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メンタルヘルス

#不安 #寂しい #寂しい時

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

。生きたくない全部全部疲れたぼくが頑張っても結局無意味報われない何をやっても楽しくない苦しいずっと外面頑張って作った笑顔とか愛想笑いで頑張って体も心も休める時間なんて無くて学校でも親の前でも自分を作ってばかりでもう全部が嫌毎晩泣いてばかりで泣くのも疲れた腕を切る癖も治らないしむしろ深くなるばかりだしトラウマも消えないしまたODしそうだし何もしたくないいつになったら死ねるんだろう

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#自傷 #リスカ #アムカ #うつ #トラウマ #ストレス

。お風呂上がりになんとなく左腕を見てみたら思ったより傷跡が気持ち悪いことになってて（深くて）切った自分が悪いし、深く切れば跡になりやすいのは当然なんだけど最近は、メンブレする事は普通にあるけど自傷癖の方は落ち着いてきてたからそれ見て余計落ち込んだつらい。

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#不安 #ストレス #うつ #中毒_執着

どうしたらいいかわかんない可愛かったらもっと愛されたのかな。愛されたい。

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#ストレス #うつ #不眠症 #PTSD #カウンセリング #精神病 #身体症状 #トラウマ #パニック

PTSDの治療…このままでいいの？私は数年前とある障がい者施設で働いているときに、利用者に後方から首を絞められて失神し、PTSDを発症しました。今でも首の周りに何かをつける（ネックレス、マフラー、ハイネックなど）は全く出来ませんし、美容室等にもいけません。息苦しさを覚えるとフラッシュバックを起こしてしまうので、不織布マスクもできません。仕事=事故を思い出してしまうためか、仕事も満足にできず、また障がい者を見たりしてしまうのを避けたいがために外出も近所しかなかなかできません。医師には、とりあえず生活が成り立つようにしていこうということで、5種類ほどの薬を飲んでいます。ただ、あまり良くなっているという感じもなく、生活も変わっていないため、このままでいいのかという不安が付きまとっています。カウンセリングに通っていたこともありましたが、先生と相性が合わず、病状が悪化してしまい、半年ほどでやめてしまいました。また薬の副作用で、半年で10キロ近く増えてしまい、さらに外に出かけるのが嫌になってしまいました。医師にも相談しましたが、仕方ないといいます。私はこのまま治療を続けていいのか不安です。良くなる感じもなく、日々焦りと不安に押しつぶされそうです。私は、どうしたらいいのでしょうか？　　　

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#不安 #ストレス #うつ

聴覚過敏と聴覚情報処理障害自分は聴覚が過敏で家、職場以外ではイヤーマフ又は耳栓をつけて過ごしています。車やバイク、サイレン音はもちろん、人の話し声もダメです。ある日、人と会話している時に周りがガヤガヤしていると意識して耳を傾けても何も頭に入ってこないことに気付きました。それは過敏が故、情報が入ってきすぎるという解釈もありました。が、考えると電話や周りに人がいない状況下での会話も処理が追いつかないことが多いことにも気づきました。そこで疑ったのが聴覚情報処理障害でした。正直大きな違いが分かりません。併発するものなのかも。今度病院へ行く際に話せるように準備はしていますが、似たような境遇の方っているのかな？と思い、長文ですが書き込んでみました。

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#うつ

誰もいない海最後の旅に向かうときが近い誰もいない温泉宿に一人で泊まる

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#不安定_躁うつ #無気力 #不安

生きるのが辛い家族がいて、住むところと仕事もあって幸せなはずなのに、生きるのが辛い。夜寝る前に、このまま朝目が覚めなければいいのにと思いながら寝るが、朝はやってきます。生きるのが辛い、消えてしまいたい。

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#ストレス

心療内科に行くとストレスが溜まるみんなはどうやってるんでしょうか。

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#うつ

メンタルクリニックの口コミってあてになりますか？どこも評判悪くてやっぱり行ってみるしかないですかね、ハシゴするにも体力いるので通う踏ん切りすらつかないです… そもそもメンタルクリニックに多くを望むものじゃないんでしょうか？たいてい星3以下ですよね……

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#ストレス

疲れました。どこか遠くに行きたいです。おすすめの地名や場所などはありますか。国内で、地方問いません。

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#トラウマ #不安定_躁うつ #不安

気分の浮き沈み幼少期に性犯罪の被害にあっていました。(当時はされてることが性犯罪だという認識すら無かった) 中学生くらいに自分がされてることは可笑しい、と気付いて徐々にその人とは距離を取りました。今は大学生になりその人とは関わりはありません。ちなみにその人は捕まってもおらず、今も生きてると思います。家族もその人は良い人だと思い込んでいます。しかし、未だにその時の記憶が急に思い出して泣いてしまったり、強い恨みをその人に抱いてしまいます。そのことと関係あるのは分からないですが、時折動悸がしたり、食事が全く喉を通らない期間が定期的に来たり、何もかもが不安になって自傷に走ったり、、かと思うと次の日には凄く元気になって今なら何でもできる！と思ったり、自分でも自分の気分がよく分からないです。これからも一生こんな不安定な生活を送るのは嫌です、どうしたらいいんだろう。

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#寂しい #うつ #毒親 #無気力 #理解されない #トラウマ #悲しい #過呼吸

親の助けは自分にはない母親が双極性障害でひどい時に入院まで父親の代わりに支えてきたのに退院して、自分が順調になったとたん、ストレスから過呼吸で倒れ不安を口にすると「しょうがないな。何度も聞いた」と言い返され話を聞いてもらえない。子供の頃から毒親だったけれど自分も病気になってから支えてきたのに、本当にしんどい。同世代の親と仲が良い友人にも分かってもらえない。親にも理解されず助けもなく生きてきたから、なかなか人に頼る事が怖い。

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#パニック #うつ #不安定_躁うつ #不安

希死念慮もなく、過呼吸にもならず、不安に押しつぶされず、ぐっすり寝れる方法を誰か教えてください。明日が怖い。学校も家も電車もカフェも、大嫌い。落ち着く場所がどこにもない。消えちゃいたい。それか、楽に死ぬ方法誰か教えてください。

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#希死念慮 #インナーチャイルド #自殺願望 #死への憬れ

希死念慮只々、死んで楽になりたい。自分という器から魂を解き放って自分を抹消したい。段々と「死」への執着、死にたさが中毒並みになってる希ガス…。　　　

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悲しいことがあったわけでもないのに涙が出てくる。本当にただ普通にしてるだけなのに、勝手に涙が出てくる。なんなら普通に人と話をしてるだけでも涙が出てくる。これが1番困る。割と何年もこれで、どうしてなのかわからない。ストレス？なのかな。他にも同じ様な人っているのかな。

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#妄想 #うつ

悪(?)夢俺は最近、ある夢しか見てない。それは、誰かに暴行を受けたり、刺されたりして俺が殺される夢だ。それを夢の中で実行しているのは俺の親だったり、俺の友人、親友だったり、俺のクラスメートだったりする。そして、完全に夢の中の俺が死んだところで目が覚める。やっぱり、こういう夢を見るのは怖いし、辛い。だが、最近はその夢を受け入れてしまっている自分がいる。俺は今まで、数多くの人間に迷惑をかけていた。これは因果応報なのだ。もし、現実に俺が殺されたとしても、俺は文句は言えないだろう。

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#ストレス #衝動_暴力 #コンプレックス

流す俺は、｢流す｣技術が欲しいと思ってる。俺はよく、言葉を真に受けてしまう。あとから考えれば明らかにネタだと分かるようなことでも、それを真に受け、すぐにキレてしまう。受け流す技術が欲しい

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#無気力 #うつ #ストレス #不眠症 #不安

これでも我慢してる自傷したい気持ちだってあるし死にたい気持ちだってとってもある。それでもいろんな気持ち押し殺して周りの目気にして生きてる。きっと私だけじゃないと思う。この社会はいきづらい。ある人が言ってくれた。「○○が悪いんじゃない。この社会が生きづらくしてるんだ」って。少し救われた。いつかこんな私でも誰かの役に立てる人になれるかな。そんなこと願いながらギリギリを生きてる。

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#発達障害 #身体症状 #うつ #ストレス #不眠症 #不安

逃げてもいいよ、逃げた後はしらんけど世の中の本音って、こうだと思う。毎年のように入院して、引っ越しして、スラムみたいな田舎町にたどり着いて、何の楽しみも夢も希望もお金も仕事も、何もかも無い。廃人みたいになって、薄い壁の生活音に怯えて毎日、眠り続けている。健康すら失った。ただ生きてる、それだけ。なんで息してるんだろう。サインバルタは効き目があって、ヘルニアの痛みは和らいだ。その代わりに何かを失った気がする。毎日の中で、ちいさな希望のようなもの、今日は生きてみよう、そういう何かが見つけられない。死んでもいい、というより、死んだ方がマシなはずの命。私はこの文章をどうして綴っている？誰に向けて綴っている？