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メンタルヘルス

#無気力

仕事に行けない朝起きると吐き気がする涙が出てくる自己嫌悪何もしたくない

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メンタルヘルス

#ストレス

人に相談するのが難しい一人で悩んでいても何も変わらないと思って、大学の学生相談室へ行ったり心療内科へ行ったりするのですが、上手く自分の状態を伝えられません。日々些細なことに悲しくなったりイライラしたり、ただ生きているだけで悩んで、その悩みが大学生活や勉強を圧迫している、ということはわかっているつもりなのですが、具体的な悩みが自分でもよくわからず、悩みが出てきた時に伝える時用にメモしておいても、後で見るとわざわざ人に話すようなことでもない気がする、と思って話せません。ただ一つ一つの悩みは本当に小さいことで、悩み一つで生活が圧迫されているわけではないのですが、起こったこと全てを悲観的に考えてしまったり過度に深刻に捉えてしまったりするので、悩みが多い+些細なことで深刻に悩むの組み合わせで死ぬほど苦しいです。だけど、それが上手く説明できないし、改善する方法もわかりません。自分の性格の問題のように感じます。性格なんて治る治らないの問題じゃないところのせいで生きるのがしんどいなら死にたいです。

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#入院 #精神 #自殺未遂

自殺をはかり死に損なった人間はどうなりますか？私は自殺未遂をしたものです。今は精神科病棟かなんかに隔離されてます(院内散歩、外出はOK)帰ったら私どうなりますか？一応実家に帰る様になっていますがその後が不安です。自殺未遂をし、繰り返す可能性があるかもしれない私は一体どうなるのでしょうか？

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#不安

夜になると劣等感から何も出来なくなる昼は症状はあまりでなくて、夜になるとなりやすい。何も出来ない自分に対して悲しくなって泣きたくなって、（泣いて）そこからはやる気を無くして、何も出来なくなる。どうせ私は何も出来ないってなっちゃって、悩んで眠れない。具体的には課題に手をつけられない。課題ができないと成績にも関係するから、成績が落ちるけどどうしてもできないって頭の中で悩みまくる。それでもスマホは触れてしまうから余計悲しくなる。友達とか先生に相談しようと思うけど｢眠いだけ｣とか、｢頑張ればいける｣とか言われそうで相談できない。｢頑張れば大丈夫｣とか言われたら、頑張ってもできないんだよ、って余計悲しくなる

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#不安定_躁うつ #ストレス

副作用双極性障害でリチウムっていう薬飲んでたら副作用で甲状腺まで悪くなった、最悪

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#ストレス

じんせいこんぱいだー！職場の上司***！新社会人辛い！めんどくさい！同期の悪口言われるこっちもしんどい！なのに自分はいいこちゃんズラするの謎！ ***上司破滅してくれ！

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#トラウマ #不眠症 #不安 #ストレス

ギリ健だから生きづらい忘れ物、時間管理苦手、人の名前覚えられない、耳で聞いて覚えられない、凡ミス多、マルチタスク出来ない、考えすぎて不安になりやすい、etc...だけど病院に行っても健常者って言われるからお金払ってただの無能って証明されるのが辛い。過去に親が離婚して再婚相手がモラハラ、パワハラする人で両親が目の前で怒鳴り合ったり暴力も見てきた。それで母が泣いてるのも。あまりトラウマになってないつもりだけどその事を人に話す時は声が震える。とにかく健常者だからただの努力不足と思われるのが辛い。全部お前のせいじゃんって言われる。頑張ってるんだけどなぁ、昔から。ずっと考えちゃうからすぐ病んじゃう。ずっと深くまで考えて考えちゃう。考えすぎて寝れなくなる日もある。でもこれもきっと鬱じゃないし自分のメンタルが弱いだけなんだろうな。多動性は若干あり、手遊びだとかコロコロ椅子乗ったらコロコロ動かしちゃう程度。でも集中はできるからADHDにはならないんだよな。

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#不安 #頭痛 #無気力

最近夜バッドになりやすい最近夜になると意味もなく涙が出たり楽しかったものが楽しくなくなったりする時には死にたくもなるそうゆう時どうしたらいいの？最近は落ち着かせるために小さめの毛布を細く畳んで首絞めしてる頭がぼっとして少し楽になる自傷以外で落ち着かせられる方法知りたい

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#不安 #頭痛 #ストレス

自分に合った場所とは、どこなんだろう現在高校三年生ですが、以前は全日制高校に通っていました。けれど、学校の音や人の多さ、雰囲気にどうしても耐えられなくて、朝は行けても頭が痛くなって早退する日が続いていました。学校行事のときは特にしんどくて、体育祭や文化祭のときにはストレス頭痛？で意識を失い、救急車で運ばれたこともあります。そんなことが何度も重なり、去年の10月に通信制高校に転入しました。今もスクーリングの空気にはまだ慣れきれていません。友達も出来ません。人と話すのもあまり得意ではなくて、挨拶のタイミングをつかむのも難しかったりします。でも、誰かが少し優しくしてくれたりすると、心の中がいっぱいになって、泣きそうになることもあります。そういう自分に「なんでこんなに敏感なんだろう？」と感じることもあり、もしかしてHSP（繊細な感覚を持った人）なのかな？と最近思い始めました。進路についても、「やりたいことが明確にある」というよりは、自分の体調や感覚に合った環境で、無理なく生きていける道を探したいという気持ちが強いです。でも周りからは「やりたいことがないなら就職じゃない？」とか言われることもあり、焦ってしまうことがあります。私自身は、もし進学するなら通信制大学が合うかな…と思っているのですが、親にはなかなか理解されず、悩んでいます。最近、進路や将来のことを考えると、頭の中がぐるぐるしてしまいます。やりたいことがあるっていうより、「自分に合う場所」がわからなくて探してる感じ。でも周りの大人からは「ちゃんと働かなきゃ」とか「人と話せるように」とか、そういう空気を感じてしまって、焦る気持ちが強くなる。自分の感覚的に「この人の言うことちょっと違うかも…」って思うことがあっても、うまく言葉にできなくて。頭痛や音のストレスもあって、診断はされてないけどHSPっぽい？って思っていて。通っている精神科でもそこまで深く聞いてもらえなくて、なんなら先生にも気にしすぎ？と思われてるのかな、みたいな雰囲気を感じる。本当は、そういう「感覚のズレ」や「ちょっとしたしんどさ」も精神科とかで話してみたかったんです。誰かに「わかるよ」って言ってもらえたら、少し安心するのかもしれないなぁって。　　

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#コンプレックス #アンガーマネジメント #不眠症

自分を押し殺しすぎない方法自分なりの考えに基づいて発言したのに、「お前が悪い」発言をされる。私の考えを聞く耳もないのに怒られる。発言した言葉には悪口はないのに。何でもかんでも私のせいにされる。謝れって言われても謝る気持ちになれない。

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メンタルヘルス

リストカットをしてしまいます私は、少し辛くなっただけでもリストカットをしてしまいます。辛くて泣いてるのを痛みで泣いてるんだと誤魔化すためです。隠すのが大変だし、後々跡も残って後悔するのはわかってます。でも最近ではリストカットをしないと自分が生きてるのかわからなくなってきました。生存確認可のように1日1つづつ腕に増えていきます。コンシーラーで隠すのも少し難しくなってきました。辞めたいです。辞めたいのに辞められないです。本当に辛くなって学校で切りたくなった時ように筆箱にカッターを入れてます。学校で居る時、近くの席に｢豚1号｣と私のことを呼んだり、私が嫌いな人の名前をわざと出してその人について聞いてきたり、からかったりしてくる人がいてそういうことをされる度に辛くなって、筆箱に手が伸びてしまいます。嫌です。逃げ出したいです。誰か助けてください。ごめんなさい。

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#不眠症 #ストレス #身体症状 #無気力 #不安 #うつ

無気力になった時と対処方法鬱診断あり。PMS時期にダウンすることが多くその直前に知り合いと言い合いになりどん底まで落ちてます。何も気力が出ないそんな時の対処方法

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#アンガーマネジメント

怒りとの向き合い方もう30近くなりますが、今まで心から怒ったことがありません。怒り方を知りません。いつも何も感じないと思いつつも、ふと精神的に不安定になった頃、それらが一気に押し寄せて涙が止まらなくなることがあります。その時の単純な感情はもちろんのこと、あれに対してこう答えればよかったのにという後悔も一緒にやってくるので、怒りたいのか悔しいのか悲しいのかわからないほどめちゃくちゃです。そんな状態なので、我慢できないほどの怒りや悔しさを抱いた時、言葉より涙が先に出てきてどうしたらいいのかわかりません。人前で泣かぬようにはできますが、心臓がバクバクと鳴るばかりで口を開くことさえ難しいほどです。結局そうしていると、この人は何を言っても平気なのだという認識をもたれることもありました。怒りのまま言葉を吐きたいわけではありません。会話を諦めずに、ちゃんと言葉にして自分の思いを、怒りを相手に伝えたいだけです。接客業をしていますが、こういった場面は多々あります。辞めてしまえばそれまでですが、この先、生きていくのにこれではダメだと思っています。何か方法はあるんでしょうか。

メンタルヘルス

#めまい #不安 #ストレス #頭痛 #不眠症 #無気力

力が出てくれない大学生になって部活もバイトも始めて、すごく楽しく過ごせてるはずなのにいつも家に帰ったら力がすぐなくなってなんとかお風呂入って一応ご飯は食べて片付けは出来ず(ほぼ次でいいやって諦めてる部分もある) 夜眠れなくて、でも朝起きられなくて重い体を起こしてなんとか大学行って夕方になったら少しは動けるようになるけどそこで動きすぎて後から疲労がどっときて後悔して相談室で相談して優先順位をつけて力の振り分けを出来るように工夫して過ごしていくようにしてるそれでもしんどくてだから新しく病院に行くことに (今は一人暮らしで元々地元で病院に行ってた) 今、帰ってきてから何も出来ずベッドで寝てて起きて何かしたいけどその力も出ず、お腹すくけど動きたいけど力でないから半分諦めてて動けるときは動けるのにふとした瞬間から全然動けなくて体が鉛のように重くてしんどいそれでも新しいバイトを始めたい、とか思っちゃって(好きなカフェだから)どうしようか本気で悩み中ですやっぱりやめておいたほうがいいんですかね…

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メンタルヘルス

#妄想 #不安 #ストレス

自分が感じている事は思い込みなのかそうではないのか今歩んでる人生って誰の人生なの…?ってふと頭に浮かんでそこからわかんなくなってきました僕は今専門学校に通ってて色々勉強したりしてたんですが昨年の9月？10月？頃にフラッシュバック的なことが起きてからメンタルの不調が起こり始めて今は息苦しいかったり吐き気や動悸などの体調面でも不調が出たりしてるんですが動けるので学校には通い続けてますがやっぱり辛くて原因はなんだろって自分なりに考えたり思い出したりしたんですなんでこの道を選んだのかなってでもその辺の記憶が曖昧であまり覚えてなくて… でも親にあなたには○○が向いてるとか○○になった方がいいって言うのをよく言われててそれに親の権力がうちでは強くて言うことは絶対みたいな感じだからそれに従ったしその時は特に疑いもしなかったみんなそんな感じだと思ってたし私の言うこと聞いていれば大丈夫って言葉を信じてたからでもふとした時にほんとに本心でやりたいって思って選んだ道なのか？って問いが頭に浮かんでそこからその答えを探すために色々頑張って思い出したり考えたりしてるうちに自分の考え、感情は正しいのか、勝手に捏造してそれが実際起こったかのように思い込んでるだけなんじゃとか親に責任押し付けて自分を正当化しようとしてるんじゃないのか色んなことが混ざって余計分からなくなって… 何のために頑張ってどこに向かって行けばいいかすらわかんなくなってきて… もういっそ消えた方が楽なんじゃないかって思ってた時このアプリを見つけたので書き込んでみました色々意味わからないこと書き込んでると思います頭の中がごちゃごちゃしてて…読みにくかったらすいませんここまで読んでくれてありがとうございます

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#ストレス #不安 #無気力

多分もういろいろ限界。親から仕送りや食料を送ってもらったり自分も自分でお礼を言う時は言ったりくらい家族関係はそれなりに良好で、大学にもなんとか通えてたり、多少挨拶はできるくらいの人は何人かいる。でも、数日前同じ専攻の人たちと呑んだとき、呑んだ酒の量が他の人と比べ少なかったのもあってか(量を具体的に言えば居酒屋のカクテル3杯とお茶1杯です。)酔っても大きな変化はなく逆に他の人がかなり呑んで酔っ払って陽気になって、ある子は普段とのギャップがすごく周りに気に掛けられたりしていて、ただでさえ普段の学びもままならなくて単位を数個落としていたり、考えすぎて自ら1人になるようにしたりしていたこともあって、どこか馴染めていないような浮いているようなそんな感覚を覚えた。声をかけてもらえたりもしたけど、図々しいことを言えばもっと話の輪の中に入りたかった。でもそれは全て人と関わることや周りの声が怖く感じて逃げてばかりで1人でなんとかしようとしたことの代償なのだとしか思う他はないように思えたりする。それにここ最近はひどく体との繋がりというか「深く愛されたい」というそんな思いが出てきたりする。恋人がいるわけではない。いいなと思う人がいたけど結局その人には想う人がいて、行動に移すこともできず恋なのかもと自覚するのを自分の中で阻もうとした。いろいろなことが重なっていたせいか、洗濯や皿を洗うこと、レンチンを含む料理でさえやる気が起きず授業が終わったら即座にベッドに入ってダラダラするばかり。残り少ない大学生活を充実なものにしたり今後の教採の準備のためにも今の状況をできる範囲なところから改善したい。できることなら考えすぎる癖を改めてもっと周りの人たちみたいに気楽に過ごせるようになりたい。いろいろ書いてどこか無茶苦茶で支離滅裂に感じられるかもしれないけれどそれが今の私という1人の人間の現状です。

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#不安定_躁うつ #不安

何が悩みかわからない一昨年まで人生で一度も人に相談した事がなかったし自分は幸せだと思っていましたが、友人関係をきっかけに我慢できなくなり初めて人生で相談をしました。そのときから3ヶ月ほどずっと気分が沈んでいて体調も優れず自分で自分のことを傷つけたりしていました。新学期をきっかけにある程度よくなりその1年は特になにも起こらず月に何度か気分が沈む程度でした。ですがまだ傷つけることはやめられていなく、誰にもなにも相談しなかった1年ではありました。去年の11月から気分が下がっているなと薄々感じながらも過ごしていて今年の3月久しぶりにずっと気分が沈んでいて傷つける回数も増えました。(今はそろそろ半袖の季節なので我慢しています)でも何が理由か分からずその時は新学期への不安だと思い込むことにして4月には3月よりマシになったものの4月から今日までずっともやもやしており何が悩みか分からず、涙もでなくて困っています。悩んでないから涙が出ないのかもわかりません。相談したいと思っても悩みがなにかわからないので相談するわけにもいかず考えがまとまらないと思って話す気になれません。一昨年より前の時は人生楽しい生きたいと思っていましたが、それ以降はずっと死んだ方が楽だろうなという気持ちです。どうしたらいいのでしょうか。一昨年より前の幸せだった時に戻りたいです。

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#無気力 #ストレス #不安 #不眠症

夜中起きてしまう皆さんは夜しっかりと寝れていますか？私は夜中3〜4回ほど起きてしまいます。入院中なので眠剤を貰ったりするのですが効いていないのかあまり寝れたという感覚がありません。消灯時間が9時なのでそれ以降は電子機器は禁止です。それでも寝れなくて困っています。寝る前に処方薬としても眠剤は出されています。でも寝付けない&中途覚醒の状態です。どうすれば寝付ける様になるでしょうか？

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

自分が自分じゃないような感じがします。過去にも投稿させていただき、とても心が軽くなっていました。しかし、最近は自分が自分じゃないみたいな感覚といつか消えてしまうんじゃないかと思ってしまい、そんな自分が怖いです。生きるのもしんどいけど，死にたくはないんだと思います。最近は、お昼ご飯が食べられなくなりました。お腹は空いてても，食べるのがめんどくさい、食べなくてもいいやという気持ちになります。友達に心配されて申し訳なく思って買いに行く時もありますが、食べれてもおにぎり一つです。それ以上食べると吐き気がします。話が頭に入ってきません。相手が何を言ってるのか理解できなくて，質問されても答えられません。友達に「もっと他責した方が良い」と言われるくらい，自分を責めてしまいます。もう、しんどいことだらけで正直どうしたらいいかわかりません。頼れる人がいなさすぎて，ここに書くことしかできません。母は亡くなりました。そこから私はおかしくなった気がします。父と話しても，父は否定的で圧があって、話すとイライラして涙が出てきます。私が何か言っても，「当たり前じゃん」「そりゃそうだよ」とか、馬鹿にした感じで言ってきて、毎回傷つきます。もう父とは話さないと決めて1人で部屋で泣きます。しかし、次の日は話しかけてしまいます。そしてまたイライラして泣いて，の繰り返しです。大学の友達も私を馬鹿にしたようにいじってきます。母が亡くなったことを友達に言うのも、どう思われるか，なんて言われるか、怖くて言えません。母がいなくなってもう直ぐ2年経ちますが，まだ自分の口から言えた友達はいないです。このように、自分が自分じゃないみたいでおかしいので，病院に行きたいと思ったこともありました。ですが、病院に行くと言ったら父になんて言われるか怖いし、父に心配かけてしまうかもと思うと言えないです。色々矛盾していると思います。自分が何が言いたいのかよくわかりませんが，私の今感じている気持ちです。もうしんどいです。病気ですか?

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

メンタルが面倒くさすぎるメンタルの変動が激しすぎる。急にめっちゃテンション高くなって独り言がすごく大きくなるかと思えば、急にテンション下がって死にたくなって涙が止まらなくなる。人に言われたちょっとしたことがずっと頭の中で反芻してる。もっとこう言えば良かったとかあれを言わなかった、しなかったから嫌われただろうなとか、ずっと思ってる。ずっと。本当にしんどい。楽になりたい。最近はそれに頭痛やめまいも伴ってきた。静かな所にいると自分の悪口を言っている幻聴が聞こえるようになった。学校の喧騒や昼間の明るさに敏感になって苦痛を感じるようになった。最近小学生の時にあったパニック、と呼ぶべきもの(頭がフリーズして涙が出てきて、動けなくなる)が学校で発症しそうになってトイレに逃げることが増えた。自律神経失調症として頭痛薬をもらっていて、それを2錠(一回1錠と一応言われているが効かないので)飲むと何故か深夜に目が覚めてしまう。体がどんどんしんどくなっているのは分かるが、別に健康で生きたいわけでもないので、そのまま2錠飲んでいる。早く死にたい。