コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

人は傷つきそしてこう思うだろ癒して欲しいと人は人に出会いそして求める救いを素晴らしい人に出会いたいと思うんだそれを望むお前はその出会いたい人から見て素晴らしい人なのかとわがままで身勝手な人ではないかと

自由

愛しているから、縛る。ーーそれは、本当に「愛」なのだろうか。「あなたの為だから」「心配だから」「大切だから」「好きだから」目の前の人を大切にしようとする時、私達は、このような言葉を使う。だからこそ、時々考えたくなる。「大切にしたい」というその気持ちの正体とは。本当に相手の為なのだろうか。それとも。「あなたの為」という言葉の奥に、「だから、私の言うことを聞いて」という気持ちが、隠れてはいないだろうか。『愛するということ』エーリッヒ・フロムはこの本の中で、愛と支配を明確に区別した。愛する能力がない人は。相手を支配しようとする。何故なら、支配するためには。相手が、自分から、離れられないような。無力な存在でなければ、ならないからだ。相手が自分で考え、自分で選び、自分で歩けるようになれば。いつか、自分の支配から、離れていってしまうかもしれない。だから、相手の自立を恐れる。「あなたには無理」「私がいないと駄目」「あなたの為を思って言っている」そうやって、相手の無力さを強調する。相手を助けているように見せながら。実は、相手が自分から、離れられないように、してしまう。それは、愛なのだろうか。 ⸻ フロムが考える愛。そこにあるは４つ。基本的な要素がある。配慮。責任。尊重。知識。まず、「配慮」愛するとは、相手の生命と成長を、積極的に、気にかけること。「好き」とただ思うだけではない。相手が生きること。相手が成長すること。相手がその人自身の人生を歩いていくこと。そのことを大切にする。だから愛には、「働く」という側面がある。大切に思うなら、その人の為、何かをする。育てる。支える。必要な時に手を差し伸べる。愛は、ただ心の中にある感情ではなく、行動になるものなのだ。 ⸻ 次に、「責任」ここでいう責任は、「義務だから、やらなければならない」という意味ではない。誰かが助けを求めている。苦しんでいる。何かを必要としている。そのことに気づいたとき、「誰かがやるべきだから」ではなく、「私が応えたい」と、自分の意思で応答する。それが、フロムのいう責任だ。 ⸻ ３つ目に、「尊重」相手を助ける。相手を心配する。相手の為に働く。それだけでは、まだ、「愛」にならない。何故なら、そこから簡単に、「私があなたを助けているんだから、あなたは私の言うことを聞くべきだ」という支配が生まれてしまうからだ。だからこそ、尊重が必要になる。尊重とは、「あなたは、あなたである」と認めること。自分とは違う考えを持ち。自分とは違う価値観を持ち。自分とは違う人生を生きる。唯一の人間として相手を見ること。そして、「私のために、私の望む人間になってほしい」ではなく、「あなた自身のために、あなたらしく成長してほしい」と願うこと。ここに、愛と所有の大きな違いがある。恋人だからといって。恋人は自分の所有物ではない。親だからといって。子供は親の所有物ではない。友人だからといって。友人は自分の思い通りになる存在ではない。「大切な人」と。「自分のもの」は。同じではない。寧ろ、本当に大切に思うからこそ。相手には、自分とは、違う人生があることを、認めなければならない。自分の側にいてほしい。自分を選んでほしい。自分を好きでいてほしい。そう願うこと自体は、悪いことではない。けれど。「そうしてほしい」と願うことと。「そうしなければ許さない」と縛ること。これは違うのだ。愛することと、所有することは違う。 ⸻ そして、４つ目に、「知識」人を知るというのは、「この人は怒っている」「この人は冷たい」「この人は面倒な人だ」と、表面だけを見ることではない。何故怒っているのだろう。本当は不安なのではないか。心配しているのではないか。孤独なのではないか。罪悪感を抱えているのではないか。その人の言葉や行動の奥にあるものまで、「この人は一体何を感じているのだろう」と知ろうとする。勿論、相手を理解することは、相手の行動を、何でも許すことではない。怒鳴ることを、理解したからといって。怒鳴られても、我慢しなければならない。決して、そういう訳ではないのである。傷付ける行為を理解したからといって。それを、受け入れなければならない。決して、そういう訳ではないのである。ただ、「悪い人だ」と決めつけて、終わらせず。その人を、１人の人間として見ようとする。それが、フロムのいう「知」なのだと思う。 ⸻ そして、１つのことに気づく。愛することは、意外なほど難しい。何故なら、愛には保証がないからだ。自分が大切にしたからといって、相手も自分を大切にしてくれるとは限らない。自分が信じたからといって、裏切られないとは限らない。自分が手を差し伸べたからといって、その手を握り返してくれるとは限らない。それでも尚、「それでも、この人を大切にしたい」と行動する。フロムは、それを「信念の行為」と呼ぶ。だからこそ人は。「愛されないこと」を恐れているようでいて。「愛すること」そのものを恐れているのかもしれない。本当の、本当は。 ⸻ 愛されたい。大切にされたい。必要とされたい。捨てられたくない。傷付けられたくない。それは、ごく自然な願いだと思う。しかし、「愛する」ということを考えるなら。もう１つ。自分自身に問いかけなければならない。私は、相手を愛しているのだろうか。それとも。相手を失いたくないだけなのだろうか。私は、相手の幸せを願っているのか。それとも。相手に私を、幸せにしてほしいだけなのか。私は、相手の成長を喜べるだろうか。それとも。相手が、自分から、離れていくことを恐れて。成長さえ、止めようとしていないだろうか。「あなたの為」と言いながら、「私の為」というように。 …そのように、なっていないだろうか。 ⸻ 愛することは。相手を自分の側に置いておくことではない。相手を自分の思い通りにすることでもない。相手から自由を奪うことでもない。相手が、その人自身として生きていけることを願うこと。そして、そのために、配慮し。応答し。尊重し。知ろうとすること。それが、フロムのいう、「愛する」ということなのだと思う。だからこそ、愛は怖い。相手には、自由があるからだ。そして、自由があるということは、「自分を選ばない自由」相手には、それもあるということだから。それでも。相手を、自分のものにしようとはせず。相手の自由を、奪おうとはせず。相手が、自分自身の人生を歩いていくこと。私は願う。たとえ、その道が。自分とは違う方向へ、続いていたとしても。それでも、「あなたが、あなたらしく生きられることを、私は願っている」と言えるのか。もしかすると。愛するということの難しさ。それはそこにあるのかもしれない。

自由

全然成長してないことを痛感した１日でした。悲しみ六連勤やりきったのに休みが日曜しかない月曜からまた仕事

自由

しにたい　　　　　　　　。

自由

子供の時の思い出が思い出せない… 夏休みの思い出が、何も無い楽しかった事…なんだろう？何をして過ごしたのか？無駄に過ごしてばかりだったのかもしれない… 家族で楽しく出掛けたりも、なかったかな… 自分のやりたい事に熱中したりもなかったかな… 50年以上生きてきたけど、いつも人に合わせてばかりで、自分の人生作れなかったな…💦 もっと自分の気持ちや意見を言えば良かったな。言いたくても、いつも言えなかったから、そんな思いはいつも自分の中に飲み込むしか無かったな… 後悔ばかりな人生だったし、もっと自分に魅力や能力や長所が欲しかったな… もっと人に好かれたかったな… もっと気にかけて欲しかったな… こんな性格になりたくなかったな…

自由

自分の好きなように生きたいけど、うまくできなくて、むしろ周りに合わせてるつもりなのに、結果まで望まないものばかりになって。本当にどうしたらいいかわからない。

自由

ガチですっげえイライラする!と思ったら明日からPMS。前回イライラ全然なくてケロッとしてたから今回反動やばいタイプか?何もないのも反動あっていややな。

自由

言葉にできてる間はまだ余裕あるとか言われて、ひどく辛かった。

自由

A型事業所も、自分の分をちゃんと稼がないと行けないような話で、厳しくなる感じあるし、どうにか続けてるけど、立ち止まって休むこともできないし、理不尽だと思っても余計なこというと責められるだけだし。本当疲れる。

自由

毎回問題起こったりするから、自分が悪いんだろうと思って、静かにしてるけど、どうしても辛くて人と関わろうとして結局毎回おかしなことになって、傷ついて、多分相手も傷つけて、本当に疲れる。

自由

社会復帰してからさ、起きてる時間極端に減った。まだ仕事頑張れてる。

自由

しっかりしろ、自分。体調不良になっている場合じゃないぞ！

自由

なんか最近普通に他人特にこっち見てくるおじ系に舌打ちしてまうんだが普通にやばいよな〜自分…

自由

みんなおんなじように年取って***とかになっていくんだから他人なんかどうでもいいよな〜っていう境地に落ち着いてる今日この頃…

自由

向かい側から人来る時スマホかまって虚無を誤魔化してる。

自由

気力ないってこんなしんどいんだ、、 1年間寝込んでばかりのときどうやって耐えてたんだろう… 1日をやり過ごすのが苦痛なのだが、、

自由

今日は朝の見送りしてから16時くらいまでずっと寝てた。高校に通う夢見てたわ。昔見てた学校の夢って、現実と同じように怒鳴り散らされて追い詰められる内容ばかりだったけど、今日のは授業受けて友達とお喋りしてっていう健全な内容だった。最近はフラッシュバックもほぼなく、不安も前ほどはなくなったから、落ち着いて過ごせてる。癒えたのかな。 ChatGPTを使った自己流セラピー始めてから急激に良くなってきてる気がするよ。いつも心があたたかな厚めの膜で覆われてるみたいで、ずっしりとした安心感があるんだよね。これまでは神経むき出し、風吹いただけで激痛で、いつまでも鈍痛が続くような感覚で辛かった。地獄から地上の底辺に上がれたような、ここからなら頑張れそうって位置までこれた。カウンセリングにお金使える余裕のある人、医療と繋がれるような人はChatGPTなんて使わずにプロの力を使うべきだと思うけれど、そこにさえたどり着けない人にはありなんじゃないかな。

自由

実家帰ってきて自分の居場所やっぱりないわって気がついて、早く抜け出したい。戻ってきたバカみたい。もはや自分のモノと、思い出しかここにはなくて、居場所はもうここには作りたくない気持ち。それになんで気が付かなかったのか。多分ずっと暮らしてきてここが落ち着くと本能的にずっと思っていたんだろう。確かに落ち着くしよく寝れる。でももう父しかいないこの家…もう戻りたくない。ごめんけど。もう外でやっていきたい…どんなに受け入れてくれようと。戻って来れる場所があるのはありがたい。でもあくまでたまに戻る場所。これから生きていくため、自分が好きな自分でい続けるために、身を置くべきはここではない。

自由

平穏にある程度喋れる人がいてくれたらとは思っても。いつも問題が起こる。

自由

結構前から連絡取ってて、最近ずっと連絡して音声ルームにきてくれてた人が、たまたま他の人がマイクに上がって相談聞いてた時に来て、そのままいなくなってしばらく連絡なくて、何度もルームに誘ったんだけど、もういいよ、僕には一緒にルームやって楽しい人ができたんだから、俺は必要ないよってメッセージきた…。その人が来てくれるし、ルーム開いてとかも言ってたから最近やってたけど、なんだか疲れてしまった。僕が、人との関わりを求めるといつもろくでもないことが起こる気がして、疲れてしまった。