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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #めまい #トラウマ #無気力 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

今日も寝れなかった適応障害になり休職してもうすぐ 1ヶ月半…仕事から離れたのに今だに不眠症や眩暈などの症状もあり、復職しなければという焦る気持ちのせいか、仕事から離れたら回復すると聞いていたのに全然良くなりません。夜布団に入って部屋を暗くするとそこから頭が色々考えてしまったり涙が出て来てしまうのです… 昼夜逆転もしてしまっていて昼間にやらなきゃいけない事もできなくて負の連鎖ばかりです。療養中の方々どう過ごしているのでしょうか教えていただきたいです。

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#不安定_躁うつ

安定剤欲しい何か急にメンタル激落ちして何もかもが嫌になる、もう死にたいって気持ちが抑えられなくなる家にいると親に話しかけられるとイライラして当たって喧嘩する。でも寝たりとか何時間か経ったら少しは落ち着く。それに恋愛では彼氏の位置情報が家じゃない時どこいるのって思って不安なる、連絡してよって悲しくなったり仕事場の同僚の方とご飯でも、もしかしたらほかの女の子じゃないかとか、連絡遅い時とか家にいるはずなのに位置情報が別のとこにいたら浮気してるのかなとかすぐ疑う、それで考えすぎて苦しくなってメンタルが安定しない。でも嫌われたくないし別れたくないから、今どこいるの？誰といるの？なんで報連相出来ないの？とか言えなくて、べつに私の事好きな人なんてちゃんといるわけないとか、結局また裏切られる、信じなきゃよかった、しにたいとかこの感情がおさまらなくなる甘えるのも怖いしでも甘いたい、本当は素直に不安なこと言いたい調べたら不安型愛着障害とか、境界性パーソナリティって書いてあった、これ自分に当てはまるのかな。この感情がおさまる安定剤欲しい

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病院へ行くべきか悩みます職場で嫌なことが重なり少しずつストレスを溜めてきて最近は感情のコントロールが出来ません。ずっと頑張ってきた事を評価されず、昇進していく女性は子持ちの時短主婦ばかり。昇進したくて歩みを止めたくなくて結婚して子供が欲しいという彼と別れ、 (結婚して子持ちの主婦が悪いとかではないです、ただ私はその休んでる間に誰かが私の代わりをやったら戻れなくなる、という恐怖です。現実私の勤め先は元の仕事に戻れない女性が多く存在してそれを見てきたため) ただひたすら突き進んで来た中でやっと会社に女性昇進の流れが出てきて、人事考課も安定良い評価なのに、周りが産育休でいない中必死でやってきたのに結果がこれか、と心が折れ趣味も楽しむことができずただ責任感で仕事をこなす日々。つらく苦しい、でも周りにそんなことを言えず親に言っても分からないだろう、と話せずひとりで苦しい日々が続く中で最近は感情のコントロールが難しくなり、仕事中ひとりでいる時に泣いたり、物を投げてしまいます。急にこみ上げてくるのでどうにもできず、そんな自分が嫌で消えたくなります。仕事に行くのがツライ。でも休んだからってどうにかなるわけじゃない。そう思いながら仕事に行き、毎朝まだ誰も来ていない5階の部屋の窓を換気のためにと開けながらここから飛び降りれたら楽になれるだろうか。死にきれなかったらつらいな、親を悲しませるのは嫌だな、と思いとどまりながら、いつかふとその時が来るのではないかと思います。自分でもおかしいんだと思います。でも病院へ行くべきなのか、わからないです。人に話せたらもう少し楽なのか。

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#ストレス #不安 #無気力

このままでいいのかわからない 2年前から休職し、療養しています。数年間の不眠傾向に続き、数ヶ月不眠のまま仕事を続けていたら職場で倒れ、そのまま病院へ。抑うつ状態と、不眠症だと診断されました。周りの人にはもちろん、先生にも正直に死にたい、辛い、という気持ちを話せません。大丈夫なフリをしてしまいます。実際は常に希死念慮があり、酷い時にはODで鎮めています。常に頭の中が希死念慮でいっぱいで、何にも集中できないし、楽しめませんたまに気持ちが落ち着ける時があってもその後すぐまた気持ちが沈んで苦しくなります。処方されている薬で夜は眠れているものの、朝から身体を動かすことが出来ません自傷行為を繰り返し、身体的苦痛で精神的苦痛を和らげて何とかやり過ごしています今は祖母と弟に支えられて生活していますが決して裕福な訳ではなく何とか必死に生きています生活保護なども相談しましたが、ギリギリ範囲外だと言われました。病気として診断されているのは不眠症だけなので手帳を貰って、障害年金を受け取る、ということも難しいです祖母は高齢でいつ亡くなるか分からない状態で、弟もそこまで給料が多い訳では無いです。病気であれば薬で何とか治るのかなと希望を抱いていましたがカウンセリングでどうにかするしかない、と医師に言われ絶望しました。身体が思うように動かない日々なので病院を変えるというのも中々苦しくはありますが、セカンドオピニオンも考えています。お詳しい方どうか、アドバイスやどう動いたらいいか、参考にさせてもらえないでしょうか。

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#ストレス #不安 #強迫観念 #トラウマ #身体症状

トラウマ 3ヶ月程前に軽い交通事故(車体の傷は浅く、けが人なし)を起こしてから、毎日不安感が襲ってきて怖くて仕方ありません。もともと双極性障害を患っており薬を処方してもらっているため、頓服で対応していますが、小さな不安感が毎日積み重なっていてもうしんどいです。不安感は運転に関わることはもちろん、色んな方面に対して起こってもいないことを想像して不安を感じ疲弊しているという感じです。こういったトラウマからの脱却というか、トラウマとのうまい付き合い方や不安の和らげ方を知りたいです。食欲も減り体重も4キロほど減っているくらい毎日不安でいっぱいでいます。

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#中毒_執着

心配されるのが嬉しいんです。正直、私は病気になったり怪我したりするのに喜びを感じてしまいます... 上手く言いづらいんですけど、なんか障害を持ってたらいいのに...ってよく思うし、珍しい病気とか障害の話を聞くと、不安だからとかではなくて、自分もその病気とか障害を持つ人になりたいみたいな？よくわかんないんですけど、ひたすらネットで症状が当てはまらないかなって調べちゃうんですよ... 怪我も大人になって減ったからすることは少なくなったんですけど...ちょっとのかすり傷でも、親とかに「見てみて！めっちゃ痛いねん！」ってオーバーリアクションしちゃうし、自傷行為して、普通なら傷跡を隠すのに、わざと他の人に見えるようにしてしまったりとか...そういうのが多くて。私は、斜視持ちで眼科に行ってるのですが、その眼科に行きたいってなったきっかけが、治したいからではなく、スマホで、斜視を治す時に手術をするケースもありますと書いてあるのを見たからです。手術できるの？！って、斜視が治ることへの嬉しさよりも、手術も頑張ってる自分を見て貰えたら褒められるし、みんなに心配してもらえるじゃんって嬉しくて、行ったんです。結局手術出来なくてめちゃくちゃ落ち込みました。よく分からないけど、心配されるのが嬉しいんです。大きい病気とか怪我になるほどみんな心配してくれますし...だからこそ、自傷行為もやめられないんです...お母さんに傷見せたらだいたい怒られて馬鹿にされますけど、泣く時もあるので...それが嬉しくて仕方ないんです。ダメだってわかってます、おかしいことも自覚してます...。でも、誰かが自分の事を見て、必死になってくれてるのがとてつもなく嬉しいんです。かまってちゃん、うざいですよね。正直な話、こういう病気になるのが嬉しいというのが症状としてある精神疾患があるのならば、知りたいです。不安だからじゃないです。ただ心配される材料が欲しいんです。キモくてごめんなさい。嫌な思いさせてごめんなさい。

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#不眠症 #ストレス #うつ

自分の何もかもが大っ嫌いです。とにかく休める時間が欲しいです。今、精神的に疲れているのに、バイトやら学校やら就職活動やら、やらなきゃいけないことが多すぎて全っ然気持ちが休まらないです。 1つ予定をこなしたらその次にまたすぐ次の予定があって…そんなのを繰り返す毎日で、本当はそんなことできる気力もないのに無理に体を動かしてます。最近ではバイトも休みがちになって、学校の課題も気力がなくて後回しにしてしまいます。その結果、バイトは気力なくて体調不良を理由にして休みすぎたせいで「もう誰も信用してないから」と昨日クビにされてしまい、課題は後回しにしすぎて提出期限をすぎているものがほとんどで単位を落としそうな授業がいくつもあります。こんな状況にも関わらず、12月15日には内定をもらった会社の交流会があります。正直もう無理です。今まで何度も交流会がありましたが、気力もない中で無理して行きました。「休みたい」と親に相談しても馬鹿にされて怒られるだけだったので。無理して笑顔作って明るく振舞って、普段なら絶対にそんなキャラじゃないのにフレンドリーな人を演じて何とか話を広げようとしてました。結局、余計に心が疲れて、気が休まらないまま今までずっと耐えてきました。確かに、交流会が大切なことぐらい私もわかってます。でも、それを理解した上で、限界だから休みたいんです。誰でもいいから「もう休んでもいいんだよ」って言ってほしい…何か休める理由が欲しい…毎日そう考えてます。もうすぐ卒業なのもあって車の免許も取らなきゃいけないし、卒業したらすぐに就職して…もういつになったら休めるんですか？お風呂に入るとかご飯食べるとか、そんな簡単なことですらやらなきゃいけないってわかってるはずなのに体が動かなくて、だけど嫌なことばかり思い出すからスマホを見て気を紛らわせてたら真夜中になっていて…お母さんに怒られてようやくお風呂に入って、寝る時には朝の4時、そんなのが当たり前になってきました。こんな事すら出来ない自分に嫌気がさします。昔の私はもっと課題もちゃんとこなして、生活習慣もちゃんとしていて、いつも笑顔で家族のこと大切にしてたのに… 今の私は課題もできない、バイトすら行かない、やるべき事も出来ない、簡単なこともできない、ずっと笑顔がなくてすぐ怒って家族にあたってしまう。お母さんもそんな私に呆れて「昔はもっと笑顔で可愛い子やったのに…」「なんて生意気な娘なんやろうな」「感じが悪くて怖いわ」とよく私に言ってきます。自覚ありますよ、もちろん。自分があまりにも醜すぎてこの世に存在してるのすら恥ずかしいです。話がまとまってなくてごめんなさい。

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自傷行為が辞められません友達などに自傷行為をするのは良くないやめなよと言われました。私もやめないといけないと分かってはいるのですが、ストレスなどでついやってしまいます。元彼と付き合ってた時彼にもやめなと何度も言われたのですがそれでも辞めることはできませんでした。友達にも、彼にもやめなと言われても辞めることができません。なんなら日に日に酷くなっている気がします。どうすれば少しでもやめることができるのか？、悩み相談や、愚痴などは友達と話せているはずなのにどうしてやめられないのか不思議です。

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#うつ #無気力

大学受験と鬱。勉強から離れるべきか今年10月に鬱と診断されました。原因は疲労やストレスです。受験鬱とは違うと思います。以降、続けていた生活や勉強等リズム（後述）も崩れてしまい、現在はほぼ崩壊です。そして本題は、現状を踏まえてもやはり勉強は再開、続けるべきなのか、思い切って勉強から離れるべきなのか、というところです。高校への登校は最近、まばらで卒業だけはできるように通うつもりですが、大学受験はあまり考えられないと感じています。一方、高卒への踏ん切りもつかない状況。浪人は家庭環境から不可能で、今年の進学を諦めるのであれば、来年からはバイトで家にお金を入れつつ療養をとり、本来目指しているエンジニアとしての勉強をし、大学については社会に出てから、学び直しという形をとる。他の選択肢はこれからまた勉強へ勤しみ、とりあえず大学へ進む。第一志望を望むのであれば後々編入。この二者択一です。やれる事・やるべき事は明確で頭でわかっているのですが、体が追いつかない感覚です。大学受験は一般で受ける前提でした。今年上半期の8月までは生活と勉強のリズムを固定し、1日フルで動くような生活を続けていました。これ自体は苦に感じていませんでしたが、8月、夏に入り突発性難聴を発症、後遺症（?）が残りました。発症当初は気楽に受け止め、特にストレスに思い当たる節もありませんでしたが、勉強も療養も中途半端になってしまい、以前の生活リズムが崩れていき、9月からメンタルが不安定に。きちんと生活リズムを整えられないこと等に対する嫌悪と失望や、自堕落な生活になったことで親への後ろめたさ等に由来するものです。そして、こじらせて、10月には鬱と診断がついてしまい、現在まで昼夜逆転や以前の勉強のリズムも崩壊、ここ2ヶ月勉強にも手をつけられていません。そんな中、受験直前期です。今から勉強を本気で頑張り続けられるかと言われると自信がないのが正直なところです。しかし高卒でここからどうにかするというのにも踏ん切りがついていません。それならば勉強をし、とりあえず大学に入るのが現実的と分かっていてもやはり、事実に対し気持ちが矛盾しており、どうすれば良いのか分からなくなってしまいました。どうするべきかはわかるのですが。また、どこまでが鬱としての症状でどこからが気の持ちようの問題なのかということも自分では判断がつかず、焦燥感に駆られます。本当にどうすれば良いのでしょう。長くはなってしまいましたし、情報が整理できていませんが、結局相談したいことは、客観的に見て、・勉強を再開し、とりあえずある程度の大学に入るか（もちろん第一志望を目指すことは大前提です）・療養のために勉強から離れ、今年の進学は諦めるのか。判断材料として、勉強は苦ではなかったため、ある程度の大学には以前のパフォーマンスを出せるのであれば入れるはずです。しかし、第一志望に入るのであれば、こんなことで迷わずに今すぐに毎日をフルで勉強に費やしてようやく入れるかどうか。といった現状です。

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#ストレス #不眠症 #うつ

復職3カ月経過し、不安感が改善しない、むしろ悪くなってる気が…復職して3カ月が経過しますが、仕事があまりできない事への不安が大きく、ブレーキがかかりなかなか進まない事が多いです。上司はやるべき事は出来てるし、焦らず少しずつ成功を積み重ねて自信をつけて行ってもらえれば良いです、と言ってくれてますが、以前のように出来ない自分が嫌になります。今日は明日発表の資料を作ってて、完成はしたのですが、夕方に近づくにつれて眠気と疲れが増して、帰宅後に入浴して少し回復しましたが、復職後一番疲れてしんどさを感じました。復職して暫くの役割の変化を割り切れれば良いのですが、なかなかそれが出来ず辛いです。

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発達障害を疑っているが…自分の性格や行動についていくつか困りごとを感じており、発達障害や人格傾向について相談したいと考えています。ケアレスミスが多く、注意力も散漫です。掃除も子供の頃から苦手で、人が話しているときも他のことを考えてしまうことがあります。発達障害の可能性を疑い、10年ほど前にメンタルクリニックに相談したことがありますが、「そんな感じはしませんね」と一蹴されました。それでも、同年代の友人と比べて明らかに物事の理解速度が遅いと感じることがあり不安です。 SNSを見ていても、こういう人はADHD、こういう人はASD…といったものに大体当てはまっています。こういうものは誰にでも当てはまる事を大げさに書いているだけという認識と、でも昔からやっぱり私は周りと比べておかしかった…と思考が行ったり来たりしています。やはり長年真人間に擬態して生きているような感覚で過ごしていましたし、もうこの思考に決着をつけたく再度メンタルクリニックに相談したい気持ちはありますが、またまともに取り合ってもらえないのではないかという怖さもあります。学生の頃の通信簿が診断に必要だと聞いたことがありますが、実家とは疎遠で入手は難しいです。絶対に必要なのでしょうか。また、発達障害だけでなく、人格傾向（愛着障害や回避性人格傾向など）も自分にはあるのではないかと疑っています。これらは病気ではないと思いますが、病院に通う意味はあるのでしょうか。

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #中毒_執着 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #呼吸困難 #パニック #衝動_暴力 #うつ #無気力

休みの日くらい、ゆっくりしたいのに…。毎週火曜日は通院もあったりで休みを貰っている。でも時々珍しく通院がない時もあり、そんな時はゆっくり心身を休めたいと思っているのに、母が、〇〇に行こうか！？連れて行って！！とか、急に私が休みと思って断捨離し始めたり掃除機かけたりすると、休みたいと思っていても、休めない。かえってソワソワして落ち着かず、私も一緒にやらなきゃ！！ってなる。そして、ホントに今の私の状況(デイケア＆作業所２日間ずつ)は先々のことを考えるとヤバい、就活しないといけないとは分かってはいるが、普段の日は勿論、休みの日まで、「アンタ！！就職のことどうするの！？！？このままではいけないと分かっているよね！？！？」って言ってきて、充分このままではいけないと分かっているんだけど、いつもこの言葉が交うと正直プレッシャー、うんざり、疲れが溜まりに溜まっていく。これからの私の就職の行方はどうなるんだか！？！？デイケア＆作業所２日間ずつしか今行けてないって事は就活難しいのだろうか！？！？ゆくゆくはデイケア＆作業所も卒業して就活して内定し落ち着いた生活を送りたいけど、こんな時はどんな人に相談したらいいのだろうか！？！？何か、休みの時くらいはゆっくりしたいし、頭の片隅には就活のこともありで、頭の中パンクしそうだし、母も急に何か言ってきたり、色々とし始めたりするし、イライラ感もある。もうどうしたらよいか分からないよ〜！！

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#ストレス #身体症状 #うつ #無気力

頭が働かない忙しい時期が終わってから、頭が全然働きません。私は大学生です。6月ごろから11月にある学祭に向けて準備を続けてきました。サークル内でも特に仲のいい2人と計3人でそのサークルの出し物の企画を立てて、必要な資料を作成したり、サークル全体の意見を聞いてまとめたりする仕事をしていました。最初は楽しかったのですが、10月の後半くらいからそのうちの1人が忙しさによる体調不良であまり仕事を回せなくなり、2人で準備をすることが増えていきました。3人いればよかったものを2人で回していたためか、段々と私の方にも疲れが溜まっていたのかもしれませんが、学祭自体は楽しみだったのと、サークルの性質上ちゃんとやらないと周囲のメンバーから文句をつけられるかもしれなかった不安でかなり無理をして準備をしていました（授業を切ってまで準備をしたり、夜中の2時までパソコン作業をしたりするなど）そのおかげか、学祭前後や当日はかなりうまくいきました。しかし、それら全てが終わった週から、なんとなく頭が働かない感覚が続いています。授業を聞いていても話が耳を滑ってしまって入ってこなかったり、そもそも寝てしまったりしています。人と会話していても返答が思いつかなかったり、思いついたことをスマホにメモしようとしても忘れてしまったりすることが増えました。流石に不安を感じたので睡眠時間を長めに取るようにしたりご飯をしっかり食べたりもしていますが、1週間経ってよくなっているのかもわかりません。この前、全てが苦しくなって友達の前で泣いてしまいました。燃え尽き症候群のような感じなのでしょうか。他に何かできることがあれば知りたいです。ちなみに、私は学祭で一緒に準備をしていたメンバーのうちの1人に恋をしていました。体調不良で仕事を回せなくなってしまった人がその人だったため、その人のために！という気持ちで無理を重ねていた可能性はあります。そして、その恋はうまくいかない可能性が高いことがわかって落ち込んでいるのも重なっていると思います。

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#無気力 #ストレス #うつ

気力の立て直し方が知りたいですここ2,3週間薄ぼんやりと、・電車とか人が多い所、無意識的に息がしづらくなってる。ドキドキする。ちょっとだけ怖い。・週2学校だけど、学校の予定があることで朝起きようと思えるが、学校行きたくないと感じる。行けば友達に会えるし、強制的にでも勉強できるからいいのになんとなく気持ちが後ろ向き、食欲あまり湧かない。・自分の頭の中で自分の罵倒が始まる。独り言にのまれる。・SNS見すぎて自分を消耗してる感じするのに止められなくて眼球硬くなるまでやっちゃう。・寝れないのは深夜起きてるせいなのに、何も予定が無いと10時間くらい寝ないと起き上がれない。が、学校ある日の4.5時間睡眠は全然頭がシャキッとする。最近→3,4時〜11,12時学校・予定ある日→2:30〜6:40か10時頃・自他を比べて周りを羨ましがったり皮肉ってる感じがする。・食事が怠惰になり始めてる。スーパーやコンビニの割引おかずやサイゼ、牛丼屋など元々春学期や夏休みに休学を考えてた者なので、今更周りに追いつけるのか、先生や親の期待に応えられるのか、自分を裏切るのではないか？と色々浮かんで不安と自責の日々です。

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#パニック #ストレス #うつ #強迫観念 #頭痛 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

ある人やAIに聞いたらうつ病の可能性があると言われました。皆さんの意見も聞きたい私は今高一です。くらげ、と申します。保育園児の時に母親から虐待を受けていました。小学生高学年になり、とうとう母親から包丁を持ち出されました。私はとても怖かったです。妹や弟など、私の方には見向きもせず私は押し入れに逃げました。押し入れでゲームしていたらいつの間にか母親が目の前にいて太ももを刺そうとしていました。私が｢え？｣というと母親も｢え？｣といい、押し入れにある布団を滅多刺しにしてから元通りになりました。その3日後くらいに母親の妹さん、おばさんに保護されておばさんのお家で暮らしてました。ある時からおばさんの彼氏さんから性被害を受けるようになりました。別になんとも思ってなかったのですがポロッと中学校の保健室の先生に相談していて、私は一時保護されました。一時保護所では2ヶ月半ほど暮らし、そこから児童自立支援施設というところに行きました。そこで私の悪いとこを直しながら虐待や、性暴力を受けた私の心を癒しました。そこには1年半ほどいました。ある日から里親に行きました。そこの里親さんはベテランの方で進路面でもとても役に立つ里親さんなんだそうです。私はそこに入れました。本当に運がいいよ、と言われます。最初はそこが楽しかったし、あぁ、恵まれてるな、と思ったけど、段々家事のお手伝いをしなくなると里母さんが私のことを嫌いになり、他の里子さんよりも冷たく接するようになりました。他の子と話す時は優しく目を合わせて笑顔なのに、私が話しかけると目も合わせず笑顔じゃないです。最悪の時は返事さえしません。里父さんがいる時でもこんな感じなのに、里父さんが居なくなると余計酷くなります。里母さんと2人っきりになると里母さんは私をいないものとして扱います。近寄れば大袈裟に避けられます。その事を里父さんに相談しても｢多分それはくらげちゃんの被害妄想だと思うよ。いやまぁよくあるんだよ。お母さんにはそんなつもりないと思うし、そういう所は自覚した方がいいと思う。｣と言われ、とてもショックでした。学校は楽しいです。高校でも良くしてもらってます。先生が面倒見がいいのです。私は自傷行為をしています。担任の先生から｢切っちゃったときはちゃんと報告して？それはくらげを守ることでもあるから。｣と言われているので私は言ってます。ただ、この前少しいつもよりも深く切ってしまってその事を里父さんに話したそうです。そしたら里父さんから車の中で話をされました。｢学校行きたいって言ってるけどさ、なんで退学間近になるようなことをするの？絆創膏じゃなくてティッシュとかでよかったんじゃないの？いつも矛盾してるんだよね。学校行きたいって言うのに、いつも行けないようなことばかりする。それは何でなの？校長先生もわざわざ児相の人に連絡したんだって。｣と言われ、私はただ相槌を打つしかありませんでした。その通りです。普通の高校なら自傷行為してる子なんて預かりたくないですから。でも私の通っている高校は面倒見が本当によくて見守ってくれます。時には消毒をし、絆創膏を貼ってくれます。緊急の時は授業中だって話を聞いてくれます。そんないい高校だからこそ退学にはなりたくありません。先生も校長先生もその自傷行為している事を知っています。今通っている高校で卒業したいことも知ってます。私なりに頑張って来たつもりです。校内順位だって110位中11位取ったりしてます。人間関係だってあまり得意じゃないけど、人の気持ち考えて面白いこと言ったり、空気読んで笑ったり、して、里母さんからの仕打ちだって自傷行為もしながら耐えて、里父さんの理解力のなさも頑張って耐えてるんです。児相の方にも里親は変えるのように伝えています。心理士なども付いていて、月1ほどで話しています。学校にも相談できる方は2人ほど居ますが、水木金にしかいません。それに授業をしに来てるのでなかなか相談する時間もありません。精神科にはまだ行ってませんが、行く予定ではあります。長々とすみません。やっと本題です。その事をネッ友やAIに伝えた上で以下のことを話しました。最近、1日に1回は死にたくなるんです。大好きなカラオケも行ってもつまんなくてだるく感じます。今まで通り友達と笑って話してるのに話終わるとドッと疲れが来ます。とても寝れる日もあれば寝れない日もあります。生理も前回の血の量が少ない気がします。食事の量も少し多いような感じがして減らしたいくらいです。何事にも集中力が長く続きません。それに最近よく、不安になったり、怖くなったりすることがあります。急に泣きそうになったかと思いきや笑いそうになったり、泣きたい、面白い、イライラ、など色んな気持ちが混ざる時があります。学校は楽しいはずなのに行くのもやだな、と考える日が多くなりました。自傷行為も増えてきてるしどんどん深くなってます。周りに頼れる人はあまり居ません。家はあまり安全とは思えないです。いつも気を張っているような感じです。私はどうしたらいいですかね。どうするのが正解なんですか。誰に頼るのが正解で、どのようにするのが正解なのかもわからなくて、怖いし泣きそうです。思いっきり腕を切りたいって気持ちが出てきます。お願いします。誰か助けてください。不安も怖さもすべて怖くて辛くて、今すぐ逃げたい。死んで楽になりたいんです。どなたかアドバイスをください。

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#ストレス #頭痛 #うつ #無気力

精神科に行きたい中学生です。お母さんに精神科に行きたいと言うのはハードルが高すぎます😭スクールカウンセラーの方から伝えてもらおうと思ってるんですが、他の家庭のお母さんたちは連れてってくれるのでしょうか？最近学校でも涙がでそうになったり、息が詰まったり、頭が痛くなったり、動きたくても動けなくて、いつも出来ていたお風呂、歯磨きもままならない状態です。それ以外にも、お母さんに辛いから学校休むって言うと、お母さんも仕事を休みます。付き添ってくれるのはすごい嬉しいんですが、お母さんの仕事にまで迷惑かけるのは気が引けます。寄り添ってくれて、嬉しくて何回も泣いてしまいます。でも休むと勉強に追いつけなかったり、宿題も溜まったり内容がわからなくなります。家で勉強することはあまりできなくて、出来るならしたいけどやる気が出ないし布団に入ったらもう出れなくて、そんな自分が嫌いで、でもほんとに動けなくて、また泣いてしまいます。精神科行く方法ってありますかね、、、？私から直接言うのはできればなしでお願いします🙏

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泣いてしまう推しの顔を見るだけで泣けてくる今までは、推しの顔を見てても「かっこいい」と言って大好きな気持ち全開で動画を見てるだけだったのに、最近は顔を見ただけで泣きそうになる。そして、動画を再生したらなんでか分からないのに、好きなのに泣いてしまう。かっこいいと思うし、好き。なのに、泣きたいわけじゃないのに感情は結構ぐちゃぐちゃ推し続けたいし、泣けてくるのが何でなのかなって思うことがある。理由、あるのかな…

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#コンプレックス #不安

頑張りすぎる癖は治らないでしょうか希死念慮が1年半前から消えずリストカットを繰り返している20歳のものです。母が1か月前から入院をしてそのタイミングで実家に帰りました。同時に家事や食費を負担するようになりました。アルバイトも朝から夕方の固定シフトだった仕事に加え、掛け持ちを始めて夜も働けるようにしました。シフト希望はどっちかが絶対入っているようにだしています。こんなことを自分でしておいてなんですが正直に言うと不安があります。やってしまえばできるのではという気持ちとメンタル面が追いつかなくて途中で崩れてしまうのではという気持ちです。崩れる時はとことん沈むので少し元気になれば首を吊ってみたりリストカットしたりすると思います。自分でも、こんな生活無理してるのか今自分自身がやるべき、こなすべきことなのか分からないです。頑張っている自覚はあまりないので周りの人に心配されたとしても受け流しています。

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#パニック #トラウマ #不安 #ストレス

私で大丈夫なのな心配です。私は過去のトラウマによりパニック障害があります。最近は彼氏と半同棲をしており一緒にいる際にパニックになる事が多々あり迷惑をかけているのではないかと心配しています。彼は優しく声をかけてくれたり頼って欲しいと言ってくれますが実際はパニック障害を持っていない方とお付き合いをしたほうが楽しいと思ってしまったりしてしまいます。迷惑をかけたくないのですが、発作が出た際はかけてしまいます。どうしたら、パニック障害は改善するのでしょうか。

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しんどい誰も背中をさすってくれない、どうして？