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自由

ただの自慢やないかい！なんやなんや、と思う方はこの投稿スワイプしてくださ〜い🙇‍♀ 私は、小中学校のとき、勉強もピアノも書道も運動もできて、なんでもできてすごいね、と同級生達からゆわれていました。私はただ楽しくて、成果を出したくて、自分のためにやっていただけで、言われるのは嬉しいは嬉しかったですが、自分が満足していないのに褒められてもなぁ、とそこまで褒められることが嬉しくはありませんでした。 ○○ちゃんになりたい、だって何でもできるじゃん、とゆわれたこともありました。その心の背景には、上辺だけでしか見られてないのかなぁという思いもあったのかもしれません。高校に上がっても、毎日の小テストで満点を取ったり、学年1位を何回もとったりしていて、すごい…と、尊敬されてました。そのせいか、敬語で話されてました。でも、それは、自分を追い込むのが楽しくてやっていたことなので、取れて当然でしょという思いもあり、素直に喜べていなかったです。しかし、その追い込み生活を2年弱続けていた結果、ストレスがかかりすぎていたのか、急性の感音性難聴にかかりました。（ここから薬生活が始まりました）お医者さんにはもう治らないみたいな顔をされていましたが、音楽が聞けない人生なんて絶対嫌だとゆう強い意志があったおかげか、意地で治しました。ほんとに奇跡だと思ってます。そこから、できる限り自分に負荷をかけるのをやめようと、緩められるところを緩めていったつもりでしたが、 2020年から情緒不安定になり、感情ジェットコースター期を経たと思ったら、感情がなくなる時期が訪れ、高3のときには離人感と長いこと一緒に過ごす日々を送っていました。それから、授業中に動悸がしたり、体に力が入らなくなって、倒れる前に保健室へと、保健室と教室を行き来する生活をし、毎朝、死にたいと思いながら電車を待ち、ここで飛び降りたら死ぬのかぁとゆうことも毎日考えたり、授業中もここから飛び降りるシュミレーションをするも、未遂で怪我して余計辛くなるだけだからやめとこっと考えたり、人がたくさんいるのが気持ち悪くて、友達ともあまり話さなくなり、一人でただ保健室と教室を行き来するだけで、保健室のベッドで泣いたりしてました。ほんとに体に力が入らないときは、こりゃあやべぇな、金縛りじゃないけどほんとに動かないや、声も出ない、こんな体になってまで通ってる意味が分からなくなることが幾度となく。でも、一般入試をする体力もないから、指定校推薦をもらうため、そもそも卒業の単位を取るために、無理して通い続けていました。体が壊れてる状態にもかかわらず、推薦の志望理由書も2000字書き、面接もちゃんと受けました。ほんとにタフなことしてたと思います。この体の状況を学校の先生にも伝えているにも関わらず、無茶なことをゆってきたりして、限界なんすけどー何言ってんすか！と、帰りの車の中で夕食のお弁当を食べながら、３時間泣いたりしてました。もう、1時間以上息継ぎ必要な泣きが当たり前の泣いてばっかりの日々でした。でも、笑顔も動きも存在自体が可愛い〜癒される〜守らねば！とゆっていた友達も、こちらから助けを求めれば、話を聞いてくれることはありましたが、人に関心があまりなく（どうしたらいいかわからないのもあったと思いますが）、助けてくれませんでした。それもあって、疎外感、虚無感、無力感なりを感じ、悲しい日々を過ごしていました。できなくなったら、必要じゃないんだ、みたいな風にも感じてたと思います。で、なんやかんや卒業し、大学に入学するもすぐに体調を崩し、授業に行けるようになったかなと思ってもまた崩したりの繰り返し生活を送っており、今休学しています。そして、今すんんんごい過去一で辛いですが、でも、足りないものを補うように完璧であるために頑張っていた頃の自分よりも、今生活を送るので精一杯の状態で、できることはあまりないですが、人に弱さを見せて、頼ることもできて、自分の感情に素直になって、人にも伝えたいことを伝えられて、、ってゆう今の自分が1番好きです。何を伝えたかったか迷子になりましたが、過去の自分にも感謝してますが、それを経た今の自分が1番好きだなって感じてます。こんななっがーーーーい文章ここまで読んだ方は勇者です。景品として、私からの愛を贈呈します💝（いらなければ受け取り拒否してください🙇）いつもありがとうございます💕

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自分の性格

#ストレス #パニック #衝動_暴力 #アンガーマネジメント

些細な事で怒りが爆発彼氏と電話していて、私の声が上手く聞き取れず、話しかけても無言の時間がありました。彼は外にいたので仕方ないと思いつつ、さっき話していたのになんで聞こえないってわかんないの？？彼の音は聞こえるのになんで何も言わないわけ？無視？？わざと？？、、とどんどんマイナス思考になっていきます。頭の奥では、こんなことで怒ることない。仕方ないこと、きっとケータイの通信が悪いんだろうと思いながらも、一瞬頭の中をよぎった「無視？わざと？」という事が全て支配して、すぐにイライラしてしまいます。わざとなんでしょ？？ほんとは聞こえてたんじゃないの？！と問い詰めて、電話後に会い、しまいには泣き出し「もういい！！私のせいだから！ぜんぶ！私が悪い！責任取って消えるから！」と暴れだしてしまいました。彼が落ち着いて、落ち着いて、大丈夫だから。と抱きしめて背中をさすってくれて１５分くらいしてようやく落ち着けました。本当に些細なことで私が怒り、相手を怒らしてしまうのが辛いです。怒ることじゃないと本心ではわかってることなのに自分で制御できなくなるのが辛いです。週に１回は必ずこうなります。なんとか落ち着かせられた！という日もありますが、ほぼ必ず翌日に爆発します。どうしたら制御出来るようになれますか。怒らずいられるようになれますか。彼が悪いとは一切思っていません。彼だけでないです。家族にも怒りが抑えきれず怒鳴ることがあります。どうしたら自分自身で落ち着かせられますか。

自由

税金税金ってどんだけとるんやろ政府。もう生きてるだけで罰金やん。

自由

みんな普通にできてることが私はできない

自由

もう無条件に毎日褒めてくれる人がほしい

自由

クスクス笑う声とか、悪口とかが聞こえると、自分のことかなって思ってすごい緊張する。怖い。

自由

自殺する勇気は無いのに死にたい願望だけでかくなる。

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仕事関係

理不尽に怒られた時の立ち直り方仕事の関係上先輩の指示で動いていますが先輩が居ない時に他の方に何やればいいか他の人に聞けばいいやんと怒られてしまいました。確かにその通りだと思いますが自分勝手に動いたりするのもどうかとむしゃくしゃしてしまいました。 (ほかの先輩方には指示する先輩が戻ってくるまで待ってと言われました) 皆さんならこんな時どうしますか？理不尽に怒られてしまった時の立ち直り方を教えて欲しいです... ちなみに私はストレスを抱え込みやすいです

自由

30代コミュ障気味のオタク友達の作り方とかで検索したらぱぱっと良い方法出てこないかな… コミュ障の時点で改善しろって出てきそう。好きな物の話してる間はオタクだから大丈夫なんだけどネ。 LINEのコミュニティ？とかは怖くて入れん。既に出来上がってる輪の中に入るのは無理… (そして友達のいないぼっちが続くわけで)

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メンタルヘルス

#人間不信 #ストレス

自己肯定感？とある日に数少ない友人から「自己肯定感を上げよう」と言われたことがあります。人間不信な私には自己肯定感の上げ方なんて知りません。知ってたら今頃苦労してません。いくら友人と言えど、何も考えてない感じで「自己肯定感を上げよう」なんてコピペしたような言葉を言われると腹が立って仕方ありません。どうやったら上がるのでしょうか？そもそも自己肯定感って本来の意味って何でしょうか？考えるだけで病みそうです。

専門回答

メンタルヘルス

#不安

わけも分からず涙が出てきます。どうしたらいいでしょうか。自分はここ数ヶ月わけも分からず泣いたり体調不良が昔に比べて治りにくくなってきてます。たまに音楽を聴いてる時にわけも分からず涙してしまう時があります。親に相談したいけど、迷惑をかけたくないと思う自分がいます。自分の存在意義もだんだんと見つけられなくなってきてます。職場でもたまに辛くなってしまい涙がこぼれる時があります。こんな生活を辞めたいけど、いざ相談しようとするとやはり親に迷惑かけたくないと思って言い出せずにいます。どうしたらいいでしょうか。

自由

こんなふうに吐き出せる場所があるのはとってもありがたい。

自由

生きるのってなんでこんな難しいんだ〜〜難易度ぐらい選択させてくれ！

自由

生きてること自体が奇跡なんよそれ以上求めんといてお願い

自由

僕が思う友達の条件・喜び悲しみを共有できる・マウント取らない・互いにリスペクトがある

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マモリメの手紙

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス #不安 #頭痛

精神科を受診した方がいいのでしょうか。私は医療・福祉系の大学に通う運動部に所属する大学4回生です。 2月に行われる国家試験に向けて、長期の実習や特別講習など合格に向けて、部活と並行しながら頑張ってきましたが、精神的なことで国試を諦めました。この半年で自分の中で何があったのかについて相談したいです。 4年生になり、国試までのカウントダウンと全ての大会が最後になる中、どちらも悔いのないように頑張ろう！と改めて気合を入れていれていたのですが、5月後半くらいから急に朝起きれなくなり、遅刻や欠席が続くようになりました。（自宅から学校は電車を乗り継いで1時間弱かかるところで、4年目になると慣れていたのでとても焦りました。） 6月半ばから授業中に周りの視線がとても気になり、ずっと誰かに監視されていたり陰口を言われているように感じるようになり、教室に入ることが怖くなりました。精神的な異常を感じたので1度勉学から離れ、リセットし夏休みの集中から頑張ろうと思いました。夏休み前半は調子もよく前期の状態が嘘のように感じました。しかし、8月後半になるとまた5月の時のように朝起きることが出来なくなったり恐怖心を覚えるようになったりしました。なので、自ら教室に入らず1人で勉強するようにしたのですが、今回はそれだけではなく勉強しようと思っても、テキストの文字が頭に入ってこず最終的には文字が波打ってバラバラに見えるようになり勉強どころではありませんでした。それ以来、夏期講習には行けなくなり、家で勉強しようと思っても同じ現象が起きるようになりました。元々精神的に不安定で波がある方なのですが、夏期講習に行けなくなってからは今までに体験したことの無いくらいの気の落ち込みようでした。友達や1人で外出することが好きだったのですが、9月の予定を全てキャンセルし家から1歩も出れなくなりました。常にマイナスのことしか思いつかなくなり、自分の存在意義も価値も見いだせなくなり理由もなく、死にたいと思うようになりました。 9月後半になり夏休みが終わり、後期が始まりました。最後のガイダンスは必ず出席しなければならなかったので、無理をしてでも行ったのですが、ガイダンスの前日から頭痛と吐き気に見舞われ、学校当日も気持ちの悪さは治りませんでした。到着してからは心拍数が以上に早かったのを覚えています。どこにいても落ち着かず吐き気と心拍数の速さにやられ、いろいろな恐怖心からトイレに逃げ込みました。落ち着いたと思って元に戻ったのですが、また同じ症状が戻り最終的には過呼吸になり号泣してしまいました。あまりの精神的不安定さに国家試験対策を続けられる自信も気力も何もかも無くし、結果的にやめてしまいました。やめてしまい少しは精神的に回復したとは思いますが、今でも国試対策を続けている人達や学科の先生に会うと喉が苦しくなり、呼吸が浅くなります。また、ゼミには同じように国試を続けている子がいます。ゼミの2日前から気分が悪くなり、当日は朝起きると吐いたり泣きながら学校に行っています。今でもふとした時に死にたいと思うことは変わりありません。長々と拙い文章で申し訳ないです。この現状にはなにか理由があるのか、それともただただ自分自身の甘えなのか自分でも自分のことが分からなくなりどうしようもありません。原因がわかる方、同じ思いをされている方がいらっしゃいましたらなにかお言葉をいただけると幸いです。

自由

死にたいじゃくて存在ごとぱっとふわっと消してほしい、、消えたい。

自由

急に辛くなって死にたくなって涙が止まらなくなった

自由

誰でもいいから大丈夫ってコメントとかいいねください。ダメになる、このままじゃ

自由

大丈夫じゃないのに「大丈夫」って言っちゃうのやめたい