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自分の性格

#呼吸困難 #パニック #不眠症 #ストレス #不安

バイトが続かないですバイトを始めるといつも慣れるまで毎日泣いて過呼吸を起こしてしまいます。バイト先でも泣いてしまい迷惑をかけてきました。怒っているのではなく教えて頂いてることもわかっているのに勝手に涙が溢れてきます。一度出てきた涙は止まりません。こんなことが何度も何度も繰り返されてバイトはいつも3日程度で辞めてしまいます。最初はできなく当然、仕方ないと何度も自分に言い聞かせてきました。改善は見られずバイトを辞めるたびに悪化していきます。一回我慢して続けてみようと思っても出勤前に動けなくなってしまいます。改善の方法はあるのでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #ストレス

誰にも話せない。今お金が無くて困ってます。副業サギにあってからお金が無くて困ってます。誰かに相談したくても話せないです。というより怖くて話せられません。誰か背中を押して頂きたいです。相談出来る方はいるけどどうも話せません。自分で解決出来ないのに話せません。色々相談出来る所を探しても話ができません。

自分の性格

#めまい #パニック #不安 #妄想 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。好きという気持ちがわからない。自分が嫌いなのに、好きなところもある。辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。明るいはずなのに暗い自分のいいところが納得出来ない

自分の性格

#愛着障害

恐れ回避型の愛着障害の治し方自分だけで治すことは可能なのでしょうかよく本を読むと恋人が安全地帯になって治すことができたと書かれていますが私には人と関わることができませんこれは人と関わらないと治すことはできないのでしょうかまた皆様はどんなお仕事をされていますか？人と話すこと自体が無理になり動悸が出てしまい引きこもってしまうようになって社会復帰ができていませんただこのまま引きこもっていても貯金が無くなるので社会復帰したいのですがどのようなお仕事だとあまり人と関わらないですむのでしょうか

自分の性格

#不安

マイペースってどうやったらなおりますか？課題に取り掛かるのが遅かったり、始めても集中が切れてダラダラやってしまったりで、提出がギリギリ、遅れたりすることが多くて困っています。課題に取り掛かるのが遅いせいで、全体の予定していたスケジュールが遅れたり、優先順位が上手く判断できずに、やらなきゃ行けない勉強が遅れてしまうことが多くあります。どうやったら集中力を維持したまま勉強が行えたり、優先順位を上手く判断したりすることができるようになりますか。

専門回答

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

自分の性格

#不安 #強迫観念 #トラウマ #妄想

諦め癖についての意見や経験談を聞きたいです。やりたい事が出来てもすぐに諦めてしまいます。自分は結構家庭環境がおかしいと自覚しています。幼い頃は頻繁に児相の方々と話したり、スクールカウンセラーの方に定期的に相談したりなどをして自分を守ってきたつもりでした。ですが、受験期に自分の悪い所を親友にあげてもらった時に「諦めぐせ」が話題に上がりました。自覚がなかったのですが、先生などに聞いてみると将来の夢ができたと言った翌月には「どうせ無理、良く考えればわかったはずなのに」などと言っていたと言われ、諦め癖の自覚が出来ました。正直に言うと全てを否定されそうな考えになってしまうのが原因なのかなと思ったのですが、あまり覚えてないので正確な気持ちはわかりません。今の部活も本当は違う部活を選びたかったけど、お金がかかるので親に相談しずらくて諦めてしまいました。出来れば自分の意見を言えるようになりたいんですけど、言える時は自分が絶対みたいな考えになってしまっている時なので、もう少し冷静に話せるようになりたいです。出来ればですが、コツや経験談を聞きたいです。

専門回答

自分の性格

#電話

知らない人からの電話に出ることができません。今就職先を探してて、就職サイトに登録をしてスムーズに仕事を見つけてくれるためにサイトの方が、電話をかけてくるのですがそれに出れません。出ないと話が進まないのは分かっていますがコール音が鳴ると心臓がバクバクするし手汗もでてきてなんか怖くなります。電話って表情も分からないし、冷たい口調で話す人に当たった事があるからその時から苦手なのかもしれないです。

自分の性格

#無気力

どうしても、何回やっても失敗してしまう。治すことができない。どう自分を律したらいいのかわからない毎日毎日失敗ばかりで周りも呆れている。自分が情けない

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。そのせいで練習したいけどできていなくて顧問の先生にそろそろ切り替えよっかって言われたけどどうすればいいかわからない。

自分の性格

#無気力 #ストレス

生きる意味とは私は現在高校2年生で進学校ではありませんが英検など検定勉強に力を入れてる学校に在学中です。勉強をする意味が分からず努力することも出来ず自分を責め続けています。みんなあんなに頑張っているのに、大して大変でもないくせになぜ頑張れないんだとよく思います。私は昔から希死念慮がありました。ですが最近になり強まったように感じています。学校も日々の生活も何をしても死が頭から離れず常に考え続けています。死にたいけど、痛いのが怖くて勇気が出ず、仕方なく今まで生きてきました。ですが、痛みや苦しみを感じてでも死んだ方が楽になるという考えが大きくなっています。家族には話すことが出来ません。迷惑をかけたくないのもありますが、正論しか話さず私のことを理解しようとしてると思えないんです。母にはっきりと真剣には言えませんが何度も学校に行きたくない、辛いと伝えています。ですが、常識というか、人として出来ないといけないというのを押し付けてきているような気がして、学校は行かなければいけない場所、行ってみれば平気かも！など言われます。平気じゃないから言っているのに、見当違いなことを言われますし辛いということを分かっていないのかなと思い頼りにできるようには思えません。それに加え機嫌の波があって私の精神面が安定していない時に話したくなくて口数が少なかったり冷たいと機嫌が悪くなりやすいです。父は仕事上あまり一緒にいることはありません。家族の仲が悪い訳ではないのですが、母の顔色を伺う必要もあるため大変だと思うこともあります。もちろん、家庭内で母への負担も大きいでしょうし、申し訳ないという気持ちの方が大きいです。ここまでの思いをして生きる意味とはなんでしょうか。精神科には行ったことがありません。いっそ、何かの病気なら楽なのになとも思います。

自分の性格

#うつ

人に優しくしたいと思えるようになりたい。人に共感できない、人に思いやりを持って接することができないどんな迷惑をかけても不思議と申し訳ないと思えない良くないなと思っているが直そうと思えるほど強く思ってないその人の気持ちを尊重しようとしてるだけなのに冷たいって言われる問題をどんな手段を用いても解決したくない人の気持ちが分からないあと普通に頑固で困る、自分の意見を曲げるのか下手くそすぎる。どうしたら人に思いやりを持って接することができますか？

自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス #不眠症 #無気力

感情を表に出せない前からですが、喜怒哀楽色んな感情を表に出せないです。何だか色んな思いをみんな我慢して、呑み込んで、自分の中に押し込め続けて来た感じです… しかも怒りや反感など感じても、いつも愛想笑いや作り笑顔で感情を誤魔化して隠そうとしてしまいます。。。悲しい話や出来事があっても、なぜか涙も出ないし、どこか冷めた気持ちというか、自分ごとなのに他人事のような感じに。身内の不幸があっても悲しみをそれほど感じられなかったです…💦 嬉しい事や楽しい事も感情を抑えてしまいます。皆みたいに爆笑したり、大喜びしたり…、そんな事が出来ないです。感情が薄っぺらいなあーって思います。怒りなどに関しては、顔でニコニコしてても心の中はすごい状態だったりします…… 50代のいい大人が、今さらこんな事思ったり悩んだりして、しょうがないですよね…

自分の性格

人が褒められてると自信をなくしてしまう今日は部活で合奏をやった今度の演奏会でやる曲(めちゃ難しい＆みんな楽譜もらったばっかり)だったから、今回はゆっくりめにやってもらっただがしかし、私が属するクラリネットパートでは現役に1stがいないというパートの決め方をしてしまったが故に、まさかの私が2ndから1stに移動することになった(つまり初見) 結局初見苦手すぎて全然吹けなかったそれに対して同級生でソロをやってた人たちは先生や他の同級生からたくさん褒められてて、落ち込んでしまったもちろん2人ともめちゃくちゃ上手だし、私は全然吹けてなかったから当たり前だけど… 本番はまだまだ先だからこれから頑張ればいいんだけど、私の音は必要とされてるのか不安になってしまったよねそもそも部活は自分がやりたくて入ってるんだし1番は楽しく吹きたいけど、他の部員が褒められてるのを見ると自分の価値が分からなくなってしまうそして、こんな歪んだ思考を持つ自分が嫌いになる

自分の性格

#うつ #パニック #ストレス #妄想

不安に駆られるここ数日、本当に不安。何故かわからない。追い込まれるような、焦りのような。人が離れるんじゃないか。謎の不安。よく、趣味を見つけてって言うけどそこに行くまでが出来ない。趣味も手に付かないほど。本当にしんどい

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス #無気力

人生に飽きてきたのか、心が動く瞬間ていうものが無いです。心が動かないんです。ここ2年半ぐらい。好きだった事、楽しいと思ってた事、なにをしても心は動けなくて。受験生なのに、勉強する気も学校に行く気も起きなくて。しんどい。 2年半前は運動神経が良くて、クラス1位だったし選抜も当たり前。みたいな所があった。でも、今は部活内でのいじめが原因でなんとなく部活のスポーツはもちろん、運動自体からとうざかっていって、そしたら当たり前に運動神経悪くなって。運動すると昔の私と今の私比べて病んで、みんなにどんどん追い越されて。 1位だった私から後ろから数えた方が早い私になってて、言葉に表せないもやもやの塊があった。昔は走ると前は開けてて、すっきしてて、身体が軽くて、楽しくて、風が気持ち良くて、自然と笑顔になってた。今は、走ると前には人ばかりて開けてなくて、苦しくて、身体が重くて、しんどくて、気持ち悪くて、息しずらい。前みたいに、気持ちよく走りたい。多趣味のはずだったのに運動しなくなってからどんどん心動かなくて、ストレスだけ溜まって、ストレス解消は出来なくて、スマホ見て、受験生なのにて自己嫌悪なってスマホのループ。しんどいのかも分からない。ただひたすらに、走りたい。開けて真っ直ぐで軽やかに。好きな物を迷わず突き進める何かが欲しい。

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

ただ息をしているだけでよく分からない日々です。結婚して子供もいてパートで働いてます。母も働いているため闘病してる父のお手伝いもしてます。姉が二人いますが一人は母と絶縁しており一人は精神疾患持ちです。 HSPが最近ひどくなりどこにでも良い顔して疲れて夫に八つ当たりしてしまい良くないと思い自己嫌悪に陥りまた同じ日々を過ごしてわたしはなんのために生きて本当のわたしはどこにいてどうしたいのかわからなくて午前は頭痛と無気力でパートを休みがちになってしまい良くないと思い自己嫌悪に。両親にはわたししかいないから頑張らなくてはと思いそのかわりにすごい疲労感を持って帰りパート前は頭痛に腹痛で良い顔して働き、帰宅後は疲労で動けなくなり子供の習い事でも良い顔して疲労を持ち帰り、夫に八つ当たりして醜いなぁと思ってます。光や音が苦手になりうるさいうるさい眩しい頭痛いを家では毎日思い自分の家なのに休めない家族がいて休めない他ではもっと休めないもうどうやって心を持ち直して良いのかわからなくて今もパートを休んでしまい一人動けないでいます。そんな自分も嫌いです。きっともっと大変な人はいるのにみんな頑張って生きてるのに夫も優しくパート先も良い方で恵まれているわたしは甘えなんだろうなって思ってます。誰にも言えないことを書かせてもらいました。支離滅裂になりすみません。

自分の性格

#トラウマ

メンタルがぼろぼろ😭😭初投稿失礼します私は最近吹奏楽部に入った者です。この間初めて顧問に強く叱られました。理由は自分が全然上手く吹けなかったからです。それ以外にもその日だけで3回ほど怒られてしまいました。顧問の言っていることは正しいけど口調がキツくとても苦しかったです。その日の部活が終わってから先輩や友達の前で号泣してしまいました。家に帰ってからも一日中泣いてしまい、親にも心配をかけてしまいました。今精神的にとても辛いです。怒られたことを引きずって学校も1日休んでしまいました。部活動は正直続けたいんです。でも親が学校休むくらい辛いなら辞めれば。と言ってきました。私もこんなメンタルだったら周りに迷惑をかけるし、顧問が変わることはきっとないでしょうから辞めたほうが良いのかなと思い始めました。どうすれば良いのか分からないです。拙い文章ですみません。

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自分の性格

先延ばし、興味が続かない、逃避癖仕事を辞めましたが、その後、やりたいことがみつかりません。仕事でも生涯学習でも何でもいいのだけど、これというものに出会えません。働くか専業主婦になるかも決められない。本を読んだりセミナーを受けたりして“これかも？！”と思っても少し難しくなると途端に興味をなくしてしまいます。なぜ自分はこうなのだろう、と自分の傾向を知ろうと勉強しようとしたこともありましたが「知性化」という逃げのようです。カウンセリングにいくと、逃げてもいいんだよとか、休憩するタイミングだよとか言われますが、休んでいるというより逃げ続けているようで心も頭も休まりません。といいつつ実態はダラダラとスマホをスクロールしている日々です。パートでもなんでもいいから外に出てみればいいのだと思いますが、なんだかんだと理由をつけて、求人情報をみることすら先延ばしにしています。若い時からこの傾向はありましたが、まったくなんの制約もなくなると、自分の特性がくっきりはっきりと見せつけられるようで、頭の中はいつもグルグルとこんなことを考え続け、心が参っています。

自分の性格

#不安

自分がわかんない 2択などの時に決断できないし、誰かと喋る度に私じゃない私が産まれてくる。本当の私がどこにいるか分からない。誰にでも共感しすぎて私は何に共感してるかわかんなくなる。自分の気持ちを言えない。思っている事を言葉に表すのが苦手。