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専門回答

恋愛

#復縁したい #元彼 #うつ

過去に戻りたい４ヶ月前に別れた元彼が今になって忘れられないよ笑 1年と2ヶ月くらい付き合って私のせいで別れたんだけど。あの時感情で動かなければよかったなって凄く思う。やり直したいってこないだ言ってみたんだけど、無理って断られちゃった。自分から振っといて今更なんだよって感じだよね笑もーなんか心の中ぽっかり穴空いた感覚なの笑笑これからどーやって生きていこうかなもう元彼には会えないのな、

自由

#お金 #家族

『お金の見え方』　　お金ってなんだろ。うちは高校生になってもお小遣いは1円もなくてご飯行くとか必要になったら言ってねっていう制度なんだけど、いったらいったで怒られるだよねこれが。高校生ってどうやっても友達と遊んだりとかプリ撮ったりとかクラスの打ち上げとかなんとかで出費が増えるわけじゃん。だけど毎回これあるから〇〇円くださいとかいっても「また⁉︎先月も行ってたじゃん」っていろいろ言われながら渡される。親の機嫌が悪い時にはなんでそんなお金かかるわけ！遊んでばっかいんじゃないよ！って怒鳴られ泣かされって感じ。私は金食い虫だってさ。そんなにお金使う友達はやばい友達だなって言われて私も友達もけなされる。月一あるかないかぐらいのご飯とかお出かけってそんなに頻度多いのかと疑問に思っちゃう。でもこれが弟の場合はちょっと違う。月3回ぐらいのご飯とかも高校生になったから増えるのはしょうがないよね〜っていってる。なんですかこの格差？弟は学校帰りコンビニとかで美味しいもの買いたいっていってPayPayしてもらったりしてるのに私はコンビニなんて2ヶ月に一回行って買い物するかな程度なのに。たしかに私のときと家計状況が違うのはあるけども。でもこやってお金の制約受けてたからかお金を使うということが嫌になってきた。お金が減るのが怖くて、なんでもお金をかけないように過ごしてしまう。コンビニでのお買い物ですら緊張しちゃって、お金を支払うことが怖くていまだに全然行かない。行きたいな〜とは思ってもこれは無駄なお金になるからな、だったら違う何かに当てた方がいいのかって貧乏思考みたいなのが癖になっちゃってる。お金を使うことに恐怖を感じたままの将来が心配だからこれは早急に直していこうと思う。世の中お金なんだなって思っちゃうこと増えててちょっといや

自由

さいあく、急に来たすごく喪失感というか消えたい存在ごと全部なかったことにしたい

自由

20代後半すぎてから友達や周りの人が彼氏出来たり結婚して子供が生まれたりしてて焦りだったり孤独感だったりいろんな感情が出てきてよくわかりません。ネガティブな方向に考えてしまう。将来にも不安がありすぎるし彼氏作りたいし結婚もしたい気持ちもあるけど自分にはできないんだろうな…とか。最近彼氏ができた友達には婚活パーティーやマッチングアプリ再開したりしないと彼氏できないよ！とか言われてなんかもやもやするし😓 なんでこんな何もかもうまくいかないんだろう……

自由

#家族

『家族愛』　仲良くって難しいな。いくら家族でもずっと仲良くはいけなくて、必ずぎすぎす次期もくるよね。今私の家がまさにそれ。妹弟が絶賛反抗期中でスマホは腕にくっついてるんじゃないかってぐらい手放せなくて寝なさいっていっても聞かなくて。勝手に食べちゃいけないもの食べちゃうのに何度も平気で食べてないって嘘ついちゃう。塾行くっていって夜遅くまで友達と遊んでたり勝手にゲームの課金したり（結構な額）お菓子エナドリ爆買いでコソコソ隠れてたり。うちはお小遣い制じゃないのにどこからそんなお金が湧いてくるんだーって揉めたり。ちょっと前まではこんなんじゃなかったのになーってつくづく思う。お父さんもお母さんもそれぞれお酒やらタバコやらで揉めて揉めて最近みんなの知らない一面ばっかり見えてきてちょっと悲しい。やっぱ人間だれしも家族にも言えない秘密一つや二つ全然あるのかな。

自由

アットホームなブラックな職場。バイトだし、1年も働かないし、人生経験としては良いと思ってるけど、ちょっとばかし疲れるなぁ。

自由

骨格ストレートの自分を好きになれというのか！かわいい服しか着たくないのにそもそも日本は個性を尊重するような国ではないじゃないか骨格ストレートにはあたりが強く、いじめるじゃないかそんな世の中で我慢してうまくやれというのか？骨格ウェーブや骨格ナチュラルの人たちの引き立て役として生きろというのか？

自由

20年後の自分と話がしてみたい今何してる？夢叶った？辛いことはあった？どう乗り越えた？高校の頃より辛いことはあった？また鬱になってない？友達は今どうしてる？連絡取ってる？周りに結婚した人はいた？それともまさか自分が結婚した？そもそも私生きてる？

自由

#恋愛 #蛙化現象

『いまさらだけど。』 JKのちょっぴり昔話。「蛙化」って言葉、今はもう知らない人の方が少ないはず。SNSでいっぱい使われてたから。でもほんとの意味は冷める行動とかじゃなくて両思いってわかった途端に訳もなく相手を気持ち悪く思っちゃうこと。私もその蛙化を経験したことがある。というかそのせいで恋愛が上手くいかなかった。初めて感じたのは幼稚園で仲の良かった男の子にほっぺにキスされたこと。その瞬間、好きまでいっていたその子への気持ちがどーんと真逆にスイッチされた。次の日から急にその子のことが気持ち悪くてしょうがなくて姿を見るのも最悪な気分になった。それ以来、小学校で両想いになり、付き合った初彼も1週間後には別れた。理由は気持ち悪くなったから。両想いってわかったときは人生で初めて嬉し涙が出たのにね。中学も同様。好き好きアピールしてたのにいざ付き合いましょってなった途端体が、心が受け付けなくなる。私に近づくなーーーって私の全細胞が叫ぶ。そんなんだから付き合ってるのに付き合う前より距離が空いちゃう。流石にこの頃になると自分のこの状態に違和感を覚え始めた。調べてみると「蛙化現象」っていうやつだった。原因は自己肯定感の低さによる相手への過度な期待とこんななんももってない自分には釣り合わないと考えてしまうこと。この時はまだ蛙化現象っていう言葉が全く世に知られていなくて誰に相談しても何それ？なんでそんなことになるわけ？相手がめっちゃかわいそうって思われるだけだった。たしかにすきすき言ってきてた相手が急に手のひら返しで避けてきたりしたら傷つくよねって思う。でも自分で治そうって思ってもどうやったら治るかわかんないし嫌いになっちゃう自分も嫌いでまた次好きになっても絶対嫌いになっちゃうって思って恋愛ができなくなって、苦しくて泣いてっていう日々を過ごしてた。今はなんとか自己肯定感上がってきてそこまでひどくなくなった。恋愛もそこそこできるようになってきた。そうしてひとつわかったことは、自分から好きになった人と付き合った場合はそこまでひどく蛙化現象が起きないってこと。今までは相手の好意を感じてから自分も意識し始めていたから、心の前段階が違ってたのか。相手の全部を受け入れられる覚悟が足りてなかったのかな。世の中蛙化だらけになって本来の蛙化現象で思い詰めてる人に寄り添えればなって思う。すっごくながーいお話失礼しました🐸 読んでくれてありがとうございました♪

自由

ファンの方には申し訳ないが、浅田真央が小さい頃からずっと嫌いだった。華奢で儚い顔と頭が小さくて、首の長い人が好きだという日本が大嫌いだった。

自由

普通に学校とかプライベートではうるさい、頭おかしい、アホ、人生楽しそうだの（てめぇらに反応されたくなくて無理して笑って誤魔化してただけだわ）とか黙っとけばなんたらとか言われてきたのに、会社では落ち着いているとか冷静だとか…俺はピエロかなんかか？

自由

平成はいい時代だったってみんないうけど、骨格ウェーブ大優勝時代だった。華奢で顔も頭も小さくて首が長くて、肩幅がない、かわいい服を着ている子ばっかりちやほやされた。骨格ストレートの女と結婚している自分に優越感をもつ男なんか大嫌い骨格診断コーディネーターも有名人も骨格ストレートには地味で***ダサい服を押し付けて勝ち誇った顔でいるだけだれが結婚なんかするかどうせ骨格ストレートのウエディングドレスも***ダサい地味なんだろうが

自由

夜だからポエムみたいな🧑‍🩰🧑‍🩰 心中って聞くとどんなイメージですか？介護に疲れた娘息子が親に謝りながら薬を飲ませる？社会が怖い少年少女が制服のまま家に帰らずに勢いのまま手を繋いで海に飛び込む？(凄い妄想だ…) ***ガキの自分はひぇーって感じ。自分の最期を他の大好きな人と迎えるのは幸せだと思うし、それと同時にこの世界には居なくなるから天国とか地獄とかそんなのなければもう会えないわけで。会えるって確証は無いのに、それすら考えれないくらいには追い詰められちゃってんのかなとか思って泣くんだけど。 -- 自分にも昔に2歳年上の想い人がいて、辛くなったら共に死のうねって言ってたし言われてた。口約束の心中予告。その時は自分も辛かったし、首括る覚悟も飛び降りる覚悟だってもちろんあった。相手も色んな障害があって別の人格にスゲー悪口言われたし、別の人格が恋人の身体ズタズタに貝印で切り刻んでんのも見たし、この子は早く救ってあげなきゃって思った。でもそれと同時に、『あ、自分の存在だけじゃこの人の生きる理由になれないんだ。』って悲しかったよね。我儘かな自分は別に一緒に死のうなんて思えなかったし正直のところ、その人が欲しそうな言葉を並べてしまってただけだった。私はその人が居ればなんだって乗り越えられるし、しょうもないこと報告して褒めてもらえればそれで良いなとか思えてた。その人のお陰で真っ暗な目の前に一縷の希望が見えた。ただその想い人は私の存在だけじゃダメみたいで、その事実がとっても辛かった。この人は自分では救えない。死ぬことでしか救えないって思うと共にこの人とそばに居るだけで心がすり減る感覚もした。浮気性だし、死にたりでネガティブで。本当にそれはもう聞いてるこっちすら辛くなるような事を簡単に言われた。そんなことの繰り返しで、色々あってその関係は終わらせた。とてもあっさりと。 -- 心中するくらいの人間がいればいいね。私はやっぱり辛くても共に生きてたいって思っちゃう。好きだからその子を出来るだけ長くそばで見てたいし心身共に成長していきたいって思う。欲張りセット

自由

両親が、あまり自分にとって良くない存在の子とか見ると、俺がママになってやると思って接っしようとはするものの、やはり、親に認められたいとなるだろうなと思ってる。実際自分の親も、高校時代恋愛禁止で、女友達とただ仲良く電話した次の日、ライン全て消されていたり、少し勉強にゴネたという事実に髪を引っ張り、罵声を浴びせられたりしても、そのまま今も一緒には住んでいる。高校生とかそういう自分の子が経験で左右される年頃にナーバスになっていたということを踏まえ一緒に呑むのは悪い気がしない。まぁただ特に犬のためっていうののほうが大きいが。ただその事実はどうしても、自分が縛られている、愛されていない、そのやり方は間違っていると思わざるを得なかった。そういうのがあったから、身内にそんな人がいて、色々してあげたが、助けられず、結局本人に裏切られて別れてしまったということもあった。親の偉大さというのをそこで色々な意味で感じた。俺はそんな事があったとしても、寄り添ってあげたい。頑張ってるんだから褒めてあげたい。ただいらないよな。他人の労いなんて。鬱陶しいだけだろうよね。寄り添いたすぎて結局行動はしてしまうのだけれど。

自由

ボーイッシュはほんとに好みすぎるからちょっと私に見せないでほしい。ドシタンとか会話とかしたくなるから

自由

ハグの動画見た癒された

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デカイ犬になって顔周りモフられてたい。

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hspで周り気にしすぎていて正直しんどい。深く考えたくない、気にしなくていいと思っても難しい。

自由

職員の人が、最近対応酷いから、それに対抗してぼくが2人に仕事教える的になったけど、音が気になる人とかもいるから、結構疲れるかも…。

自由

今日病院だったのに、完全に忘れてて、後で言ったけど受付終わってた…。来週水曜になって、いつもと違う先生だし、薬ないし不安…。