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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

自分が自分じゃないような感じがします。過去にも投稿させていただき、とても心が軽くなっていました。しかし、最近は自分が自分じゃないみたいな感覚といつか消えてしまうんじゃないかと思ってしまい、そんな自分が怖いです。生きるのもしんどいけど，死にたくはないんだと思います。最近は、お昼ご飯が食べられなくなりました。お腹は空いてても，食べるのがめんどくさい、食べなくてもいいやという気持ちになります。友達に心配されて申し訳なく思って買いに行く時もありますが、食べれてもおにぎり一つです。それ以上食べると吐き気がします。話が頭に入ってきません。相手が何を言ってるのか理解できなくて，質問されても答えられません。友達に「もっと他責した方が良い」と言われるくらい，自分を責めてしまいます。もう、しんどいことだらけで正直どうしたらいいかわかりません。頼れる人がいなさすぎて，ここに書くことしかできません。母は亡くなりました。そこから私はおかしくなった気がします。父と話しても，父は否定的で圧があって、話すとイライラして涙が出てきます。私が何か言っても，「当たり前じゃん」「そりゃそうだよ」とか、馬鹿にした感じで言ってきて、毎回傷つきます。もう父とは話さないと決めて1人で部屋で泣きます。しかし、次の日は話しかけてしまいます。そしてまたイライラして泣いて，の繰り返しです。大学の友達も私を馬鹿にしたようにいじってきます。母が亡くなったことを友達に言うのも、どう思われるか，なんて言われるか、怖くて言えません。母がいなくなってもう直ぐ2年経ちますが，まだ自分の口から言えた友達はいないです。このように、自分が自分じゃないみたいでおかしいので，病院に行きたいと思ったこともありました。ですが、病院に行くと言ったら父になんて言われるか怖いし、父に心配かけてしまうかもと思うと言えないです。色々矛盾していると思います。自分が何が言いたいのかよくわかりませんが，私の今感じている気持ちです。もうしんどいです。病気ですか?

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#幻覚 #パニック #不安定_躁うつ #うつ #ストレス #トラウマ #不安 #妄想

純粋な質問です私は今、精神的にだいぶ参っています。ですが、原因がよく分かりません。多分原因だな〜ってのは、父方の親なんですが、祖母祖父いちいち書くのが面倒なので父方の祖父→🖤　父方の祖母→💔 で表させていただきます。悪い言葉使いになっているかもしれませんが、今まで誰にも言えて来れず、それくらい言わないとスッキリできないのでご了承ください。 2人の性格は 🖤は些細なことでイラつく人間で直ぐに怒鳴ったり手をあげようとしてきます。 💔は父や🖤がいない限り私が話しかけても無視し、🖤の事を止めようともしませんでした。私が覚えていることを適当に書いていくので時間軸はとても適当です。母・父・兄・私が🖤達の家に住んでいたのは、年中or年少くらいまでです。私は普通に生活しているだけなのに、変なところで機嫌を悪くする🖤にいつも怒鳴られていました。 🖤「苺食べるか」私「いまいらない」 🖤「じゃあ、一生食うな」(怒鳴る) こんな***しょうもない事でいちいち怒鳴られてました。その度私は大泣きです。流石に大人の怒鳴り声は年少には怖かったです。何回もあり、私やこのことが原因では無いですが、警察沙汰にもなりかけました。よく私は母と一緒に別室に避難していたのですが、そこまで離れていない＋昔ながらの仕切りが襖だったりしたので、声はダダ漏れ。保育園の行事では、遠足がありちょうど家の前にバスが通ったので外に出ていた🖤に手を振ってもガン無視(こっちみてたと思います)。餅つきでは💔とやるのが嫌すぎてギャン泣き。そのほかの行事も🖤、💔とやる物については泣きまくっており、保育士さんも察してました。なんやかんやあり、母・父・兄・私は引越し、もう関わっていないのですが、残念なことに血は血に抗えず。父も🖤と同じような性格で、些細なことで怒鳴ってきます。ほとんどが自分の気に入らないことでです。ガキかよって思うくらいです。多分そこら辺の子供の方がマシです。物に当たる人間で、ドアをバタンと強く閉めたり、声からしてイライラも伝わってきて、それに母も気を悪くして口論が始まります。すぐに終わるのですが、回数が多いので普通に苦痛です。 ─ 🖤の怒鳴り声を小さい頃から聞いていたせいか、どうしても怒鳴り声や大きい声が苦手です。自分に向けられてなくても、心臓がバクバクしたり、死にたくなったりします。幻聴もあるのですが、それも怒鳴り声のようなもので。動悸や幻覚類に関してはクリニックに通っているよですが、特に病名はなく、薬を渡されています。効き目なんかありやしないんですけど。書きたいこと書いただけなので、文なんか適当です、すみません。

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

メンタルが面倒くさすぎるメンタルの変動が激しすぎる。急にめっちゃテンション高くなって独り言がすごく大きくなるかと思えば、急にテンション下がって死にたくなって涙が止まらなくなる。人に言われたちょっとしたことがずっと頭の中で反芻してる。もっとこう言えば良かったとかあれを言わなかった、しなかったから嫌われただろうなとか、ずっと思ってる。ずっと。本当にしんどい。楽になりたい。最近はそれに頭痛やめまいも伴ってきた。静かな所にいると自分の悪口を言っている幻聴が聞こえるようになった。学校の喧騒や昼間の明るさに敏感になって苦痛を感じるようになった。最近小学生の時にあったパニック、と呼ぶべきもの(頭がフリーズして涙が出てきて、動けなくなる)が学校で発症しそうになってトイレに逃げることが増えた。自律神経失調症として頭痛薬をもらっていて、それを2錠(一回1錠と一応言われているが効かないので)飲むと何故か深夜に目が覚めてしまう。体がどんどんしんどくなっているのは分かるが、別に健康で生きたいわけでもないので、そのまま2錠飲んでいる。早く死にたい。

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#月経開始されない #エスシタロプラム #寝れない #リボトリール #クロチアゼパム #不眠症

寝れない希死念慮が強く、何に対してしても意欲が湧かず、何を食べても満足しないため吐くほど過食していたりしていた時期があり、ですが食べれば食べるほど食べてしまったことへの罪悪感や体型の変化に対しての不安が強まったりしていたので精神科へ通っています。診断はうつ病でした。処方はエスシタロプラム、クロチアゼパム。 9年ほど前から就寝時に悪夢で叫んで起きてしまったりをずっと繰り返していて、レム睡眠行動障害と診断され、処方はリボトリールです。毎日3種類の薬を飲んで約2ヶ月が経とうとしています。4月は予定日通りに月経がありましたが、5月は5/23が予定日でありながら6/1現在も月経がありません。ここ1年近くは生理不順などもなく予定日に開始する事がほとんどだった為、妊娠か気になり妊娠検査薬を使用したところ陰性でした。月経が遅れているのは処方されている抗うつ薬、安定剤、てんかん薬の副作用なのでしょうか？あとは、寝付くまでに時間が掛かってしまい辛いです。お布団に入っても寝付くことが出来ず朝までただ目を瞑って待っていただけの感覚なので寝た気がしません。今日も寝付くことができず、こちらに書いてみました。どなたか知恵をお貸しください。辛いです。次回6/14に受診予約してありそれまで時間を有するので主治医へ相談した方が良いでしょうなどのコメントなどはお控えお願いいたします。

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つかれてる？何もしたくないし動けない辛いことがあった訳でもないのにモヤモヤしてたり人の表情すごく気にしてしまう気にしないように音楽聴いたり好きかもしれないことやっても上手くいかない

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#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

病院行った方がいいんでしょうか？始めてここに書き込みをするので、何か失礼がありましたらすみません。私は気分の上がり下がりが酷く今下がっている状態です。下がっている状態なのに文章が書けているという時点でなんか私が勝手に辛いと思い込んでいるだけなのかもしれませんが、ただ個人的に辛いんです。人に相談するのも最近少しいっぱいしてしまったような気がして申し訳なくてできなくて結局自傷に走ってしまいます。逆に気分が上がっている時は何も用事がなくても外に出たり鼻歌歌っていたり、毎日1、2時間睡眠で済んでしまったりします。双極性障害を疑ったこともあるのですが、双極性障害のように長い期間で上がり下がりするだけではなく、一日の間にすることもあるので違うのかな、と思っています。幼い頃精神科医に行ったことがありその時はADHDグレーゾーンと言われたのですが、それ以来母が病院を好いていなくて行っていません。この辛いと思っているのが病気の所為にしたいんです。だから何か病名が欲しいです。だけれどもし病院に行ってただ心が弱いだけと言われたらと考えると怖くて動けないです。いろいろ知るために病院に行った方がいいのでしょうか？ちなみに成人はしていて保険証を使ったらバレる可能性はありますが、1人で行くのは可能です。

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#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

気分の浮き沈み彼氏と別れてから2ヶ月、最初は相手がメンタルやられていないか心配だったけど、最近は何も気にしなくてもよくなった。その背景には、他に話す人ができたからだと思う。その人と話しているときは他のことにも意欲的で休みの日は何かしらの予定が埋まっていた。でも、最近は(その人が忙しいからなのかわからないが)その人と話すことがガクッと減った。それに伴って、他に話が合う人を探すようになって必死に探しに行っていた。今も誰かと繋がっていないと不安になって困っている。でも、その人と話さなくなったあとも、少しの間他の人を探すのを意欲的で前向き、もしくは必死で他の人探せばといった感じだったが、今は意欲的だった時に決めていた他の人と会う予定がものすごく億劫で、前までの自分と今の自分が異なっていてどっちに従えばいいのかわからなくなっている。人と繋がっていたいのに会いたくはないといった矛盾が生じている。また、職場の環境変化があるため、未来への不安とかそのせいでもあるかもしれないと考えているが、家から出てないとやる気が収まらないときと、家から出たくないときとのギャップが大きすぎてどうするべきかわからない。友達にも話したいが、この前まではすごく元気だったのに今はすごくネガティブで話を聞く側としても大変とか思われそうだし、変に心配させたくない。自分も明確な理由もなしに気分の浮き沈みがあるから、話すことができない。でも、普段は特に生活する中では精神が一定で平常心で過ごせているつもりではある。時々職場で大したことを言われてないのに、普段なら流すことができるし、頭の中ではわかっているのに大泣きしてしまう時がある。誰かに依存していないと全体が不安定なるのかとも考えているが、依存しないで精神が長期的にみて安定する対処法があるなら、知りたい。ちなみに趣味はたくさんあるから、それに没頭する時間は作っているし、食べ物もしっかり食べている。家に猫もいるし癒しはある。よくある対処法は試しているつもり。これは、恋愛の類いなのか、メンタルなのか、それまた依存なのか何がどうしてこうなっているのか1つに絞れないのも対策しづらい。とにかく、メンタルが沈みたくない。ずっと楽しいままでいたい。

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#不安 #うつ

また元に戻るのが心配で不安昨年、うつ病で半年休職しました。その間、薬を超多量に服用しましたが未遂で終わり何とか入院せず復職しました。そして、丁度入れ替わりで旦那がうつ病で約1年休職。来月復職しますが、この1年無収入の旦那に代わりトリプルワークして無我夢中で支えて来ました。旦那の復職が決まり、緊張の糸が1本切れたのと、フリーランスの活動を始めても集客出来ず焦りもあり、ここ数日イライラが止まらず泣けてきます。また前のように戻るかと思うと不安です。金銭的に苦しく、楽しみも考えられません(旅行したり楽しみたい気持ちは凄くあります)看護師をしてる娘は旅行に行ったり、金銭的にゆとりがあるので苛立ち、昨日帰省してから一言も口をきいてません。気持ちを立て直したいです。

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#頭痛 #パニック #うつ #ストレス

パニック障害鬱です毎日が呼吸が苦しくて、薬飲むんです楽しいことしていても呼吸が苦しくて毎日が楽しくありません主婦だしなにするにもしんどいし泣いてしまうんです

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#うつ #不安 #無気力

希死念慮が強い時、どう乗り越えていますか？最近、些細なことでも気持ちが落ちやすく、死にたいという気持ちで頭の中がいっぱいになってしまいます。希死念慮が強い時に心が楽になる方法はありますか？

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#身体症状 #不安 #ストレス

緊張、不安になったり人と話さないといけない場面で吐き気がします。嘔吐することはないですが、えずきそうになる感覚がとまりません。えずかないように耐えてますが、気持ち悪くて普通に話したり動いたり出来ません。表面上は健常なので人から見られただけでは気づかれないと思います。緊張がほぐれたり自然と何かに集中したりできたら気持ち悪さも無くなります。その時はすごく楽で、気持ち悪かったが嘘のように思いますが、またそうなってしまうのではないかと不安になって再度気持ち悪くなって来ることがあります。ご飯も食べる気にならないですが頑張って食べてます。 4月から就職して働いているのですが毎朝この気持悪さに襲われて憂鬱です。気持ち悪さを抑えて動いててもピークの時は人前でもえずいてしまいます。ほんとに気持ち悪くて治らないのが辛いです。同じ人いませんか。どんな事でもいいので助言欲しいです🥲

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#身体症状 #不安

ストレスで身体が痒くなるストレスが強くなると身体が痒くなる時があります。初めて起きたのは2年前、父が亡くなり、悲しさや母へのケア、仕事の忙しさなどで非常にストレスを抱えている時に接したASDの後輩の自分中心さへのストレス（当時はまだASDということに気付かなかった）で、全身が痒くてたまらなくなりました。痒くてかいてしまいマウスを握れず、仕事にならないほとでした。それ以外にも症状があったため心療内科へ通うようになりましたが、心療内科の医師には痒みに関しては「うーん？？」と言われました。カウンセリングも受け、通っているうちに症状はなくなり1年近く前に卒業しましたがここ数日またストレスを感じ、身体が痒くなります。主に頭皮が痒いです。でも心療内科で関係性があるとは言われなかったので、本当にストレス起因のものなのかが分かりません。ストレスで痒くなるという症例はありますでしょうか。

メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #無気力 #メンタル #適応障害 #不安

病院へ行った方がいい？最近、自分が適応障害なのではないか？と思い始めました。症状としては、起きた瞬間から体がだるいメンタルの不安定職場について、車から降りるのに時間がかかるたまに職場へ行く恐怖休日の無気力感(出かけるのも、誰かと会うのも億劫に感じます。) といった感じです。最近は、夜中まで眠れない日が続いていたり、犬の散歩中に急に涙が止まらなくなりました。自分で調べてみたら、運動不足や砂糖の摂りすぎでも、うつに似たような症状が出るというのも見たことがあり、それかなとも思ってます。なので病院へ行くほどでもないかと思い、迷っているのと、やはりメンタルクリニックを受診することへのハードルが高く感じ、迷っています。自分で自分がよく分かりません。どうしたらいいですか？

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#不安定_躁うつ #ストレス

逃げ出したい！感情が不安定で､情緒不安定になる。自分にイラとして悲しくなってが多い大人としての普通がどこか気やだ苦しい

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #ストレス

自分がしたいことが上手く自分でコントロール出来ないしたい事あって、前向きに考えてもどこかで心が辛くなって泣いてしまう。メンタルがキープして良いように持った無い

メンタルヘルス

#不眠症 #うつ #ストレス

リワークに通ってますが不安焦りが悪化してる気がします適応障害で休職9カ月目で、復職に向けてリワークに4カ月弱通ってますが、ここ1カ月くらいで、不安や焦りが強くなっていて、疲れやすくなってきていて、家でもリラックスできず症状が悪化しているように思えます。復職してもちゃんと仕事が出来るかが一番の不安で、経済面の厳しさから焦る気持ちも大きな要因だと思ってます。認知行動療法で認知の歪みを変えようといくつか試してますが、腑に落ちる事が無く… 何か良いアドバイスをいただける方がいらっしゃれば嬉しぃす。

メンタルヘルス

#不安 #不眠症

わからない感情今ものすごくわけが分からない状態になってます。今私は精神病院に入院している状態で、昨日までは感情のコントロールも出来ていたのですが、毎日のように夜中に中途覚醒がありしっかりと寝れてません。そのせいか今心と頭の中がぐちゃぐちゃです。死にたいとかは無いのですが、【辛い、苦しい、キツい】という様な気持ちがぐるぐると回っています。どういえばいいか分からないのがもどかしいですが、こんな状態です。どうすればいいですか？

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#中毒_執着 #コンプレックス #無気力

苦しい元気になりたいもう6年くらい元気がでない色んな病気とか障害とか調べてみるけどこれだ！というのが見つからないから、多分性格の問題だと思う私のダメなところたち↓ 授業中息苦しくなる部屋が片付けられない洗い物もできない課題もギリギリまで溜めてしまって提出できないことが多い勉強してる時に解けない問題があると自己否定が止まらず時に自傷しながら解いているどうしても作業に身が入らないことが多いスマホを手放せない就職先も決まってなければ卒業要件の単位も足りていないのに頑張ってないずっと寝てたい何もしたくない死んでしまいたいが頭を支配してる頑張んなきゃとは思うのに体動かすのが億劫で怠惰に負けてしまう自分が嫌い最近はすごくイライラするようになって、バイト中に急にお客さんに物を投げつけたりしてしまわないか不安になるちゃんと寝られるし授業にもある程度行けるし、相談室の先生にも見たところ普通と言われたので多分私は病気とかでなくてただダメな人間なんだと思う誰でもしんどいことはあるし普通だと言われたのも相まって甘ったれてる自分が恥ずかしくて情けないどうしたら元気に毎日過ごせるんだろう

メンタルヘルス

#身体症状 #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

小さい頃から学校に通えなかった。普通のバイトも苦手だった。準備もして行かなきゃいけないのに、突然足が向かなくなって、動けなくなることがあった。そのまま大人になって、こんな出来の悪い子供なのが申し訳なくてすぐに家を出た。普通のバイトは上手くできないから、日数が少なくても稼げる夜職に就いた。でも、3年経って結局働けなくなって今実家にいる。私は何も出来ない。私には何も無い。働きたいのに働けない。親に迷惑かけてばかりいる。苦しい。ずっと心臓の辺りが重い。死にたいけど、死ぬのは怖い。楽になりたい。もう頑張りたくない。このまま引きこもってしまうんじゃないかと怖い。親に迷惑かけずに1人でちゃんと生きていけるようになりたい。どうしたらいいんだろう。助けてって言っても、誰も助けてくれなかった。

専門回答

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#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #無気力

死にたいけど怖い 3年前から一人暮らししていましたが、何も出来なくなってしまってから実家に居ます。未来が怖くて毎日死ぬことを考えます。ですが、2度死ぬのに失敗している事もあり死ぬのも怖いです。生きていくのも怖い。産まれてきたくなかった。安心できる場所がない。境界性パーソナリティ障害を抱えながら真っ当に生きていける気がしない。一人でちゃんと仕事をして生きていきたい。でも、もう何も頑張りたくない。何も出来ない。どうしたらいいんでしょうか。