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メンタルヘルス

#衝動_暴力 #ストレス #うつ #無気力

モラハラを受け流せるようになりたい同居している義父は自分が何でも正しく、一番でなければ気が済まない人。イライラしたら暴言を吐く。カッとなれば暴力も振るう。離れるには離婚するしかない。建てた家のローンもあるし、旦那は一緒に家を出ない。子供は転校したくない。職場には正社員になりたければ、他に行けと突き放された。そういう人なんだと。自分を変えなさいと。でも無理。精神的に辛い。受け流せる人が羨ましい。

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#不安 #うつ #パニック

とにかく明日が怖い仕事の不安。　仕事に行くと頭が働かない。　みんなに迷惑掛けている。　頑張ろうと思っても、もう追いつかない。　日によって気分の落ち込みがひどすぎて。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不安

今日も薬で落ち着こう仕事に行くと思ったら、なんだか心が落ち着かない。上司の顔と昨日言われた言葉が何度も脳裏に蘇る。でも、心療内科に通ってるおかげで、不安になった時に飲む薬をもらってる。あーよかった。こうやって頼るものがあるだけでも少し安心する。逆に、頼るものがない時のことを考えるとゾッとする。

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大人は誰に頼ればいいんでしょうか。人間を信じすぎるというか、身の回りの特定の人に崇拝に近い感情を抱いてしまうことがあります。そして、その人の幸せを願っているはずなのに、突き放されたと感じると相手を責めたい気持ちでいっぱいになってしまいます。流石にそれは良くないと自分でもわかっているのでなるべく控えようとするのですが、結果自分の命で脅して相手を試すような最低な言動をして縋り付いてしまいます。そういう言動をしている時は本気で死のうなどと考えていても、相手が自分に見切りをつけようとしていると感じたら手のひら返して「ごめんなさい、見捨てないでください」状態。学生時代は後先考えず人を頼れたけど、これ以上周りを振り回すのも、大切な人たちに嫌われるのも無理で死にたい。でも死んだら周りの人に嫌な思いをさせる。今落ち込んでもいいことないから久々にメンクリ行こう。となったけれど、どこも新規受付停止とか数ヶ月待ちとかで。どうしていいかわかりません。とにかく今がしんどくて辛くて死にたいけど死ねない。

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#ストレス #うつ

生きる意味を見いだせない長い自分語りになります。姉がいるのですが、物心着いた時から私が高校に入る辺まで何かと暴力を姉から受けてきました。何度か脳震盪を起こした事もあります。小学校4年の頃から漠然と死んで楽になりたいと思うようになりました。暴力が落ち着いてからは言葉での抑圧、暴言が始まり今まで続いています。結婚しろ、職場はここにしろ、マッチングアプリではこう進めていかないといけない、お前みたいなブスはデブ専にでも貰ってもらったらいい。自分のやり方で進めたいと反論した事もありますが、決まって叱られることに胡座をかいてよくそんな事が言えるな、と一蹴されます。以前仕事でいじめられたのをきっかけに看護師を離れたいと相談した時もそんな理由で辞めるならお前を軽蔑するなど。自分にも原因があるのは分かっています。物事をゆっくり考えるし頑固だからイラつかせるんだろうし、決めてから動き出すまでが遅かったり、普通の人が1回で身に付けることを5回くらいしないと身につかないし心配かけたりしているのも分かっています。少しでも「できる」と思ってしまうと気付くと調子に乗ってミスをする勘違いばかりするし。いじめられた時に迷惑をかけるしか能がないと言われたのを痛感しています。自分すら自分を信じられないしこの先も全て家族の思うようにしか生きるのを許して貰えない現状に希望も何も持てません。逃げ出すことも考えましたが、女手一つで育ててくれた母や、もう1人の両親のように大事にしてくれた祖母、ペットの犬達を見捨てられず離れられません。何の行動にも移せない事も情けないです。ですが今更姉に歯向かう事もできません。その体力も気力も無いんです。私はどうするべきですか。自分で答えを見つけられません。

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#ストレス #トラウマ #うつ #無気力 #不安定_躁うつ #不安

つらい家庭内暴力、主に精神的虐待そして保育園や学校でのいじめなどから物心ついた時から希死念慮持ちけどあなたは病気じゃないと母に言われ続けずっと行けなかった精神科高校の時、総合内科で精神安定剤を処方され飲み始めるも薬に甘えるな、病気のフリをするなと何度も薬を捨てられるだから隠し持って部屋でも何ヵ所かに分けて隠す服薬もこっそりとまるで違法薬物を飲むかのように… 家から出れば「いつでも元気で明るい女の子」職場でも「求められる人」になって元気ちゃんをやってきた 2020年4月職場の介護施設でコロナ患者が出た利用者、職員共に。ピリついた空気、どんどん変わる勤務体制でも笑顔で元気に明るく。かろうじて保っていた心のバランスがドミノ倒しの様に一気に崩れた仕事プライベート共にまともに出来なくなりやっと精神科に行った手のひら返したように協力的になった家族気持ち悪かったそこから約1年半ほとんど精神科での入院生活を過ごしやっと病院から退院できたのにたった3週間ほどしか経ってないのにもう身体が心が脳みそが言うことを聞かなくなっている普通に過ごしたいだけなのに介護の仕事好きなのに早く仕事に帰りたいのにパート週2なのに休職扱いにしてしかも「いつでも自分のペースで帰っておいで」なんて言ってくれるいい職場なのに脳みその中の自分が早く死ね、早く消えろ、お前など生きてる価値はない責め立ててくる周りの人には気付いてもらえないいや、そんなこと言えないけど再入院はしたくないし経済的にも難しい居場所がないどうすればいいのかわからない…

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#不安定_躁うつ #ストレス #パニック #うつ

うつ病の私は今なにをしたらいいでしょうかはじめまして。 4か月前からうつ病になり、会社を辞めました。基本的な生活リズムは整っており、趣味などをやりたい意欲もあるのですが、気持ちのアップダウンが激しい状態です。今、回復のために何をしたらいいのかで悩んでいます。医師は適当だし、カウンセリングは合わなかったし、相談できる人がいません。どんなことをして過ごすのがいいと思われますか？また、どんな人に相談したらいいと思われますか？

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#コンプレックス #不安 #つらい #生きづらい #助けて #メンタルヘルス #めまい #迷惑かけたくない #悲しい #パニック #双極性障害 #躁鬱 #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ #ストレス #衝動_暴力 #無気力 #うつ #アンガーマネジメント #摂食障害 #不眠症 #そううつ #強迫観念 #身体症状

双極性障害Ⅱ型で感情がフラットにならないことが悩みです。双極性障害Ⅱ型を17年患っています。病院に通ってなかったわけではありませんが、ちゃんとした治療を受け始めて4年になります。薬を飲み休むときは休み、ひどい時は頓服を飲むこともあります。自分なりにできることがあればやっているつもりではありますが、なかなか気分がフラットになりません。フラットな時もあるのですが、続きません。双極性障害の方、またメンタル疾患をお持ちの方でこんなことをしたらすごくいいよって言うことがあれば教えていただきたいです。

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#トラウマ #パニック

緊張しすぎちゃう緊張しすぎて息苦しくなる人いませんか？息するのが辛くて呼吸の仕方を忘れて意識が遠のいて倒れることもあります。そういう人自分以外にもいるのかな？

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#ストレス #うつ #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

ロスからの回復方法教えてください大好きで応援してた人がアイドルグループを辞めることになりました。今までもハマった芸能人やアニメなどありましたが、なんとなく冷めていったり最終回を迎えるなどでいい思い出として終わったことばかりで、こんなショック初めてです。夢中な気持ちが最高潮のタイミングでの脱退・・・喪失感から今もまだ抜け出せません。人生の楽しみがなくなり、毎日が鬱で、テレビも見れず本屋にも行けなくなり、仕事も集中出来ずほぼ毎晩泣きながら寝ています。死にたいです。きっとこの先また別に趣味に出会えると思いますが、それでも彼の代わりはいません。ペットをなくす気持ちと近いかもしれません。毎日をどう過ごせばいいのでしょうか・・・似た経験のある方がいれば、アドバイス願いたいです

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#リスカ #ストレス #うつ #不安

。自傷癖が治らなくて毎日のように泣きながら切ってるしかも、傷が浅い時なら代わりになる方法とかで辞められたんだろうけど普通の怪我レベルで止血にそれなりに時間かかるくらい切ってるし（多分3ミリくらい）しかも病んでて切る時もあれば情緒不安定過ぎて気持ちを落ち着かせるために切る時もあるから辞めたら辞めたで破壊衝動きて壁殴ったり自分殴ったり爪噛んだり物に当たったりするから辞めようにも辞められないつらい。

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#不安定_躁うつ #呼吸困難 #パニック #うつ #頭痛 #ストレス #衝動_暴力 #無気力 #不安

。頭がおかしくなるくらい泣いて泣いて泣いて泣きまくって壁殴ってリスカしてメッチャ頭痛いしくらくらするさっきまで過呼吸も起こしてた次いつ発作が起きる分からないのも不安もうこの身体嫌だ死にたい全部全部トラウマと今の環境のせいもう生きてたくないなんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう明日にでも死にたい毎日死にたい SOSも出せなくて結局抱え込んで泣いてリスカしてこればっかりもう疲れました

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#フォロ解 #Twitter #私だけ

私だけフォロー外されたとあるユニットに所属しており10月に公演をしました。そこで知り合った演出家の方からTwitterをフォローされてフォローバックしました。 2ヶ月程立った今、フォローを外されました。確かに公演終わってから一度も接点はないけれど私以外のメンバーはみんなフォローされたままで私だけフォローを外されている状態です。気難しい人でもなく、特に嫌悪感を持たれている気もなく、不快なことをした覚えがないので戸惑っています。嫌われていたにしてもなぜ10月の公演終わってから今なんでしょう。なんかSNS必要だけど疲れる… 　

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#ストレス #死にたい #うつ #頭痛

。なんでぼくは毎度毎度母親の捌け口にならないといけないんだろう。正直に言う事なんて出来ないから仕方無く捌け口になってるけど、もう無理。ずっとずっと愚痴を聞かされて、そのたびに胸が苦しくなって自分のメンタルも削られてく感覚が分かる。学生時代もいじめられたり、利用されてたりしてたからきっとぼくはそういう性格なんだろうけど、多少は考慮して欲しい。母親は友人にも愚痴を吐いてるらしいけど、的外れの返答が来るらしくて結局全部ぼくに降り掛かってくる。最近また自傷癖が再発してるし毎晩泣いてるし胸痛いし動悸酷いしお腹痛いしマジでしんどい。ぼくに存在価値は無いけど、利用する価値だけならあるのかもね（笑）

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#ストレス #うつ #コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

ありのままの自分に付き合いきれない自分がやりたくて始めた事も、それが始まると早く終わらないかな、辞めたいなって思うのは何なんでしょう。自分があんなに望んだのに、手に入れた途端飽きるのでしょうか。「そんな事始めたのスゴイねー」なんて言われたいだけで、続ける胆力も無いくせに何か物珍しい事始めて褒められたいだけなのか。自己顕示欲強すぎなのか、自己肯定感が低くて何かを自慢してばかりで本当は空っぽな自分を悟られないように必死で。こんな歳になってまでこんな事言う事になるとは情けない限り。元気で明るくて笑ってばかりいた頃もあったんだけど、あれ何だったんだろう。誰かの助けになるなら、嫌われてもいいしって色々お人よししてたら、じわじわ傷ついちゃってたみたいでなんだか立ち直れない。それでも、好きな事だけでも何か始めて環境も空気も変えないと…って動いてみたらこの始末。性格なのか？病気なのか？お年頃の一過性なものなのか？ネガティブの池の底にどっぷり沈むとなかなか浮き上がってこれない。もうダメなのか。最近は耳鳴りもし始めて辛い。

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#ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ #トラウマ #パニック

他の人の話聞くと自分なんてって思うけど、どこかで吐き出しておかないとしんどすぎてどうなるか分からない。物心ついた時からケンカの絶えない両親の間で育って、3人兄弟で自分だけ何故かそこに敏感で。少し大きな音がする声がするだけでビクビクして、呼吸が浅くなって、パニックになってた。それは今も変わらなくて、少しでもそんな状況を察するとイヤーマフするようにはなったけど、完全に聞こえないわけじゃないから…それでもキツくて、正直社会に出るの向いてなさすぎる。いじめられてた過去もあるから自分のこと好きになれないし、むしろ大嫌い。電車もろくに乗れなければ、人混みも無理。どうしたらいいんだろう。人は信用できない。信じかけて裏切られてるから。勝手に期待した自分が悪いのはわかってる。誰かに頼るなんてして来なかったから言っていいよって言われるといいのかな…？って鍵までは開ける。結局扉は開かずにまた鍵も閉まるんだけど。なんか何が言いたいのか分からなくなってしまった…。やめよ。長々と意味のわからない文章書くなって感じだな…。

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#うつ

病院に行けない学生時代に生徒や教師に虐められて不登校になってから恐怖症でパニックになって歯医者にも病院にも行けなくなりました車に乗るのも怖くなりました歩いて散歩にはいけるんですけど、トラウマも強いです。どうしたらいいか分かりません。母も一緒に病院にも行けない状態なので毎日毎日不安で仕方ないし、家に一人でいることもできません。どうすれば恐怖や不安を取り除けるのでしょうか？パニックになる恐怖が先走るので散歩の時にも立ち止まることがなかなか出来ないし、ゆっくり落ち着いて食べることもできません。愚痴で発散してるんですけど迷惑がられます。どうしたらいいですか？

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#無気力 #うつ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #不安

気分の浮き沈みが激しくて悩んでいます気分の浮き沈みが激しくて悩んでいます。気分が優れている時は、何でも挑戦出来るし今まで悩んでいたことや将来の不安もなく何とかなるだろうと底抜けに明るくキラキラしています。行きたい所にすぐ行ってみる、気になってたものを買ってみるなどとてもフッ軽です。逆に気分が沈んでいる時は、私は死ななければならない。生きている価値がない。など暗い気持ちばかり考えてしまって何も手が付かない、泣いてしまって一日中閉じこもってしまうことが多いです。振り返ると1日落ち込んでしまうと、次の日はそれがなかったかのように絶好調に調子が良い、また落ち込むの繰り返しです。 2年前、心療内科に通いましたが薬が合わず首に湿疹がでたことをきっかけに通うのを辞めてしまいました。特に話を聞かずただ薬を出すだけの先生も嫌いだったということもありました。また薬のせいでぼーっとしてしまうのが嫌で、出来たら薬以外の方法で治したいです。何かいい方法はないでしょうか？

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#ストレス #頭痛 #不眠症 #不安定_躁うつ #不安

毎日が不安医療機関で｢自律神経失調症｣診断され休職になりました。薬は特に処方されず、毎日することも無く、楽しいこともなく、やる気がなく毎日家にこもっています。なにかに不安を感じているのか夜も寝つけません。休職中もメンタルが休まりません。家族からの支えはありますが、具体的な対策が見いだせず悩んでいます。とにかく毎日が楽しくありません。どうしたらいいものか途方にくれております。

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#無気力

希死念慮が久しぶりにきた好きだった人に体を許してしまって自責の念が止まりません。体を許さなかったら、このまま辛くならないで縁を切ることもなかったのかなとか、付き合う前にはしないと自分の中で決めていたのに破ってしまいました。自分の体が汚れてしまったようで気持ち悪いです。相手とはもう自分から連絡を切りました。こんな思いするなら会わなければよかったと後悔してます。こんな自分、自分じゃないから死にたいと思うことが増えてきました。こんな自分が嫌です。どうやったら好きになれますか…