コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

朝8:30のお話。私は学生1人暮らし、彼氏も学生、兄と2人暮らし。私たちの生活は、彼氏は学校が終わったら週に何度か私の家に来てご飯を食べたり、泊まったりしている。そのときは家事を分担して過ごしている半同棲のような状態。ある日、私が多分疲れのせいで39.2℃の熱を出した。私は彼氏にコンビニかマンションの近くにある自販機でいいから水買ってきて欲しいとお願いした。すると彼氏は1回目に後でじゃだめ？ 2回目に 5分待ってと言ってから寝始めた。私は水を飲まないと熱が下がらないため自分で買ってくると言い、出かけた。彼氏はいってらっしゃい。気を付けてね！とだけ言い、寝始めた。 5分後に戻るとしっかり寝ていた。よく考えると、私が忙しいときに食器洗いをお願いしたときも同じ反応だった。付き合って2年半、彼氏は4ヶ月に1回ぐらいは必ず熱を出し、その度に私は食料や水を買って少しでも楽でいてくれるように看病をした。私が高熱出すのは久しぶりで、バイトと学校合わせて勤続20日のような状態になっていた。見返りを求めている訳では無いが、私がお願いしたことは後回しにしないで、すぐ動いて終わらせて欲しいと思っている。私がしんどいときは尚更。今この状態の中結婚と出産した場合、家事・育児ワンオペ、彼氏はゲームとか寝てばっかりの生活をしている未来が見える。次に同じ行動をされたらすぐに別れたい。みなさんはどう思いますか？

自由

もう、猛暑なんでクエン酸タブレット最初から食う！動く前にためとく！

自由

てきめん薬が切れる４時間で咳き込んで起きる。辛い。咳でえずくとは… てきめんとえづくって漢字ないのか…？ちぇっ、あいつとゲームしてる夢だったのに… 夢には会いに来に来るんだな

自由

また朝が来た嫌だな

自由

今から学校。暑くてやだね

自由

早く起きれるだけいいじゃん。6時半に起きれただけいいじゃん。そんなすぐに覚醒出来ないよ

自由

今日日曜日だよ？朝くらいゆっくりさせろよ。私が起きたって洗面所とか色々渋滞するだけでしょ？だから気を使って少し遅く使うようにしてるんだけど？そんな他人の気遣いも気付かない人に言われたくない

自由

27から2週間は自宅に泊まれるから……もう少しの辛抱……今日は朝から祖父にイライラ

自由

何とか起きれた…昨日ちょっと目を離した隙にヤブ蚊に手の指噛まれててめっちゃ痛痒くて腫れてる…痛い…痒い”

自由

今日も働く気まんまんだったのだけれど、解析するデータが足りないことをしって、休むことにしました。

自由

死にたいと思ってるときもあれば、健康体になりたい！追加でゆで卵を食べる！と思ってるときもあって一人でなにやってるんだろ

自由

寝れなくて今アニメ見てる

自由

なんか知らないけど***ほど病んで死にたい夜って、ODとか今はしてないけどリスカとなして自分を傷つけることで安心っていうか、今気持ち悪いことで気持ちよくなるんだよね。きっついことで…安心…なんかマゾみたいw

自由

仕事内容は好きなのに、昔仕事の人間関係で信じてもらえなかったり大切にされなかった経験があるせいで、仕事の勉強するときにどうしても過去を思い出して立ち止まってしまう。とても辛い。いや、辛かった。

自由

生産性のない時間を過ごしているという事実に吐きそうになる

自由

そこそこ相談乗ってて、そこそこ話してた子にいつの間にかフォロー外されてて、案外ショックだった。普通に嫌われたのかなとか、変なこと行ったかなとか、興味なくなったのかなとか、最近がそうなのかとも思うけど、落ち込んでしまう。人関わると結局辛くなるだけだし、静かにしたほうがいいのかな。

自由

もう恋愛めんどくさいモラハラしんどい怖い全部終わりにしたいけどできない自由になりたい逃げたい

自由

新しくできた友達に自分の素を出せないグループの中みんなに気を使って行動するの辛い嫌われたくなくて必要とされたくて無理して頼まれたことをしちゃう今までどうやって友達作ってたっけつかれた気使うの疲れた

自由

夜が一番辛い。真っ黒の闇の中で一人の気分がより強まるから。実際一人だ。私は前向きで明るいこの世の中の住人ではないのだから。毎日ナマズのような重い真っ黒な闇夜に押し潰され、包み込まれる。これは朝より残酷だ。太陽は一生昇らなければいい。そうすれば、ひまわりの明るさと前向きさを見なくてすむから。誰も春馬君を救う物語を書いてくれなかった。私の心は常に針で刺されている。痛みが生きがいだ。スーパーには太陽のように当たり前のように芸能人の笑顔がある。ひまわりと同じで見たくない。芸能人の笑顔は私の心を刺し殺すだけだ。心は常に痛み、死に続けている。汗という名の涙は夏に非情に流れる。汗が目を刺し殺すようにしみる。草木や花々が綺麗に揺れる度に、冷やかされ、馬鹿にされている気分になる。テレビもネットも拒否した。どんな素晴らしい言葉も耳を通らなかった。どんな素晴らしい言葉も春馬君を救わなかったのに。幸せも救いは春馬君の犠牲の上にあるなら、いらなかった。神様なんかいなかった。幸せも救いも私の人生から閉め出したい。

自由

正社員保育士からパート保育士になって仕事に対してだいぶ心に余裕ができたけど、たまに「子ども嫌、関わりなくない」って思うことがあって、保育士失格やなって感じることがある。転職しようかなって思うけど、職場の現状考えると辞めにくいし、何が出来るかもわからんし.....。これからどうしようかなー。