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今日で期限切れる無塩バターをわざわざ実家に持って帰ってきて、常温に置いといたのに起きたら冷蔵庫にいて萎えた (T-T)(T-T) このために帰ってきたと言っても過言ではないのに。もうガッチガチ。あぁぁサンタさんオーブンレンジ買ってください。

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頑張りすぎてるから一旦手を止める

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元彼との曖昧な関係に、終わりを告げました。しんどかった。けど、本当にこれでよかったのか？とも思います。最後に、たくさん好きと伝えてくれて。 ○○に会えて本当に良かったと言われて。きつ。なんで最後だけそんな甘いのよ。もっとずっとそうやって言ってくれてたら上手くいってたかもしれないのに。本当に私のことが好きなんだなって感じてしまった今のままもう一度やり直すことは絶対うまくいかないとわかってるからやらないけどこんなに純粋に好きでいてくれてそれを手放すのはきつい。

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親が言うこと為すことむかついちゃって、なんか、前はそんなことなかったのになって。反抗期にしては遅いって。笑

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なんか自分の考え方が何もかも間違ってる気がしてきた

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何も向いていない気がしてきた

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ものすごくわかる。朝起きるけど起きれなくて、体が動かないの。いや、動くのだけど起きれない。家出るギリギリでやっと服着替えられる。辞めた方が迷惑かけなくて済むって気持ちもすごくわかる…苦しい。生活していく上で仕事は大切だけど、苦しいな

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もう、多分、今の職場で働くのはキツイんだろな…そんな感じがする。仕事も嫌いじゃないし、色々助けてもらってるから不満もないのにこうなる。もう自分でもわからん

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頓服飲んでこれなんだもんな。本当に聞いてるのかわからん。でも薬のおかげで仕事がいつもより出来てるような気がする。集中は微妙。今の私はめっちゃボロボロなので頭の中で昔のイライラした事とか、悲しかったことが鮮明に思い出されてしまって、苦しい。妄想？７日わからないけど、その妄想と現実を何回も何回もその繰り返ししてる感じで気持ちが泣いたり、怒ったりを繰り返してる感じがしてとすごく疲れる。1人ならいいのだけど職場だと本当に辛い。そっとしておいて欲しい…それが何よりの私の安定につながる。

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なんか、前の会社みたいに感情的になりたくないからずっと抑えてるのだけど、ここ最近それが出てしまって昨日、一昨日と前の会社の頃に比べたらマシなんだけど当たる事が多くなった。誰のせいでもないんだよ、私が感情を抑えないから悪い。悪いのだけど、溢れ出してきてどうする事も出来ない。何が原因なのかもわからないし、こうなった時の対処法もいまだに見つけられない。とにかく、せめて、どのタイミングでなるのかを知りたいのだけど、難しいんだ。なんとなくそろそろダメかもって思う時はわかるけど、そこからの立て直しがうまく出来ない

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そもそも完食できないことを責めるんじゃなくて、最初から食べられる量を取るというのを教えた方がいいと思うんだよなーそうすればフードロスも対策できる。好き嫌いは食育として学べばいいし、給食時にあんな扱いする必要ないと思う。

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甘えって言われるんだろな…実際そうだし…

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私は幼少期から嫌いな食べ物多い上に完食するまで座らせられる拷問(比喩)をさせられたので、大人になった今でも嫌いなものは食べれない。ついでに会食恐怖症気味。今どきの子供達の状況は分からないけど、完食できない人に罰を与えるってのは先生や親はやりがちだけど、トラウマになるからやめたほうがいいと思うんだよなー

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冬うつの対策としてビタミンDを摂りたいんだけど、普段の食事だけでは足りないのでサプリ探してる。Dは卵黄、キノコ類、魚介類で摂れるらしいんだけど、私はキノコも魚介も苦手で食べれないんだよね笑　好き嫌いが多いとこういう時困るんです笑

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あー…もう、自分が情けなさすぎて嫌になる。四時で早退することにしました。めっちゃメンタルがボロボロになってるのがわかる。辛い。別に誰かのせいとか、そんなことじゃない。とは言っても伝わらない… いろんな人に迷惑かけてしまうのがものすごく嫌だ…お金も貯まらないし。シフトも多分私がしんどいから少し変わってた…

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なんのために生まれて何をして生きるのか答えられない

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結局期待に応えられないんだから行っても意味ないじゃん

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病気のこと、困ってること、祖母のこと、家族のこと色んな話をしっかり聞いてくれて凄く嬉しかった。

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敬語で話されると緊張しちゃうから、ずっと柔らかいため口でお話してくれて私もとても話しやすかった。

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来月、今日相談乗ってくれた職員さんと事業所の見学に行くんだけど、私の交通手段と合わせて、電車で一緒に行こっかって言ってくれて優しすぎて泣きそうになっちゃったし、電車調べて連絡するねって言ってくれて、そんなことまでいいんですか？！ってなった。