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メンタルヘルス

#ストレス

カウンセリングを受ける基準ってなんだろう多分ちょっと前からずっと私のメンタルは沈んでいるんだろうけど、何が明確なストレス源かがわからない。何か大きな悩みがあるとかではなくて、ただ小さな悩みや嫌なことが少しずつたくさん積もってきてるだけだから、いざカウンセリング受けたとしても何を喋っていいのかがわからない。「そんな軽い悩みで相談しに来たの？」って言われてしまいそう。自分の性格の嫌なところとか、直したいところを話すのでもいいのかな……。

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一般的な悩み

#うつ #呼吸困難 #ストレス #パニック #不安

最近何が辛いのか分からないのに涙が出てきます。多分これが原因だと思うのですが、去年の夏休みが終わってから二学期が始まろうとした時に、学校に行き教室に入ると、そこで限界で辛くて涙がでました。酷いときは過呼吸になり、保健室にいるようになりました。頑張って教室で授業を受けても具合悪くなり、熱を計ってみると37度以上の熱が出ます。病院に行ってみましたが、ただストレスだけでした。それと勉強も追いつけてなくてIQテストをしたところ知的障害と分かりました。知的障害がそんなに分からないのですが、知的障害のせいでこのことが起こっている訳では多分ないと思ってます。他にもこの病気かもということがあれば教えて欲しいです。

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家族関係

#ストレス #不安

転職・引越しで毎日親子喧嘩いま現在、公務員として働いています。夏頃に多忙すぎて病んでしまい、実務経験を積まなければいけなかったものがつめなくなってしまいました。そこで現場に出て経験を積みたく、介護職への転職をしたいと親に相談しました。それと同時にお付き合いしてる人と同棲もしたいと伝えました。わたし的には人生何事もタイミングと思っており、仕事を変えるタイミングで新しい環境に身を置いて将来のことも考えたいと思っての事でした。しかし、親は順番を間違えるな、そんな話は不愉快だから今すぐ出ていけと拉致があかない状況です。引越し予定先は車で1時間半ほどであり、現在の職場からはとても通えないためすぐに追い出されては困ります。また、そんなの失敗すればいい、実家に居ないと勉強出来ないでしょ等日々貶されています。今年度いっぱいはいまの仕事をする予定なのですが、仕事も住居も全く決まらず交際相手も参っているようでした。交際相手が同棲の挨拶をしたら少し変わるのかもしれないのですが、突拍子もないことを言う親なので何を言われるかわからず身動きが取れずにいます。どうしたらいいのでしょうか

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家族関係

#トラウマ #摂食障害

発達障害の姉悩み相談っていうか、誰かに聞いて欲しいようなただ言葉にしたいだけのような、、下手な文ですが失礼します。私には6つ離れた姉がおりまして、アスペルガー症候群やら拒食症やらなんかしら持ってます。（ちゃんとした説明は聞いたことがなくて、親にサラッと言われた程度の認識しかありません。）一言にすると姉の性格はとてもめんどくさくてウザイですが、それが発達障害の特長だとかなんやら言われてきたので今ではそんな気にしていません。昔は説明もなくわがまま末っ子だったので「お姉ちゃん嫌い！」でしたけど。姉との関係は良好ですし、普通に自慢の姉です。...1部を除けば。ただ、姉と私に差があるのが嫌になる時があります。アスペルガーの症状等はすみません、省きますが姉は感情を抑えられない、理解出来ない等ありまして、なんか2次障害？やらで最近は過食三昧です。とにかく尋常ではない量を食べ苦しんでおりますね。すみません、遅れましたが私は高一、姉は浪人、編入を経験し今大二です。おしゃべりな母に育てられ私、姉2人とも何かあれば母に言う、という性格です姉は今就職やら卒業やらの忙しさに過食を繰り返し時期某気になっています母に死にたいやら私なんていらないやらネガティブな事を沢山言っているようです。生まれてきた意味を教えて、私の存在意味を教えて、死にたい、、など。母は姉に怒られ怒鳴られながらも悩み向き合っています。姉はただのかまってちゃんなどではなく病気、というのは理解しているつもりなのですが、、モヤモヤします。言わせていただきますと私は元々「両親に死にたいなんて言うのは親不孝者。失礼すぎる。絶対言ってはいけない」とおもっておりました。しかし私が中学の時鬱病になったことがありまして。自殺未遂をしたんですが死ぬぞ！と決めた時、やっぱり母に申し訳なくなって言ったんです。産んでくれたお母さんにこんなことを言うのはすごく申し訳ないんだけど、ごめんなさい死にたいです。と。ありったけの勇気を振り絞って泣きながら言ったのを覚えてます、、母の対応ははぁ？と。その時イライラしてたのもあると思うんですが、は？死ぬの？やめてよ夜なのに、あんたが死ぬなら見張ってなきゃいけないじゃん。眠いのにさー病院行けっての？みたいな、、多分こんな内容だったはず。涙が引っ込むほどショックを受けました。まぁ確かに母の機嫌の差は激しいので悪い時に言った私のせいです。けど自殺1歩手前の私の心はズサズサだったと言いますか。今は元気ですけど忘れられません。（当時母は号泣する私を置いて寝ました。なんだったんだあの発言はと今でも思います）勿論私が不幸とかは思ってませんよ恵まれてると思いますし感謝してます世の苦しむ方々と比較するのはやめてください、、心折れます何が言いたいかって、姉が死にたいと言えば母は全力で向き合うのに当時私が必死に言った死にたいには目もくれなかった。姉が少し声を出すだけで母は姉の話を真剣に聞き頷くのに、私の話はスマホ相手の小耳程度。姉が病気とは分かってます。けど悲しいです。姉の繰り返す入院に、小さい頃から鍵っ子でした。何も思ってなくても1度比べてしまうと寂しかった思い出が沢山出てきます。文だけ見るとマ***ンっぽいですね、、あはは注目ポイントは母でなく、姉と私の差ですかね。ちゃんと心身に向き合ってくれる人と会いたいです…

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家族関係

#トラウマ #ストレス

祖父の言動がしんどい。妹が小学校に上がるタイミングで、母方の実家に戻ってきました。祖父は祖母が亡くなってからというもの、毎日お酒を飲み、タバコを吸い、年金頼りの生活をしています。お酒を飲むと気が荒くなり、気に入らない事があると直ぐに大声を出して物に当たります。大声が得意ではないので、毎回そうなる度に過呼吸になってしまいます。もう嫌です。毎回顔を合わせる度におしりを叩かれるのも気持ち悪いし、その癖に容姿を馬鹿にしてくるし、我慢してもしきれません。あと1年程したら一人暮らしの予定を立てていますが、1年も耐えれるか分かりません。どうにかならないでしょうか。

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一般的な悩み

なにもできない自分なにも頑張れない、集中できない。年末に提出した課題が返却された。あまりいい点数ではなかった。授業は休まず出席して先生の話も理解できていると思っていた。課題だって、なるべく良いものになるようにした。でも良い点数は取れなかった。就活が目の前まで来ている。自分はまだ何もしていない。友達は早期選考をうけて、内定をもらっている。自分より社会のことを知っていて、適性検査の点数もよくて、面接も通る。私はまだ何も始まっていない。始めてすらいないのに、もう終わりだと思ってずっと何かしら悩んでるだけ。でも逃げるのはいやだ。実家に帰ってフリーターになるのはいやだ。これ以上家族に迷惑をかけたくない、いつまでもおんぶにだっこで甘えてはいられない。奨学金を返すアテがないといけない。止まっている時間なんてないのに、今もまたこんなことで無駄にしている。

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自分の性格

#身体症状 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

休む事すら申し訳なくなる私は双極性障害(躁鬱)で現在就労移行支援にリハビリとして通っていて4月から学校に復帰するのですが、就労移行支援もまだ鬱期間ではしんどくて休んでいます。その休みの連絡を入れる度にスタッフの方から毎回「ゆっくり休んでくださいね」と送られるのが申し訳無くなって休む事すらも億劫で、でも休まないとしんどいといった日々が続いています。そんな中それを母に相談すると、それを聞いていた兄が「本当にしんどいなら休む連絡する時申し訳なくならない」と言われました。私みたいに休む連絡を申し訳なく感じる方はいませんか？皆様の意見が聞きたいです🙇‍♀️💦

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LGBT

#性自認_性的指向

僕はどっちなんだろう僕は、身体は女性中身(性自認)は男性です。でも、可愛い服やメイクが好きで喋り方や仕草もそっち寄りで。こんなに可愛いものが好きなのに、性自認は男性のままで、女の子になりたいとは思わないんです。そして女の子でいたいとも思わないんです。でも可愛い格好をすると、周りは当然女性扱いをしてくるので物凄く不快で… もうどれが本当の僕なのかわからないです。僕は一体誰なんだ？と常に自問自答するようになりました。ライブにいつも通ってるのですが、時々可愛い格好をしていくと、推しが物凄く褒めてくれて…。女の子ばかりの現場ですが、僕のことだけはきちんと「くん」付けしてくれる優しい人です。その人だけは本当の僕を認めてくれている気がします。でも周りは、いくら男の格好をしていても「お姉さん」と話しかけてきて。現場に女性しかいない前提で来てるのか？と。それが少しばかり苦痛です。(きっと事情を知らないので仕方ないと思うんですけど…。) 同じようなことで悩んでる人とかって他にいるんですかね…。

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対人関係

#仕事仲間 #怒りの沸点 #地雷 #人間関係

やっぱり人間関係って難しい仕事仲間でそこそこ長くお付き合いのある人がいてたまにプライベートで会ったりもするしノリも合う方だから話しもしていて楽しいし仲はいい方だとは思うあと結構お世話にもなっているから感謝もしている。だけど少し問題なのは仕事モードに入るとちょっと面倒だということ仕事へのこだわりや自分のペースや軸があってずっとではないけどその通りにならないと感情的になるし言わずにはいられない性分のようでよくキレ気味になる時もある。あと最近なんだか普段の会話とかでもそれが多くなってきているように思う。というのもノリでふざけたりイジったりした時に急にガチモードな口調で怒ってきたりする。 (ふざけ合っていたらいきなりほんとにやめてくれる？って言う感じのイメージ) でも全部の会話でそうなるわけじゃなくて基本は普通に笑っていて平気に終わるものもあるからなにが良くてダメか判別がつきにくい。もちろん調子に乗っていじりすぎた私にも落ち度はあるからそこは反省すべきなのだけどなにが地雷になるのかわからないから今後の会話はちょっと神経を張る必要がある。ただ、どちらにせよいきなりキレ口調になられたらそれは驚くしこちらもはぁ？ってなる。だからキレてる時はこちらからは基本は話しかけないし距離をとってる。悪いけど相手のためより自分のためにでも最近沸点が低いように感じるから正直話しにくいし関わりづらいどうしたらいいもんかね… 　　　

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メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安定_躁うつ

こころの疲弊半年間くらい前から調子がいい時と悪い時を繰り返しています。調子がいい時は何を言われても気にしない、何も思わないのですが調子が悪いと寝れなくなり、食べれなくなったりします。また、調子が悪いと離婚したいと思ってしまいます。思ってないのにも関わらず、1人になりたいと思ってしまいます。また涙が出て、いきなり泣きたくなったり泣いたりします。心配をかけたくないと思ってしまい相談できません。助けてください、アドバイスをください、

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自分の性格

#無気力 #不安

誰にも言えない私は母を約2年前に病気で亡くしました。私はまだ学生です。母もまだ若かったです。もうすぐ2年経つのに、まだ友達にも教授にも言ってなくて隠しています。友達と母の話によくなるんですが、私は居るように話してしまいます。この状況が辛いです。かと言って、打ち明けてしまうのも嫌です。私が抱えている重い気持ちを友達に話したところで母は帰ってこないし、私の辛い感情を友達に押し付けてしまうことになる気がします。寝る前に母との動画を見ると、涙が凄く出てきます。毎日寂しいです。孤独です。会いたいです。これを言ったら、これまで母親の話をしてくれてた友達が話をしてくれなくなるかもと思うと申し訳ない気持ちと怖い気持ちでいっぱいになります。私は周りのことを気にする性格で、中々本音を出せないです。本音を出すと涙が出そうになります。友達にも嫌われないようにと常に気を張っています。外では明るくて｢悩みがなさそうでいいなー｣とよく言われます。でも本当は辛くて仕方がないです。色んな人にずっと笑ってて楽しそうだね、悩みなさそうだね、と言われるから私は常に笑顔で居なきゃ周りにも楽しんでもらわなきゃと頑張ってしまいます。親が亡くなったら、学校は公欠で7日間休むことが出来ますが、親がなくなってしまったことがバレるかもと思うと1日しか休めませんでした。ちゃんと休んで向き合っていれば、こんなに悲しみを引きずることなかったのかな？楽になるのか分からないけど、できることなら誰かに言って楽になりたい。家族に心配かけないように自分の部屋で夜こっそり泣くんじゃなくて、大泣きしたい。よく分からない文章を書いてしまいごめんなさい

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自分の性格

#身体症状

不安家族に負担をかけないため、辛いことや悲しいこと不安なことや悩みをいい加減自分の中だけでなんとか解決しなければと思うのですが、一人だけでそういう事を考えていると暗い大きな闇に飲み込まれそうな感覚に陥ってとても怖くなってつい家族に気持ちを吐き出してしまいます。またどうにか我慢しても、腹痛などを起こしてしまいます。話しても家族を困らせてしまうだけだし、体調を崩して余計に迷惑をかけてしまい、それがまた悩みとなって辛いです。どうやったら自分の中で上手に整理できるのでしょうか。

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家族関係

未来への不安私には妹がおり、父と母そしてわたしの4人ぐらしをしています。妹は自閉症スペクトルという病気を抱えています。妹は、今年の3月で卒業し働くという選択をするようですが一般就労でなく就労支援の方を探しています。今は両親ともに健在ですが、未来両親がいなくなってしまうと私が支えないと行けない状況になるなと思うと少し不安です。私が支えるということが嫌なのではなく、今も妹が抱えている症状の都合から気分が不安定な事が多いので… 私も働いている状況で未来やっていけるのかなと思い相談させていただきました。

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キャリア・就職

#無気力 #ストレス #不安

やりたい仕事の見つけ方が分かりませんやりたい仕事が見つからず大学を卒業してから５年間ほぼニートの状態です。幼稚園小中高大学全て行きたくない面白くないと思いながら生きていた結果、やりたい事が分からない人間になりました。さらにもうやりたくない事は週1日だけでも絶対にやりたくないと思うようになりました。心理士や就労支援事業に相談に行き、やりたくない事からは離れて好きな事を見つけようと言われましたが、見つけ方がわかりません。嫌な仕事は山程あるのにしたいと思う事だけは全くありません。仮に見つかったとしてそれを仕事にできない場合、結局はやりたくない仕事をすることになるので働きたいとも思えません。趣味すら見つけられないので、平日は仕方なく嫌な仕事をして休日に好きな事を楽しむいう過ごし方もできません。学生時代も休日は寝るかSNSを見るだけで終わることが多かったです。嫌な事を死ぬまでする以外に生きる方法は無いのでしょうか。何から始めれば良いのかすらわかりません。やりたい事が無理なら、これならしてもいいかなと思えるものを見つけたいです。

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自分の性格

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

無の状態脳内の思考などがはっきりせず、説明や自己主張ができません。友人などに出来事を話す際も話す順序がわからなくなります。結果話す事が面倒だなと感じるようになり、楽しいと思うことも少なくなり無の状態であることが多くなりました。２度鬱または適応障害の可能性があると診断されたこともあり、その症状の一つなのでしょうか。 HSPで些細な事も気になる事があったり、緊張に弱いので仕事も長く続ける事が出来ず、すごく生きづらいです。

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自由

頑張って感情を伝えてみても、アイメッセージでも、アサーティブを心がけても、敵対的にしか伝わらなかった。私は「今後の円滑な関係のため」にわりと頑張って伝えているんだけど、夫は「批判された（攻撃された）」としか捉えられないみたい。強い言葉や投げやりな言葉が返ってくる。我慢しつつければ、たぶん私は一緒に居られなくなる。どうやったら建設的に話し合いが出来るのだろう？理解されていない、わかり合う努力もできない。そう思うと悲しい。全ての面でそうではないと思うんだけど、今はプラスの面に目を向けるのが難しい自分を癒したら見方を変えれらるかな？ …参鶏湯食べよう( ･ㅂ･)و

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メンタルヘルス

#トラウマ #コンプレックス

気にかけて欲しくて何度も愛されてるか確かめようとしてしまう好きな人だけですが愛されているか、かまって欲しい時に過度に話を盛ったりどこかぶつけたら大袈裟に言ってしまうことがあります。でもその確かめる行動を取らないと気が済まないし不安になります。自分が求めてる反応じゃなかった時無性に生きる価値を見いだせなくなってしまいます。でもやめられません。どうしたら相手を信用できるようになれるでしょうか。

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家族関係

#不安

夫にお願い出来ない夫にささいなお願いを言う事にも自分性格が邪魔をして言い出せません。夫は電子タバコを吸います。家ではキッチンの換気扇の下、トイレ(換気扇があるから)、自室、家の外で吸います。外出中は喫煙所、運転しながら窓を開けて、たまに自転車に乗りながら吸っています。夫なりに気を使ってはいるようですが、電子タバコ独特の臭いや煙があり気になります。私自身喘息持ち(最近はほとんど症状なし)で煙は苦手ですが、性格上あまり言えずにきました。最近息子が喘息疑いになり、風邪をひくと咳が長引くようになりました。やはり子どもがしんどそうにしているのは可哀想でなりません。夫も心配していますが、自身の喫煙状況を変えるという考えはないみたいです。私は夫に「禁煙までは望まない。ただいくら換気扇を回していても室内に臭いが流れてくるから自室以外は外で吸って欲しい。屋外でも自転車に乗りながらは周りにも迷惑だからやめて欲しい」と伝えたいです。ただ私がかなり他人の顔色を伺う性格なため、夫がどう思うか、不機嫌になられたら…などを考えてしまい言い出せません。子どもの為にもならないのは分かっていますが、言った先の事ばかり心配になります。また夫は優しい人なのですが、自分の感情(とくにイライラ)をコントロールするのが苦手な人です。どう考え方を変えたらいいでしょうか？またどう伝えれば円滑に話を進められるでしょうか？

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キャリア・就職

#コンプレックス #ストレス #不安

過眠と遅刻と憂鬱私は昔から遅刻癖があります普通ではありません無理をして遅刻しないように、時間通りに動けるように頑張った日が2〜3日続くと、充電が切れたように気絶するように長時間眠ってしまいますそして、そこからアラームや人に協力してもらっても予定時刻に起きられない日が2〜3日続きます 1日使って検証すると約19時間眠っていた事もあります「頑張る→充電切れ」が短期間で繰り返されるのは、人より体力やメンタルが弱いのでしょうか？本当は会社員になって安定した収入で生きたいのに、当たり前の時間通りに週5出社ということができないので自営業をしています私みたいな人間は、そういう働き方が適しているかもしれませんが、自営業の収入は毎月「自分がどれだけ頑張れたか」成績表のように数字で表れるので、不安定で怖くてプレッシャーです充電切れ日数が多い月は憂鬱です過度な睡眠はADHDによるものとメンタルクリニックで3年前に診断されたことがありますが、最近ネット診断するとADHDではないと出ました対処法は存在するのでしょうか

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仕事関係

#ストレス

逃げたい辛い少し長いです。。。ここ1ヶ月、とある一定の事を考えて、フラフラしたり、目が腫れる程泣いたり(軽く過呼吸っぽくなります)、不安になったり、胸がギューってなったりします。その仕事が近づいてくると1人になることも怖くなります。その仕事を実際にしている時は、人と会うのも見るのもするのも怖くて、でもやらないといけない、逃げられないと考えると息が上がる？呼吸が上がる？勝手に呼吸が少し早くなり苦しくなります。このままの状況が続くとパニック障害や鬱病なりそうだなと思ってますが、でも過呼吸にはなってないし、重すぎる症状が無いので、もう少し辛くなってから病院に行こうって思ってますが毎日不安で辛いです。家では切り替えて笑って家族に言われますが笑顔のなり方忘れました。頑張るしかないのが自分を失いそうで怖いです。