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仮に将来生きてたとして、歌舞伎町にいる未来が見える。トー横に居座ったり、ホストにハマったりしてそう

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花粉で喉痒くて辛い！！

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親の期待に答えた方がいいの？自分の行きたいところに行った方がいいの？未来が見えないよ

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眠いのに布団に入ると寝れないの何故？

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いつもバーコード読み込んでから利用済みを押してたのと店員さん自身スマホの画面触らないでここを押して済にしてくださいって言われてたから今日もいつも通りバーコード読み込もうとしたら待ってください！先に利用済みをこちらが押してからにしてくださいって言われてびっくりした。店員さんによって違うんかい。

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AIに恋愛相談してたら、カウンセリング勧められたトラウマとかそのあたりを専門家に相談するべきだと、カンペまで作ってくれたこれはほんとにいくべきなのか、、？

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人と話すことが億劫になったというより、人が怖くなった全ての会話の間、話す速度、目線、行動、声、含みのある表現全てに裏がある、そう思ってしまう本当は自分のことは好きではない自分に死んで欲しいと思っているそう思いながら生活していた全てが意図的だとしたらうちはここに生きていてはダメなのかもしれないな

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本当に心配しているのか「大丈夫？」が社交辞令となった世界なのか

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いつか急に自分は終わってしまうんだろうか無理やり強くなるのをやめたくなる時が来てしまうのだろうか、

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自信がない →思い込みで色々考えこみ、その負のエネルギーが周りに伝わる →その負のエネルギーは本質的にはイライラしてる人が放つものと一緒 →同じ空間にいると「もうやめてくれ」とイライラしてきて自分も巻き込まれるまあ私も同じことを誰かにしてるんでしょうけどね

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自信がない人みるとイライラするのって、漫画とかでもあるあるのパターンだけど、なんでなんだろうね

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ああそうだ親のこういう幼いところがキモくて嫌なんだった幼い、自信がない、周りの顔色伺っている。

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今ね〜〜〜〜死んじゃおうかなってかんじーもう全部面倒なんだよねえちゃんと人と関わってるときって自分の未熟さとか短所とかさ、気にしいなとことか依存しいなとことか寂しがりやなとことか愛されたがりなとことかほーーんと嫌になるくらい明確にみえて生きるのやめたくなっちゃうの生きるの向いてないよーーーーどう生きてても苦しいの誰がいても寂しいし誰もいなくても寂しい私は逐一私の価値を人に確認していないと耐えられないのでも言葉に価値がなくなっていく感覚もちゃんとわかるから幸せであるほどくるしいのわーーーーーーーーん

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事実上の吊し上げをされたんだけど怒鳴られるとかネチネチ言われるとかじゃなかったから前は向けそう。自分でも反省めちゃくちゃしたし、次は同じ間違い絶対しないと思う。さあ気を引き締めて、決算だ。

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会社のために生きてるんじゃないんだけどな。自分のプライベートまでも犠牲にして会社のために仕事しなければいけないのか。おかしいよ。

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人と話してる時言葉の処理に時間かかるから反応に時間かかって、笑われるのすごく嫌。ただ面白いっていうよりも大丈夫なのあなたみたいな感じの笑いが嫌。

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薬飲んでもしんどいじゃん意味あるのは分かってる。けど飲んでも辛い

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すき家での味噌汁事件でネズミが混入してる画像をたまたま見てしまってそこから味噌汁を飲めなくなってしまった。。これを人に話したら驚かれたり、大袈裟って言われて終わり。。大袈裟なのかな？？　私が敏感になりすぎてるだけ？　私がおかしいのかな？　他に同じ人いますか？

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おもんないなと思った時が変わりどき

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ないものばかりに目が行くと苦しくなるけど、欲しい思いは否定しない一緒にいて癒される人といたい