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自由

また、怒らせてしまったミスしてしまった上司の態度があからさまに怒ってるこれも私の時だけだけど

自由

もう既に恵まれているんだから、「私は不幸です」みたいな考えでいたくない家族も友達もいるんだから…

自由

今日暖かいから、泣き晴らした目で外出たらなんかすごい自然に抱きしめられた気がしてさらにもっと涙が出て来た。

自由

紆余曲折あったんだけど、昨日で今の現場最終日でした。工程からはずされてからはあと1週間通うのも苦痛なくらい、仕事もたまにしか振られない、基本ほぼ放置みたいな状況が続いてたので僕おってもおらんでも変わらんやん！＋日払いのスポット派遣とかしてた方がマシだわと思ったので、残りの勤務は有休と欠勤でつぶしました。そんで、今日は次の現場の見学に行きました。直近の製造業はライン作業が主だったけど、今度は機械オペレーターになるので初めてだし、残業はないし、ちゃんと土日祝休みらしいのでしっかり仕事を覚えて、今年中に身の回りの環境を整えて、人生頑張ります💪 頑張ってるから諦めるな自分！

マモリメの手紙

自分の性格

#自分 #自分を好きになるには

自分が大嫌いです。大嫌いです。自分が大嫌いです。周りには優しくできますが、自分のことは大事にできないし、そんな自分が大嫌いなんです。本当の優しさって他の人にしてあげることもそうだけど、それより自分にしてあげることだと思うのに、できなくて、こんな自分が大嫌いです。文章が上手くかけていなくてごめんなさい。泣きながら書いています。どうか、自分を好きになる方法を教えてください。

容姿

周りの子と比べてしまうどうしても、周りの子と比べてしまいます。特に容姿です。自分が一番でなきゃいけないわけではないんですが、なんとなく上位にはいたいと思ってしまいます。おかしいでしょうか。

結婚・子育て

#パニック #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

子供に怒鳴ってしまう自分 3年間うつの診断で薬物治療中です。未だに改善されてるように感じず逆に酷くなっているように感じます。というのも、わかりやすく言えば他害(人に当たりやすくなった)のこと。ちょっとした子どもの悪ふざけだったり、自分の都合の良いように進まないとなるとすぐスイッチが入り自分が自分ではないくらい物を投げつけたり、言葉が荒くなったり、大きい声で怒鳴り散らかしてしまいます。わかってます、自分がおかしいってことは。だってまず普段だったらこんなんでは怒らないし、それが起きたときの娘の顔(怯えていて泣く顔)は特に、あっやってしまった…ってなります。でもその程度で治まらないので辛いんです。虐待って思われてもおかしくない行動をしてしまうほど自分ではなくなってしまうんです。今日はさすがに一緒にいるべきではないと思い、お義母さんに仕事を休んでもらい娘をみてもらうことにしました。(突発で休ませて、お義母さんが職場でなにか言われちゃうのではないかと思うと、辛いです。)でもこうするしかなかった。自分がいやになって、疑心暗鬼から暴食、薬が効くまで(眠りにつけるまで)このむしゃくしゃした気持ちから逃げられない。辛い、死にたい。もういやだ。

自由

明日の合否発表が不安万が一といえる時点で幸運だけど不合格だったらと思うと怖い

自由

しにたい。きえたい。もういやだ

自由

仕事辞めますって言った後の職場行きずら〜悲しいことあった後だからまともに働ける気もしない。普通にしてても涙出てくるわ。

自由

健診結果取りに行くのこわいなあ

自由

メンタル安定したい。

自由

仕事、何ならできるんだ私…

自由

ハロワ重すぎて入れなかった。夜求人みよう

自由

もう少し仕事働きたいのだけど、無理しすぎるのも怖くて、次の一歩が進めない。そろそろ進みたい

自由

荒れてしまった今は子どもと一緒にいるべきじゃない

マモリメの手紙

自由

誰も頑張ってるねって言ってくれない

自由

ここ最近心が疲れてるけど、楽しいも後から疲れちゃうから、好きな動画見るのも疲れちゃうどうすればいいんだろ

自由

自分がパリピならこの今の職場環境楽しいだろうとおもうけど自分がダークなサイドの人間だとやっぱり改めて気がついたのでこのままメランコリーに生きようと思う。そうしたらここから逃げるしかないという決断。

自由

ぼくはなんで生きてるんだろなんで仕事をしてるんだろなんのため？死にたいながら生きる意味は？自分を嫌いになる意味は毎晩死にたくなってなく意味は迷惑ばっかかけて生まれてきたこと、生きてることが罪悪感なのはなんで？ぼくはなんでこんなに考える？こんなことばっか考える？ぼくってなんだぼくってなんだ？