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「コミュニティに参加しないと置いてかれる！損する！」と思って、輪に入れず惨めな思いをしてても頑張って明るく振る舞ってた私へ頑張って飲み会とかに参加してても、やむを得ない理由で不参加になるだけで「付き合いの悪いやつ」扱いになるし嫌われないよう頑張っても、お得な情報を教えてくれる人はいませんなんなら尋ねても濁す人いましたそれならもう、頑張りすぎないで良いです社会に出てやっていけるか不安もあるけど、バイトもプロジェクトも仲を深める以外はある程度滞りなくできたと思うから、大丈夫です

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いつかこのアプリを開かないでも大丈夫になれますようにこのアプリのこと忘れられるくらい幸せになりたい

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急に死にたくなるくらい落ち込んだり逆になんでもできそうな感覚になる程ポジティブになったり気分の浮き沈み激しすぎて疲れる

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先生たちはわたしが何なのか教えてくれない。ただ自分が何なのか知りたくて名前があるとちょっと気持ちが楽になるのに

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ここでポジティブなこと書くの初めてかも

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学生のうちにやりたいことやってやる

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とりあえず夏休み終わったらバイトやめて新しいバイト始めたいそれかたまに入ってるコンサートバイトを今よりもたくさん入る

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好きなものに囲まれて生きれる環境を自分で作りたい

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ままはわたしのしんどいや辛いをちゃんと受け取ってくれない。いつも他の人もそうなんだよって言われて苦しい。ただわたしの気持ちをそのまま受け取ってそれの改善方法をいっしょに考えてほしいのに

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留学してた去年みたいに行動できるようになる自分の人生は自分で決めてやる

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もう月曜日なんだ、、、

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病名は病院に言ってないからついてないだけで去年のあの状態は鬱だったのかもしれない。"あれは普通で私は普通を体験してただけ"とか思ってて耐えてればいいだろうって思ってたけど、なんだ、こんなにも辛くない。もしかしてこれが普通？幻聴も幻覚も見えなくなった。嫌な思想思考が邪魔をしなくなった。体が動く、やる気が出る。眠い時に寝れる。あれあれあれ辛くない過呼吸にならないこれが普通か

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どんだけ辛いことがあったとしても、もう後悔したって遅い。悔やんで悲しんでも失ったものは戻ってこないって区切りつけることができるようになった。つまり鬱状態にならない。悲しいより学びに変換される。次はこうしよう。これをして保険を付けとこう。もしかしたら、いやもしかしなくても、あまりにきつくて辛い経験をして乗り越えてしまったから必要な感情が麻痺してしまった？去年の私ならODして自傷して飛び降り未遂をした。実際していた。いや、薄情になったのか？大切なのを奪われたのにこんなにも精神も心拍数も安定しているから本当は大切じゃなかったのかも。そうだったらどうしよう。生き甲斐だと思ったのに失っても痛くなかった

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人脈もなければ人望もない。誰がうちの事好きになってくれるの🥲

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以前語った俺の夢で、声優のことについて語りたい。俺は昔から、ゲームとかで声真似をするのが好きだった。それに、ドラマとかも面白いのが多かったから、何か｢演じる仕事｣がしたかった。その中で、俺はYouTubeの広告でよく流れてる声優のプロジェクトに応募した。そうしたら、最終審議も突破して、今はプロジェクトに参加するための練習をしてる。その時に、おジャ魔女どれみのおんぷちゃんやはなかっぱのももかっぱちゃんを演じたベテラン声優の宍戸留美さんから｢王道な感じ｣｢この人なら頼れると思わせる｣といったお褒めの言葉を貰った。自分に自信がない俺にとって、その世界を知る人から可能性を認めてもらえたのは、本当に嬉しかった。もし、今｢成功経験がない｣と悩んでる人に言いたい。あなたの｢好きなこと｣を活かすんだ。そうすれば、大きな成功も掴めるし、失敗しても成長できる。あなたの｢好きなこと｣は、きっとあなたの｢自信になる｣

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勉強は、自分の味方であり、敵でもある。全ては、困難を乗り越えるために。自己分析したものを、言語化してみる。「勉強は味方だ」という理由について。勉強は、複雑な現実を生き延びる術になる、と思うからだ。人間の体や心、そして人間を取り巻く世界は、とても複雑である。だからこそ、覚えた知識が多ければ多いほど、生き延び易くなるはずだ。可能な範囲で、様々な事柄に目を向け、学び続けたことで、決めたことがある。厳しく冷たい俗世を、生き抜くために。常に冷静さを忘れず、我が心を温めねば。解脱するため、不断の成長を継続せねば。「勉強は敵だ」という理由について。勉強は、自分を傷付ける凶器であったから。自分は父親から、理系教科で教育虐待を受けたことがある。教科書を読むだけで、涙が流れそうになり、震えは止まらなくなる。また、成績は、「自身の存在価値の象徴だ」と錯覚させてしまうほど、大きな力がある。その力は、人間関係にも影響する。「能力・魅力・資源のある者を好む」という、人間の本能のせいかもしれない。自分は仏教や心理学の本を読むのが好きだ。何が起ころうと学び続けたからこそ、汚れずに済んだのかもしれない。自分は、自分なりに必死に情報を収集した。反面教師の人間共の仕打ちを思い浮かべて。正気を失わず、狂気に呑まれず、常に戒めて。人生の目的についても、真剣に学習した。偽りを掬わぬよう、慎重に慎重を重ねて。まるで、終わり無き自問自答を、繰り返して。人生の目的は、自身の成長だ。各人平等に、価値があるのだ。貴方の本当の存在価値は、能力や魅力や資源によって決まる訳ではないのだ。誰かに勝つことに、ではなく、己に克つことに、意味があるのだ。

仕事関係

仕事が嫌だ前の投稿にも書いたけど、もう人間関係が嫌だ

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ネイルとかは近くで見ないとガタついてるとかあんま分かんない(多分)からまいっか！って妥協することも多いけど、髪色って遠くからでも分かるもんな、普通に、そうだよな

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僕は頑張ってる。親にこいつは頑張ってるって、認められたいって思ってた。思ってた反応が貰えなくて、期待しすぎた… なんなもうどうでもいいや笑

自由

基本的に自分で可愛いと思えたらそれでいいマインドで生きているのですがさすがに共感している人が多かったのと、皆そんなに他人のこと見てるの？みたいな引用に対抗するようにプリン髪の奴らがピキってて草みたいに言われていて完全に”敗北”していたので大人しく染めます暗くします