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一週間ぶりに朝起きて歯磨き顔洗いできたお帰り私、外にもでられて上出来です

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実際は私のこと誰もわかってくれない

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無性にこの世界にひとりぼっちのような気がする

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失業保険の申請、この間行ってきた今度は説明会だ

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最近夜更かしばかりしているアイスもよく食べてるし太ってしまった最悪だ

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恋したいな、好きな人ほしい。最近ちょっと体調いい日が続いてるからかも

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痩せたくて喉に指入れて吐いたり、断食したり、何十kmも走ったり、それでも痩せない。周りの子はどうやって痩せてるのか、

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いつになったら終わるのか… 何もないのになんで生きなきゃならんのか…

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我々は価値を示すために生きているんじゃない。働くために生きているんじゃない。誰かの役に立つために生きているんじゃない。そんなもののために人の命はあるんじゃない。人生は何かを為すための道具ではない。それ自体が目的で理由だ。ふざけんな資本主義。

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昨日はすごい日だった。仕事でくっっっっったくたに疲れてるのに、夜カレーもおかずも作り置きしてお風呂も入ってトイレ掃除も洗面台も掃除した。数ヶ月前までトイレ掃除なんて全然できなかったのに。昨日は勝手に「なんか掃除したいな」って気持ちが自然にわいて掃除できた。習慣になりそう。一生習慣づけられないと思ってたのに。あの時思ってた「いつかきっとできるようになる」は合ってた。

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緊急連絡先を教えてくださいと言われると困る。そんな人いないんですが

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寝て起きてまず最初に死にたいと吐き出す。一番安心する言葉になりつつある。

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誰かがやってくれると思って放置してしまう問題に直面したくなくて後回しにしたり見えないようにしてしまう自分の仕事以外の仕事もした方が良いけどやれてることもあるけどやれてないこともある責任感がないのかな？ちゃんとしたいけど中々動けない、情けない

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歯が痛み出して...怖い…(泣)

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死にたい死にたい🤩🤩 今日も今日とて頓服飲んだ

学校・勉強

#無気力

私が何をしたいのか、自分でも分かりません。最近、学校に行くのが辛いです。持病持ちなどではないし、心の病があるという訳でもありません。それでもどうしても行きたく無くなるんです。学校にも行きたくないし、家にも帰りたくありません。学校と言う場所が嫌。とか、人が多いから嫌、などもあるのですがいじめられているわけでもないし休める理由がないのが余計苦しいです。理由が自分でも分かりません。これはただ、ノロケているだけなのでしょうか？もう生きてるのがどうでも良く感じます。でも自殺する勇気もないし、自傷行為をする勇気もありません。学校を休んでも、家にもいたくないので、どうすればいいのでしょうか？やはり、私がノロけているだけなのでしょうか？前まではこんなこと無かったので、親にも「昔はあんなにしっかりしてたのに〜、」と言われ、何故かもっとしんどくなります。もう生きてる意味もないかな、と思っても当然のように私以上に辛い思いをしている方々がいて、それでも頑張って生きている人達に失礼かななどを思ったりして。勉強もみんなにはついて行けないし。体が弱いという訳でもありません。ごく普通の女の子に産まれて来ました。私より頑張っている人がいるのをもちろん知っています。それでもなんで私だけとかそういうことを考えてしまいます。本当にどうしたらいいでしょうか？同じような気持ちになる方はいらっしゃるでしょうか？

自由

友人と直接会うのは面倒だけどLINEとかで話をするのはやはり楽しい。お互い遠方になってライフステージも異なるから遊びに行くことはもうなくなるかもだけど、こういう繋がりでもいいよね。やはり人間は完全に独りはキツいのかもしれない。この気持ちも日によって意見変わるんだろうけど、今は楽しい気持ちに浸っていたいな。

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ネガティブな気持ちは捨てて、明日また頑張ろう！

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学校から参考書来たのでこれで頑張れる💪 あきらめない❕

自由

母親が嫌いです。助手席に座っていたら太ももを触られたり、手を触ってくるので嫌。でも感謝はしてます。ご飯も作ってくれる、好きな所に連れていってくれる。なのに母親が嫌いだし、憎いです。こんなに我儘な自分も嫌いです