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自分の性格

#トラウマ

辛さを他人と比べるのをやめたい私が仕事や悩みなどで辛い、しんどいと考える度、過去に周りの人から「私はもっと辛かったけどなんとかなったから大丈夫」や、「俺が若い頃はもっと大変だった」というような言葉をかけられたことを思い出してしまいます。そして、この程度で辛いなんて言ったらあの人たちに笑われてしまう、この程度でしんどいと思ってしまう弱い自分が嫌だと思ってしまいます。同じような方はいますか？また、どうすれば自分なりの辛さの基準を持てるでしょうか？

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自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたらもとに戻れるかわからない * 「上司に質問されても頭が真っ白になり、言葉が出なくなる」 * 「正しいと思っていたことが急に間違っていたように感じてフリーズする」 * 「会話の意図が理解できずちぐはぐな相槌をしてしまう事がある」 * 「集中力が続かず、片付けもできない」 * 「寝ても寝ても眠い」 * 「人と関わるのがしんどく、もう何もしたくない」半年以上続いているものもあれば学生の頃から続いているものもあります。徐々に悪化している感じがあります。なんとかしたいです…

自分の性格

#無気力 #ストレス

生きる意味とは私は現在高校2年生で進学校ではありませんが英検など検定勉強に力を入れてる学校に在学中です。勉強をする意味が分からず努力することも出来ず自分を責め続けています。みんなあんなに頑張っているのに、大して大変でもないくせになぜ頑張れないんだとよく思います。私は昔から希死念慮がありました。ですが最近になり強まったように感じています。学校も日々の生活も何をしても死が頭から離れず常に考え続けています。死にたいけど、痛いのが怖くて勇気が出ず、仕方なく今まで生きてきました。ですが、痛みや苦しみを感じてでも死んだ方が楽になるという考えが大きくなっています。家族には話すことが出来ません。迷惑をかけたくないのもありますが、正論しか話さず私のことを理解しようとしてると思えないんです。母にはっきりと真剣には言えませんが何度も学校に行きたくない、辛いと伝えています。ですが、常識というか、人として出来ないといけないというのを押し付けてきているような気がして、学校は行かなければいけない場所、行ってみれば平気かも！など言われます。平気じゃないから言っているのに、見当違いなことを言われますし辛いということを分かっていないのかなと思い頼りにできるようには思えません。それに加え機嫌の波があって私の精神面が安定していない時に話したくなくて口数が少なかったり冷たいと機嫌が悪くなりやすいです。父は仕事上あまり一緒にいることはありません。家族の仲が悪い訳ではないのですが、母の顔色を伺う必要もあるため大変だと思うこともあります。もちろん、家庭内で母への負担も大きいでしょうし、申し訳ないという気持ちの方が大きいです。ここまでの思いをして生きる意味とはなんでしょうか。精神科には行ったことがありません。いっそ、何かの病気なら楽なのになとも思います。

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#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。

自分の性格

#不安 #ストレス

話せないクラブで練習中にみんなは楽しそうに話し合いながら練習しているけど、私は全然話せなくて黙々と練習しているのが辛くて、その姿を顧問の先生に見られているのも辛いそして先生の目線や周りの人に見られている感がすごく感じてしまう。体育館の中で話せないけど、クラブの先輩とかと体育館の外では話せる。そのせいで練習したいけどできていなくて顧問の先生にそろそろ切り替えよっかって言われたけどどうすればいいかわからない。

自分の性格

すぐに涙が…仕事の時、先輩からの小さな指摘に涙が出そうになります。初めて1ヶ月ほど経った仕事、短期なので気軽な気持ちで仕事をしていました。職場の方も皆さん親切だし、経験のある仕事なのでより安心して気を張らずに仕事をしていました。特に大きなミスがあったわけではないのですが、、ほんとに誰にも迷惑がかからない程度のもので、宿泊施設の客室準備の仕事で、客室の備品の向きを指摘されただけです。なのに、それだけで泣きそうになりました。指摘してくださった方、以前から少し自分とは性格が違うタイプだなとは感じていたので、何も起こりませんように、と心の中で祈ってはいましたが波風立てず上手くやってきていたので、完璧主義の自分がきっと自分に対して、やってしまったねと言ったのでしょう。なんでそんな小さなことで泣きそうになるんだよって自分でも突っ込みたくなるくらいでしたが、ほんとにこんなことばかりで、今後新しい仕事にも挑戦したいと考えている分、余計に不安な気持ちになりました。私みたいにほんの些細なことを他人から指摘された、または、怒られたりミスをしたりして大きく凹んでしまう方、どのように乗り越えていますか？ここに文章にして残すことで少し気持ちが楽になりますが、社会人にもなってこんなに涙が出るのはおかしいって自分でも思っていて。小さい頃からかなりの泣き虫で、異常なほど泣き虫なので、泣き虫は心をどうやってコントロールしたら良いのでしょう…

自分の性格

#不安 #パニック #ストレス #強迫観念

過去の自分の行いが信じられない人間は生きる期間が長くなるにつれて知識も経験もついてくるので、過去の決断や行ったことに抜け漏れがあったのではないかと考えつく視点が多くなってしまいました。「あの時あれちゃんとやったっけ」「これ確認してなくない？」という不安が襲ってきて、今の平穏な暮らしが脅かされてしまうのではないかと考えてしまいます。もし、過去の重大な契約とか、手続きなどに不備があって訴訟などに繋がったら、、など最悪の事態を想像してしまい、頭の中の最悪な可能性に心が蝕まれている感覚です。「今何も起きていないのだから問題ない」「あの時は精一杯やったじゃないか」と思え、たとえ考えている最悪の可能性が訪れたとしても前向きに対処できる考え方を持つことができたらどんなに楽だろうかと日々考えてしまいます。今の自分にも、過去の自分にも自信が持てません。

自分の性格

#ストレス

自分を大切にするとはどういうことか自己肯定感が低く、自分を大切にできてない、卑下しすぎると言われることがあるのですが、確かに意思決定の場面でも、自分はどうしたいのか、より人がどう思うのかを優先してしまうときがあります人がどう思うのかを気にしすぎて生きている気もします。だからといって、自分を出さないわけではなく、割と弱いところを見せて甘えてしまう部分も多くあります。自己形成が未熟ともこのサイトの診断では書かれていたりしますが自分、ってそういう人のことであるという認識があって自分を大切にするということの意味が、具体的にどういうことなのかよくわからないことがあります。でも、人に舐められたりするのはツライので、なんとかしたいと思うのですがそもそも、自分を大切にして、自己形成をすすめていく、とはどういうことなんでしょうか？

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自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

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自分の性格

#強迫観念 #身体症状 #不安 #うつ

体が思うように動きません今、適応障害で休職中なのですが、何もしてない早く働けと家族に怒られてしまいました。本当にその通りだと思ったのですが、自分でもどうしたらいいのか分かりません。リワークなども思うように通えず、転職活動も思うようにできないというか、何かをしてるとすごく動悸がして動けなくなります。毎日怖くて、動悸が止まらないです。病院にはなんとか通えていますが、病院の先生やカウンセラーともあまり上手に話せません。どうしたら動けるようになるか、教えて欲しいです。

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#衝動_暴力 #パニック #不安 #ストレス

感情のコントロールが出来なくなってしまった上司のハラスメント、身内の相次ぐ不幸などが立て続き適応障害と診断され半年以上休職しています。最近、怒りの沸点が低くなりちょっとしたことで怒ってしまい我を失い暴走してしまいます。春くらいから家族のちょっとした言動、運転中に車間を詰めてくる車など些細なことに敵意がむき出しになり、大暴れしたり無謀な運転をしてしまいます。周りの人間がみんな敵に思えて来ます。休職する前はもう少し柔軟に受け流したり出来ていましたが、それが怒りの感情のまま自分を見失ってしまうのです。そうして、少し経つと自分の大人気なさ、家族や周囲にいい歳をして迷惑をかけていることに虚しくなり涙が出てきて、いっそ消えてしまいたいとさえ思います。主治医にも相談しましたが「落ち着いてきて沈んだ気持ちが元気になりすぎたのかな、そういうものを発散するためにもっと色々挑戦していこう」と言われ、それ以上相談しませんでした。まるで何かに取り憑かれているか、多重人格になったようです。本当にただの適応障害なのでしょうか。なにか他の疾患なら改めて主治医にも相談しようと思っています。くだらない悩み、自分がもっと大人になってしっかりすれば良いだけかもしれません、でも今のこの苦しみ、悩みを吐き出したくて書きました。どうか宜しくお願いします。

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#無気力

どうしても、何回やっても失敗してしまう。治すことができない。どう自分を律したらいいのかわからない毎日毎日失敗ばかりで周りも呆れている。自分が情けない

自分の性格

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #頭痛 #身体症状 #うつ #呼吸困難

失礼な話だと思うけどどうしても許せない事があります。夏の時期、暑い時期の体臭。暑い中仕事してきて汗かいて、、っていうのは分かるんですけど、どうしても無理で。髪の毛が張り付いてる人とか服が張り付いてる人を見るとゾッとするんです。特に私は代謝が良くなく汗をかきません。余計にそう思うのかは分かりませんが、他人の体臭が本当に無理、、。たまに雑巾臭い人とかいて吐いてます。家族とかはなんとか慣れましたが、他人はどうしても胃が痛くなったり、吐いたり、つい口に出てしまったりします。更に汗臭さを隠すために香水や制汗スプレーを使ったあとの汗とのコラボレーション。鼻をつまんでもトイレに駆け込みます。これから夏、出かける事も多くなってくるのに凄く凄く気にしてしまいます。何かいい方法無いでしょうか、、。真剣に悩んでます。

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自分の性格

#電話

知らない人からの電話に出ることができません。今就職先を探してて、就職サイトに登録をしてスムーズに仕事を見つけてくれるためにサイトの方が、電話をかけてくるのですがそれに出れません。出ないと話が進まないのは分かっていますがコール音が鳴ると心臓がバクバクするし手汗もでてきてなんか怖くなります。電話って表情も分からないし、冷たい口調で話す人に当たった事があるからその時から苦手なのかもしれないです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

なんでみんな大人になるのが怖くないんですか。普通になる方法を教えてください。ボクは中学2年生の13歳です。ボクは物心ついた時から母親が金銭的に困って、夜に一人で泣いているのを知っています。お母さんですら困っているのに、勉強もなんにもできなくて、ボクみたいなダメ人間が働いてやっていけるわけがない。大人になったらぬいぐるみ（名前はラピス、フォス、ダイヤなど）と話すと怒られる。大人になると感情を抑えなきゃいけない。泣くのだって許されない。 13歳の今ですらここ2年くらい抱きしめられたり、撫でられたりしてないから大人になったらそんなことしたらダメ。子供の頃の夢とかきらきらした感情とかも、時間が経って大人になったらきっと忘れる。だって、酷い時は年齢や誕生日どころか名前すら忘れるから、覚えてるはずがない。なのにみんな『大人になりたい』『夢を叶えたい』って前向きで、眩しくて、暖かくて。なんでなの。ボクはこんなに怖いのに。大人になるのが怖いのは世界でボクだけなんですか。なんでボクは普通になれないんですか。普通になる方法を教えてください。もうお父さんに怒鳴られたくない、殴られたくない、蹴られたくない。普通じゃなくてごめんなさい。できることなら普通な子に生まれたかった。そしたらお父さんに怒られないし、お母さんも困らせなかった。みんなと一緒に未来を楽しみにできたのに。

自分の性格

#不安 #ストレス

相手の顔色が気になってしょうがないです。適応障害になり専門をやめてから1年ほどたち、今はバイトを毎日のように頑張っているのですが、適応障害になる前の自分となったあとの自分で性格が変わってしまったことに悩んでいます。仕事中に店長やバイトの人たちが少しでも機嫌が悪そうに見えると自分が何かしてしまったんじゃないかと考え込んでしまいます。もしかしてあの時のあの言い方が良くなかったんじゃないかとか、仕事がとろくさいって思われてるんじゃないか、シフトが被る度に嫌だなって思われてるんじゃないかと思ってしまいます。また、怒られた訳でもなく軽く注意されただけでその場では平然を装って「すみません。次から気をつけます。」と返していますが頭の中では「やばいどうしよう、相手の機嫌が悪くなるかも、嫌われるかも、でもしょうがないじゃん」みたいな感じで相手の機嫌が気になると同時に自分を正当化するための言い訳みたいなもので一気に頭の中がいっぱいになり心拍数が上がり、手が痺れる感じがします。以前は誰が自分の悪口を言っていようがこの先関わりがある人間じゃないならどうでもいい。機嫌が悪い人がいると自分が機嫌を取る必要はない、気疲れするからほっとこうといった感じであまり関心がなかったのですが、今では真逆になってしまいました。注意されたときも素直に認めて謝り、すぐに切り替えができていました。あまりにもメンタルが弱くなってしまったというか子供じみてて精神的に未熟な人間なんだと感じてしまいます。社会にでれば怒られることなんていっぱいあるだろうし、色んな人と一緒に仕事をしていかなければならないのに、自分はそれに耐えられるのか心配です。前の性格に戻りたいです。今の性格はすごく気疲れしたり、考えすぎて眠れなかったり、とてもストレスで生きづらさを感じます。

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#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ

トラウマを忘れられない過去の辛い経験がずっと忘れられなくて、また同じことを繰り返すのが怖くて自分から行動できない例えば、私の発言を否定されたり、推し(超有名人)の話をしたら「結構単純なんだね笑」って言われたり、あまりにも発言しなさすぎて「何か話して」ってプレッシャーかけられたり、「普通は〇〇でしょ」って言われたり、「真面目だね…」とか、これ以上書いてたら頭爆発しそう死にたくなる人に相談したら、「そんなの早く忘れなさい」みたいなことばっかり言ってくるしまるで"普通の人は昔のことなんてそんなに期にしない""あんたは普通じゃないから早く普通になりなさい"って言われてるみたいだった😭 それ自体が辛くてまた忘れられなくなったしやっぱり私がおかしいのかな何で私はこんなおかしくなっちゃったのかな普通の人みたいに考えすぎないようになりたいのに😭😭😭

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#口コミ #性格 #アンガーマネジメント #接客業 #不安 #ストレス #適応障害

自分って嫌な人間だと思ってしまう私は同じ業界の中で比べると単価が安くタイパ重視な会社で接客業をしてます。できる範囲で良い接客、良いものを提供しようと日々頑張っているものの値段に見合わないことを求められることも多く、それなら普通の値段のとこ行けば良いじゃないかと思ってしまいます。お客様からしたら接客業だからなんでもやってもらって当然と思っているのかもしれませんが安いのには安いなりの理由があるわけで応えられないこともあります。会社の方針的にも何でもかんでもやりすぎず、決められた範囲内での接客をと言われています。応えられなかったときに口コミに書かれると安いんだから当たり前だろと開き直るというか求める方が悪いってどうしても思ってしまうんです。例えば10分遅刻したくせに謝りもせず普通に来たお客様に、遅れた分少し急がせていただきますねと伝えたら、遅刻したら仁王立ちで待ち構えられてキツい言い方で何回も遅刻の注意を言われて腹が立ったというとてつもない誇張で口コミにかかれ、会社の予約アプリでお客様には見れないけどスタッフは見れる口コミもあるにも関わらずその口コミには良いことしか書かず、匿名で誰でも見れるGoogle口コミにわざわざ書かれ⋯ 匿名とはいえこちらはどなたなのかは検討ついているのですが、1時間で終わらせられるタイパの良さを売りにしてるうちの会社では状況によっては10分の遅刻はキャンセル扱いになることもあるなか、早番で帰ろうとしてるスタッフが手伝ってくれて急いだことにより、遅刻しても予約時間通りに終わらせることができたのにその言い方は無いだろというか遅刻したんだからまずは謝れって思ってしまいます。その度に私って性格悪いのかなとか私って嫌な奴なのかなとか接客業向いてないなとか思ってしまいます。なにより口コミには何でも書いて良いって思ってる人が多くて受け取る側の気持ちにもなって欲しいって思ってしまいます。求めすぎでしょうか⋯ 前の職場で人間関係、パワハラ、労働環境の悪さで適応障害になり転職し、この会社にたどりつき丸2年経ち、とっても働きやすく同僚にも恵まれ、回復に向かっていますが、定期的に口コミやお客様からの強めな言葉を受け、体調に波があり未だに病院通いです。接客業でいる限り治らないのかなと思う日々です。それでも接客業が好きでそういうたった一部のお客様のせいで辞めたくないけど病院通いを辞めたい。私が考え過ぎな性格だし、これは私悪くないよねと思うとイラッとしてしまうし、とはいえできるだけ顔に出ないように常に柔らかい雰囲気とか笑顔とか声のトーンをあげるとか頑張ってても顔に出てるのかあのスタッフが！とたまに言われると私って嫌な人間なんだなと思ってしまいます⋯ 100人中99人が良いと言ってくれても1人に批判されたり注意されたりするととことん落ち込み考え過ぎ、時間が経って自分悪くなくない！？って開き直り、開き直る自分が嫌になる、この悪循環はどうすれば良いのでしょうか⋯ 　　　　

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自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

自信の持ち方が分かりません、現在、医療学生なのですが、実技試験のフィードバックで友達や先生に、もっと自信を持つべきだと返ってきました。そんなのは分かっています。でも、自分の考えが合っているのか分からないし、まだまだ練習が足りないと思ってできていない、不安だと思ってしまいます。また、自分はできていたと思っていてもできていなかった場合、私はできたと言うのって、勘違いした恥ずかしい人と思ってしまいます。「自信を持とう、私ならできる」と自分を信じようとしても、どこかでどうせ無理と思ってしまいます。私の不安げな感じで医療系で働いてしまうと、患者さんに余計な不安感、疑心をあたえてしまうと思います。不安や緊張の隠し方、自身の持ち方を教えてください。

自分の性格

#不安定_躁うつ #妄想 #呼吸困難 #トラウマ #身体症状 #コンプレックス #無気力 #ストレス

臆病で卑怯な性格口が悪い人、機嫌が日によって変わる人が怖くて、その人の前になると声が出なくて、質問もできないから余計後から怒られています。何度も同じことの繰り返しなのに直せない自分が死ぬほど嫌いです。その人とは友達関係から仕事する仲になったので、給与のことも曖昧になってしまいました。ボランティアしてしまうこともあり、お金のためにも距離を置きたいです。