラついたりして言い合いになります。今友達は別の子ととても仲良いです。その子も部活一緒です。自分はその2人が仲良くしてるのを見ると嫉妬しちゃいます。多分その感情が表に出て友達はなにこいつみたいな感じだと思います。それが１ヶ月前くらいからあります。どうすれば人1人に執着嫉妬せずに生きれるのですか。国語力が無いので文章おかしいです。

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対人関係

#職場関係 #不安 #自立 #衝動_暴力 #ストレス #依存 #無気力

依存はだめですか。うつの身体症状が酷く、会社に出勤できたりできなかったりします。職場の信頼する上司に職場の面談で励ましてもらったりしてなんとか通えていました。ただ職場の編成が変わってその上司と面談できなくなりました。あまりにショックで上司に個人LINEでそのことを伝えたら「依存はだめです。今こそ強くなるときだ。」と言われました。きっと正しいと思うのですが、見放された気がして精神が破綻しそうです。死んでしまいたいです。

対人関係

#ストレス

友達と急に合わなくなった部活の友達について。高1の時からずっと一緒の部活で、いっぱいお話もしてきたし、遊んだりもしてたし、仲良しで良い友達だと思ってた。しかし、高2の後半くらいから、｢あれ？｣と思うようなことが増えた。話す内容が合わなかったり、考え方が合わなかったりすることに気づいて、よくよく考えると私とその友達はかなり相性が悪いのではないかと気づいた。なんでこんなことをかなり関係を築いてから思ってしまうんだろうと自分が嫌になったけど、それからというもの、その友達の言動について不快な気分になることが増えた。(例えば、偏った意見を言ったり、自己中心的な話をしたり、他者を否定したり、病んでるアピールがすごかったり、不必要に大声で話したり)最近では声や匂いすら不快になってきていて、これは流石に相手に対して失礼すぎると思って何も表には出してない。しかし、友達だから会えば挨拶もするし会話もする。高3になって部活を引退し会う機会はかなり減ったけど、その分、｢これ同じ授業だな｣｢この電車にいるんじゃないか｣など過敏になりすぎてしまう自分がいて、友達相手にそんなことを思ってしまう自分が嫌で、落ち込む。その友達は私のことをどう思ってるのだろう、考えても仕方がないけれど、普通通りに接しているつもりでも何か勘づいているかもしれない。もうこんなことを思ってしまっている時点で関係性はかなり良くないものであり、このまま自然と関係が途絶えていくのがベストなのだろうか？それとも何かよい付き合い方があるんだろうか？

対人関係

#不安 #妄想 #無気力

このままでいいのか自分のことなんかよりも、相手の気持ちのほうが大事。なぜなら私はちっぽけだから。自分の意見なんてない、大事な人たちが楽しく、安心に生きていれば、私のことなんてどうでもいいよ。自分の自己肯定感なんてあってないようなものだ。自分自身の芯もないし、考えもない。だれかのために生きてるんだ。まあそれも実は誰にも信頼されてなくて友達なんて嘘で、みんな私のこと嫌いだったら話は変わってくるけれどね。私自身、人のことを信用することがどうしてもできないし、誰の言葉にも裏があると考えてしまうから。本当に信頼してくれている人がもしいたらその人には申し訳ない。文章書くのもまとめるのも下手でごめんなさい。読みづらくてごめんなさい。

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対人関係

#ストレス

距離感が近い人への対処法最近仲良くなった友達(異性、男性です)がいるんです。その人はadhdであると言っていて、その点は構わないと思っているし話す分には面白いんですが、なんだか距離感が近くて個人的にかなり嫌悪感が出てきてます。具体的には、スマホの中を見られる。何を見てるか見られる。 (とられる時もある) 距離を急に詰めてくる。 (一般的に言われるパーソナルスペース？に入ってくる) 別のもの(授業、動画など)を見る時にずっと私の顔をガン見して話しかけてくる。私が別の人と話してる時に、私に向かってその話してる内容についての持論を話してくる。(その為別の人との話を中断せざるを得なくなる) そういう事があるときは毎回緩く促すように注意したり、笑いながらやめて欲しい旨を伝えていますが一向に辞めてくれません。 adhdの特質だとしたら仕方ないと思いますが、仕方ないと諦めていたら私自身の精神が参ってしまいそうです。個人的なものではありますが、恋愛的に好き、もしくは恋人でもギリ許せないラインを普通に踏み抜いてくるのでしばらく距離を置きたいですが、何かと同じコミュニティにいるため会うのが避けられないです。こういう人にはどうしたらいいんでしょうか。どう伝えれば分かってくれるんでしょうか…

対人関係

#トラウマ #不安 #不眠症

自分の噂をされてるコミニティーで噂されている気がします。しかし、どんな内容かいつもわからないです。噂の出元、内容が気になって、息するのも辛いです。

対人関係

#不安 #うつ

親友の事で悩んでます。だいぶ長くなり、分かりずらいと思いますがどうか人助けだと思って読んでくれたら嬉しいです。私にはA.Bという親友がいて今年で4年目になる大親友3人組です。でも、この前修学旅行のディズニーで障害を持っている友達Cへの対応が無理に動かせたり、体力的に辛いとCがいっているのに走ったり、歩くペースを何度も注意しても直してくれなかったりCを1人にしようとしたりなど、かなり酷かったと言えます。しかも、Cはその結果体調を崩しせっかくのディズニーなのに先生と一緒に休憩することになり私はCに気を使っていたけれど体調が悪くさせてしまったことへの後悔や罪悪感でディズニー中何度も泣きそうになりました。その他にも私が神経質なこともあり外国人の方を外人とよんだりと気になることも多くありずっとイライラしたり、泣きそうになったりと楽しめないディズニーでした。普段はびっくりするぐらいいい子で優しくて心の底から大好き。大切な人だといえる子達だったので信用していた分かなりショックで関わり方を変えるべきかとずっと悩んでいました。毎年友達が入れ替わってしまいがちな私にとって4年も続く友達は初だしとても大切だったからこそ毎晩泣きながら考え、最終的に話し合いたい。と思いました。でも、私は誰かに自分の本当の思いを伝えること特に相談など自分の弱さまでさらけ出すことがした事がなくとても怖く感じ悩みすぎた結果病んでしまい、修学旅行終わってからの3週間三者面談以外学校に行けてませんでした。 Aは私と同じクラスのため私が学校に長期間来ていない事を知っています。なのに、私が夏休み前に一緒に行こうと約束した高校見学に行く事が「学校サボってる癖に来るのかよ」と気に食わなかったみたいでLINEで「え？来るの？🙁」と来ました。「来るの？」だけだったら私はサボってたから良くないのかな、と多少落ち込みはしますがまだ大丈夫です。ですか、🙁までくると私が来て欲しくないことをさらけ出してきていて普段こんな風に露骨に態度に出したりしない子だったのでかなりショックを受けました。それでも、ドタキャンとかはしたくなかったため勇気をだし本当は行きたくなかったけど行きました。そしたら、案外それ以外で私への嫌悪感などは出されずほっとしました。しかし、Aは私を誘わずBのみを誘い二人でお祭りに行く予定だとわかり「そんなに私の事嫌いになったんだ。省かれたんだな、私。」と思い、泣きそうになりました。修学旅行後は話し合いたい気持ちが大きかったものの、今はもうAとは話し合いたくないというかできるだけ会いたくない気持ちが強くなりBとはまだ話したい気持ちが強いです。また、実はAは私達が小学六年生の時私が当時の親友と喧嘩になりそこから私へのいじめになったとき、その私をいじめてきた親友側につき一緒にいじめてきた過去があります。もう虐めのことは許したはずにのに、思い出してしまってAとはもう会うのさえ怖く感じクラスが一緒のため夏休み後にちゃんと学校行けるかも不安です。前までは自信をもって私の1番大好きな人達で、大切な人達だといえたAですがもう正直言えません。でも、大切だったからこそ関わり方を変えるのが怖いです。でも会うのも話すのも怖くて仕方ありません。受験生だから友達関係でできるだけ悩んでいたくないし困っています。 Aとはクラスで一緒のグループにいたからこそほかの友達はいるもののクラスで自分の立場がどうなるかも不安だし、休んでいたから誰かの手助けがないと授業分からないのも不安だし。前こうやって悩みすぎた時夢と現実の境目が分からなくなるほど追い詰められたり自殺を図ろうとしたり、精神的におかしくなり自暴自棄になったり、情緒不安定すぎたりしてまた同じようになったらと考えると怖いです。不安の事もありすぎるし、Aとどうやって嫌われていじめられるとかじゃなくて無関係でいられるかも分からないし、私とAと同じグループだった子にどうやってAが嫌われないように今回の事を説明したらいいかも分からないです。不安に思ってることや分からないことまとめてみます。 ①Aとどのように無関係でいられるか（できれば嫌われてもいじめはされないように） ②Aとの問題をどうやってAと私と同じグループだったことに伝えるか。（Aが嫌われず、出来れば私が嫌われてもぎり虐められないような伝え方で） ④学校での私の立場について（できればいじめられっ子にならず、休んでいた分の勉強を誰かに助けてもらいたい） ⑤勉強面や受験面（勉強面が追いつけていないのと、出席日数の事で受験面が心配） ⑥Aがいるのに学校に行けるか（Aの事を今は極度に怖がってしまっており夏休み後に学校にいけるか不安です）ここに出てきてないその他の不安なこと ⑦私こと昔虐めてた子が私の最近の様子について嗅ぎ回っているみたい（小6の時の元親友ではなく、中一の時の人）（悪口ではない） ⑧その⑦の子がお祭り一緒に行ったDと最近仲良いから、もしかしたらDに私の悪口言ってるかも（前虐められた時ある事ない事私の友達ほとんどに言いまくり私を孤立させた）長くなり申し訳ありません。ここまで読んでくれてありがとうございます。どんな言葉でも大丈夫なので誰かコメントして下さると嬉しいです。それを心の支えとして頑張りたいです。