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ははは、結局彼に終わりを告げても、彼のことを考えてるのは一緒だそろそろスッキリ終われるかとおもったのにー何回これやればいいんだろう😂 別れて、離れるけど、忘れられなくて、連絡して、また戻って。何回やったんだろー 5回くらい？笑今回はいつもみたいに衝動的に別れないで、じっくりじっくり考えて、時間を置いて、意を決して別れを告げたけどやっぱ、なんか期待してしまう😂 なんだろう、彼がまた連絡してきてくれること彼が、心を入れ替えて、覚悟を決めて、私と向き合おうとしてくれることそれを期待してしまってるのかなだって、別れ際に、あんなに好きって伝えてくるから… ズルいよねーほんとわかってるんだよ、どうせこれで連絡が来たりして元に戻ったとしても、また同じことになるって。彼は、いくら好きでも、あの距離感が限界なんだってこと。

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ドア強く閉められると怖いって感じる

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みんな死ねと思ってるのとなんかもう全部嫌になってきてしにたいの気持ちになってきた……適応障害になってから生理前の情緒不安定悪化してる毎回イライラしてる気がする

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生理前で『みんな死ね』のターンに入ってますが、ここの人たちのことは大好きだしみんな幸せになってくれ

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適応障害にならなければこんなことでモヤモヤすること無かったのかな？もうヤダ。絶対許さない。上司もお局も隣の席のやつも人事のやつもみーんな私より不幸になって私より苦しんでしね。死んでも恨んでやる。

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何でもかんでも私に押し付けないで。私は健常じゃないの。メンタルが人より相当弱いの。甘えの言い訳として言ってるんじゃなくてSOSなの。キャパオーバーだって言ってんの。ひとりで年寄りたちの面倒見れると思わないで欲しい。祖母ひとり見るのもままなってないのに……。何も知らんくせに。どんだけ大変か辛いかイラつくかわからんくせに。言っても分かんないだろうけど。姉のこと好きだけどこういうテキトーで強引なとこは嫌い。私がどんだけこれまで辛い思いしてこうなってどうやってここまで回復させたかそれまでどんだけ辛かったか悪くなることをどれだけ怖がってるかストレスをどうして減らしたいかなーんにもわかってないね。いいよね。私よりも頭良くて要領も良くて出来ることも多くて人生に挫折したことなくて普通で生きていられて幸せに生きれられて。羨ましいよ。こんなことでさうじうじしなくても心配しなくても不安にならなくても嫌な思いしなくてもいいんだもんね。些細なことで傷付いて苦しむこともないんだもんね。変わって欲しいよほんとに。

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姉から結婚式のことで質問来たけど、席が大嫌いな祖母の隣で終わった。正直嫌すぎる。でも嫌なんて言えないから我慢するしかないんかな……。祖母の咀嚼音がほんまに不快で気持ち悪くて一緒に食べてると気分悪いんだよね。せっかくの式場の美味しいご飯が不味くなる。でも披露宴は結構騒がしいか。いやそもそも隣に座るのが不快なんだよなもう。イライラしちゃうから、でもイライラ我慢していい顔するのもかなりストレス来るんだよな……でもこれだけのことで姐を困らせる訳には行かないし、両親にはいい顔しいだから祖母のこと本当はめちゃくちゃ嫌いだって言ってないからさ、イライラして当たっちゃってるところ見せたことないからさ祖母の隣は嫌だって言ったらなんで？って言われそうだしさ🥲でも長時間隣にいられたらイライラしてるの隠せなくなりそうだし……😥姉の結婚式楽しみだったけど一気に行きたくなくなっちゃった。ヘアセットどうする？って聞かれても夏のことなんかわかんないし来週までとか言われてもだから夏のことなんかわからんって！近くならないと髪型もどうしたいかわからんし、まぁ夏だからマッシュショートかそれよりちょっと長いショートにはしてるだろうけど。ヘアセットとかよくわからんよ。ショートならアイロンで整えてスプレーで崩れないようにして清潔感あればいい？メイクも頼めるけどって言われたけど成人式の時にメイクとヘアセット頼んであんまいい思いしてないしメイクは今もう自分でできるしいいかとは思うんだけど……。メンドクセー‼️ほんとにめんどくせー！！テキトーにしたいけど姉に恥をかかせるわけにはいかないから真剣に悩むよ。大好きなお姉ちゃんだもん。お姉ちゃんの晴れの舞台だもの。でもほんとーにめんどくさい。し祖母の隣か……しかも移動も祖父母達と一緒にバスで来てねって言われたし……。父と母は電車からのタクシーなのに。私1人に父方の祖父母と母方の祖父母を任せないで欲しい。まだ祖父母みんな健康体ならいいけど、父方の祖父はゆっくりしか歩けんし尿用の管通してんだよ？それに母方の祖母は認知症で訳分からんことしか言わんし話通じんし一緒に居るだけでいらいらしちゃうし、そんなん無理やんなんで私一人に押し付ける訳？ほんまに無理。私だって電車乗ってタクシーで行きたいわ。大嫌いな認知症の祖母と朝から一緒とか無理だって式始まる前に疲れ切っちゃうよ……。楽しみだったのにほんとに楽しみだったのに一気に最悪だよ行きたくないよ。でも姉のことは好きなので行きたいよ。結婚式の空気をあの空間にいるのが大好きだから行きたいよ。でもこんな思いするのは嫌だ……。どうしたらいいかわからん。とにかくイライラするし悲しいしモヤモヤする。嫌や。なにもかも嫌だめんどくさいなんでもかんでも私に押し付けないで欲しい。めんどくさい‎

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子どもにイライラするんやなくて野放しにしてる大人に腹が立つ。

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吐き気が止まらず早退の一歩手前やってんけどなんとかやりきれてうっしゃ。絶対明日早起きして松屋の朝食に単品のカレーつけて食べるんや

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最近無意識的にオーバードーズを始め、自傷行為が止まらん薬の量も増えてきた助けを求める先もないし別に助けて欲しい訳でもない、消えたいので

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基本的に健康で風邪とか引かないけど、ストレスには弱いから胃腸炎とかで、腹痛とかはよくあるんだけど、少し前に短期間で2回ベッドから動けないってくらい、体調を崩して。高熱と嘔吐とか。その時に、前の人がそばにいて来れたなあ。ってさっきふと頭をよぎったんだけど、言い換えれば前の人がそばにいた時に重症になってるなって。同じ話でも、良い話にもなるし悪い話にもなるね😉 今思えば後者だと思う😉

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何してても気分沈んでるって言うか、気持ちが暗いみたいな、とにかくずっと曇ってる感じでしんどい

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今日は映画館に映画観に行けた上に外食も完食できたのでよかった🙆‍♀️ 無理せずゆっくり外出できるようになるといいな🍀

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #うつ

気力の立て直し方が知りたいですここ2,3週間薄ぼんやりと、・電車とか人が多い所、無意識的に息がしづらくなってる。ドキドキする。ちょっとだけ怖い。・週2学校だけど、学校の予定があることで朝起きようと思えるが、学校行きたくないと感じる。行けば友達に会えるし、強制的にでも勉強できるからいいのになんとなく気持ちが後ろ向き、食欲あまり湧かない。・自分の頭の中で自分の罵倒が始まる。独り言にのまれる。・SNS見すぎて自分を消耗してる感じするのに止められなくて眼球硬くなるまでやっちゃう。・寝れないのは深夜起きてるせいなのに、何も予定が無いと10時間くらい寝ないと起き上がれない。が、学校ある日の4.5時間睡眠は全然頭がシャキッとする。最近→3,4時〜11,12時学校・予定ある日→2:30〜6:40か10時頃・自他を比べて周りを羨ましがったり皮肉ってる感じがする。・食事が怠惰になり始めてる。スーパーやコンビニの割引おかずやサイゼ、牛丼屋など元々春学期や夏休みに休学を考えてた者なので、今更周りに追いつけるのか、先生や親の期待に応えられるのか、自分を裏切るのではないか？と色々浮かんで不安と自責の日々です。

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うーん、春学期は4.5時間睡眠でもそれなりに動き考えていたのに今は週2の4.5時間睡眠で心臓圧感あるね。歳かな:⁠-⁠D

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いったん、電車乗るのやめてみたい、ストレスの9割り解消されるとおもう

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しかもさ？ドラマかアニメか知らんが歩きスマホしててふらふら歩くわけ、邪魔すぎてどつくか迷った

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無言で割り込みされて不快なう、

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せっかくの休日なのに二日連続親戚が来るのキツい。朝早く起きて準備するのがめんどくさい。しかも、おばあちゃんがみんなのためにケーキ作ってあげてって言うから夜な夜な作業してるから眠い。でも、お父さんがホームセンターのアクアショップ連れてってくれるらしいからはっぴー。(俺にとってはアクアリウムとか魚とか道具を見るのが癒しなんだ)

自分の性格

#ストレス #大学受験 #高校生 #受験 #無気力

小さく戻りたい初めて相談する高校3年生です。長文で、読みにくいかもしれません。もしよろしければお願いします。さっそくなのですが、夏休みごろからずっと毎日憂鬱で未来が見えなくて、勉強から逃げています。夏休み前には高い目標だったものの、うまくいかず立ち止まり、今では1日に１時間の勉強すらままなりません。以前は成績も悪くなかったのですが、最近は低い点数にも慣れてしまいました。その中で何ヶ月か前から、赤ちゃんに戻れたらいいのにと思うことが多くなりました。夜になると涙が出て、ぐずぐずわんわん泣きたくなります。ぬいぐるみが小さい頃から好きで、どうしようもない時にぎゅっとしたり、自分でぬいぐるみの手をひたいにあててなでなでしてもらったりします。そういう時間が増えてきました。休日は、ぬいぐるみを一日中抱いたり、勉強を始めようとすると胸の辺りがぐちゃっとなって、泣いてしまいます。足がむずむずして、だれかにだっこしてもらいたくなって、でも、自分の体を見ると、18歳の大きな体で無性に悲しくて、のどがくるしくて、いまもなきそうです。 3ヶ月前に、自傷を初めてしました、それから毎日どんどん不安で、でも、お母さんにうまくいってないことをばれたくなくて何も相談できなくて。高校のアンケートで危険視されて、先生から呼び出しはされたのですが、勉強が怖くなってしまったと話してみると、頑張ってとしか、、また何かあれば言ってね。と言われてしまい、それから何も言い出せない状態です。大学はもちろん未来が怖いです。はなしを、きいてほしかっただけです。解決策を提示されても、きっとできない出来損ないです。きっと、自業自得で不合格することになります。わたしは親のお金だけ溶かしています。申し訳ないです。お叱りでもいいです。何か思ったことを教えてください。読んでくれた方ありがとうございます。とても嬉しかったです。