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LGBT
#Xジェンダー #性別
最近の悩みなんですが、私はXジェンダー(生物学的には女)なんですが、 以前まで、性別を選ぶところに何故か少しもやもやを抱えていて、 性同一性障害と診断された親友(FTM)とか関わっているうちに、自分の性に少し違和感を覚えていると自覚しました。 でも自分は女だ!ということ、自分は男だ!ということ、このどちらにも少し違和感を感じて、セクシャル診断?をやってみました。 もちろん専門の機関ではないので正確ではないのかもしれませんが、 『Xジェンダー』と出てきてなんとなく納得しました。 Xジェンダーとは男でも女でもない性、という事なんですが、(他にも色々ありますが、、) 確かに私は男の子っぽい服が好きで、バイセクシャルで、でも可愛いものも大好きで、など、、他にも色々あってずっと男の子なのかなぁ?でも女の子なのかなぁ?と悩んできました。 なのでXジェンダーの女の子であり、男の子でもある。逆に男でもないし、女でもない。その言葉がよく理解できたし、腑に落ちました。 そして自分はXジェンダーなんだ、と最近では性別の欄をその他で選ぶことも増えてきたのですが、、 学校の性別を選ぶ際、自分はどうすれば良いんだと悩んでいます。 医療関係のアンケートなど体の性で結果が変わるものは体の性で答えてますが、ただのアンケートなど、性別が何であれ、関係ないものだと凄く悩みます。 性同一性障害の方でも、その方は自分の性をはっきり自覚していているので、周りの理解があるなら何も問題なくその性で答える事が出来ると思います。 でもその他が無いと、Xジェンダーは答えられないと思うんです。 一応、自分の体の性で答えていますが、やっぱりもやもやします。 もう性別の欄は体の性で答える、という風にしてしまった方が良いのでしょうか、、、
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#LGBT
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#性自認_性的指向
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#性自認_性的指向 #不安 #ストレス #LGBT
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#妄想
押し付けるな、という押し付け。多様性を認めることを押し付けるな」と言っている人がいるが彼らは私たちに異性愛を押し付けてきたのである。お互いに押し付けあったときにバランスがとれて、初めて平等が成立する。  みんなに優しくしろとは言わない。 だが、今までしてきた無意識の「押し付け」を自覚して欲しい。  多様性を認めるのならば「多様性を否定する」ことも認められるべきである。という考えについて。  果たして「いじめっ子の自由」は存在するのだろうか?  思うのは自由だか、誰かに直接「お前が嫌いだ」というのは良いのだろうか?  自分が気付かないうちに誰かを傷つけていた時に素直に反省しこれからの言動を改めることをは出来るのだろうか?  LGBTQ+を否定する人間に対して問うているうちに、自分がまずそれを出来ているか不安になってきた。  自分も彼らと大して変わらない。  でもできることがただ1つある。  無知な人間たちにカミングアウトをすることである。ただそれだけである。  無知な人たちは性的少数者に対して「変態」「異常」などのイメージを持っている。  だが私はあなたたちと同じ人間なんだ。何もおかしくないんだ。同じように飯を食い、風呂に入り、友達と話し、寝る。同じ生き物なんだ。ということを態度で示すべきなんだ。
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#LGBTQ #LGBT
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#性自認_性的指向
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#性自認_性的指向
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#性自認_性的指向 #不安
将来自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です見てくださってありがとうございます、大学生の女です。周りの友達に軒並み彼氏(彼女)ができて私だけ一人です。私は交友関係が狭く、今のところ所謂浮いた話一つありません。みんな幸せそうで羨ましい気持ちもあるけど、どうせいつか絶対別れるんだろうなぁと思いながら話を聞いています。 私にも過去に一人だけ友人から派生した彼女がいたことがありますが、少し怖い人でちょっとでも彼女の言うこと(他の人と話すな、LINEのトーク履歴を見せろなど)を聞かなければ死ぬと言われていました。必死に好意を伝えたり行動に移したりしていましたが、別れた後に冷静に考えたら私自身が彼女を本当に好いていたのか、それとも死んで欲しくないから必死だっただけなのかわかりませんでした。 要は 1.女性としか付き合ったことがない →自分が女性としか付き合えないのかどちらとも付き合えるのかすらわからない 2.そもそも私が人を心から愛し寄り添うことができるのか →人の恋愛をやや淡白に見てしまい、そういった気持ちをこんな自分が持てるのか といった悩みです。1から一応LGBTにしてしまいました、すみません。 人間自体は好きですし、役に立ちたい・優しくしたい・尽くしたい・喜んで欲しいと思ったりはします。仁愛や友愛みたいな気持ちはそれなりしっかり持ってると思います。ただ恋愛だけどうにもピンと来ません。 このままだと将来友達の結婚式に参加するだけで自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です。前々から考えてはいましたが、最近はより一層深刻に悩んでいます。そのせいかただ体調が悪いのかはわかりませんが、近頃寝つきが悪く予定より早く目が覚め、学校に行きたくなかったり時々吐き気がしたりします。胃は常に痛いです、多分これは確実にストレス。 早く何とかしないと自室で泣き濡れたまま外にも出られなくなってしまいそうで怖いです。流石に少し盛っていますが度々泣いているのは本当です。それくらい不安ということです。 いまいち要領が掴めないような内容になってしまい申し訳ありませんが、よければアドバイスや同情、似た境遇の方の寄り添いコメントお待ちしています。よろしくお願いします。 お話を聞いてくれてありがとうございました。 (刺々しいコメントは御遠慮ください、泣いちゃうので)
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#トラウマ #不安 #性自認_性的指向
自分の性別思ったことを書きます 支離滅裂だと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです 最初に書きます 自分は性別が分かりません 所謂中性という部類に入ると思います 最近、それをやっとしっかり自覚しました それまで「そうかもしれない」と思うことは沢山ありました でも見て見ぬふりをしていました 自分と向き合うのが嫌だったんです そうだと分かった時、自分の中で溜めるのが苦手な自分はいつか爆発するんじゃないかと、抑えられないんじゃないかと思ったからです 実際、今も正直すごくしんどいです 全部言えたらすごく楽なのにとさえ思っています 自分が中性なのではと思ったのは高校の時でした 自分の友人にカムアウトしてくれた子が何人かいるのですが、してくれた時「羨ましい」と思いました ハッキリ言えていいなというのはありましたが、それとはまた別の何かでした その当時、自覚していなかった自分はどうしてそう思うのか分かっていませんでした 少しだけ、そうかもしれないと思い出したのは、友人に教えてもらった簡単なネット診断でした 性別が分からないという診断結果が出た時、嘘だと思いましたが項目は当てはまっていたので驚きを隠せませんでした 親にそうかもしれないと話そうと思いました でも親は「思春期だから」という言葉で片付け、まだ知識は浅かったものの酷く傷つき言うのが怖くてそういう話をしなくなりました それから自分と向き合うのが嫌になり、話したら否定されそうで怖くて逃げました 高校を卒業して専門学生になり、友人と遊びに行くため私服でスカートを履いた自分を鏡で見た時、絶句したんです 「自分じゃない」「気持ち悪い」そう思いました でも学生時代は普通に制服のスカートは履けていました 少し違和感はありましたが鏡を見ても私服の時のような感情はありませんでした 自分がおかしいのかと思って、SNSで調べても、制服のスカートは普通に履けるけど私服のスカートは履けないという人はいませんでした やっぱり自分がおかしいんだろうか 女なら女らしくスカートを履かないといけないのかそう思いました でも、別の友人(その人も性別は分かりません)から「(自分)って、そうじゃないの?」と中性ではないかと言われ、なぜそう思ったのかと聞くと「同じ雰囲気を感じたから」と言われました そこで腑に落ちました やっぱりそうだったんだと、なぜかどこかで安心していました この腑に落ちた出来事が最近です でもこれが本当に中性という性別に値するのか分からずにいます それでも1部の友人には話せましたが、未だに親には話せていません 親とは仲が良く、何でも話すことが出来ています でも性別に関しては話せていません テレビでも性別や恋愛対象についてのことは理解があります ですが、身内になると話は別のようです やはり親には本当のことを言うべきなのか悩んでいます また、現在自分が就活生なのですが、志望先の企業で性別のことを言うべきなのか悩んでいます 長々と失礼しました
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#性自認_性的指向
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#性自認_性的指向 #不安
専門コメント
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#ストレス #トラウマ #うつ #無気力
レズだとバれたらどうなるのか。私はLGBTQのL(レズビアン)です。 このことを信頼している友人などには相談しています。今はLGBTQに理解の増えてきている世の中ではあります。ですがそんな中私がずっと不安に思っていることがあります。 それは母親の存在です。 母は、女手一つで私を育ててくれました。 迷惑もたくさんかけました。 ですが、沢山暴力も振るわれてきました。 でもそんな母が大好きなのですが、 昔、LGBTQのニュースが流れてきた時に 母に「私がもしこれ彼女ー!って連れて来たらどうする?」と冗談交じりで言ってみました。 その時の母の顔と声のトーンは今でも忘れません。人じゃないものを見るような目で、 「そんな奴とは縁切るよ。」とぼそっと言われたことです。 それ以降母には恋愛したくないだけと誤魔化しています。 それだけで確信を着いた訳ではありません。 私が男装コンカフェのお友達と会って、ふざけてちゅーぷりを撮りました。 私たちはそれをおそろいと言い携帯の裏に挟んでいました。それを見た母に言われたのが、 「あんたら頭おかしいんちゃう?気持ち悪い」と言われました。その時から私は人を好きになることも、全てが怖いです。どうしてこんなにしんどくならないと行けないのでしょうか。 そんな母のことを忘れて、全部が楽しくなって 好きなように生きてたり、急にしんどくなり何もする気にならなくなって自暴自棄になって全部がどうでも良くなったり、自分でも自分が全てにおいて分かりません。これは私がおかしいのでしょうか。