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専門回答

学校・勉強

#不眠症 #対策 #大学受験 #現役高校生 #悩み #無気力 #トラウマ #受験生

大学受験テストの日が近づいてくることが怖くて怖くてたまらなくてテスト2、3日前になると勉強も手につかづ寝られなくなってしまう。テスト本番の日にケアレスミスをすることが多々ある。小学校受験、中学受験を失敗したトラウマなのか誰かにいつも追い込まれている気がする。どうすればもう少し楽な気持ちでテストに臨めるのだろうか、テスト前に寝られなくなってしまったり、無気力になってしまうことが習慣化してしまい、自分の100%の力が発揮できないことが多い。他人に失敗を非難されることが怖く大人から失敗を非難された、嫌な過去の思い出が頭をよぎる。目の前の道に濃い霧がかかったように何もしたくなくなり、自分にはなんの成功も成し遂げられない気分になる。

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結婚・子育て

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ #不安 #アンガーマネジメント

子どもを怒鳴ってしまう毎日のように子どもを怒鳴ってしまいます。これではダメだとわかっていても、自分の気持ちを抑えられません。最初は怒らず、優しく声をかけたり話したりするのですが、それではなかなか言うことを聞いてもらえなかったりダメなことを繰り返したりするので、最終的には怒鳴ってしまいます。今日は子どもの態度にイライラが止まらなくなり、背中を叩いてしまいました。そして泣く姿にまたやってしまった…と悔いています。メンタルが不安定、鬱鬱としています。同じような方いらっしゃいますか？どうしたらこのループを抜け出せるでしょうか？夫は頼りになりません。

自由

1週間自傷しないで耐えました！

自由

みんな頑張ってる！！！！えらい！！本当にえらい！みんな大好きだぜ。

自由

生きていくのしんどいね

専門回答

家族関係

#無気力 #ストレス #トラウマ

家族が病んでいるとこっちが悲しくなるんだ…父が何日か前から病んでしまって、「家にお金を入れていないのに食べられないよ…」とか色々言って、自分の部屋に篭ることが増えてきてしまっていて辛いです。他人の痛みや辛さ、関係の悪さがガッツリ伝わってしまって、余計に辛くなっています。対処法とかありますか？両親が仲良くなって、気楽な関係を築いて欲しいです…。そもそも、人のことを変えることは難しいので、私が変わればいいのですが、怖くて怖くてたまりません。発狂しそうです。

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メンタルヘルス

#ストレス #無気力

人生の楽しみ方が分からなくなったコロナが始まってマスク生活になり外に出ても面白くなくなりライブハウスに行くことも躊躇するようになってしまい好きだった音楽や服への興味が薄れつつありさらには前職で限界ギリギリまで働いて、退職して病院に通うほどではないと思うが少しメンタルをやられました。今は再就職してなんとかやれてますが「楽しむ」という行為が分からなくなってきました。コロナでやりたいことを、楽しむことを規制されただ、必死に働くためだけに生きてて休みの日は、ダラダラとスマホを見るだけで終わりアマプラやゲームをやろうとするのも「気力」を使います。時々、独りで出掛けてみても虚しく本を読む気も起きない友人と飲みに行く時に話すことは愚痴ばかり更には、そんな状態で「恋愛、結婚」のプレッシャー何のために、誰のために生きてるのか？また、３４歳という年齢で今から人生を楽しく生きることが出来るのか不安しかありません。

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家族関係

#トラウマ #コンプレックス #不安 #ストレス

両親を見ていると心がざわざわする実家に帰ったり、両親と連絡を取るととても心がざわついてネガティブな気持ちになってしまいます。結婚が決まり両親と打ち合わせなどで連絡を取る機会が増えたのですが、メッセージを送っただけで内容について否定的なことを言われるのではないかなど、ドキドキしてしまい塞ぎ込むことが増えました。現在は確執があったり仲が悪いわけではありませんし、育ててもらったことには感謝しています。ただ過去は、喧嘩が多い家庭で幼少期は親の顔色を伺ってばかりいました。父は機嫌が悪かったり、怒ると味噌汁に靴下を入れたり料理を捨てたり、ペットの犬が鳴いてうるさいとご飯茶碗を壁に叩きつけられたこともあります。わがままもあまり言った記憶がなく、自分の言いたいことを伝える時も父親の機嫌を伺いながら打診していたため、大学生で家を出て一人暮らしを始めてすごくほっとした自分がいます。心がざわつくポイントとしては、父から母へのモラハラのような言動を見たり聞いたりする時です。父が母を馬鹿にするせいで、同居している弟も母を馬鹿にしています。たしかに、母は非常に天然で話しが通じない部分が多くコミュニケーションが誰に対してもうまくいっているイメージはありません。私もいらいらする時が多いです。が、家族内で父が母を馬鹿にしている様子などをみるととても心が重いです。また結婚について、何か決め事をする際母と父で意思疎通がはかれず毎回父から私に怒りのLINEや愚痴が来るので、連絡するのも非常に気が重いです。結婚予定の彼からも、実家から帰ってくると元気がなくて様子が変だと言われます。彼の実家はとても仲が良いようで、このことを相談してもいまいち気持ちを分かってもらえません。感謝しなよというようなことを言われるのですが、私としても感謝はしているのです。嫌いでもありません。が、父母のやりとりを見ていていい気持ちはしないので距離感に非常に悩みます。これから結婚式の決め事でも両親の喧嘩を見ることになるだろうし、お祝いの決め事なのに揉めないと何も決められないのかとうんざりしてしまっている自分もいます。今後どのような距離感で付き合っていくのが心穏やかに過ごせるかご意見などいただきたいです。

自由

愛猫が死んだ。朝起きると、倒れて、透明な吐瀉物にまみれていた。15歳の雄猫で、糖尿病と腹膜炎を患っていた。名前を呼んだら、声は出ていなかったけど、かすかに目と口を開けてにゃーと鳴いた。それが最期だった。昨日の夜はリビングに布団を敷いて一緒に寝ていた。私は彼に、「1人で死なないで、私がいるときにして」と無茶なお願いをした。彼は願いを聞いてくれた。私が来るのを待ってくれていた。一緒の部屋にいたのに、私は眠りこけて、一番苦しいときに隣にいてやれなかった。なんて愚かな飼い主だろう。明日の昼に火葬をする。これが一緒に過ごせる最後の夜だ。私が実家を出てから、彼は私の部屋の前にちょこんと座って、いつも私を待っていたらしい。だから私の部屋に安置した。たくさんの花とお気に入りのおもちゃに囲まれて、彼は隣で眠っている。昨日の夜も今も、何度も愛してるよ、大好きだよと言っているが、この子には伝わっただろうか。賢くて、優しい黒猫だった。私は彼を一生忘れない。ありがとう。

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自分の性格

人の意見に影響されやすいので、自分の軸をキープするコツが知りたいです。職場で色々と判断する立場なのですが、人の意見に影響を受けやすいタイプです。自分の意見があっても色々と聞いてるうちに、「そういう考えもあるか🤔」と納得して、自分の意見が変化していってることがあります。「それは違うよね」と伝える場合もありますし、強いこだわりがあれば「意見譲れません！」と言えるのですが、基本的には大体の意見を、そっか〜と受け入れてしまいます。真逆の意見が同時に出てもどっちも受け入れます。また、自分の意見は変わらずあったとしても、自分とは違う意見を堂々と主張されると、自分が間違っているように感じ、どこかモヤっとしながらも相手の意見を取り入れてしまうこともあります。モヤの部分を上手く言語化出来ないことも原因だと思いますが… …書いていると、頼りない管理職だなぁと情けなくなりました。相手の意見を受け入れつつ、自分の意見を持ち続けるにはどうすれば良いでしょうか？

自由

今日は疲れちったからお風呂いいやいーんだいーんだ　入らない日があってもいーんだ

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家族関係

#ストレス

母の彼氏私の母には彼氏がいます。近々籍をいれるそうです。母彼（ここからはあいつといいます）は母の仕事先で出会ったそうで気づいたら私の家で実の娘の私以上愛されています。あいつが借りてるアパートもあるのですが週7来て週5泊まるという感じで私の布団が子供用の小さいやつになって今まで私が使っていた布団はあいつの物です。私の布団の上にはあいつの服入れまで作られて窮屈ったらありゃしない。あいつ用の部屋まであっていい歳したおっさんとおばさんがイチャイチャしてんのを眺めながらたいして上手くもないカップラーメンを食べている生活です。『唇が寒いなー♡あっためてほしいな〜♡♡』「そうだよねちゅー」キモさ限界突破してますよね。しかもそれを年長と小2と小6と中3と私の前でやってるんですよ。普通に考えておかしいですよね。どうすればいいでしょうか。私は別にこの家住んでいいとか重度マ***ンの私から母取るとか一切許可してないんですけどどゆこと？母も母です。私の話は一切聞かないでいちゃいちゃしてる。家事もやらない。妹弟達の世話は私の仕事。保育園の行事も学校の行事も朝早く起きてキャラ弁作りも買い出しも私の仕事。食費なんて半分は私の給料からだよね。おかしすぎる。

自由

今日誕生日！！頑張って生きよう！

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結婚・子育て

#ストレス #不安

子育てに向いていない子供が2人います、旦那の仕事の都合で地元からは遠く離れたところに最近引っ越してきました。旦那は仕事で不在のことも多く、私は看護師としての仕事を続けたいところですが、子供達が入園した保育施設の関係でまだ無職です。毎日毎日朝から寝るまで怒鳴り散らしてしまいます。4歳と2歳。できないことが多くて当たり前、発達障害と指摘されたことはありませんが、ものすごくマイペース。それも個性。そんなこと頭ではわかっているのにずっとずっとイライラが抑えられず、ただ昼寝をしないということだけで腹が立ち、怒鳴り散らしてしまいます。何回も何回も話しても伝わらない、できない子供達。怒鳴ったところでそれが改善するわけでもない、もっと伝え方を変えてあげたら、ママがやってと言われたら、わかったいいよ、と言ってあげられる優しさがあれば。大好きなはずなのに憎くてしょうがないとさえ思えてきます。この子達がいなければとすら思える日もあります。子育てに向いてないんでしょうかこのままテレビになるようなことをしてしまうんじゃないか不安で仕方ありません。

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お金・ビジネス

#めまい #頭痛 #うつ #ストレス

せっかく社会復帰したのにもう辞めたい私は新卒で入った会社を半年で休職、一年半で退職しました。理由は身体表現性障害になり、めまい・頭痛・身体の重さがひどくなったからです。その後、地元の両親や彼に支えてもらってようやく少しずつ良くなってきました。次の仕事をどうしようと考えたとき、思い浮かんだのはWEBライターのお仕事です。在宅で仕事ができ、文章をかくことも苦手ではなかったから。とにかく早くお金を稼いで自立しなきゃ、と焦っていました。運良くクラウドソーシングで仕事を継続受注できるようにもなり、周囲からは本当によく頑張ってるね、順調だねと言われました。でも、もうやめたいのです。完璧主義の私は、クライアント様にダメ出しされると心底落ち込みます。記事を提出するのが怖いのです。身体にもストレスの兆候があらわれはじめ、薬が手放せません。やっとお金を稼げるようになってきたところなのに、なにを甘えたことを言っているんだと思われるかもしれません。自分でもそう思います。仕事なんてつらいのが当たり前です。でも、私はもうつらい思いをするのが嫌なんです。またあの辛い闘病の時期に戻りたくない。そのために、今の仕事から逃げ出したいのです。収入があるほうが、安心だとは思います。自信にも繋がるでしょう。彼はそう言っています。それでも、逃げ出したいのです。やはり、ただの甘えでしょうか。わがままでしょうか。

自由

自分と似たような人がいたら必死に助けようとするのに何故自分ってなると助けられないんだろうね

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家族関係

#不安 #トラウマ #無気力 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係 #家族関係

実家に帰らなかった。母が亡くなってから五年近く経ちました。法事で帰らなければとなった時、私は帰りませんでした。母は少々気の難しい人で、私はずっと機嫌を伺いながら過ごしていました。小学、中学の頃は夜には疲れたからとマッサージしてくれと毎日１〜２時間はやっていました。初めはお手伝いの一環として役に立っていることを嬉しく思っていました。でも中学、高校は勉強が忙しくなって、部屋にこもっていても呼ばれて、しまいには出来ないとなった日にはめんどくさいくらい機嫌が悪くなることがよくありました。妹らがいるんですが、彼女たちにはやらせないのです。私だけでした。中学に上がるとマッサージだけでなく、夕食や洗濯、掃除とやるよう言われ、これも同じく妹らにはやらせないのです。それで勉強が出来まいが、関係ないと成績が下がれば、年下の妹らに比べられ、お手伝いさんのような姿を見てか、妹らも母のように気が強くなってお前がやればいいんだ、みたいな雰囲気で家の中はまわっていました。病気で母がなくなるまでこの状況に違和感を何も持たず、やっとこれが当たり前の状況じゃないのに気づいて、今年、父から親戚を集めて法事やるけど、欠席でいいな？と言われて、一応1番上の娘としてあった責任感はどこか行きました。帰ってくるか？とか仕事忙しいか？とか聞いて欲しかった。さらに2年ほど音信不通になっていた妹の片方が久々に帰ると言う追加情報が来て、私は家族間の連絡を断ちました。これからも私は実家に帰る気が起きないと思います。もう片方の妹が大学生なので、まだ連絡はしてますが、それ以外は知りません。こんなんでいいのかわからないし、周りの理解なんて絶対得られない。これでいいのかわかりません。話し合う気もないです。仮に帰ることになったとしても線香を上げる気になれません。ずっと逃げてていいですか。

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家族関係

#無気力 #ストレス #不眠症 #うつ

母の正論の罵倒今日、母と電話をしていて悩みを打ち明けたところ、正論の罵倒が続いて涙が止まらず、私が泣いていても母は追い詰めてきて私の話を聞こうとしてくれませんでした。正論がほしいのではなくて、ただ甘えたかった、頼りたかっただけなのですが、母は社会はもっと厳しいと伝えたかった様でした。話を聞かされてる間はずーっと怒られているような、追い詰められているような気持ちになり、涙が止まらず、何もいえなくなりました。耐えられなくなり通話は途中で切りましたが、もう生きるのが辛くて仕方ありません。こんな自分が生きていてごめんなさい。甘ったれてごめんなさい。という気持ちが無くならず、はやく死にたいと嘆くだけで何も行動にうつせません。自分の身の回りのことや家事をやるので精一杯です。もうなにが正解でじぶんがこれからどうやって日々を生きていけばいいんだろうかと、考えても仕方ないことばかりが浮かびます。親はもう期待しても仕方ないですよね。たぶんこの先変わらないし、相談する相手にはしない方がいいですよね。あとから謝られましたが、メッセージひとことゴメン。だけだったし、思えば今までこんな風に喧嘩しても謝られたことはなかったと言いきれます。家族に居場所がないと、恋人がいようが友達がいようが居場所がないんだなと感じてしまいます。こんな私でも生きていけますかね

自由

電車で席を譲った、偉い

自由

☁. 私は毎日、「今日は死にたくないな。」って呟く。いつか、いつか。「今日も生きたい。」って言いたいな。