コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#コンプレックス

やらなければいけないのは分かってるけど、動けない怪我で在宅勤務をしています。在宅勤務になってから、仕事が進みません。これまで長々としていたことが、1時間もすれば終わってしまうことがわかったからです。元々、やる気になって動き出すまでに時間がかかる性分で、在宅勤務も後で後でとなっていたら午後になっています。緊急の時は対応していますが、それもほとんどなく、日に日にサボり癖がついて罪悪感がすごいです。どのようにしたらサボり癖が抜けるでしょうか。

自分の性格

#ストレス

動き出せないやるべきことに手がつかない　それ以外ならできる　はず

自分の性格

#無気力

すぐ後回しにする癖頼まれたことを「後でやるー」と後回しにして、その間に忘れちゃったり、親がやってたりして、結局やらないみたいなこと多くて。すぐ動けないの。だいたいそうゆう時ってだらだらしてるときだから、「次立ち上がったときにやろう」って思考になっちゃうの。目の前には片付け頼まれたものと自分の片付けないといけないものが広がっててちょっと嫌になってます。自業自得だね。どうしてこんなに何もできないんだろう。 1時半で後回しにしてたドライヤーをやり終わりました。これは後回しにほんとはしたくないんだけどなぁ。。

自分の性格

辞めたい仕事ご以前のようにできなくなり周りに迷惑をかけることが多くなってきた。その状態に耐えられなくなってきて迷惑をかけるなら辞めたほうがいいと思っている。給料に見合わない働きぶり。申し訳ない。 55歳になってから特にかんじている。年齢って関係しますか？こんな気持ちを持っている方いますか？どうやって解消しましたか？教えてください。

自分の性格

#不眠症

僕はワガママですぐに逃避する卑怯者うつ病とは一応診断されています僕は欲しいものが買えなくて、自分を責めて、死にたくなるほどで、これが病気のせいであればいいと思いました。けれど、診察してもらった際にそれは普通の反応でただのワガママだと言われました。そして、うつ病も僕の今の状況もただ逃げているだけなのだと言われました。死にたくなるのも死の世界に逃げようとしているのだと。不安障害はあって考えすぎなところはあるかもしれません。休職して1年と半年、僕はワガママで逃げて今ここにいます。けれどもう、そんな卑怯者は、死の世界に逃げてもいいのではないかと思えています。死んで楽になりたい。

自分の性格

#ストレス

自分の守り方最近、両親が離婚しそう。原因は父のアルコール中毒がひどくなり、仕事に支障が出てしまったから。それなのに父方のおばあちゃんから、ご飯の誘いがあった。理由は両親の仲直りに協力してほしいからだろう。誘いに行ったら、色々なことを聞かれてしんどくなる。しかし行かなかったら、もっとめんどくさいことになるかもと考えてしまう。(家に突撃するなど) 私の母からはしんどくなるから無理して行くなと言われている。自分の気持ちを優先してほしいと言われたが、自分の気持ちが断定できない。・行ったほうが一番穏やかに過ごせそう・行ったらとやかく言われそうやな、しんどそうこの2つの考えどっちもある。どちらを優先してもどちらかを気にしてしまい、結局しんどいと思う。多分、下の考えが気持ちなんやろうけど、上の考えに対しての対処法がわからない。行かないことによって、、、と悪いことばかり考えたら、行って我慢したほうがこれからが楽なのかなと思ってしまう。(実際、父とおばあちゃんはあまり人に対して寄り添わず、自分のしたい事を優先するため、暴走してメンタルがやられてしまう可能性がある。) 自分の気持ちを優先する方法、不安などへの対処法を知りたい。

自分の性格

#不安

気を使うのが自分もう知り合って数年の心を開いてる友人にすら気を使いすぎだとよく言われる。けど、これを自分から取ったらなにも残らないし無理をしている訳でもない。だが、周りは自分のこといい人？(自分ではそう思ってない、お世辞なのかも)認定で、それはとても嬉しいけど中々自分のことを認められない。自分のことを自分で褒められるようになりたい。どうすればいいのか、、、、笑

自分の性格

自身が自己犠牲ギバーであると最近感じている。今年の4月にオンラインで適応障害と診断されてから、情緒の安定をどこかに無くした。以前はギバーではあるけれど自分自身にもギブできる人、見返りはどうでもいい人だったのに。4月以降、仕事も安定せずお金の余裕もなくて心が荒んで器もぎゅっと小さくなった。一緒に住んでいる彼は躁鬱だから気を遣っていたけれど、自分が限界で当たってしまう。ごめんなさい。私だけ何故？という考えは捨てたいのに捨てるための行為にまで辿り着けない。どうしたらいいの。

自分の性格

人に頼りすぎる人に、特に異性に頼りすぎてしまいます。幼い頃に友達とトラブルがあり、それ以来心の奥を同性に見せられません。異性なら相手が気を遣ってくれることもあってか話せますが、異性の友達が少ないため、特定の人間にだけ頼りすぎてしまいます。先日、頼ってしまっている相手に、頼る先を増やさないと、と他の友達も頼るように促されました。彼の意見が正しいことは理解できます。今の私はまるでわがままを押し通そうとする子供です。ですが、同性の友達とは同じような話をできるとは思えません。怖いし無理です。拒否反応が出そうです。高校までは男友達がいなかったので、イマジナリーフレンドで乗り切ってきましたが、本物の人には敵わないと思ってしまいます。私は戻るべきでしょうか。どうすればいいかわからなくて苦しいです。

自分の性格

#摂食障害 #不安 #強迫観念

どうしたらいいのか分からない小学生の頃から自傷行為を行っていました。浮き沈みを繰り返しながらまだ生きている24歳です。 2､3年前私は決めました。どうやっても自傷行為は止められないであればせめて見えない所にしようと服に隠れる太もも二の腕、腹、胸等にしていました。最初始めた動機は痛いと少し楽になるからという気持ちでしたがだんだんかまって欲しいという気持ちになり、ただ隠れる位置にしようと決めた時は心配される事も誰かに迷惑をかけることに嫌になっていたからです。人の時間を無駄にする自分が大嫌いです。けれどもここ半年、無理やり苦しくなるまで食べて無理に吐くことが増えました、自傷をする頻度が増えました。そして私は自分の決めたルールを破りました。そこからはもう歯止めが聞きません。ストレスの原因はわかっています。けれどもそれは生きていくために必要な行為です。親に頼りたくありません。この一人暮らしからまた監視されるような生活に戻りたくありません。親はいい人です。悪くありません。今の自分の状態が良くないことはわかっています。でももうどうしたらいいのか分からない。

自分の性格

#うつ #中毒_執着 #コンプレックス #鬱病 #不安定_躁うつ #不安 #感情移入 #無気力

すごく感情移入しすぎてしまうなんか物語とかアニメとか見たあとずっとその世界に感情移入しちゃってその登場人物とか主人公みたいな気持ちでずっと考えちゃうのが辛い自分はそんな偉大なものになれないのにその人になりきっているようで惨めになるあとそれで自分が何者かわからなくなって自分の芯がないように感じる自分は何も取り柄がなくて何も出来ないなのになんで比較しても意味も無いのに

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #不眠症

うつ病なのかなあ大学留年してしまった…。高校三年生の秋くらいから、寝ても寝ても日中寝てしまったり、それで生活習慣が狂ってしまったのか、将来のことを考えると涙を流して眠れなくなったりとか、何事もやる気が起きなくて、朝もちゃんと起きれない。ダラダラして1日が終わることが多いし、食べすぎちゃうこともあった。でも、それは春先になると治ってくるから、自分の気持ちの問題なのかなあって思ったり。今回も、大学3年の時にそれがあって、ゼミの課題を上手くこなせなかった。それが原因で留年してしまった。これってやっぱり季節性うつなのかなあ。そろそろ精神科行った方がいいのかなあ。

自分の性格

人見知り今付き合って2年9ヶ月の彼氏と同棲しており、彼氏の友達カップルと会う機会がたまにありその際に彼女さんと上手く話すことができません。たまたま会った時私の機嫌が悪く少し距離を置いてたら、「私の事嫌い？」と彼氏の友達経由で彼氏に言われました。別日に普通にしてても「目が合わないから嫌われたかも」と彼女さんが言ってたと彼氏の友達経で彼氏から聞きました。私は普通にしてただけなのにな。って思っても私の彼氏はその性格直せ。しか言いません。人見知りってどうやったら治りますか？

自分の性格

#パニック #不安 #無気力

自分の性格が分からないです。本当は弱くてすぐ泣くし、落ち込む。でも友人も多くて、外交的な性格。でも、テンション高かったり低かったり、最近その振り幅がすごくて。傷付きやすくて、人に気遣い過ぎたり、疲れちゃって。でも周りからも自分でも外交的って言われるし思うから、あまり落ち込んだりしてても顔に出さないようにしてて。隠してるって感じですどっちが本当の自分なんだろう。自分でももう疲れてきちゃってしんどいです

自分の性格

#不安 #寝不足 #寝坊 #睡眠

朝起きれません朝、本当に起きれなくてつらいです夜更かしせずにしっかり寝たはずなのに身体がベッドから張り付いたように動けなくなります。良くないことだと分かっていながら、それを理由に体調不良ということにして、仕事を休んだり、午前休取ったりしてしまいます。 3月だけで欠勤が3回、午前休が2回あります。給料や会社の信頼関係に関わることも分かっています。定時出勤しても日中の眠気に勝てないことも多々あります。寝る前にブルーライトを見ないようにしたり、適切な温度でお風呂に入ったりなど、寝つきが良くなる行動はしているのですが、それでも起きられません。仕事に行きたくないわけじゃない。それなのにベッドから出られない…こんな生活から脱したいです。どうか、ご協力お願いいたします。

自分の性格

#ストレス #不安

自分を理解するってなんですか？まだ高一なのに出来ません、考える事が難しいです。自分の事理解するには何から考えたらいいですか、考える時にどう考えたらいいか分かりません。考えようとしても、自分はなにから始まってこういう所があるっていうのは出るんです。例えば短気でマシンガントークで〇〇するのがすきとか、そこから何を考えたらいいか分かんないんです。だから必死に、私はどうしたいの？どう思ってるの？って自分に聞くけど分からなくて、自分の事を考えて理解する事がほんとにできないです。恋愛でも距離を置こうってなって話してない間もほんとに好きなのに私は何を考えたらいいの？距離置いても私は別れないし、てか別れない一択だけど相手は別れたいって少しは思うから距離置いてる？って相手のことばっか深読みしてしまうんです。多分ADHD？だとは思うんですけど、ずっと悩んでます語彙力なくてごめんなさい。