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自由

市役所からの意味不明通知と、私のミスで企業さんに電話連絡したいのに土曜日！早く月曜になって！

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マチアプで知り合ったイケメンがデート中ずっとYouTube short見続けててぶん殴って帰りたくなった話を別の人にしてたら｢え、何そいつ。ドパガキ？笑身長いくつ？…チビじゃん笑年齢は？…年下かよ。俺殴ってきていいかな？｣ってボロ***に叩いてくれてお前好き

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今日は5時半に起きてしっかり化粧もした。えらすぎる。

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前は化粧してもしなくてもそんなに変わらないと思っていたけど、最近ちゃんと化粧するといつもとの差がすごいなぁって。かといって毎日朝起きて化粧する元気はない

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何十年かけても、整形し、海外永住するつもりです。骨格ウェーブ大優勝、骨格ナチュラル大優勝の日本にいたくありません。骨格ナチュラルや骨格ウェーブの方々とも永遠に関わりたくありません。小さい頃から、背が高く、頭が大きく、肩幅が広すぎるなど、努力ではどうしようもないことでいじめられ、バカにされ、華奢で儚げでかわいい服を着れる人たちに引き立て役として利用されました。もう誰も信じられません。

別れ・離婚

#不眠症 #不安 #身体症状

離婚問題があり何回か話し合いをしたんですが自分自身では離婚はしたくなかったんですが、妻が離婚したい事は決めており妻と子供達とこのままで生活するのは多分無理だろうと諦めて承諾した感じです。子供達の意見を聞いて妻側につくって話しは決まって子供達は高校3年と2年と社会人がいます、過去の妻との衝突や喧嘩を子供達は見てて妻の方で一緒に生活します、私自身は寝れない状態があり体調が思わしくないです

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育休中っていうのもあってどんどんお金が減っていく…💸 お金減るとメンタル病むよね

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ICLやったんだけどローン組むと手数料かかるから一括払いにした引き落としが恐怖🫠🫠🫠🫠

専門回答

メンタルヘルス

#うつ

不安寝たきりの状態からは回復して、保健室登校という形で学校に行ってるけどこのまま行くと留年してしまう。なんで自分がこんな状態なったんだろうとか責めてしまう。受験はしたいからやるしかない、それは自分が一番分かってるけど、動けない。苦しいしずっと不安と戦ってる。薬飲んでも治るか分からないし。家族は協力的でそれは支えになってるけど、もう回復してきたからあとは気持ちのもちようだよって言われる。気持ちの持ちようだって言われることが一番苦しい。頑張ってるのに。今まで睡眠導入剤飲まないと寝れなかったけど飲まないでも寝れるようになったよ。今はすぐ疲れてしまう、まだ人の多いところはすごくしんどい、寝ても寝ても寝足りない。

自由

迷惑かけてすみません。骨格ストレート用の地味で***ダサい服やヘアアクセはすべて切り刻み、ごみ捨て場に全部捨てました。見るだけで苦しむだけで苦痛しかありませんでした。骨格ウェーブや骨格ナチュラルの友達は全員縁を切りました。薬剤師免許も返納しました。金曜日にできてよかったです。テレビも近日中に捨てる予定です。骨格ウェーブ、骨格ナチュラル大優勝の、華奢で儚げでかわいらしい服をきた人たちだけが青春を送り、幸せになるだけの世界なんか見たくありません。誹謗中傷は許されませんが。骨格ストレートでも幸せな人はたくさんいるでしょう。そういう人たちに迷惑をかけるつもりはありません。でも私にとっては曖昧でほどほどのかわいいもどき？の服なんか着たくない。それは生きていないのと同じことです。儚げで華奢でかわいい服、小さい頭、長い首、肩幅のない人生こそが正義だと私は小さい頃から利用され、いじめられてきました。申し訳ありませんが、男も女ももう信じられません。自分に自信があるなら、あの人たちはなぜいじめや利用をしたのかわかりません。肩幅が広くて頭が大きい、背が高い私には全く縁のない美しい世界があるのでしょうね。ダイエットや努力では身長や肩幅、頭の大きさはどうしようもできません。どうしようもできないことをバカにし、利用することが美しくて、楽しくて仕方がなかったのでしょうね。私はあいつらを許すことはできません。骨格ストレートを生み出した日本さえ嫌いになりました。我慢と妥協が幸せだと言える人はいいですね。私にとって自分がかわいい服だと思えないと幸せだとは全く思えません。曖昧な偽善はいらないんです。

自由

食べ過ぎて気持ち悪い朝には治まっていてくれー

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自分が好きな時間に好きなことやっているのはいいんだけど、誰かとそれを過ごすってなると、その人の時間奪ってるよなってなって申し訳なくなる

自由

マジで隣の部屋がうるさくて寝れん。

家族関係

#頭痛 #ストレス

家族にこんな感情を抱くのはおかしいでしょうか？約4週間ほど前に飼い猫を2匹飼っているのですが、1匹が病気のため突然亡くなりました。そのとき，自分は一人になって悲しみを整理したくて自分の部屋にこもっていたのですが，母が何度も私の部屋に入ってきて、しつこく最後だから撫でてあげてほしいとかそばにいてあげてほしいとかを泣きながら言ってくるのが正直うざい・イライラすると感じてしまいました。泣けば自分の思い通りになると向こうはそんなこと考えていないと思うのですが，あの時の自分はそう感じてしまって，そこから泣く・怒る母を見るたびにイライラするようになりました。そのあたりから，寝ても眠たかったり，やらなきゃいけないことがあってもやる気がでなかったりすることが続いてます。また、体調もあまり良くないです。結局、姉が気を使ってくれて私が母と接触せずにお風呂に入ったり身支度をしやすいように物を私の部屋まで持ってきてくれたりしたおかげで火葬には参加して母ともその日は自然と話せるようになりました。しかし、その日の夜に「辛いのに頑張ってくれてありがとう」と泣きながら言われました。素直に受け止めるべきなのは分かっているのですが、一気に冷めた？気持ちになって、またイライラが少し出てくるような感情になりました。そして、先日もう1匹の猫も亡くなりました。火葬を明後日にしたいのだが、バイトを休めないかと言われました。正直行きたくないです。悲しい時は1人になりたいからというのと、母が泣いているのを見ると悲しみがイライラに変わるからです。そんな状態で見送っても良いことはありません。常識的に考えて最期を見送るのは当たり前かもしれないですが、その2日後に大学院の面接試験があり、また体調が悪くなったら試験をまともに受けれないと思ったので行きたくありません。家に帰るとまたバイトは休めないのか、見送ってあげないとと言われるのがイライラして眠れなくなったり頭痛が激しくなりそうなので、1日だけ家に帰らずネカフェに泊まって物理的に母との距離を置いてます。火葬やその他のやる事が終わるまでの時間だけ母のラインもブロックしてます。1匹目が亡くなって部屋にこもってた時に長文のラインで「最後だからそばにいてあげてほしい」とかいう内容のラインがストレスになったからです。私は1人になりたいのに母の感情論？に付き合わされている感じがとても不快です。結論、私は人としてやはり良くないことをしているのでしょうか？そもそも家族に思っている感情がおかしいのでしょうか？分かりにくい文章で申し訳ありません。また、この場所で気持ちを吐き出せただけでも少し心が楽になりました。最後まで読んでくださりありがとうございました。

自由

2人前完食しました。薬のせいで食べた記憶がない。

自由

振り返らないだろうなって思いながら見えなくなるまで見送ろうとしてたら、振り返って手を振ってくれるの、とても嬉しい

自由

左目が痛いけどまつ毛が入ってるわけでもなくてなんなんだろう………

自由

ラリってるのにうどんゆで始めちゃったよ。危険。もう後戻りは出来ない。

自由

にこにこ笑顔で見送って1人になった瞬間表情が削ぎ落ちるあの感覚、毎度の事ながら慣れないなぁ無理して笑ってるわけじゃないはずなのに

仕事関係

#うつ病6年目 #ストレス #衝動

上司にトラウマを植え付けたい件について自分が働いてる部署の上司①と②が本当に嫌いすぎて、私の自殺(目の前で首切るとか派手なこと)を以てしてトラウマを植え付けて、私が今まで苦しんだ分苦しんでその後を生きればいい、ということを常日頃から思ってしまう。殺してしまいたいわけじゃないし、上司たちを憎んでいるのか、そう聞かれると曖昧な返事しかできない。ただもう本当に、自分の生きる価値がないならその価値を蔑ろにしてきた奴らに一矢報いたい、そんな感じ。あんまり良くない考えなんだろうけど、最近の自分には「死が救済」でしかないと思っているし、死ぬなら上記の内容を決行したいと思っているし、もうめちゃくちゃな思考してる。自覚してる。この衝動だけはなんとか食い止めたいと思っている自分もいる。なんか心がぐちゃぐちゃだ。