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メンタルヘルス

#強迫観念 #ストレス #無気力 #不安 #うつ #不安定_躁うつ #不眠症 #パニック

元気な期間とそうでない期間元気な時はとにかく外出しまくって、部屋の大掃除して心機一転、友人も誘い食事に行き、大丈夫だからと浪費。そうでない期間は不定期にある日突然やって来て、疲労がどっと来ては過去の後悔と未来の不安に毎日頭を悩ませて気絶寝する。分かっているのに学ばない、学んでいるはずなのに分からない。今はそうでない期間、病院に行く元気もお金もない。毎日自分を愚か者と呼んでは心が死んでいく。きつすぎる、ほんとうにきつい。どうして私は出来ないのか。馬鹿すぎる阿呆すぎる愚か者すぎる。被害者ヅラやろうとしていないだけ、嘘違うできないできる出来ないどうしたらいい、どうしたら出来るようになる、もう全部やめたい、努力できる人間が妬ましい

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #不安 #うつ #不眠症

メンタル疾患って自分で治そうとしなければ治癒が難しいメンタル疾患って自分で今の症状や心の状況、ストレスとなった要因など、自分で理解して認知の歪みを修正しないといけないですよね。また、病院に行くとしてもその判断や、実際受診した時に言語化して色々伝えなきゃいけないですよね。なのに、メンタル疾患になってるってことは正常な判断力、理解力、集中力ではない。治すの難しすぎません？？？そのためにカウンセリングとかあるんでしょうけど、カウンセリングを受けるかどうかの判断やそこで何を伝えるか、金銭的・時間的な問題もありますし…メンタル疾患からの完全回復って結構ハードモードですよね。みなさん何か心がけていることはありますか？私はその時の気持ちを紙に書き出すと少しだけ俯瞰的に捉えられるようにはなりましたが…

メンタルヘルス

#身体症状

死にたい気持ちっていつかなくなったりするものですか？もう10年以上死にたい気持ちがあるけど死にたい理由もありません。なにか少しでも嫌なことがあれば死にたい(死ぬ気はない)ってなります。死にたい気持ちがいつかなくなるのなら病院に通うのもありなのかなと最近思うのですが、、

メンタルヘルス

病院行くか行かないか涙が止まらなくなるときがあります。自分の無価値感を感じて泣くことが多いです。その症状は突然やってきて,決まって夜に、とか朝、とか規則があるわけじゃなく。 1人の時なら部屋でわんわん声出して泣けばいつの間にか寝てますが仕事中とか、家族が近くにいる時とか、電車の中でとか、我慢しないといけない時にそうなった時、抑えるのが苦しくて。薬欲しいなと思いますが病院に行くと、余計不幸モードに自ら入っていく感覚がするというか… 先生に、不幸自慢みたいなのしてるみたいでそれも情けなく思えてきます。客観的にみて自分でしょーもない悩みだな、とか思うのになんでこんなに辛いんだろうと不思議に思います。どうしても辛いって時に何か頼れるものが無いのもしんどいんですが、病院行く事に意味あるのか、、自分からネガティブに考えようとしてる感覚があるのに行くほうが良いのか

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#無気力 #うつ

この暇すぎる時間に何をすればいいのか解らない。暇すぎる時間を持て余しています。やる気も元気もございません。体調を崩して入院して退院して2ヶ月ほどになりますが体調の回復が芳しくありません。やることがなく虚無な時間を過ごしてしまっていることがよくないと思いますが、なにをすればいいのか解らないのです。以前好きだったことに今は熱が入らない、というのもあり途方にくれています。知恵を貸してください。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

やらなきゃいけないことができない日が長期間続き、感情の起伏がなくなってきてる。親と約束したことを破り、やらなきゃいけないこともできず、人と会っても正常な人のふりをして、自分がわからない状態になっている。　人と話しても感情が動く感覚が希薄になってきてる。自分自身への失望、他者からの失望、そういった事を考えていると無気力になってる。　:普通:　この言葉が自分に当てはまらないと強く感じる。この言葉まで自分の性能を高めることがとてもつらい。　普通に普通に…それを考えると息苦しいと混じる。　かといってその道から外れることはとても怖い。今はごまかしながらしがみついていると感じてる。　　正直覚悟も責任も取るのが怖い。そういったことから目を逸らして、失望される未来が怖いと自覚している。　　普通の人生ってなんなんだろ。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #コンプレックス

自分の傷つきやすさに傷つく自分は小さい時から、両親の感情の揺れに耐えてきました。だから、くうきを過剰に読んでしまい、誰かが怒ってたりイライラしてたりするとくうきが蜃気楼みたいに揺れ、誰かが悲しんでたら空気が固くなります。他人の感情の揺れへの対処はできるのにくうきをよむことできずついている自分への対処ができず一行に負債がたまっています。自分の感情の捌け口がなくいつも早く死ねたらいいのにとばかり。自分の感情と向き合う恐ろしさ。感情のまま行動している人をみると嫉み卑しく感じる。どうしたら抜け出せるのかな？

メンタルヘルス

メンタル強くなりたいメンタル強い人の心ん中はどうなってるの？何があってもその時その時に対処すればいい、過去も未来も気にするなっていうけど、それで強くなれるの？その時その時にどうすればいいの？自分に自信がないのでどう対処していいかわかりません。自信がないので相手に対しても言葉がでてきません。これは自分に自信あると思って語っても間違ったこと言ってるのか、言い過ぎなのか、自己中なのか、不安になってしまいます。どんな時でも対処できる心が欲しい。心が楽になりたいです。

メンタルヘルス

#ストレス #人間関係 #家族 #父親 #アンガーマネジメント #心の悩み #メンタル #不安

父からのマイナスなエネルギーに振り回されて疲れてしまいます父が毎日TVやネットの悪い話題を観て人を馬鹿にしたり見下してとても嫌です。父は60代で本人の言う通り保守的で新しい物に拒否感を示す人で、新しいもの・自分が理解できないものは全部嘲笑する対象になります。暇さえあればネットで海外（主に中韓***鮮）の悪口動画を観ており、イヤホンをせず視聴しているので聴きたくもない音声が部屋全体に丸聞こえだし、夕飯の時も家族団欒での会話になんの関係もない話題にも必ず「***鮮みたいだな」とか「また韓国人だべ？」と悪口をねじ込んでくるのが本当に不快です。以前それを指摘したら、口論に発展してしまい、「誰が食わせてやってると思ってんだ」と話題を変えてネチネチ怒ってきたので夕飯時は無難な返事と適当に悪口をスルーしてます。基本夕飯時以外は自室で趣味に打ち込んだり外出して気分転換をしてますが、夕飯時は必ず家族で食卓を囲まないといけないので憂鬱です。夕飯時だけとはいえ、父と接するとエネルギーというか元気がごっそり奪われる感じがしてかなり消耗します… 父と会話する前にやろうと思ってた些細な事でもやる気がなくなっていいや…となってしまうほどです。確かに私が希望通りの学校に通えたのも、今まで不自由なくご飯を食べていけたのも父のおかげであり、とても感謝しています。それなのに不満を口にするという行為は親不孝者であり、恩知らずな行為にあたるのではないかと不満な点を思い浮かべることもいけない事ではないのか？と自分の気持ちに蓋をしています。虐待された訳でも借金や不倫で家庭を壊したわけでもなく、そういった経験の人達から見たら大した事じゃないし相談するのも「恵まれてるのに甘えるな」と一蹴されるんじゃないかとも考えてしまい、誰にも相談できませんでした。実家を出れば良い、と思うけど今は訳あって療養中で退職して無職です。職場の客相手でトラウマが出来て早く仕事を見つけなきゃ…と思いながらも辞めてから無気力になってしまって、心の中では働くのが辛いって気持ちと板挟みになっています。父も「早く仕事探せ。鬱だかPTSDだが知らんが気合で何とかなるだろ」といつもの悪口に＋して苛立っているのかもしれません。父に全てを理解して貰えるのは困難だと思うので、どうやって心を守れば良いのかを知りたいです。

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メンタルヘルス

#トラウマ #コンプレックス

気にかけて欲しくて何度も愛されてるか確かめようとしてしまう好きな人だけですが愛されているか、かまって欲しい時に過度に話を盛ったりどこかぶつけたら大袈裟に言ってしまうことがあります。でもその確かめる行動を取らないと気が済まないし不安になります。自分が求めてる反応じゃなかった時無性に生きる価値を見いだせなくなってしまいます。でもやめられません。どうしたら相手を信用できるようになれるでしょうか。

メンタルヘルス

#ストレス #パニック #呼吸困難 #うつ #めまい #不安定_躁うつ

息苦しい仕事に行かなきゃ、迷惑をかけてると、考えれば、考えるほど、息苦しくなる。

メンタルヘルス

#ストレス #パニック #うつ #幻覚 #不安定_躁うつ #不安

心の中で自分の全てが否定される声が聞こえるのをどうにか出来きますか？何をするにも、お前には何も出来ない、死ねばいい気持ち悪いと、抉られるような自分の全てを否定される様な声が聞こえます。聞く度に辛くなって死にたいすら感じます。特に仕事中や、外にいる時、家の中でご飯支度中等に良くなります。耳が壊れる程の音楽やスマホを見ている時は聞こえないので依存し始めてもいます、どうにか出来ないでしょうか？

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メンタルヘルス

#無気力

生きてる気力がない精神科に通院しております。仕事で上司から叱責受けて気分がすぐれない 2年前から通院しております現在診断書をもらい、2月末まで休んでます復帰のタイミングがわかりませんどんなふうに復帰したらよいか

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安

寝落ち&寝坊のクセを直したい現在休職中なのですが、なかなか規則正しい生活に軌道修正ができずに悩んでいます。寝る前にスマホでSNSを閲覧したり、調べものをしていたり、はたまた懐かしのアニメや映画を見ているうちに気付いたら夜中の2時近くになってしまいます。時間に気付ければまだいいのですが、そこでうっかり寝落ちしてしまうこともしばしば… 寝落ちしたときは気付いたらだいたいいつも午前4時くらいです。そこから布団で寝直して、午前7時には起きようと試みるのですが、つい二度寝してしまって気付いたら午前8時半になっている始末で、そんな自分に嫌気が差します。復職を間近に控えているのでいい加減規則正しい生活に戻さねばならないのですが、何か改善策はあるのでしょうか。同じような経験をされたことのある方がいらっしゃいましたらぜひアドバイスをいただきたいです🙏

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #コンプレックス

大人になっても爪噛む癖がやめられない学生時代から爪噛む癖があって、社会人になり、ほんの2、3年の一時期は仕事もして何かと忙しいこと続きで何となく治まっていましたが、今に引きこもりニートになってから再発？しています。たまに血が出るくらいの深爪まで噛んでしまい、その影響かは分からないけど、歯並びが悪く出っ歯で気になってしまい悪循環です。歯列矯正でワイヤーかマウスピースすれば良いのでしょうけど、働いていないので、お金が無く、自殺願望があるので、なかなか大金を使うのができません。どうしたら良いでしょうか。もちろん唐辛子やマニュキュア塗るという対策もした事はあります。が味とか特にマニュキュアは履いでしまえば無意味なので、現状こまめに爪に塗る事は続けてます。ちなみに自殺願望は薬の過剰摂取オーバードーズ希望です。昔から生きる理由も夢も追いたいこともありません。爪噛むのは心の負の感情からくるものだと思っていますが、生きずらいからしかたないですね。。

メンタルヘルス

#ストレス

メンタルうまくいかない、全部が嫌みたいな感じ

メンタルヘルス

#摂食障害 #ストレス #不安 #不眠症

適応障害で休職中適応障害の診断で休職してもうすぐ2ヶ月になります。体は少しずつ元気になってきたけど、焦燥感と不安感はまだあるし、日々のアップダウンもあっていつになったら元気になれるのか、それとももうこれ以上は無理なのか不安です。復帰しても業務改善はなかなか見込めないし、でも仕事内容が嫌いなわけではないから辞めたいわけでもない。適応障害と言われてもこれといった大きな出来事や失敗があったわけではないし、自分の性格のせいなのかそれともまた違う病気なのか生きづらい日々です。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス

休みの日に何もできないここ数ヶ月、仕事が休みの日になると、ずっとベットから出られずスマホを扱って時間が過ぎてしまい、夜になって後悔する日が続いています。昨日一昨日と仕事が休みでしたが、ベットから起きることができず、ダラダラとスマホでインスタ見たりYouTube見たりして時間を過ごしてしまいました。溜まっている洗濯を片付けることも出来ませんでした。（今日の夜中になり洗濯を終えることは出来ましたが…）冷蔵庫の中も何もないので、歩いて5分ほどのスーパーへ行く事は出来ましたが、作り置きするとこも出来ず、その日の分のご飯しか買えませんでした。だいたい日中はダラダラと動画を見て夜中になって後悔して遅れを取り戻すように選択したり掃除したりします。こういう日を数ヶ月繰り返しています。ひどいときは、次の日が休みの場合、お風呂に入ることもできません。どうしてこうなっているのか原因が知りたいです。 1年ほど前に軽い鬱と不眠症を患っていたので(今は軽めの睡眠薬を眠れない時に飲みます)、今の状態が鬱の症状が出てるからなってしまっているのかと考えていて不安です。職場は人間関係は良好ですが、4月から人が減り、1人あたりの負担が多くなり忙しくなると予測されています。その不安から来ているのでしょうか…？どなたかご教授していただけると幸いです。

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メンタルヘルス

HSPとアダルトチルドレン HSP気質かもしれないと気付いた時には、もう抑うつ状態になってしまっていて、疲れやすい気質、音に弱い自分、人と違う感覚、今までダメだな、もっと頑張らなきゃと思って頑張ってきたのに、頑張れなくなってしまいました。ずっと周りの人は普通にできてるから自分にもできるって思って頑張ってきたし、夫にももっと大変な人はいるよね、みんな普通にやってるよねって言われて、自分でもその通りだなって思って頑張ってきた。疲れやすいし辛いのは、ちょっと寝不足だから、子どもが小さいうちは大変だからって思ってきたのに、HSPを知って、自分が当てはまりすぎて、疲れやすさは気質だから治らないって言われたようで絶望してしまいました。お母さんにみたいになりたかったのに、もう無理かもしれないって言われた感覚。 HSPで疲れやすい自分を受け入れるのが、今までダメだと思っていた自分を受け入れなければならない感覚で、悩んでしまう。 HSPのことを甘えって思う人もいるのも知ってるから、自分が受け入れて楽になることも甘えなのかもしれないって思ってしまう。４種類のアダルトチルドレンにも当てはまっていて、自分の性格にも問題があって、本当めんどくさい人間なんだろうなって思う。自分は性格悪いしめんどくさい人間て思ってるから、外では明るくて優しくて良い人って思われたくて頑張って、またその自分になるのがしんどくて、人と会うのが本当に嫌になってしまった。外に出れば元気で明るい自分にならなきゃって思って、散歩するのも嫌で、ママなのにこんなママでごめんねって思ってしまって沼から抜け出せなくなってしまいました。今辛いのはHSPが原因なのか、アダルトチルドレンが原因なのかも分からない。人の悩みを聞いて、自分のことのように辛くなってしまう感覚がすごくあるから、今の状態を友達や家族には心から辛いことは話せなくて、どうにか自分で乗り越えたいなと思ってるのに、なかなかうまくもとに戻れない。今の状態がいつまでつづくんだろう。どうやったら前みたいに人と会いたいと思えるくらい元気になれるんだろう。毎日脳を休めたいのに全然休めてない感覚で辛いです。どうしたら楽になっていきますか。

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メンタルヘルス

適応障害で長く休んでいます元々職場の人間関係の苦痛から適応障害の診断を受け休職することになりました。別の病院ではパニック障害の診断も受けましたが、会社への休職としては「適応障害」ということになりました。うつ病の手前の状態、と聞き酷くなる前に休もうという事でしたが、職場を長らく離れても症状が回復しているのか分かりません。復職を考えていますが、行けそうだと思っていた矢先交通事故に遭い、やっと回復しまた気持ちが落ち着いて頑張れそう、と思っていたら同居してずっとそばに居た、何ならその人の為に地元に残ったと言っても過言では無い祖父が急逝しました。そんなこんなで気づいたらもう一年もの間休職していました。最近長く休みすぎて甘えの気持ちが出ているのでは、と不安になります。頑張らねばと焦る気持ちもあります。このままじゃダメだと思いながら涙が溢れてきて自分の情けなさに嫌気が差します。人と話すと後から怖くなったり、具合が悪くなったり、上手く言えません。「やりたいことを見つける」ということも、趣味だった絵を描くことは今では白紙の紙を前にすると頭がぐるぐるしてもはや苦痛です。読書も目が滑るというかしんどくなります。周りは凄く気遣ってくれるのに、自分の情けなさ、居ない方がいい、いっそ消えてしまいたい。でも痛いのも死ぬことも怖い、もうわかりません。甘えだと思います。そうじゃないよって言って欲しいだけなんじゃないか、そういう周りに甘えるだけの現状です。厳しい事や現実を突きつけられると涙が出るような情けない自分です。もうわかりません、